17.6.06

A mí no me pasa lo que a la protagonista de las películas.

Recuerdo que cuando fui al cine a ver Pretty Woman (película tonta donde las haya), acabé partiéndome la caja torácica y diciendo que , como a todas nos gusta sentirnos la protagonista de la película -si es que nos gusta, claro-, que más de una le diría a su madre: mamá, quiero ser puta y para que me pase lo mismo. Y claro, luego vendrían los infartos... y las enfermedades venéreas... pero el multimillonario no vendría... Ays, ignorantes...

Porque eso de las películas tiene su cosa. Había una película española, que no recuerdo su nombre, en la que la hija del protagonista quería casarse con su novio, a lo que el padre se negaba en rotundo. La chica, en plena desesperación, amenaza al padre:
-¡Como no me dejes casarme con él, te juro que me voy de puta barata a Barcelona!
Y el padre se quejaba:
-¡Joder de puta... ! ¡Y barata! ¡Y, encima, a Barcelona!
...Es que no hay nada como tener adversión, sobretodo por lo barato y por Barcelona (XDDDD) (no me odiéis, que lo decían en la peli)

Mirad que he vivido cosas (habito mundos enteros, he conquistado galaxias desconocidas...) pero a mi no me pasa nunca como a las protagonistas de las películas. Ni me llevo al príncip... ejem, al caballero armado, ni me rescatan del dragón, ni me aparece Hugh Jackman para quitarme de encima a unos cuantos mutantes mu remalos que vienen a hacerme pupita... Argh, qué triste es ser anónima...

Pero tiene sus cosas buenas el que no te pase lo mismo que a la protagonista de una película. Yo, por ejemplo, si fuera la star de una peli de miedo, me daba el infarto a la tercera escena, directamente, sin anestesia ni ná. ¡Por diosssssss! ¡Si sería un sin vivir...! Mirando hacia atrás mientras andas por el pasillo... Enciendes la luz del cuarto de baño... Te sientas en la taza... y ¡zas! Porque resulta que el asesino se había escondido dentro de la taza, y me ha clavao el jodío un cuchillaco impresionante donde más duele. Primero el hombre se había escondido tras la escobilla, pero como que quería sorprenderme más... Y vaya, así lo consigue. Eso, si no me dan los tres infartos juntos antes...

En una peli de tiros (acción, les llaman ahora), yo creo que sacaría más provecho. Ahí sería lo de from lost to the river, así que me cargaría a todos los que pudiera antes de caer abatida por un certero disparo en la frente. Ah, que soy yo la protagonista... Bueno, pues me veo llenita de sangre, con el dilema después de cómo se va la sangre en una camisa blanca... ¡una solución, quiero! Pero como seguro que me habría cargado al que me diera la respuesta a mi problema, pues nada... a frotar con jabón lagarto.

En una peli lacrimógena, pues yo estaría... llorando. Me inflaría a llorar directamente. El protagonista masculino me diría:
-¿¡Pero por qué lloras ya!? ¡¡¡Si no sabes qué te voy a decir!!!
Y yo:
-Si no hace falta... ¡si yo tengo la lágrima fácil! ¡Y me lo imagino! ¡Seguro que ahora te mueres!
Por supuesto, el protagonista no me entendería nada porque a mí, cuando lloro, no se me entiende cuando hablo. Bueno, en realidad hasta sin llorar se me entiende. ¡Menos mal que me queda el lenguaje escrito!

En una peli de humor, yo estaría escacharrá a reir. Me pasaría lo mismo que con la lacrimógena, pero tronchá de risa. Miro al protagonista y ¡ale! ¡Marchando un ataque de risa! Y el otro:
-Oyes, pero si aún no he dicho nada...
y yo:
-¡Que me meo, calla, que me meo...!
Una pena, vamos. Es que cuando estoy meá de la risa, tampoco se me entiende.

Luego, un musical. Y saldría yo cantando todo lo que me sé, a capella, a pleno pulmón, desafinando lo menos posible y haciendo hasta la música, los efectos especiales y dirigiendo la orquesta. ¡Ah! ¡Y bailando! Como una bailarina más del ballet Entre Amigos, con una sonrisa de oreja a oreja, pin pan, pin pan... la la la la laaaaa... Hay en el sielo un luserooooo que brilla más que la plataaaaaa...

...Bueno, pues menos mal que no soy la protagonista de ninguna película. Sustos, llantos, infartos, asesinatos y meás de risa que me ahorro.

...¿Y quién dijo que quería ser como la protagonista de una película? Tengamos un poquito de dignidad... (Beckham... sólo uno y te dejo en paz...)

1 comentario:

Anónimo dijo...

Eufra, lo k pagab por verte en una de estas de Semana Santa, en plan la magdalena y la virgin...con tu becky en el papel de Judas...seamos realistas, el Vaticano nunca lo aceptaría...en lo referente a las de miedo siempre podrías hacerte pepsicola por encima del asesina...Amos un abrazote xDD