Estudios científicos caseros, por Euphrasie of Bourbon and Greece

Resulta que han venido mis tíos del puablu (si, se pronuncia así) y hemos estado prácticamente toda la tarde, hasta hace nada, comiendo y bebiendo. Si hay algo famoso en mi familia, no son los dineros ni los títulos nobiliarios. Tampoco nuestras posesiones en Marbella o la de veces que hemos ganado el título de liga. Semos famosos en ser los que más comida preparan por metro cuadrado. Así que hoy he recuperado todos los kilos que he perdido en este tiempo. Y sin ningún remordimiento. Pero a base de reirme, creo que habré perdido la mitad... (¿cómo puede hacer una persona que me ría tanto?)

Bueno, como introducción, ya lo llevo bien. Ahora mis padres y mis tios se han ido a tomarse un helado, a tomar la fresca por ahí, y yo, que hoy, casualmente hoy, no me apetece salir, me he quedado frente a la pantalla del ordenautis con mi vaso de cocacola. Y... ¡oh, sorpresa! Que se me ha vertido sobre el teclado...

Según el estudio científico casero espontáneo que he tenido que hacer así, de repente, he comprobado que el teclado no iba. Menos mal que tenía otro que tuve que cambiarme porque hacía demasiado ruido. Ahora parezco una mecanógrafa del escándalo. Menos mal que no hay nadie en casa, porque seguro que me desheredarían. El teclado relleno de cocacola ha sido envuelto con papel de cocina, depositado boca abajo para ver si aún puede revivir, pero no las tengo todas conmigo. Pa mí, y no se lo digáis a nadie, que sa muerto. Pobrecico, con lo barato que me costó y el buen resultado que me ha dado... Qué lastimica, por diosssssss...

Dicho esto, he llegado a las siguientes conclusiones:
1.La cocacola en vaso es corrosiva para los teclados del ordenautis.
2.Nunca bebas cocacola mientras no estés completamente segura/o de que, cuando cojas el vaso y lo transportes por encima del teclado hasta tus labios, no se va a derramar.
3.Posiblemente tendré un principio de párkinson por la extraña manera de habérseme caído el vaso (curiosamente, misteriosamente, ha vaciado él solito su contenido cocacolero en el teclado) (¿vida propia? ¿fuerzas ocultas?) (...¿fantasmas...?) (no me jod...)
4.La cocacola excita, porque ha sido verterse en el teclado y se me ha puesto instantáneamente una mala ost.................
5.Los teclados y la cocacola no se llevan bien. A ver si aprenden de la amistad de la cocacola con los tornillos oxidados.
6.Los teclados que guardas por escandalosos son un recurso extraordinario en caso de un ataque de cocacola.
7.A partir de mañana, fanta de naranja. Experimento casero: ¿los teclados y la fanta de naranja son compatibles?
8.Si comes peta zetas y bebes cocacola al mismo tiempo no te mueres. Es mentira. O, como ocurre en el Sexto Sentido, yo seré Bruce Willis y aún no me he enterado de nada.

Conclusión 1: Si ves cocacola, huye... ¡huye!

Conclusión 2: También puedes no hacerme caso.

Conclusión 3: Es que como me hagas caso... pffffff.

Conclusión 4: Con la calor que hace, casi es mejor la cocacola fresquita.

Conclusión 5: Pero sin teclado no puedes escribir en el ordenautis.

Conclusión 6: Mira, haz lo que te de la gana, pero como se te caiga cocacola en el teclado, te acordarás de mí.

...Ah, se me olvidaba, pero esto lo tenía que haber escrito antes... Bueno, da igual, por si a alguien le interesara:

Vendo teclado negro, marca Microsoft.

Buen precio.

Cocacola de regalo.