Siempre quise ser una mujer objeto, para que me sacaran a pasear por la calle, para llevarme a fiestas y lucirme, para ser agasajada por todo tipo de dádivas y regalos, para ser admirada, idolatrada. Quise ser mujer objeto porque ellas no necesitan pensar, los demás lo hacen por ellas. No tienen que meterse en hipotecas porque para eso están los hombres que las rodean, comprándoles casas o áticos en el centro de la ciudad. No se preocupan por cotizar puesto que su cotización la marca el hombre que las acompaña, y siempre suele ser superior a la de las currantes normales (las currantas tienen que tener un trabajo para poder cobrar pensión, y las objeto tienen que cobrar la pensión antes de jubilarse).
No esperar a las rebajas para comprar ropa, no preocuparme por mi línea teniendo quien me pague las liposucciones. Estos labios finos quedarían de lujo con silicona y ponerme la boca como el culo de una mula, que sé que a los chicos les gusta. No preocuparme por una carrera porque no necesitaría ni pensar. Tendría mi sueldo todos los meses, todos los gastos pagados y el joyero a reventar.
Iría a fiestas llenas de glamour, me codearía con la jet set, que a ellos les mola las tías objeto. Me acostaría con cuanto apuesto rufián me apeteciera sin que se enterara el que me paga las facturas. A las malas, y yendo mal la cosa, me tendría que desposar con un viejo archimillonario al tiempo que me tendría que liar con su nieto que es el que está bueno aunque no tenga un duro. Y yendo peor la cosa, siempre me quedaría un divorcio millonario con una manutención de siete cifras al mes debido a que alegaré que me acostumbran muy mal y luego no sé trabajar y que de algo tengo que vivir.
Sola, abandonada por mi amante de turno, rico hasta la náusea, me liaría con otro vejestorio y me haría reportajes en las revistas del corazón, puede ser que a cambio de muchos ceros a la derecha. Y mi retirada digna, gracias a los millones de kilos de botox, lo haré en una residencia exclusiva en la que escribiré mis memorias (bueno, me escribirán, puesto que yo no sabré escribir, porque hasta los cheques me los habrán firmado los demás)
No siempre se consigue lo que se quiere en la vida. ¿Veis? XDDDDDD
29.6.06
De pata negra.
Una imagen vale más que mil palabras.
Pues imaginaros muchas imágenes juntas, con música de fondo y efectos especiales...
La prime
La segun
La refinitiva
Si no has sonreido con ninguna, es que eres un sosainas.
Si te has reido con las dos primeras, noragüena, y que sepas que en cinco minutos te tocará la lotería.
Si has bailado con la tercera también, eres de los míos.
Más: de dónde procede la palabra spam.
Y con la que me identifico.
¿A quién no le hacen gracia los bebés?
...Hay que ver lo que se hace cuando tienes mucho tiempo libre y poco sueño, ¿eh?
Pues imaginaros muchas imágenes juntas, con música de fondo y efectos especiales...
La prime
La segun
La refinitiva
Si no has sonreido con ninguna, es que eres un sosainas.
Si te has reido con las dos primeras, noragüena, y que sepas que en cinco minutos te tocará la lotería.
Si has bailado con la tercera también, eres de los míos.
Más: de dónde procede la palabra spam.
Y con la que me identifico.
¿A quién no le hacen gracia los bebés?
...Hay que ver lo que se hace cuando tienes mucho tiempo libre y poco sueño, ¿eh?
28.6.06
Porca miseria
Es curioso cómo la gente se comporta según tengas un trabajo u otro. Cierto, lo he sufrido en propias can-nes. Y lo mejor de todo es cómo la gente de descomporta cuando estás en el paro. También depende de con quién des.Ejemplos: ves a una amiga a la que hace tiempo que no ves y trabajas por aquél entonces a tomarpolculo de tu casa en un hipermercado.
-Ay, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora (esta última parte de la frase va junta, inseparable y es inmediata)
-Pues... trabajo en un hipermercado en la sección de música...
-Ay, pues qué divertido, ¿no? (esta no se entera de cuando llega el jefe de sección con un cabreo del quince por el parte de robos y roturas que han habido ese mes)
-Hombre, mejor que estar en charcutería, si... (porque eso de estar rodeada de chopped, no tiene que ser muy diver, ¿no?)
-Pues estarás a la última de música...
-Pues hombre, sé quienes son los que más venden, pero no tengo ni idea de lo que cantan... como no los escucho...
-No digas eso... seguro que te lo pasas bomba allí...
POr supuesto, la gente se cree que en la sección de música de un hiper de la capi, con toda una sección para tí solita a medias con el jefe (que siempre está desconectado o fuera de cobertura) significa estar enganchada a los cascos para escuchar las novedades, porque el trabajo se hace solo. ¿Alguien sabe lo que es etiquetar a mano 1.500 cds de un sólo cantante, alarmarlo y tenerlo preparado antes de abrir tienda? Pues esa chica, desde luego que no.
Ahora, el ejemplo va cuando estás de cajera en un hiper que duró lo que dura un culebrón. Mi contrato se acabó al tiempo que se cerró la tienda y no fui yo la causante de ello. Doy con otra amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo de cajera en un hiper.
-¿Pero tú no estabas de frutera?
-Si, pero se me terminó el contrato y ahora estoy aquí.
-Anda, y qué tal.
-Pues nada... bien.
-Chica, cada vez que te veo, te superas.
Esta chica se piensa que cada vez que nos vemos da la casualidad de que el día anterior me he cambiado de trabajo.
Siguiente ejemplo: ahora estoy de técnico de archivo en el ayuntamiento. Doy con una amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo en el ayuntamiento, en los archivos...
-¿A quién se la has chupado?
...Su cadáver nunca fue encontrado, así que no perdáis el tiempo en buscarlo que nunca lo diré.
Último ejemplo: situación actual. Un familiar.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Pues mira, un curso del paro hasta que me salga algo.
-¿Y no sería mejor que buscaras trabajo?
Comentario que me hicieron el otro día cuando, delante de ciertos conocidos, comenté que me iba a limpiar unas horitas.
-¿Y te pasas la vida estudiando para ahora irte a limpiar?
Ay... Es que las vidas da muchas vueltas y yo soy mu poco delicá. En fin, que cuando consiga un buen y definitivo trabajo, y creedme que estoy en ello por la cuenta que me trae, escucharé algo similar de boca de todos:
-Ya era hora ¿no?
...Argh, no veo la hora de que llegue ese momento...
Pd: ¿¿¿¿¿Pero es que no hay ofertas de trabajo en el mundo en las que me llamen????? Estoy harta del Descartado. Mira que como me remangue...
-Ay, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora (esta última parte de la frase va junta, inseparable y es inmediata)
-Pues... trabajo en un hipermercado en la sección de música...
-Ay, pues qué divertido, ¿no? (esta no se entera de cuando llega el jefe de sección con un cabreo del quince por el parte de robos y roturas que han habido ese mes)
-Hombre, mejor que estar en charcutería, si... (porque eso de estar rodeada de chopped, no tiene que ser muy diver, ¿no?)
-Pues estarás a la última de música...
-Pues hombre, sé quienes son los que más venden, pero no tengo ni idea de lo que cantan... como no los escucho...
-No digas eso... seguro que te lo pasas bomba allí...
POr supuesto, la gente se cree que en la sección de música de un hiper de la capi, con toda una sección para tí solita a medias con el jefe (que siempre está desconectado o fuera de cobertura) significa estar enganchada a los cascos para escuchar las novedades, porque el trabajo se hace solo. ¿Alguien sabe lo que es etiquetar a mano 1.500 cds de un sólo cantante, alarmarlo y tenerlo preparado antes de abrir tienda? Pues esa chica, desde luego que no.
Ahora, el ejemplo va cuando estás de cajera en un hiper que duró lo que dura un culebrón. Mi contrato se acabó al tiempo que se cerró la tienda y no fui yo la causante de ello. Doy con otra amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo de cajera en un hiper.
-¿Pero tú no estabas de frutera?
-Si, pero se me terminó el contrato y ahora estoy aquí.
-Anda, y qué tal.
-Pues nada... bien.
-Chica, cada vez que te veo, te superas.
Esta chica se piensa que cada vez que nos vemos da la casualidad de que el día anterior me he cambiado de trabajo.
Siguiente ejemplo: ahora estoy de técnico de archivo en el ayuntamiento. Doy con una amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo en el ayuntamiento, en los archivos...
-¿A quién se la has chupado?
...Su cadáver nunca fue encontrado, así que no perdáis el tiempo en buscarlo que nunca lo diré.
Último ejemplo: situación actual. Un familiar.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Pues mira, un curso del paro hasta que me salga algo.
-¿Y no sería mejor que buscaras trabajo?
Comentario que me hicieron el otro día cuando, delante de ciertos conocidos, comenté que me iba a limpiar unas horitas.
-¿Y te pasas la vida estudiando para ahora irte a limpiar?
Ay... Es que las vidas da muchas vueltas y yo soy mu poco delicá. En fin, que cuando consiga un buen y definitivo trabajo, y creedme que estoy en ello por la cuenta que me trae, escucharé algo similar de boca de todos:
-Ya era hora ¿no?
...Argh, no veo la hora de que llegue ese momento...
Pd: ¿¿¿¿¿Pero es que no hay ofertas de trabajo en el mundo en las que me llamen????? Estoy harta del Descartado. Mira que como me remangue...
Perdiendo puntos.
Ya que YA nos hemos enterado TODOS que la SELECCIÓN ha perdido, podemos hacer varios chistes de ello:
1.Como CUATRO ha sido el canal que ha retransmitido los partidos de la selección, ha jugado cuatro, y al cuarto, fuera. Menos mal que no los han puesto en TVE1 (XP). Pero ójala el canal retransmitente hubiera sido CANAL 9 (por la cifra..., ya sabéis...) (ah, que sobran partidos...) (bueno, pues serían acumulables al próximo campeonato/mundial/JJ.OO...)
2.Zizou (Zinedine Zidane para los ateos y los laicos del deporte rey) se ha despedido de España. Que dice que se retira tras este mundial... Y nada mejor que con un gol a su ya ex-compañero Casillas (Iker, bonito, no le invites a la boda).
3.Creo que ya se me han agotado los chistes (eh, que son cosecha propia...)
Bueno, pues creo que tras el blog anterior he perdido muchos puntos de imagen. Muchos. Vamos, que si me viérais ahora sonándome como que ya dejábais de entrar en el blog. AH, y menos mal que no me veis, porque tras el gel y la esponjaquerascadenarices, me han salido unas extrañas ronchas rojas en la piel. Bueno, puede ser lepra, pero seguro que hasta que no se me caiga la mano no iré al médico...
¿¿¿¿Pero cómo puede haber tanta suciedad en un sitio cerrado???? Amos a vé: entiendo que las puertas y las ventanas no cierren al vacío, pero... joer, que ahí había de tó. NO entro en detalles por si las moscas. Eso si, mi recompensa económica será suculenta (ta bien pagado) (pa retirarme...) XD (retirarme, digo...) (¿de qué?) XD
Pues mientras se me seca algo el pelo, espero que se me vayan las ronchas estas y me tomo un vaso de leche (fría y sin azúcar, que es que lo queréis saber tó) para limpiar las cañerías (las superiores, me refiero XD), escribo algo y voy a veros a algunos de vosotros por ahí, que no he visto ná hoy. Jo, pero ahora que caigo... ¿con qué pelos me levantaré mañana...? Ugh... entre los moc.. negr... , las ronchas y el pelo como el del anuncio de once ocho once (a lo afro para los que no veáis la tele), mañana no sólo estaré estupendísima sino que me echarán del país. Joer, así no me extraña que me abandonen los santos varones... Porque a ver... ¿qué chica fisna dice de qué color salen los mocos?
Joer... es que hoy, si se diera el caso, sería un buen día para dejar de comerme los mocos.
Eeeeeeeh... me estoy superando, ¿eh?
Pd: Vale, mañana, temita neutro apto para todos los públicos. Por ejemplo: por qué a las ricas herederas no les dejan los novios y a las chicas en paro si (no, si lo digo por mí... XD)
1.Como CUATRO ha sido el canal que ha retransmitido los partidos de la selección, ha jugado cuatro, y al cuarto, fuera. Menos mal que no los han puesto en TVE1 (XP). Pero ójala el canal retransmitente hubiera sido CANAL 9 (por la cifra..., ya sabéis...) (ah, que sobran partidos...) (bueno, pues serían acumulables al próximo campeonato/mundial/JJ.OO...)
2.Zizou (Zinedine Zidane para los ateos y los laicos del deporte rey) se ha despedido de España. Que dice que se retira tras este mundial... Y nada mejor que con un gol a su ya ex-compañero Casillas (Iker, bonito, no le invites a la boda).
3.Creo que ya se me han agotado los chistes (eh, que son cosecha propia...)
Bueno, pues creo que tras el blog anterior he perdido muchos puntos de imagen. Muchos. Vamos, que si me viérais ahora sonándome como que ya dejábais de entrar en el blog. AH, y menos mal que no me veis, porque tras el gel y la esponjaquerascadenarices, me han salido unas extrañas ronchas rojas en la piel. Bueno, puede ser lepra, pero seguro que hasta que no se me caiga la mano no iré al médico...
¿¿¿¿Pero cómo puede haber tanta suciedad en un sitio cerrado???? Amos a vé: entiendo que las puertas y las ventanas no cierren al vacío, pero... joer, que ahí había de tó. NO entro en detalles por si las moscas. Eso si, mi recompensa económica será suculenta (ta bien pagado) (pa retirarme...) XD (retirarme, digo...) (¿de qué?) XD
Pues mientras se me seca algo el pelo, espero que se me vayan las ronchas estas y me tomo un vaso de leche (fría y sin azúcar, que es que lo queréis saber tó) para limpiar las cañerías (las superiores, me refiero XD), escribo algo y voy a veros a algunos de vosotros por ahí, que no he visto ná hoy. Jo, pero ahora que caigo... ¿con qué pelos me levantaré mañana...? Ugh... entre los moc.. negr... , las ronchas y el pelo como el del anuncio de once ocho once (a lo afro para los que no veáis la tele), mañana no sólo estaré estupendísima sino que me echarán del país. Joer, así no me extraña que me abandonen los santos varones... Porque a ver... ¿qué chica fisna dice de qué color salen los mocos?
Joer... es que hoy, si se diera el caso, sería un buen día para dejar de comerme los mocos.
Eeeeeeeh... me estoy superando, ¿eh?
Pd: Vale, mañana, temita neutro apto para todos los públicos. Por ejemplo: por qué a las ricas herederas no les dejan los novios y a las chicas en paro si (no, si lo digo por mí... XD)
27.6.06
La historia de los mocos negros.
Bueno, pues érase una vez una bella princesita que no tenía trabajo y unos amigos le ofrecieron unas horitas de limpieza por ahí. La chica dijo que si, por lo que se puso sus peores galas, unas zapatillas viejas y se recogió su largo cabello en una coleta...
...y la chica acabó llena de polvo, rebozada en toda la porquería, pegada por el sudor. No sabía que pudiera haber tanta suciedad en tan poco espacio. Se había tirado toda la tarde limpiando y barriendo, había cambiado de raza, para pasar a ser de blanca a grisácea (digamos que una indefinida). El cabello estaba también gris, y como estaba un poco resfriada, resulta que los mocos le salían bastante oscuros... y hasta ahí puedo llegar XD
Como en la piel ya no le cabía más suciedad y ahora por la noche se iban a otro sitio a limpiar otro poco, la princesita aprovechó para ducharse y cambiarse de ropa puesto que quien la veía por la calle con esas fachas la tomaba por lo que no era.
...Y como la princesita tiene hasta las nueve para cenar, aprovecha para fumarse otro cigarrito y escribir otro rato en el blog.
Y por si alguien no se ha dado cuenta, la prince soy yo. Eh... ¿ a que nadie habla de estas cosas en los blogs? Dios... había visto mocos verdes, o transparentes... pero negros...
Bueno, no diréis que original no soy... (y un poco cochina también) XDDDD
...y la chica acabó llena de polvo, rebozada en toda la porquería, pegada por el sudor. No sabía que pudiera haber tanta suciedad en tan poco espacio. Se había tirado toda la tarde limpiando y barriendo, había cambiado de raza, para pasar a ser de blanca a grisácea (digamos que una indefinida). El cabello estaba también gris, y como estaba un poco resfriada, resulta que los mocos le salían bastante oscuros... y hasta ahí puedo llegar XD
Como en la piel ya no le cabía más suciedad y ahora por la noche se iban a otro sitio a limpiar otro poco, la princesita aprovechó para ducharse y cambiarse de ropa puesto que quien la veía por la calle con esas fachas la tomaba por lo que no era.
...Y como la princesita tiene hasta las nueve para cenar, aprovecha para fumarse otro cigarrito y escribir otro rato en el blog.
Y por si alguien no se ha dado cuenta, la prince soy yo. Eh... ¿ a que nadie habla de estas cosas en los blogs? Dios... había visto mocos verdes, o transparentes... pero negros...
Bueno, no diréis que original no soy... (y un poco cochina también) XDDDD
El hombre del sombrero
Cuando yo tenía 17 años trabajé en una frutería durante ese verano. Como podía, alternaba el trabajo con los estudios en nocturno. La clientela era numerosa, por lo que no siempre podía slair a las ocho de la tarde de la tienda para ir al instituto a tiempo. En cambio, en verano, parecía que todos querían tomates y melón a las nueve de la noche.
Entre la clientela, en la que había de todo, una pareja me llamó mucho la atención. Era una parejita de personas mayores, de sesenta o setenta años, que siempre iban juntos a comprar. Hasta ahí, nada extraño. Pero es que siempre aparecían de la mano por la tienda, se consultaban las cosas entre risas y miradas cómplices. Él, con un sombrero blanco, ella, de verde, y maquillada magistralmente. Los dos tenían charme, encanto, algo, no sé. Pero me cayeron estupendamente.
Cuando terminé de trabajar allí, los seguía viendo por el pueblo. Me quedaba mirándolos al ver cómo se besaban, como si fueran adolescentes, cómo se trataban, con qué cariño. Él, con su eterno sombrero (que cambiaba según la estación) y ella siempre vestida de verde, muy bien maquillada. Eran como niños pero se querían como jóvenes a pesar de su edad. Siempre los admiré por ese amor que irradiaban. Se les veía felices. Tan felices...
Pasó el tiempo y no supe de ellos hasta que el año pasado me encontré con el hombre. Lo reconocí por el sombrero, de espaldas, y supe que era él. Me extrañó verlo solo, pero otro día, al verlo de frente, en sus ojos ya no estaba la alegría de antaño. Miraba al suelo, aún tan digno, un poco más viejecito, pero solo. Pensé que a ella le habría pasado algo. Y supe que algo había pasado cuando seguí cruzándome con él por la calle siempre solo, con la mirada triste o mirando al vacío sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista.
Durante todo el invierno lo ví pasear con su sombrero, su abrigo impecable y su bufanda bien puesta. Pero sus ojos seguían tristes. Las manos en los bolsillos y yo con mi mirada puesta en él. ¿Dónde estaba esa alegría que yo presencié? ¿Adónde se habían ido esas risas cómplices? Ya me gustaría a mí que me quisieran, aún a esta edad, tanto como él quiso a su mujer.
Llevo meses sin verlo. Lo dejé de ver de repente, de un día para otro, pero estoy segura de que ahora que se acerca el verano, no saldrá a la calle con su sombrero blanco. No volveré a verlo sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista. Pero sé dónde está.
Ahora ríe y camina de la mano junto a una mujer vestida de verde.
Entre la clientela, en la que había de todo, una pareja me llamó mucho la atención. Era una parejita de personas mayores, de sesenta o setenta años, que siempre iban juntos a comprar. Hasta ahí, nada extraño. Pero es que siempre aparecían de la mano por la tienda, se consultaban las cosas entre risas y miradas cómplices. Él, con un sombrero blanco, ella, de verde, y maquillada magistralmente. Los dos tenían charme, encanto, algo, no sé. Pero me cayeron estupendamente.
Cuando terminé de trabajar allí, los seguía viendo por el pueblo. Me quedaba mirándolos al ver cómo se besaban, como si fueran adolescentes, cómo se trataban, con qué cariño. Él, con su eterno sombrero (que cambiaba según la estación) y ella siempre vestida de verde, muy bien maquillada. Eran como niños pero se querían como jóvenes a pesar de su edad. Siempre los admiré por ese amor que irradiaban. Se les veía felices. Tan felices...
Pasó el tiempo y no supe de ellos hasta que el año pasado me encontré con el hombre. Lo reconocí por el sombrero, de espaldas, y supe que era él. Me extrañó verlo solo, pero otro día, al verlo de frente, en sus ojos ya no estaba la alegría de antaño. Miraba al suelo, aún tan digno, un poco más viejecito, pero solo. Pensé que a ella le habría pasado algo. Y supe que algo había pasado cuando seguí cruzándome con él por la calle siempre solo, con la mirada triste o mirando al vacío sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista.
Durante todo el invierno lo ví pasear con su sombrero, su abrigo impecable y su bufanda bien puesta. Pero sus ojos seguían tristes. Las manos en los bolsillos y yo con mi mirada puesta en él. ¿Dónde estaba esa alegría que yo presencié? ¿Adónde se habían ido esas risas cómplices? Ya me gustaría a mí que me quisieran, aún a esta edad, tanto como él quiso a su mujer.
Llevo meses sin verlo. Lo dejé de ver de repente, de un día para otro, pero estoy segura de que ahora que se acerca el verano, no saldrá a la calle con su sombrero blanco. No volveré a verlo sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista. Pero sé dónde está.
Ahora ríe y camina de la mano junto a una mujer vestida de verde.
26.6.06
El misterio de la relación entre el verano, la diarrea y los Beatles.
Resulta que anoche me atreví a ver Cuarto Milenio, ese programa de ese Iker que no es el Casillas. Bueno, pues como cagarri soy un rato, sólo estuve el tiempo necesario para no tener luego sueños malos malosos. Y vi que el tema era interesante: Leyendas y satanismo en la música rock. Y yo dije, joer, que yo esto (creo) lo aguanto, así que me acomodé en el sofá, libre por fín de progenitores, y con el mando en la mano (dispuesta a cambiar el canal en cuanto mis miedos superaran el 1%), me pongo a ver el programa.
Resulta que cuenta una leyenda (tonto el que no entienda) que Paul McCartney está muerto. Sip. Y murió cuando los Beatles eran jóvenes y estaban, además de todos, en el esplendor de su carrera. Y la gente, que además de mucha imaginación, tiene mucho tiempo libre, descubrieron pistas inconfundibles: En la portada del disco Abbey Road, por ejemplo, el indicio de que el bueno de Paul está criando malvas es porque:
1.Va descalzo y los demás no (bueno, yo a veces me he dejado las llaves de casa)
2.Lleva el paso cambiado del resto de los Bitels (pero sólo por llevar la contraria, digo yo...)
3.Lleva puesto un traje que sólo llevan los muertos (dios...)
4.El coche que se acerca va directamente a él (si lo miras así...)
5.El escarabajo que está aparcado tiene un "28IF" en la matrícula, que es que Paul tendría 28 años si no se hubiera muerto (qué lógica más aplastante)
6.Tiene los ojos cerrados (joer...)
Y así, más detalles, que revelan que los trajes de sus compañeros son los propios del enterrador, del maestro de ceremonias y del que cava la tumba en la tierra (escojoná, oiga)
Creo que jamás me he reido tanto con un programa "de miedo". Joer, y yo decía que yo, que además de imaginación, tenía mucho tiempo libre... Pues veo que ha habido quien me ha superado. También hablaron de mensajes ocultos escuchando los discos de los Beatles al revés (y era un cura, por lo que los curas también saben sacar partido a su tiempo libre).
Mientras aún me salía la risa tonta, cambiaron de tema: un sitio en Brasil en el que unas tumbas no dejaban indiferentes a nadie... Cambié de canal porque mi risilla se convirtió en esa clase de risa nerviosa que sólo aparece cuando ya me he ido pata abajo. Apago la tele, enciendo todas las luces antes de ir apagando mientras camino por el pasillo... Tumbas en Brasil... Sus muertos... Joer, que me da miedo... Tardé un güevo en dormirme, pero lo conseguí...
Y ahora la pregunta: ¿cuál es la relación entre los Beatles, el verano y la diarrea? Pues que cuando en un programa así NO hablan de ellos, te cagas viva. Y ya sabemos que para adelgazar es recomendable la fibra. Y como ya estamos en verano, nada mejor para perder peso que relajarnos el esfínter con una buena sesión de miedo.
Qué lógica tan contundente la mía, ¿eh? ¿EH?
Resulta que cuenta una leyenda (tonto el que no entienda) que Paul McCartney está muerto. Sip. Y murió cuando los Beatles eran jóvenes y estaban, además de todos, en el esplendor de su carrera. Y la gente, que además de mucha imaginación, tiene mucho tiempo libre, descubrieron pistas inconfundibles: En la portada del disco Abbey Road, por ejemplo, el indicio de que el bueno de Paul está criando malvas es porque:
1.Va descalzo y los demás no (bueno, yo a veces me he dejado las llaves de casa)
2.Lleva el paso cambiado del resto de los Bitels (pero sólo por llevar la contraria, digo yo...)
3.Lleva puesto un traje que sólo llevan los muertos (dios...)
4.El coche que se acerca va directamente a él (si lo miras así...)
5.El escarabajo que está aparcado tiene un "28IF" en la matrícula, que es que Paul tendría 28 años si no se hubiera muerto (qué lógica más aplastante)
6.Tiene los ojos cerrados (joer...)
Y así, más detalles, que revelan que los trajes de sus compañeros son los propios del enterrador, del maestro de ceremonias y del que cava la tumba en la tierra (escojoná, oiga)
Creo que jamás me he reido tanto con un programa "de miedo". Joer, y yo decía que yo, que además de imaginación, tenía mucho tiempo libre... Pues veo que ha habido quien me ha superado. También hablaron de mensajes ocultos escuchando los discos de los Beatles al revés (y era un cura, por lo que los curas también saben sacar partido a su tiempo libre).
Mientras aún me salía la risa tonta, cambiaron de tema: un sitio en Brasil en el que unas tumbas no dejaban indiferentes a nadie... Cambié de canal porque mi risilla se convirtió en esa clase de risa nerviosa que sólo aparece cuando ya me he ido pata abajo. Apago la tele, enciendo todas las luces antes de ir apagando mientras camino por el pasillo... Tumbas en Brasil... Sus muertos... Joer, que me da miedo... Tardé un güevo en dormirme, pero lo conseguí...
Y ahora la pregunta: ¿cuál es la relación entre los Beatles, el verano y la diarrea? Pues que cuando en un programa así NO hablan de ellos, te cagas viva. Y ya sabemos que para adelgazar es recomendable la fibra. Y como ya estamos en verano, nada mejor para perder peso que relajarnos el esfínter con una buena sesión de miedo.
Qué lógica tan contundente la mía, ¿eh? ¿EH?
25.6.06
Contadores y estadísticas.
Eso de los contadores es bastante simpático algunas veces y muy chocante en otras.
Yo empecé a escribir para que se me leyera, me daba igual la gente que lo hiciera, pero que no le dejara indiferente a nadie. Bueno, tengo que admitir que salvo a unas diez personas, a los demás les traigo sin cuidado. Los de los gavil... etc, no cuentan, puesto que dejarme un mensaje para que les dé el msn de alguno de ellos, para mí no tiene valor, la verdad sea dicha. Durante casi un año sobreviví sin contador, sin saber la gente que me leía. Podía hacerme una idea por los comentarios que me dejaban (dejábais), pero vamos, se lee un post y no siempre se tiene ganas de opinar. Sólo cuando me vi en la lista de los más leídos, (ojo, que hablo de blogdiario en hispavista) me encontré conque si, parecía que el blog lo leía más gente de lo que yo creía. Y cuando me puse el contador (blogdiario me daba opción a ello), me llevé la sorpresa. En dos meses una cifra escandalosa. Eso si, todo gracias a los gavil... Tanto como el post más visitado, el mes más visitado y en el que más comentarios recibía. Pero los contadores tienen un detalle que a muchos se les escapa.
Los contadores te reflejan los gustos de las personas que entran. Como ya he dicho, te dicen qué lee más la gente. Lo que pasa es que paralelamente, aparece otro contador. No es lo mismo las visitas que los visitantes. En el otro blog tendría 23.000 visitas, pero realmente los visitantes eran muchos menos. Eso es lo que realmente queremos saber: cuántos nos leen. Hay algunos que, incluso en esos premios que dan a los blogs, o para falsear estadísticas, se tiraban medio día entrando repetidas veces en el blog para hinchar la cifra, subir puestos en el ránking. Yo no he llegado a esos extremos, puesto que yo empecé sin contador. Ahora que lo tengo, me encuentro con que son muchas visitas para tan pocos visitantes.
En blogdiario he vuelto a recuperar el primer puesto. Misteriosamente, han desaparecido otros blogs que me superaban, y no ha sido la primera vez. A mi entender, su contenido era demasiado polémico o no reflejaba la realidad de las estadísticas. Sólo es una opinión, mía, pero mi opinión. Tal vez han visto cosas en Hispavista para eliminarlos de la gran lista y yo no quiero que me pase lo mismo.
Dejé mi blog allí por si algún día me apetecía volver. No hablo de temas polémicos porque no es mi estilo. No me meto con nadie tampoco ni juego con la sugestión de la gente. No vendo nada ni ofrezco nada. Aquí, en Blogger, no sé ni dónde hay un listado para leer los blogs en castellano que hayan. También desconozco si hay una lista de los más leídos.
Pero repito. Yo me fijo más en la cantidad de gente que entra que en la de visitas totales. Las visitas totales, al fin y al cabo, son sólo cuántas veces se ha entrado en el blog. Por muchas veces que entre una misma persona, el de visitantes sólo la cuenta como una única vez.
...Ta mañana.
Yo empecé a escribir para que se me leyera, me daba igual la gente que lo hiciera, pero que no le dejara indiferente a nadie. Bueno, tengo que admitir que salvo a unas diez personas, a los demás les traigo sin cuidado. Los de los gavil... etc, no cuentan, puesto que dejarme un mensaje para que les dé el msn de alguno de ellos, para mí no tiene valor, la verdad sea dicha. Durante casi un año sobreviví sin contador, sin saber la gente que me leía. Podía hacerme una idea por los comentarios que me dejaban (dejábais), pero vamos, se lee un post y no siempre se tiene ganas de opinar. Sólo cuando me vi en la lista de los más leídos, (ojo, que hablo de blogdiario en hispavista) me encontré conque si, parecía que el blog lo leía más gente de lo que yo creía. Y cuando me puse el contador (blogdiario me daba opción a ello), me llevé la sorpresa. En dos meses una cifra escandalosa. Eso si, todo gracias a los gavil... Tanto como el post más visitado, el mes más visitado y en el que más comentarios recibía. Pero los contadores tienen un detalle que a muchos se les escapa.
Los contadores te reflejan los gustos de las personas que entran. Como ya he dicho, te dicen qué lee más la gente. Lo que pasa es que paralelamente, aparece otro contador. No es lo mismo las visitas que los visitantes. En el otro blog tendría 23.000 visitas, pero realmente los visitantes eran muchos menos. Eso es lo que realmente queremos saber: cuántos nos leen. Hay algunos que, incluso en esos premios que dan a los blogs, o para falsear estadísticas, se tiraban medio día entrando repetidas veces en el blog para hinchar la cifra, subir puestos en el ránking. Yo no he llegado a esos extremos, puesto que yo empecé sin contador. Ahora que lo tengo, me encuentro con que son muchas visitas para tan pocos visitantes.
En blogdiario he vuelto a recuperar el primer puesto. Misteriosamente, han desaparecido otros blogs que me superaban, y no ha sido la primera vez. A mi entender, su contenido era demasiado polémico o no reflejaba la realidad de las estadísticas. Sólo es una opinión, mía, pero mi opinión. Tal vez han visto cosas en Hispavista para eliminarlos de la gran lista y yo no quiero que me pase lo mismo.
Dejé mi blog allí por si algún día me apetecía volver. No hablo de temas polémicos porque no es mi estilo. No me meto con nadie tampoco ni juego con la sugestión de la gente. No vendo nada ni ofrezco nada. Aquí, en Blogger, no sé ni dónde hay un listado para leer los blogs en castellano que hayan. También desconozco si hay una lista de los más leídos.
Pero repito. Yo me fijo más en la cantidad de gente que entra que en la de visitas totales. Las visitas totales, al fin y al cabo, son sólo cuántas veces se ha entrado en el blog. Por muchas veces que entre una misma persona, el de visitantes sólo la cuenta como una única vez.
...Ta mañana.
Estudios científicos caseros, por Euphrasie of Bourbon and Greece
Resulta que han venido mis tíos del puablu (si, se pronuncia así) y hemos estado prácticamente toda la tarde, hasta hace nada, comiendo y bebiendo. Si hay algo famoso en mi familia, no son los dineros ni los títulos nobiliarios. Tampoco nuestras posesiones en Marbella o la de veces que hemos ganado el título de liga. Semos famosos en ser los que más comida preparan por metro cuadrado. Así que hoy he recuperado todos los kilos que he perdido en este tiempo. Y sin ningún remordimiento. Pero a base de reirme, creo que habré perdido la mitad... (¿cómo puede hacer una persona que me ría tanto?)
Bueno, como introducción, ya lo llevo bien. Ahora mis padres y mis tios se han ido a tomarse un helado, a tomar la fresca por ahí, y yo, que hoy, casualmente hoy, no me apetece salir, me he quedado frente a la pantalla del ordenautis con mi vaso de cocacola. Y... ¡oh, sorpresa! Que se me ha vertido sobre el teclado...
Según el estudio científico casero espontáneo que he tenido que hacer así, de repente, he comprobado que el teclado no iba. Menos mal que tenía otro que tuve que cambiarme porque hacía demasiado ruido. Ahora parezco una mecanógrafa del escándalo. Menos mal que no hay nadie en casa, porque seguro que me desheredarían. El teclado relleno de cocacola ha sido envuelto con papel de cocina, depositado boca abajo para ver si aún puede revivir, pero no las tengo todas conmigo. Pa mí, y no se lo digáis a nadie, que sa muerto. Pobrecico, con lo barato que me costó y el buen resultado que me ha dado... Qué lastimica, por diosssssss...
Dicho esto, he llegado a las siguientes conclusiones:
1.La cocacola en vaso es corrosiva para los teclados del ordenautis.
2.Nunca bebas cocacola mientras no estés completamente segura/o de que, cuando cojas el vaso y lo transportes por encima del teclado hasta tus labios, no se va a derramar.
3.Posiblemente tendré un principio de párkinson por la extraña manera de habérseme caído el vaso (curiosamente, misteriosamente, ha vaciado él solito su contenido cocacolero en el teclado) (¿vida propia? ¿fuerzas ocultas?) (...¿fantasmas...?) (no me jod...)
4.La cocacola excita, porque ha sido verterse en el teclado y se me ha puesto instantáneamente una mala ost.................
5.Los teclados y la cocacola no se llevan bien. A ver si aprenden de la amistad de la cocacola con los tornillos oxidados.
6.Los teclados que guardas por escandalosos son un recurso extraordinario en caso de un ataque de cocacola.
7.A partir de mañana, fanta de naranja. Experimento casero: ¿los teclados y la fanta de naranja son compatibles?
8.Si comes peta zetas y bebes cocacola al mismo tiempo no te mueres. Es mentira. O, como ocurre en el Sexto Sentido, yo seré Bruce Willis y aún no me he enterado de nada.
Conclusión 1: Si ves cocacola, huye... ¡huye!
Conclusión 2: También puedes no hacerme caso.
Conclusión 3: Es que como me hagas caso... pffffff.
Conclusión 4: Con la calor que hace, casi es mejor la cocacola fresquita.
Conclusión 5: Pero sin teclado no puedes escribir en el ordenautis.
Conclusión 6: Mira, haz lo que te de la gana, pero como se te caiga cocacola en el teclado, te acordarás de mí.
...Ah, se me olvidaba, pero esto lo tenía que haber escrito antes... Bueno, da igual, por si a alguien le interesara:
Bueno, como introducción, ya lo llevo bien. Ahora mis padres y mis tios se han ido a tomarse un helado, a tomar la fresca por ahí, y yo, que hoy, casualmente hoy, no me apetece salir, me he quedado frente a la pantalla del ordenautis con mi vaso de cocacola. Y... ¡oh, sorpresa! Que se me ha vertido sobre el teclado...
Según el estudio científico casero espontáneo que he tenido que hacer así, de repente, he comprobado que el teclado no iba. Menos mal que tenía otro que tuve que cambiarme porque hacía demasiado ruido. Ahora parezco una mecanógrafa del escándalo. Menos mal que no hay nadie en casa, porque seguro que me desheredarían. El teclado relleno de cocacola ha sido envuelto con papel de cocina, depositado boca abajo para ver si aún puede revivir, pero no las tengo todas conmigo. Pa mí, y no se lo digáis a nadie, que sa muerto. Pobrecico, con lo barato que me costó y el buen resultado que me ha dado... Qué lastimica, por diosssssss...
Dicho esto, he llegado a las siguientes conclusiones:
1.La cocacola en vaso es corrosiva para los teclados del ordenautis.
2.Nunca bebas cocacola mientras no estés completamente segura/o de que, cuando cojas el vaso y lo transportes por encima del teclado hasta tus labios, no se va a derramar.
3.Posiblemente tendré un principio de párkinson por la extraña manera de habérseme caído el vaso (curiosamente, misteriosamente, ha vaciado él solito su contenido cocacolero en el teclado) (¿vida propia? ¿fuerzas ocultas?) (...¿fantasmas...?) (no me jod...)
4.La cocacola excita, porque ha sido verterse en el teclado y se me ha puesto instantáneamente una mala ost.................
5.Los teclados y la cocacola no se llevan bien. A ver si aprenden de la amistad de la cocacola con los tornillos oxidados.
6.Los teclados que guardas por escandalosos son un recurso extraordinario en caso de un ataque de cocacola.
7.A partir de mañana, fanta de naranja. Experimento casero: ¿los teclados y la fanta de naranja son compatibles?
8.Si comes peta zetas y bebes cocacola al mismo tiempo no te mueres. Es mentira. O, como ocurre en el Sexto Sentido, yo seré Bruce Willis y aún no me he enterado de nada.
Conclusión 1: Si ves cocacola, huye... ¡huye!
Conclusión 2: También puedes no hacerme caso.
Conclusión 3: Es que como me hagas caso... pffffff.
Conclusión 4: Con la calor que hace, casi es mejor la cocacola fresquita.
Conclusión 5: Pero sin teclado no puedes escribir en el ordenautis.
Conclusión 6: Mira, haz lo que te de la gana, pero como se te caiga cocacola en el teclado, te acordarás de mí.
...Ah, se me olvidaba, pero esto lo tenía que haber escrito antes... Bueno, da igual, por si a alguien le interesara:
Vendo teclado negro, marca Microsoft.
Buen precio.
Cocacola de regalo.
24.6.06
No sé qué pensar.
Hoy me he vuelto a encontrar con una persona que consideré amiga mía hace mucho tiempo y que ha hecho que hoy quiera hablar de algo.
Esta persona, a la que conocí en COU, se había quedado sin amigas, sin pandilla, pero sabía cómo hacer que las demás nos apiadáramos de ella. Yo fui la que le invitó a unirse a nuestro grupo, conmovida por la insolaridad de sus antiguas amigas, la incomprensión a la que era objeto, a la lástima que causaba ella, porlo simpática que era. Podía hacer que cualquiera se riera a carcajada limpia en cuanto abría la boca. Pero tenía un lado oscuro.
No sé la fecha exacta en la que me di cuenta. Me encontré con que yo era objeto de su obsesión. Venía a mi casa a cualquier hora para ir a tomar café. Si por una de esas yo no estaba, era capaz de esperarme en la puerta de la calle el tiempo que fuera preciso, a veces horas. Yo estudiaba y trabajaba, por lo que tampoco disponía de mucho tiempo, pero desde luego, no quería estar con ella, y menos a solas. Venía a por mí al trabajo todos los días. Me esperaba a la salida del instituto y me acompañaba a casa. Así, todos los días. Me controlaba, me acosaba. Llamaba a mi casa cada hora para saber si, por una de ésas, yo ya había llegado a casa.
Con el resto de la pandilla no sucedía lo mismo. Esta chica era capaz de dominar a todo el mundo y tenía una capacidad alucinante para hacerse con todos. Mis propias amigas, que me conocían desde hacía años, creían que yo no quería saber nada de ella, que era una mala amiga, siendo que ella me consideraba como su mejor amiga. Ni tanto, ni tan calvo, les conté lo que sucedía, pero no me creyeron. No fue lo peor, sino que cualquier cosa que yo hiciera, me hacía sentirme un modelo a seguir por ella. Yo era como su ídolo. Me decía que me admiraba por mi capacidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo, por mi manera de ser, incluso (jate tú) me consideraba bonita. Yo estaba cagaita de miedo. Ya no sabía cómo quitármela de encima, ni por activa ni por pasiva. Decidí que se cansara de mis rechazos y mis excusas, por lo que me encargué de que en mis ratos de ocio ella no estuviera. A ella le desagradaba cierta gente con la que yo me relacionaba, amparándose en la excusa de que con ellos no le hacía caso. Vi su punto flaco y lo ataqué. Con esta gente, cuanto más, mejor. Y ella, cuando vio que yo no le hacía caso ya, ni quedaba con ella, decidió dejarme sin amigas. Y lo consiguió.
Ahora ella tiene otra amiguísima que está más que dispuesta a dejarse atosigar. Siempre van juntas. Lo común que tenemos la otra y yo, es que creo que somos personas normales, ocupamos nuestro tiempo trabajando, estudiando o haciendo cualquier cosa. Esta chica no, sigue viviendo de sus padres, sin trabajar, sin dedicarse a nada, a la sopa boba. Siempre está esperando a la otra a la puerta del trabajo, o a la puerta de casa. Pero si sarna con gusto no pica...
No fue la primera vez que me pasó, ni fue la última. Tengo algo que hace que alguna gente se obsesione conmigo, no sé porqué. Yo me obsesiono por un trabajo, por los estudios, pero no por otra persona.
A mi, qué queréis que os diga... Ahora me encuentro con que soy la obsesión de otra chica. Y joder, que eso a mí me da miedo. Mucho miedo.
Esta persona, a la que conocí en COU, se había quedado sin amigas, sin pandilla, pero sabía cómo hacer que las demás nos apiadáramos de ella. Yo fui la que le invitó a unirse a nuestro grupo, conmovida por la insolaridad de sus antiguas amigas, la incomprensión a la que era objeto, a la lástima que causaba ella, porlo simpática que era. Podía hacer que cualquiera se riera a carcajada limpia en cuanto abría la boca. Pero tenía un lado oscuro.
No sé la fecha exacta en la que me di cuenta. Me encontré con que yo era objeto de su obsesión. Venía a mi casa a cualquier hora para ir a tomar café. Si por una de esas yo no estaba, era capaz de esperarme en la puerta de la calle el tiempo que fuera preciso, a veces horas. Yo estudiaba y trabajaba, por lo que tampoco disponía de mucho tiempo, pero desde luego, no quería estar con ella, y menos a solas. Venía a por mí al trabajo todos los días. Me esperaba a la salida del instituto y me acompañaba a casa. Así, todos los días. Me controlaba, me acosaba. Llamaba a mi casa cada hora para saber si, por una de ésas, yo ya había llegado a casa.
Con el resto de la pandilla no sucedía lo mismo. Esta chica era capaz de dominar a todo el mundo y tenía una capacidad alucinante para hacerse con todos. Mis propias amigas, que me conocían desde hacía años, creían que yo no quería saber nada de ella, que era una mala amiga, siendo que ella me consideraba como su mejor amiga. Ni tanto, ni tan calvo, les conté lo que sucedía, pero no me creyeron. No fue lo peor, sino que cualquier cosa que yo hiciera, me hacía sentirme un modelo a seguir por ella. Yo era como su ídolo. Me decía que me admiraba por mi capacidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo, por mi manera de ser, incluso (jate tú) me consideraba bonita. Yo estaba cagaita de miedo. Ya no sabía cómo quitármela de encima, ni por activa ni por pasiva. Decidí que se cansara de mis rechazos y mis excusas, por lo que me encargué de que en mis ratos de ocio ella no estuviera. A ella le desagradaba cierta gente con la que yo me relacionaba, amparándose en la excusa de que con ellos no le hacía caso. Vi su punto flaco y lo ataqué. Con esta gente, cuanto más, mejor. Y ella, cuando vio que yo no le hacía caso ya, ni quedaba con ella, decidió dejarme sin amigas. Y lo consiguió.
Ahora ella tiene otra amiguísima que está más que dispuesta a dejarse atosigar. Siempre van juntas. Lo común que tenemos la otra y yo, es que creo que somos personas normales, ocupamos nuestro tiempo trabajando, estudiando o haciendo cualquier cosa. Esta chica no, sigue viviendo de sus padres, sin trabajar, sin dedicarse a nada, a la sopa boba. Siempre está esperando a la otra a la puerta del trabajo, o a la puerta de casa. Pero si sarna con gusto no pica...
No fue la primera vez que me pasó, ni fue la última. Tengo algo que hace que alguna gente se obsesione conmigo, no sé porqué. Yo me obsesiono por un trabajo, por los estudios, pero no por otra persona.
A mi, qué queréis que os diga... Ahora me encuentro con que soy la obsesión de otra chica. Y joder, que eso a mí me da miedo. Mucho miedo.
Un genio incomprendido
Ya he despertado, mundo. He roncado (pero no me he oído), miro mis legañas en el espejo (hoy no bato mi marca personal) y la sempiterna arruga está hoy en el brazo. Bonito día, promete calor. El café ya no está ni frío, simplemente ya no está, y si está, será en alguna parte de mi organismo. Tengo el pelo, pienso -esa mala costumbre que tengo-, demasiado largo, y merece ser eliminado. A nadie le gusta andar con una manta en la cabeza con la que está cayendo, por muy natural que resulte. Necesito depilarme (es lo que tiene la cuchilla, que no dura mucho), pero me consuela saber que no seré admirada por nadie, por lo que tampoco me preocupa mucho.
Me ha dado por pensar que alguien puede haberme metido un troyano de esos en el ordenador, por la de cosas raras que me hace este trasto. No puedo descargarme algunas fotos -mmm... qué casualidad-, se me bloquea... La página de blogdiario ha hecho desaparecer el contador de todo el mundo para sustituirla por otra de subastas... Vale, sé que la última vez que me fijé en las visitas totales, rondaban las 23.000 que nostanadamal... Aquí no voy por el mismo camino, pero como que me da igual. Por aquí seguís, y es lo que cuenta (vamos, que no os tengo que aburrir demasiado).
Pienso que fumo mucho, que bebo poco y salgo menos aún. No estoy leyendo nada, quiero practicar más el html y me entra pereza... Miro mis gafas, que de tan modernas, parezco más la señorita Rotenmeyer que Eufrasia. Quiero hacerme mechas, pero lo postergaré a cuando el color de mi pelo se desvanezca. Tintes que me ahorro. Quiero comprarme ropa, pero no me gusta nada y paso de ir tienda por tienda en busca de lo que no existe (uséase, que me acomode).
...Gracias a los dioses, los que no pueden ver felices a los mortales, que existen los blogs. Porque todo esto se lo cuento a quien sea y me mira de forma extraña pensando que se me ha ido la pinza. Aquí lo puedo escribir y quedarme tan pancha porque vosotros/as ya lo habéis dado por hecho, y desde hace tiempo.
Soy un genio, entonces. Por depilar, pero un genio.
No, no tengo abuela. Pero cuando la tenía, no me decía esas cosas XD
Me ha dado por pensar que alguien puede haberme metido un troyano de esos en el ordenador, por la de cosas raras que me hace este trasto. No puedo descargarme algunas fotos -mmm... qué casualidad-, se me bloquea... La página de blogdiario ha hecho desaparecer el contador de todo el mundo para sustituirla por otra de subastas... Vale, sé que la última vez que me fijé en las visitas totales, rondaban las 23.000 que nostanadamal... Aquí no voy por el mismo camino, pero como que me da igual. Por aquí seguís, y es lo que cuenta (vamos, que no os tengo que aburrir demasiado).
Pienso que fumo mucho, que bebo poco y salgo menos aún. No estoy leyendo nada, quiero practicar más el html y me entra pereza... Miro mis gafas, que de tan modernas, parezco más la señorita Rotenmeyer que Eufrasia. Quiero hacerme mechas, pero lo postergaré a cuando el color de mi pelo se desvanezca. Tintes que me ahorro. Quiero comprarme ropa, pero no me gusta nada y paso de ir tienda por tienda en busca de lo que no existe (uséase, que me acomode).
...Gracias a los dioses, los que no pueden ver felices a los mortales, que existen los blogs. Porque todo esto se lo cuento a quien sea y me mira de forma extraña pensando que se me ha ido la pinza. Aquí lo puedo escribir y quedarme tan pancha porque vosotros/as ya lo habéis dado por hecho, y desde hace tiempo.
Soy un genio, entonces. Por depilar, pero un genio.
No, no tengo abuela. Pero cuando la tenía, no me decía esas cosas XD
Los sueños, sueños son
...enas noches.
Como tengo un sueño que me duermo viva, y mi cama me llama a gritos (y como siga así despertará a mis padres), dejo este post como testigo de mis sueños.
Mis sueños... pues sueños son. Cuando tengo sueños yo no pienso, ni imagino, ni construyo castillos en el aire. Simplemente me escuecen los ojos, me siento cansada y sé que en el mejor sitio en el que puedo estar es en mi cama. Cuanto más sola, mejor, ojo al detalle. que yo me espanzurro boca abajo y no hay dios que me despierte. Y ronco. Y se me cae la babilla (y a vosotros, y a vosotros...) Y dejo de existir hasta el día siguiente. Y no sueño casi nunca. Y si sueño, mala cosa.
Mi subconsciente descansa cuando duermo porque para eso bastante trabajo tiene durante mi vigilia. Yo pienso mucho, es algo que se me da muy bien. Encuentro la respuesta a muchas cosas mediante la observación y la meditación. Siiiii... meditar es pensar. Lo que pasa es que si dices yo pienso mucho es como que eres una retorcida que le buscas tres pies al gato. Si dices que meditas, queda como más fisno y eso, más chic. Pues para las dos cosas, que son equivalentes, usamos lo mismo: esa neurona que nos queda. Pero lo mismo hay alguien por ahí que tiene suerte y su encefalograma plano le evita muchos sinsabores...
Yo antes soñaba mucho. Ahora me he vuelto demasiado realista. Mi parte soñadora se ha muerto y podrío pa siempre. Que yo antes era un alma cándida e inocente, ingenua... Ahora soy igual de ingenua pero como se me ocurra soñar de nuevo, me corto la cabeza a mordiscos yo misma. ¿Que no puedo? Esperad a que un día me dé por pensar cosas bonitas y haga algo que me haga salir en el telediario y sabréis de lo que soy capaz yo. Aquí ya sólo se piensa en primitivas, en un trabajo y en poco más. Para qué sirve soñar... Total, si cuando vuelves en sí te encuentras con los mismos problemas y tus mismas historias. Es como las drogas, pero más barato. Si, pero los mejores sueños son los que te entran cuando te acabas de arropar con la sábana.
Por eso, como decía Pedro Salinas, no rechaces los sueños por ser sueños. Joer, que yo no los rechazo... Pero si estoy deseandito meterme en la cama con mi almohada, con mis babillas y mis ronquidos... O como decía Neruda, muere lentamente quien no arriesga lo cierto por lo incierto, para ir detrás de un sueño. Mire, señor Neruda, que ya sé que usted está muerto, pero yo, lo único cierto que sé, es que ahora que mis ciclos de sueño vuelven a ser normales, los aprovecharemos. Lo incierto será la hora en que me levante. Y meterme en la cama no creo que sea un arriesgamiento mortal. Bueno, si se cae el techo, tal vez...
Así que como me lo dice Neruda, pues le haré caso. Iré detrás de un sueño: el que tengo, que casi no me deja tenerme en pie.
Niños/as... sed buenos. Yo ahora le voy a pegar una paliza a Morfeo que se va a enterar...
Como tengo un sueño que me duermo viva, y mi cama me llama a gritos (y como siga así despertará a mis padres), dejo este post como testigo de mis sueños.
Mis sueños... pues sueños son. Cuando tengo sueños yo no pienso, ni imagino, ni construyo castillos en el aire. Simplemente me escuecen los ojos, me siento cansada y sé que en el mejor sitio en el que puedo estar es en mi cama. Cuanto más sola, mejor, ojo al detalle. que yo me espanzurro boca abajo y no hay dios que me despierte. Y ronco. Y se me cae la babilla (y a vosotros, y a vosotros...) Y dejo de existir hasta el día siguiente. Y no sueño casi nunca. Y si sueño, mala cosa.
Mi subconsciente descansa cuando duermo porque para eso bastante trabajo tiene durante mi vigilia. Yo pienso mucho, es algo que se me da muy bien. Encuentro la respuesta a muchas cosas mediante la observación y la meditación. Siiiii... meditar es pensar. Lo que pasa es que si dices yo pienso mucho es como que eres una retorcida que le buscas tres pies al gato. Si dices que meditas, queda como más fisno y eso, más chic. Pues para las dos cosas, que son equivalentes, usamos lo mismo: esa neurona que nos queda. Pero lo mismo hay alguien por ahí que tiene suerte y su encefalograma plano le evita muchos sinsabores...
Yo antes soñaba mucho. Ahora me he vuelto demasiado realista. Mi parte soñadora se ha muerto y podrío pa siempre. Que yo antes era un alma cándida e inocente, ingenua... Ahora soy igual de ingenua pero como se me ocurra soñar de nuevo, me corto la cabeza a mordiscos yo misma. ¿Que no puedo? Esperad a que un día me dé por pensar cosas bonitas y haga algo que me haga salir en el telediario y sabréis de lo que soy capaz yo. Aquí ya sólo se piensa en primitivas, en un trabajo y en poco más. Para qué sirve soñar... Total, si cuando vuelves en sí te encuentras con los mismos problemas y tus mismas historias. Es como las drogas, pero más barato. Si, pero los mejores sueños son los que te entran cuando te acabas de arropar con la sábana.
Por eso, como decía Pedro Salinas, no rechaces los sueños por ser sueños. Joer, que yo no los rechazo... Pero si estoy deseandito meterme en la cama con mi almohada, con mis babillas y mis ronquidos... O como decía Neruda, muere lentamente quien no arriesga lo cierto por lo incierto, para ir detrás de un sueño. Mire, señor Neruda, que ya sé que usted está muerto, pero yo, lo único cierto que sé, es que ahora que mis ciclos de sueño vuelven a ser normales, los aprovecharemos. Lo incierto será la hora en que me levante. Y meterme en la cama no creo que sea un arriesgamiento mortal. Bueno, si se cae el techo, tal vez...
Así que como me lo dice Neruda, pues le haré caso. Iré detrás de un sueño: el que tengo, que casi no me deja tenerme en pie.
Niños/as... sed buenos. Yo ahora le voy a pegar una paliza a Morfeo que se va a enterar...
23.6.06
54.000 euros.
Habrá quien piense que eso de tanto hablar de dinero me convierte en una pesetera. Pero, según el diccionario, es la persona que en TODO busca ganar o ahorrar dinero. Uh... Con lo barata que resulto yo... Con la de dinero que la gente se ahorra conmigo. Yo soy de las que se conforman con lo de que lo cuenta es el detalle. Es más... ¿os he pedido dinero? ¿Donativos? ¿Trabajo? ¿Creéis que soy tan superficial para eso? Bueno, oyes, que serlo, podría intentarlo... Otra cosa es cómo se me daría.
Como a mí nadie me da 54.000 euros por nada, ale, a los saudíes tampoco. Mal de muchos, consuelo de tontos. Yo, por ese dinero, si jugara a fútbol, metería 25 goles, pintaba las rayas del estadio, vendía las entradas, en los descansos vendería pipas, chicles y palomitas... Uf, pues anda que no resultarían rentables los 54.000 euros... Pero estos jugadores de fútbol, que están hartos de bollos, eso no es ná. Les da igual perderlos o ganarlos, porque anda que no tienen que tener. Pero los parados como moi, seríamos capaz de muchas cosas...
Estoy completamente segura que como futbolista sería un auténtico desastre (por eso de que no doy nunca pie con bola, y que me meten cada gol que lo flipo). De tosmodels, chungo... Ahora que empiezan los cástings para OT, podrían intentarlo... En caso de ser finalista, siempre podrían venderme como una voz muy especial (seguro que a nadie le resultaría indiferente). Como actriz, pues bien, pero dejaría en el paro a mucha gente y eso no es bueno. Como hija adoptiva de la Thyssen, he llegado tarde. Parece que ha adoptado gemelas. Tendré que conformarme con seguir mandando currículums a ver si me cae algún otro contratillo temporal que, al paso que llevo, seguro que bato récords (¿y el premio?¿Eh?)
Con la esperanza (compartida por el resto de la humanidad) de una primitiva o un euromillones, seguiré respirando y suspirando por ganar unos eurillos. Me han ofrecido limpiar unos locales junto a unos amigos y oyes, que la pela es la pela. He dicho que si (amos, ¿qué os pensábais?). Total, tampoco sería la primera vez que me he ido a limpiar (uf, si os contara yo en lo que he trabajado...)
Limpiando no se gana 54.000 euros en 90 minutos. Trabajando en muchas otras cosas, tampoco.
...¿Seguro que nadie quiere una página wés? XDDDDD
Como a mí nadie me da 54.000 euros por nada, ale, a los saudíes tampoco. Mal de muchos, consuelo de tontos. Yo, por ese dinero, si jugara a fútbol, metería 25 goles, pintaba las rayas del estadio, vendía las entradas, en los descansos vendería pipas, chicles y palomitas... Uf, pues anda que no resultarían rentables los 54.000 euros... Pero estos jugadores de fútbol, que están hartos de bollos, eso no es ná. Les da igual perderlos o ganarlos, porque anda que no tienen que tener. Pero los parados como moi, seríamos capaz de muchas cosas...
Estoy completamente segura que como futbolista sería un auténtico desastre (por eso de que no doy nunca pie con bola, y que me meten cada gol que lo flipo). De tosmodels, chungo... Ahora que empiezan los cástings para OT, podrían intentarlo... En caso de ser finalista, siempre podrían venderme como una voz muy especial (seguro que a nadie le resultaría indiferente). Como actriz, pues bien, pero dejaría en el paro a mucha gente y eso no es bueno. Como hija adoptiva de la Thyssen, he llegado tarde. Parece que ha adoptado gemelas. Tendré que conformarme con seguir mandando currículums a ver si me cae algún otro contratillo temporal que, al paso que llevo, seguro que bato récords (¿y el premio?¿Eh?)
Con la esperanza (compartida por el resto de la humanidad) de una primitiva o un euromillones, seguiré respirando y suspirando por ganar unos eurillos. Me han ofrecido limpiar unos locales junto a unos amigos y oyes, que la pela es la pela. He dicho que si (amos, ¿qué os pensábais?). Total, tampoco sería la primera vez que me he ido a limpiar (uf, si os contara yo en lo que he trabajado...)
Limpiando no se gana 54.000 euros en 90 minutos. Trabajando en muchas otras cosas, tampoco.
...¿Seguro que nadie quiere una página wés? XDDDDD
Vamos, que nos vamos.
Algo así fue lo que le dijo Noé a los del arca. Pues eso mismo me lo aplico, que por fin es fin de semana y vamos, que ni mis alegrías me duran eternamente, ni mis penas tampoco. Duran más, pero no son eternas. Por la cuenta que me trae.
Mientras hago tiempo para ver a la selección española (por la que yo no apostaba un duro), me tomo mi café, que ahora quema demasiado, así que haré tiempo. Hoy no he leído la prensa, por lo que no tengo ninguna idea de lo que pasa en el mundo. Es lo que tiene el Dreamweaver, que te absorve (¿o es absorbe?... nu sé) cosa mala, me voy a convertir en una viciosa y haré de mi vicio mi trabajo (algo así como las estrellas del porno, pero yo sin enseñar ná) y me voy a forrar haciendo wés para tol mundo... Entonces, el mundo temblará, y todos se pegarán por contratarme, todos querrán una web mía en vez de un hijo (joer...) y pasaré a la historia como la persona que ha batido el record del mundo mundial en hacer wés (dejad que me ralle de vez en cuando...)
Jabi me dice que se va de comida. Que se le van cuatro del trabajo (porque supongo que será ese el motivo) (la duda está ahora en que si se van a despedirlos o a celebrar que se van). Pues en la clase desaparecen de golpe dos, uno está en espera de respuesta y yo esperaba otra, sobre el contrato basura ese de las administraciones públicas. Pues el trabajo basura también se lo dan a otra (si es que cuando yo digo algo...). Mi Fräulein está a un plis de írseme a los Madriles a currar. Me voy a quedar casi con la del spá y poco más... Menos mal que tengo el Dreamweaver para ponerme... Y cuando empecemos con el Fotoshop... huys... se me está erizando el vello... (y María, eres un solete ;D)
Volviendo a un tema: que man dicho que a los de Arabia Saudí les darán 54.000 euros de ná si ganan a España. Mirad... cuando una está en el paro y escucha esas cosas, se le pone una mala leshe... Desde luego, el mundo está mal repartío. Lo que haría yo con 54.000 euros... y con 5.400 también... y con 540... y, por supuesto, con 54... Eh, que siempre hablo de millones de euros... XDDD
Así que mientras veo el ej-pa-ña-ej-pa-ña oe oe oe... Pensaré qué tema puedo elegir para el próximo post. Que ayer fue un día mu tristecico y no es plan. A tres posts al día... Joer, que hoy tocan ¿cinco? ¡Cuñao...!
Nada, voy a ver si la selección me inspira... (hum... ese Casillas nostánadamal...)
Mientras hago tiempo para ver a la selección española (por la que yo no apostaba un duro), me tomo mi café, que ahora quema demasiado, así que haré tiempo. Hoy no he leído la prensa, por lo que no tengo ninguna idea de lo que pasa en el mundo. Es lo que tiene el Dreamweaver, que te absorve (¿o es absorbe?... nu sé) cosa mala, me voy a convertir en una viciosa y haré de mi vicio mi trabajo (algo así como las estrellas del porno, pero yo sin enseñar ná) y me voy a forrar haciendo wés para tol mundo... Entonces, el mundo temblará, y todos se pegarán por contratarme, todos querrán una web mía en vez de un hijo (joer...) y pasaré a la historia como la persona que ha batido el record del mundo mundial en hacer wés (dejad que me ralle de vez en cuando...)
Jabi me dice que se va de comida. Que se le van cuatro del trabajo (porque supongo que será ese el motivo) (la duda está ahora en que si se van a despedirlos o a celebrar que se van). Pues en la clase desaparecen de golpe dos, uno está en espera de respuesta y yo esperaba otra, sobre el contrato basura ese de las administraciones públicas. Pues el trabajo basura también se lo dan a otra (si es que cuando yo digo algo...). Mi Fräulein está a un plis de írseme a los Madriles a currar. Me voy a quedar casi con la del spá y poco más... Menos mal que tengo el Dreamweaver para ponerme... Y cuando empecemos con el Fotoshop... huys... se me está erizando el vello... (y María, eres un solete ;D)
Volviendo a un tema: que man dicho que a los de Arabia Saudí les darán 54.000 euros de ná si ganan a España. Mirad... cuando una está en el paro y escucha esas cosas, se le pone una mala leshe... Desde luego, el mundo está mal repartío. Lo que haría yo con 54.000 euros... y con 5.400 también... y con 540... y, por supuesto, con 54... Eh, que siempre hablo de millones de euros... XDDD
Así que mientras veo el ej-pa-ña-ej-pa-ña oe oe oe... Pensaré qué tema puedo elegir para el próximo post. Que ayer fue un día mu tristecico y no es plan. A tres posts al día... Joer, que hoy tocan ¿cinco? ¡Cuñao...!
Nada, voy a ver si la selección me inspira... (hum... ese Casillas nostánadamal...)
22.6.06
Me han gafado.
Qué triste, por diosssssssssssssss... Este año no levanto cabeza, que lo digo yo. Que nada, que este año no es mi año, algo así como el ciclo del Niño y de la Niña. Bueno, pues la bendita infancia me ha dejado sequías extremas en alguna parte (dinero, trabajo...) y en otros, multitudes y abundancias (problemas, decepciones...) Es que... joer.
Resulta que no hace mucho un amigo me sugirió mi ayuda para el diseño de páginas web, cuando yo no sabía ni lo que era el css. Dijo que yo tenía imaginación y buen gusto (pa los hombres, no te fastidi...) Bueno, el caso es que al poco tiempo casi se ríe de mí al decirme que todo se trataba de una coña. Ah, pues vale. ¿Le tenía que dar las gracias entonces? No me gusta que la gente se ría de mí, pero eso de ponerme a prueba, o como que a ver cómo reaccionas, me sentó muy mal. Muy muy mal. Yo no voy poniendo a prueba a nadie, por lo que eso me tocó no sólo las narices, sino también la moral. Un amigo, si de verdad lo es, no te dice algo para un "por si acaso".
Luego, el que cuyo nombre no me quiero acordar, era como un concurso: prueba tras prueba, prueba superada o prueba de resistencia, a cambio de un premio. A mí, qué queréis que os diga. Mi paciencia tiene un límite y el horno ya no estaba para bollos. Si hubiera querido batir el récord de la resistencia, me hubiera apuntado a una maratón. Pero el corazón, que es un órgano muy curiosico, ya me estaba fallando. Desde taquicardias hasta pinchazos. Ansiedad, parece ser. Nerviosismo, tristeza, llanto... Vamos, que estaba hecha una mierda. Lo sigo estando, pero el corazón ya no me está dando sustos. Y cuando alguien te quiere, no te pone a prueba ni te intenta dominar...
Esto debería haberlo escrito al principio del post. Resulta que un conocido me ofreció un puesto de trabajo de lo mío en donde él trabaja. Hasta me consultó todo lo que se necesitaría en el puesto de trabajo. Sólo serían unos meses, pero la empresa está cerca de donde vivo. Vale. Acabo de enterarme de que ese puesto de trabajo se lo han dado a otra persona, que no sé quién es, pero me importa muy poco. Este conocido me ha fallado también. Si no me iba a dar el puesto de trabajo, a qué santo me lo ofrece. A ver ahora cómo narices le tengo que hablar cuando me lo encuentre...
Llevo un mes sin llorar. Me da igual reconocer cuándo lloro o cuando no. Pero llevaba un mes sin llorar. Ahora siento que gente, en la que he confiado, me han manipulado y utilizado, para después dejarme de lado. Yo creo que no me merezco esto.
...Se me ha enfriado el café. ¿Hay algo más que me pueda pasar hoy?
Resulta que no hace mucho un amigo me sugirió mi ayuda para el diseño de páginas web, cuando yo no sabía ni lo que era el css. Dijo que yo tenía imaginación y buen gusto (pa los hombres, no te fastidi...) Bueno, el caso es que al poco tiempo casi se ríe de mí al decirme que todo se trataba de una coña. Ah, pues vale. ¿Le tenía que dar las gracias entonces? No me gusta que la gente se ría de mí, pero eso de ponerme a prueba, o como que a ver cómo reaccionas, me sentó muy mal. Muy muy mal. Yo no voy poniendo a prueba a nadie, por lo que eso me tocó no sólo las narices, sino también la moral. Un amigo, si de verdad lo es, no te dice algo para un "por si acaso".
Luego, el que cuyo nombre no me quiero acordar, era como un concurso: prueba tras prueba, prueba superada o prueba de resistencia, a cambio de un premio. A mí, qué queréis que os diga. Mi paciencia tiene un límite y el horno ya no estaba para bollos. Si hubiera querido batir el récord de la resistencia, me hubiera apuntado a una maratón. Pero el corazón, que es un órgano muy curiosico, ya me estaba fallando. Desde taquicardias hasta pinchazos. Ansiedad, parece ser. Nerviosismo, tristeza, llanto... Vamos, que estaba hecha una mierda. Lo sigo estando, pero el corazón ya no me está dando sustos. Y cuando alguien te quiere, no te pone a prueba ni te intenta dominar...
Esto debería haberlo escrito al principio del post. Resulta que un conocido me ofreció un puesto de trabajo de lo mío en donde él trabaja. Hasta me consultó todo lo que se necesitaría en el puesto de trabajo. Sólo serían unos meses, pero la empresa está cerca de donde vivo. Vale. Acabo de enterarme de que ese puesto de trabajo se lo han dado a otra persona, que no sé quién es, pero me importa muy poco. Este conocido me ha fallado también. Si no me iba a dar el puesto de trabajo, a qué santo me lo ofrece. A ver ahora cómo narices le tengo que hablar cuando me lo encuentre...
Llevo un mes sin llorar. Me da igual reconocer cuándo lloro o cuando no. Pero llevaba un mes sin llorar. Ahora siento que gente, en la que he confiado, me han manipulado y utilizado, para después dejarme de lado. Yo creo que no me merezco esto.
...Se me ha enfriado el café. ¿Hay algo más que me pueda pasar hoy?
21.6.06
En un país multicolor...
La semana que viene, el mismo día, se celebran dos acontecimientos en este país. Uno es el cumpleaños de alguien, a quien no felicitaré . El otro, es porque ese día es el día del Orgullo Gay. Pues vale. Orgullosos podemos sentirnos todos, y no por eso montamos un desfile. Eso si, seguro que ése es bastante más divertido que el que yo pudiera imaginar (invitarrrrrrrme, invitarrrrrrrrrme...)
Todo esto viene porque he recibido vía email un archivo de unas camisetas que, parece ser, que pondrán a la venta cuando el Papa vaya a Valencia city. Son negras, y el lema que luce en el pecho es muy escueto, pero alusivo a la alcaldesa de la ciudad...
Yo no sé qué le entra a la gente con esas movidas. Yo creo que hay que respetar a la gente por cómo son, no por lo que se es. Conozco a heteros que son repugnantes, y conozco a gays o lesbianas repugnantes. Pero por tener un cargo político, no hay que jugar con eso para desprestigiar a la persona. Me parece infantil, cuando la crueldad llega por no ser igual que los demás. ¿A quién no le han llamado cuatro ojos? ¿O gordo seboso? A mí, en el instituto, me han llegado a intentar desprestigiar por tener el pelo muy bonito... Pues con esto igual. Como no se es como la mayoría de los mortales, sirve como arma de desprestigio...
Vale, ahora alguien dirá que la derecha y la iglesia siempre van de la mano. Vale, pero eso no quita que un homo quiera ser creyente. La iglesia está en contra de ellos, por muy buenos que sean. Es contradictorio, pero vale. El problema es de los que no son tolerantes. Hay quien es muy tolerante y tiene mucho talante, lleva la contraria a la iglesia, y resulta que ahora apunta hasta a la suegra al ver al papa cuando venga a España. Pues eso también es contradictorio. Y es como el chiste: "Papá, quiero ir al circo" "¿Para qué, hijo? Quien quiera verte, que venga a casa"
Por otra parte, han habido casos de otros políticos que, simplemente por su condición, han sufrido los boicots por parte de su partido, tan liberales, tan abiertos... Un buen político tuvo que renunciar a su propósito porque sus mismos compañeros de partido se convirtieron en detractores al utilizar su condición sexual como arma de desprestigio. Ahora, este político está mucho más alto que los demás. O ahora todo el mundo se ha echado las manos a la cabeza porque un juez la mar de importante ha declarado que entiende, y que tiene pareja estable desde hace años. ¿Acaso esa declaración hará que su trabajo sea visto con malos ojos? ¿Es que todo lo que ha hecho quedará en entredicho por su condición sexual?
No seamos niños... Queda tan infantil, tan ruin y tan fácil, que no ofende quien quiere, sino quien puede. Y, a estas alturas, queda fatal, por lo menos para mí, que se utilice eso para dejar mal a cierta gente.
Que somos modernos, dicen... Pues cuando queremos, vemos que no.
Todo esto viene porque he recibido vía email un archivo de unas camisetas que, parece ser, que pondrán a la venta cuando el Papa vaya a Valencia city. Son negras, y el lema que luce en el pecho es muy escueto, pero alusivo a la alcaldesa de la ciudad...
Rita... ¿El papa sabe lo tuyo?
Yo no sé qué le entra a la gente con esas movidas. Yo creo que hay que respetar a la gente por cómo son, no por lo que se es. Conozco a heteros que son repugnantes, y conozco a gays o lesbianas repugnantes. Pero por tener un cargo político, no hay que jugar con eso para desprestigiar a la persona. Me parece infantil, cuando la crueldad llega por no ser igual que los demás. ¿A quién no le han llamado cuatro ojos? ¿O gordo seboso? A mí, en el instituto, me han llegado a intentar desprestigiar por tener el pelo muy bonito... Pues con esto igual. Como no se es como la mayoría de los mortales, sirve como arma de desprestigio...
Vale, ahora alguien dirá que la derecha y la iglesia siempre van de la mano. Vale, pero eso no quita que un homo quiera ser creyente. La iglesia está en contra de ellos, por muy buenos que sean. Es contradictorio, pero vale. El problema es de los que no son tolerantes. Hay quien es muy tolerante y tiene mucho talante, lleva la contraria a la iglesia, y resulta que ahora apunta hasta a la suegra al ver al papa cuando venga a España. Pues eso también es contradictorio. Y es como el chiste: "Papá, quiero ir al circo" "¿Para qué, hijo? Quien quiera verte, que venga a casa"
Por otra parte, han habido casos de otros políticos que, simplemente por su condición, han sufrido los boicots por parte de su partido, tan liberales, tan abiertos... Un buen político tuvo que renunciar a su propósito porque sus mismos compañeros de partido se convirtieron en detractores al utilizar su condición sexual como arma de desprestigio. Ahora, este político está mucho más alto que los demás. O ahora todo el mundo se ha echado las manos a la cabeza porque un juez la mar de importante ha declarado que entiende, y que tiene pareja estable desde hace años. ¿Acaso esa declaración hará que su trabajo sea visto con malos ojos? ¿Es que todo lo que ha hecho quedará en entredicho por su condición sexual?
No seamos niños... Queda tan infantil, tan ruin y tan fácil, que no ofende quien quiere, sino quien puede. Y, a estas alturas, queda fatal, por lo menos para mí, que se utilice eso para dejar mal a cierta gente.
Que somos modernos, dicen... Pues cuando queremos, vemos que no.
Las bicicletas son para el verano
Pues ale, una ronda de bicicletas para todos, porque yastamos en verano (tú no, Silvia) (y si, eres una sagerá, pero se agradece ;D).
Pero es que a mi no me gusta el verano, porque sudas y siempre estás sudada, y acabas oliendo mal, y te tienes que duchar de nuevo, y cuando sales de la ducha vuelves a sudar, y te pones el aire acondicionado, y luego vienen los resfriados. O te vas a la playa, que está llena de todas esas cosas que hay en la orilla (arena, gente, toallas...) y acabas sudando, refrita aunque estés rebozada de protector y oliendo a crema, agobiá de la multitud, porque para una vez en la vida que quieres ir a la playa, te encuentras a medio planeta en ese sitio... y te vuelves a duchar, vuelves a sudar, y luego hueles a aftersun... Si no vas a la playa, vas a la piscina, en donde también te rebozas de protector, pero también te da por sudar, te das una ducha allí, y el agua sale fría de narices, tiritas medio muerta de frío y... empiezas a sudar de nuevo. Que no, que no hay manera...
Yo soy de invierno (Silvia, hazme sitio). Mi bufandita, mi abriguito... Porque otra cosa no tendré (ni belleza, ni dinero...), pero en invierno soy la única persona que tiene las manos ardiendo. Los pies helados, pero las manos son la delicia de todo aquél que me las pida (pero no en matrimonio, valga la aclaración). Eso si, en verano, las sigo teniendo ardiendo, y hasta yo misma me doy asco, me sudan y tal, me toco el brazo y me agobio yo misma conmigo misma... Uf, si es que me entran unos calores...
Pero luego, en verano, soy un as para encontrar el chorro del aire acondicionado. Aunque no me guste. En clase, habito bajo en aparatito, que me escupe toda la santa mañana el airecillo que me deja con los pelos de tol cuerpo como a Espinete (rosas no, de punta). Y cuando nos vamos a tomar café, si me buscáis, da igual dónde me siente: siempre doy con el chorro del aire acondicionado... Aviso, de este verano no salgo viva... Seré el primer caso de gripe aviar condicionatis de la historia...
¿He dicho que estamos en verano? Pues aún me quedan tres meses para aguantarlo. Si, en diez días puedo largarme a la playa... pero yo soy más de montaña. Y como en casa, qué queréis que os diga...
Porque un cambio de país, así, de repente, al norte de Canadá mismo... como un poco drástico... ¿no?
Pero es que a mi no me gusta el verano, porque sudas y siempre estás sudada, y acabas oliendo mal, y te tienes que duchar de nuevo, y cuando sales de la ducha vuelves a sudar, y te pones el aire acondicionado, y luego vienen los resfriados. O te vas a la playa, que está llena de todas esas cosas que hay en la orilla (arena, gente, toallas...) y acabas sudando, refrita aunque estés rebozada de protector y oliendo a crema, agobiá de la multitud, porque para una vez en la vida que quieres ir a la playa, te encuentras a medio planeta en ese sitio... y te vuelves a duchar, vuelves a sudar, y luego hueles a aftersun... Si no vas a la playa, vas a la piscina, en donde también te rebozas de protector, pero también te da por sudar, te das una ducha allí, y el agua sale fría de narices, tiritas medio muerta de frío y... empiezas a sudar de nuevo. Que no, que no hay manera...
Yo soy de invierno (Silvia, hazme sitio). Mi bufandita, mi abriguito... Porque otra cosa no tendré (ni belleza, ni dinero...), pero en invierno soy la única persona que tiene las manos ardiendo. Los pies helados, pero las manos son la delicia de todo aquél que me las pida (pero no en matrimonio, valga la aclaración). Eso si, en verano, las sigo teniendo ardiendo, y hasta yo misma me doy asco, me sudan y tal, me toco el brazo y me agobio yo misma conmigo misma... Uf, si es que me entran unos calores...
Pero luego, en verano, soy un as para encontrar el chorro del aire acondicionado. Aunque no me guste. En clase, habito bajo en aparatito, que me escupe toda la santa mañana el airecillo que me deja con los pelos de tol cuerpo como a Espinete (rosas no, de punta). Y cuando nos vamos a tomar café, si me buscáis, da igual dónde me siente: siempre doy con el chorro del aire acondicionado... Aviso, de este verano no salgo viva... Seré el primer caso de gripe aviar condicionatis de la historia...
¿He dicho que estamos en verano? Pues aún me quedan tres meses para aguantarlo. Si, en diez días puedo largarme a la playa... pero yo soy más de montaña. Y como en casa, qué queréis que os diga...
Porque un cambio de país, así, de repente, al norte de Canadá mismo... como un poco drástico... ¿no?
20.6.06
Si es que...
Amos a vé, almas de dios...
Lo que he dicho antes de que cada día me acortáis más el nombre, era talmente una coña. Total, estamos en family, uséase, que mientras no me llaméis imbécil o similares (o peores) como que da igual.
Otra cosa, que no viene al caso, pero vale. Resulta que por los blogs hay una cosa que se llama troll, que parece ser que es un individuo de lo más repelente y que se encarga de llenar los blogs de comentarios que son de todo menos comentarios. Parece ser que lo que intentan es desestabilizar la armonía de la humanidad. Vale, yo soy de todo menos armónica, el blog es de todo menos famoso, y el que haya llegado a estos lares uno de ésos, tiene su mérito, me hace sentir importante y todo. Pero es que tengo varias babosadas de semejante elemento en el correo. Me quejaba (de broma) que me acortáis el nombre, y resulta que este sujeto sin predicado me llama otras cosas que no voy a tolerar. Por ello, como tengo sus ip (el chico se ve que se aburre), pues nada, que lo mismo un día la pongo aquí bien grande para que algún alma caritativa haga lo que le plazca con ella.
Desde luego, qué lástima de madres... Tantos sufrimientos para parir una cosa así... Tantas preocupaciones para educarles y que esos elementos no hayan aprendido nada (ni a escribir)... Tantos desvelos por alguien que, sólo con dos frases, te resume lo que son.
Ay, Herodes, que te equivocaste de niños...
Lo que he dicho antes de que cada día me acortáis más el nombre, era talmente una coña. Total, estamos en family, uséase, que mientras no me llaméis imbécil o similares (o peores) como que da igual.
Otra cosa, que no viene al caso, pero vale. Resulta que por los blogs hay una cosa que se llama troll, que parece ser que es un individuo de lo más repelente y que se encarga de llenar los blogs de comentarios que son de todo menos comentarios. Parece ser que lo que intentan es desestabilizar la armonía de la humanidad. Vale, yo soy de todo menos armónica, el blog es de todo menos famoso, y el que haya llegado a estos lares uno de ésos, tiene su mérito, me hace sentir importante y todo. Pero es que tengo varias babosadas de semejante elemento en el correo. Me quejaba (de broma) que me acortáis el nombre, y resulta que este sujeto sin predicado me llama otras cosas que no voy a tolerar. Por ello, como tengo sus ip (el chico se ve que se aburre), pues nada, que lo mismo un día la pongo aquí bien grande para que algún alma caritativa haga lo que le plazca con ella.
Desde luego, qué lástima de madres... Tantos sufrimientos para parir una cosa así... Tantas preocupaciones para educarles y que esos elementos no hayan aprendido nada (ni a escribir)... Tantos desvelos por alguien que, sólo con dos frases, te resume lo que son.
Ay, Herodes, que te equivocaste de niños...
Speak in silver.
Bueno, pues quiero cambiarme de sistema operativo en el ordenador, puesto que el que tengo creo que aún va con señales de humo y tal, y no entiendo cómo internet lo admite, pudiendo tirarlo a patadas de la red. El problema es que tengo/necesito hacer ejercicios en casa con el Dreamweaver, pero es que esto, como le meta un programa más, me pega una leche que me vuelve la cabeza. Así que tengo que vaciar tooooodo (del todo, estoy en ello) y arriesgarme a "actualizar el sistema operativo", por lo que, si soy un poco valiente, con mis conocimientos avanzados de programación (esas risas, que las oigo), os libraréis de mí un día entero. O más, con mucha suerte para mis detractores (son tantos...)
Bueno, tengo que reconocer que yo soy muy aventurera para estas cosas. Me gusta aprender las cosas, aunque la mayoría de las veces sea al estilo científico, por lo de ensayo y error. Pues yo de anemia anda cortita, porque de yerro, vamoooooooos... otra cosa no, pero el yerro tós los días. Así que ahora es atreverme. Sólo me falta un empujoncito, el decir voy a ponerme... Pero es que no me atrevo. Así, yo sola, con mi atrevimiento, como que me da un poco de yuyu, no sea que me cargue todo esto... Menos mal que tengo la ayuda incondicional de un amigo, que si no... Pero tampoco quiero molestarle...
Resulta que nos hemos tirado todo este tiempo para aprender html y css, y resulta que hay un programita que, repito, se llama Dreamweaver que es... ¿cómo lo diría? ¿Maravilloso? O lo mismo es que una ha aprendido algo de html, por lo que ahora, con el programita, sólo es apretar botoncitos y le pones el color que quieras y tal... Tres semanas de mi vida con el html y ahora, resulta que un programita lo hace tó. Me encanta.
Pero como voy a tener que ensayar y mucho, y a hacer cosas para luego enseñarlas a las empresas, que se pegarán por contratarme y eso (envidiadme, envidiadme), me tengo que instalar los programitas de marras. Vale, ya sabemos que soy arcaica, que cutre un rato, pero quiero renovarme. Y la intención es lo que cuenta , ¿no?
Me voy a merendar que tengunhambreeeeeeeee....
Bueno, tengo que reconocer que yo soy muy aventurera para estas cosas. Me gusta aprender las cosas, aunque la mayoría de las veces sea al estilo científico, por lo de ensayo y error. Pues yo de anemia anda cortita, porque de yerro, vamoooooooos... otra cosa no, pero el yerro tós los días. Así que ahora es atreverme. Sólo me falta un empujoncito, el decir voy a ponerme... Pero es que no me atrevo. Así, yo sola, con mi atrevimiento, como que me da un poco de yuyu, no sea que me cargue todo esto... Menos mal que tengo la ayuda incondicional de un amigo, que si no... Pero tampoco quiero molestarle...
Resulta que nos hemos tirado todo este tiempo para aprender html y css, y resulta que hay un programita que, repito, se llama Dreamweaver que es... ¿cómo lo diría? ¿Maravilloso? O lo mismo es que una ha aprendido algo de html, por lo que ahora, con el programita, sólo es apretar botoncitos y le pones el color que quieras y tal... Tres semanas de mi vida con el html y ahora, resulta que un programita lo hace tó. Me encanta.
Pero como voy a tener que ensayar y mucho, y a hacer cosas para luego enseñarlas a las empresas, que se pegarán por contratarme y eso (envidiadme, envidiadme), me tengo que instalar los programitas de marras. Vale, ya sabemos que soy arcaica, que cutre un rato, pero quiero renovarme. Y la intención es lo que cuenta , ¿no?
Me voy a merendar que tengunhambreeeeeeeee....
Si no quieres ser como yo, lee
Como he dejado muestra para la eternidad de que mapaño con el html en el bloj (la cutre soy yo, que no decoro esto como debería) (pa qué negarlo), ahora dejaré muestra a la humanidad de la de idiomas que sé hablar, además del griego y del francés, por supuesto... (que ésos, los podría hablar tolmundo) (es atreverse XD)
Ejem... Bueno, sastamente como que no soy tan polilingüe o como se diga (políglota, se dice políglota, burra) (gracias por el apunte), sino que lo que voy a escribir lo copio de un libro. Si, ya sé que existen lo de los derechos de autor y tal... pero es un libro que tiene la tira de años y que, para más inri, lo regalaban con una revista (uf, qué pocos beneficios...). Bueno, tampoco diré el título, no sea que la liemos, y espero que el autor, si lee esto, comprenda que sólo quiero enseñar idiomas al personal. Y nada mejor que su libro.
Dicho esto, copio: (uf, uf... perezosastoy...) (no pasa ná, es el primer post de la tarde)
Ahora os preguntaréis: ¿Qué clases de libros lee Eufra? (o Eu, al paso que llevo me llamaréis E) Todos, queridos míos. Lo que pasa es que no suelo hablar de ellos...
Señores de las editoriales... ¿por qué os gusta tanto haceros de rogar? Y yo en el paro...
Ejem... Bueno, sastamente como que no soy tan polilingüe o como se diga (políglota, se dice políglota, burra) (gracias por el apunte), sino que lo que voy a escribir lo copio de un libro. Si, ya sé que existen lo de los derechos de autor y tal... pero es un libro que tiene la tira de años y que, para más inri, lo regalaban con una revista (uf, qué pocos beneficios...). Bueno, tampoco diré el título, no sea que la liemos, y espero que el autor, si lee esto, comprenda que sólo quiero enseñar idiomas al personal. Y nada mejor que su libro.
Dicho esto, copio: (uf, uf... perezosastoy...) (no pasa ná, es el primer post de la tarde)
Aclaración: Ambientémonos en el Siglo de Oro (si, ese tan bueno que tuvimos hace siglos) y veréis lo culturillas que éramos. Bueno, nosotros no, sino nuestros antepasados. Gracias a ellos, tenemos un gran vocabulario (viva la Ilustración!!!!)Palabras de sabor muy grueso como pija, coño, cojones, joder o carajo eran
usadas con asombrosa fluidez (...)El verbo latino futuere ha dado en italiano
fottere, en francés foutre, en catalán fotre, en gallego y portugués foder y en
castellano hoder o joder.
Ahora os preguntaréis: ¿Qué clases de libros lee Eufra? (o Eu, al paso que llevo me llamaréis E) Todos, queridos míos. Lo que pasa es que no suelo hablar de ellos...
Señores de las editoriales... ¿por qué os gusta tanto haceros de rogar? Y yo en el paro...
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