Tener (o no tener) un trabajo es como cuando por fin consigues hacer algo especial con el chico de tus sueños y te pide el teléfono. Primero, estás con ese come-come de ¿me llamará? ¿no me llamará?, mientras que te vas a cualquier sitio con el móvil, por si suena. Estás cagando con el móvil en la mano, te duchas con el móvil al lado de la bañera, estás probándote el corsé ortopédico, con el móvil en los dientes, no sea que llame y pierdas la oportunidad de comprobar que no sólo se acuerda de tí, sino que también tiene aún tu número.
Yo me siento como si tuviera un noviete nuevo, apetitoso y suculento. Después de tanto tiempo en la más triste de las sequías -en ambos supuestos-, estoy muy superyupianimada por si suena el móvil y oigo lo que quiero oir. Pero, suponiendo que el trabajo es un tío, el cabroncete no me llama y yo ya empiezo a perder la paciencia. Que estamos a miércoles ya, que septiembre es ya mismo... Los días pasan y, me fastidia un poquito (por no decir que me jode un montón) que esté yo viendo un horizonte por fin, un puntito de luz y esperanza, un clavo en el que asirme, un árbol crecido en la adversidad de un barranco, en el que aferrarme por ser a corto plazo. Pero no. Aquí no me llama nadie, sólo para cursos idiotas en pueblos que están más allá del plus ultra, y yo ya no tengo uñas, yo ya no tengo dedos... De hecho, estoy escribiendo con los muñones de mis codos, porque estoy de un histérico... Lo mismo mañana ataco ya las uñas de los pies, porque esto no puede serrrrrrrrrrrrr...
Como un trabajo es como un amorsote nuevo, o por lo menos lo parece, cercano a corto plazo, con la desesperación se me reviene todo. Estoy susceptible, dice mi madre. Joer, es para estarlo. Que ya llevo demasiados meses que trabajo menos que el ángel de la guarda de los Kennedy. Jopeta -como dicen por ahí en plan fino-, que una ya quiere tener algo estable.
¿Lo de las bolsas de interinos de las oposiciones que aprobé? (WHAHAHAHAHAHAHJAJAJA... que me ahogo) ¿Y yo qué sé? ¿Acaso estaría así si supiera algo? ¿Veis? Otro sitio del que tampoco me llaman (y ésos son capaces de convocar nuevas oposiciones antes de llamar a nadie, que no veáis lo que se oye cuando trabajas en las administraciones varias de nuestra patria querida)
¿O es el móvil, que no me funciona? Ay, Manolo, que me estás defraudando...
Así que los trabajos son como los chicos de nuestros sueños. Me tengo que conformar con seguir esperando, porque a lo mejor, cuando ya lo tenga, pienso para mis adentros (y sin que me oiga nadie) :Pisha, que no se parece ni en pintura con lo que yo esperaba y mucho menos con lo que pintaban.
Huy, un apretoncillo... Tengo que irme. Pero no pasa nada, Manolo me acompaña. Nunca se sabe a qué horas te pueden dar la sorpresa...
25.8.07
Agosto y llueve.
Este agosto no es de los peores que he vivido, climáticamente hablando.
Hace unos añitos, nos fuimos a un pueblo de la costa de fiesta. Era agosto, principios para más señas, y hacía una calufa que te-ca-ga-bas-vi-va. Pues iba yo de lo más mona hacia el coche del conductor cuando -fshhhhh- empieza a llover de mala manera haciendo que, antes de llegar al coche -que estaba en la acera de enfrente-, ya estuviéramos todos chorreandico. Una pena. Cuando subimos al coche, y antes de que arrancara, ya había escampado. Cachislá, dijimos. Ya podía haber llovido un minuto después. Pero era verano, hacía calor, y pronto las humedades de nuestros harapos quedaron en el olvido.
Íbamos por la carretera cuando ¡hala!, otra vez a llover. Tuvimos que parar en el arcén. Bueno, nosotros, y todos los conductores, porque era imposible ver nada de la que estaba cayendo. Estuvimos así todo el camino, de via crucis: un ratito en marcha, y una paradita porque llovía demasiado para seguir. No sé cómo no nos cansamos y volvimos a casa. Bueno, si que lo sé: era un sábado de agosto, y queríamos fiestaaaaaaa.
Al fin llegamos a nuestro destino. Había llovido también. Pero había llovido de tal manera, que los bomberos estaban achicando el agua de los pubs, que están en una especie de subsuelo. Íbamos flipaos. En cosa de cinco minutillos, llegó una cosa que se llama galerna (creo), que es un descenso brutal de las temperaturas en poco tiempo. Dejó de ser una noche de tirantes para cambiar tu reino por un abrigo, por lo menos. Nos tomamos una copilla en algún bareto de suelo seco, para entrar en calor, porque íbamos cagaítos, y nos metimos en una discoteca con ganas de fiestaaaaa.
Pero se fue la luz. Toda la discoteca llena de peña, y tuvieron que encender unos generadores de emergencia, al tiempo que decían por los altavoces "Somos los únicos que tenemos luz en el pueblo", ante el jolgorio de los allí presentes. La luz se fue unas tres veces más, pero apenas se notó. Fuera llovía, y tampoco nos apetecía haber pagado una entrada para ver llover desde la puerta.
Ya era el alba cuando decidimos irnos a desayunar por ahí. Cuando salimos a la calle, nos llevamos la sorpresa: el párking era un inmenso lago. La mitad de los coches estaban inundados. Algunas personas intentaban arrancar el coche sin éxito. Desde luego, había llovido. Pero con ganas, y nosotros sin enterarnos (si no te asomabas, no veías si llovía o qué, pero no vas a la disco para ver llover). Así que nos arremangamos las faldas y los pantalones, y decidimos estropearnos los zapatos caminando con el agua hasta las rodillas, rumbo a un coche que no sabíamos si seguiría donde lo dejamos o qué. El coche estaba. El conductor -llamadlo suerte- lo había dejado en una calle que tenía una ligera subidilla, cosa que evitó que el agua llegara a entrar dentro del motor. Le dejamos el suelo y las alfombrillas hechos una pena, pero no nos apetecía volver a casa con los pies fuera de la ventanilla.
El regreso a casa fue una odisea. Tuvimos que tomar otro camino para salir, porque medio pueblo estaba inundado, y no era cosa de tentar a la suerte.
Al llegar a casa, me zambullí en la cama. Pasamos de desayunar, porque ya había amanecido, y con los pies congelados, y con el mal tiempo que hacía, el cuerpo te pide dormir calentita en vez de un cafelito.
Moraleja: Yo tengo un grave problema con el agua. Me sigue.
Al lunes siguiente, llegamos a los cuarenta grados y estuvo tres meses sin llover.
Ps: Tras unos días de asueto en mi pueblo natal, retomo a mi labor no remunerada en el blog. Y, si la suerte me acompaña, lo mismo la semana que viene me darán la noticia de que tengo labor remunerada en una empresa mu grande. Os mantendré informados, claro.
PS2: La entrevista ya la he hecho. Sólo queda que me digan si estoy nominada o no. Gustarles, les he gustado -tengo un ¿gran? currículum, me dijeron-. Es un buen trabajo, sólo que me tengo que desplazar un poquito hasta que me destinen a mi puesto definitivo.
Ps3: Seguro que lo de mi trabajo de este invierno les ha convencido. Estoy completamente segura. Si me cogen, será por eso. Y por que atraigo el agua. Lo sé. Lo noto. Lo huelo.
Ps4: Es que encima el puesto de trabajo tiene que ver con el agua.
Hace unos añitos, nos fuimos a un pueblo de la costa de fiesta. Era agosto, principios para más señas, y hacía una calufa que te-ca-ga-bas-vi-va. Pues iba yo de lo más mona hacia el coche del conductor cuando -fshhhhh- empieza a llover de mala manera haciendo que, antes de llegar al coche -que estaba en la acera de enfrente-, ya estuviéramos todos chorreandico. Una pena. Cuando subimos al coche, y antes de que arrancara, ya había escampado. Cachislá, dijimos. Ya podía haber llovido un minuto después. Pero era verano, hacía calor, y pronto las humedades de nuestros harapos quedaron en el olvido.
Íbamos por la carretera cuando ¡hala!, otra vez a llover. Tuvimos que parar en el arcén. Bueno, nosotros, y todos los conductores, porque era imposible ver nada de la que estaba cayendo. Estuvimos así todo el camino, de via crucis: un ratito en marcha, y una paradita porque llovía demasiado para seguir. No sé cómo no nos cansamos y volvimos a casa. Bueno, si que lo sé: era un sábado de agosto, y queríamos fiestaaaaaaa.
Al fin llegamos a nuestro destino. Había llovido también. Pero había llovido de tal manera, que los bomberos estaban achicando el agua de los pubs, que están en una especie de subsuelo. Íbamos flipaos. En cosa de cinco minutillos, llegó una cosa que se llama galerna (creo), que es un descenso brutal de las temperaturas en poco tiempo. Dejó de ser una noche de tirantes para cambiar tu reino por un abrigo, por lo menos. Nos tomamos una copilla en algún bareto de suelo seco, para entrar en calor, porque íbamos cagaítos, y nos metimos en una discoteca con ganas de fiestaaaaa.
Pero se fue la luz. Toda la discoteca llena de peña, y tuvieron que encender unos generadores de emergencia, al tiempo que decían por los altavoces "Somos los únicos que tenemos luz en el pueblo", ante el jolgorio de los allí presentes. La luz se fue unas tres veces más, pero apenas se notó. Fuera llovía, y tampoco nos apetecía haber pagado una entrada para ver llover desde la puerta.
Ya era el alba cuando decidimos irnos a desayunar por ahí. Cuando salimos a la calle, nos llevamos la sorpresa: el párking era un inmenso lago. La mitad de los coches estaban inundados. Algunas personas intentaban arrancar el coche sin éxito. Desde luego, había llovido. Pero con ganas, y nosotros sin enterarnos (si no te asomabas, no veías si llovía o qué, pero no vas a la disco para ver llover). Así que nos arremangamos las faldas y los pantalones, y decidimos estropearnos los zapatos caminando con el agua hasta las rodillas, rumbo a un coche que no sabíamos si seguiría donde lo dejamos o qué. El coche estaba. El conductor -llamadlo suerte- lo había dejado en una calle que tenía una ligera subidilla, cosa que evitó que el agua llegara a entrar dentro del motor. Le dejamos el suelo y las alfombrillas hechos una pena, pero no nos apetecía volver a casa con los pies fuera de la ventanilla.
El regreso a casa fue una odisea. Tuvimos que tomar otro camino para salir, porque medio pueblo estaba inundado, y no era cosa de tentar a la suerte.
Al llegar a casa, me zambullí en la cama. Pasamos de desayunar, porque ya había amanecido, y con los pies congelados, y con el mal tiempo que hacía, el cuerpo te pide dormir calentita en vez de un cafelito.
Moraleja: Yo tengo un grave problema con el agua. Me sigue.
Al lunes siguiente, llegamos a los cuarenta grados y estuvo tres meses sin llover.
Ps: Tras unos días de asueto en mi pueblo natal, retomo a mi labor no remunerada en el blog. Y, si la suerte me acompaña, lo mismo la semana que viene me darán la noticia de que tengo labor remunerada en una empresa mu grande. Os mantendré informados, claro.
PS2: La entrevista ya la he hecho. Sólo queda que me digan si estoy nominada o no. Gustarles, les he gustado -tengo un ¿gran? currículum, me dijeron-. Es un buen trabajo, sólo que me tengo que desplazar un poquito hasta que me destinen a mi puesto definitivo.
Ps3: Seguro que lo de mi trabajo de este invierno les ha convencido. Estoy completamente segura. Si me cogen, será por eso. Y por que atraigo el agua. Lo sé. Lo noto. Lo huelo.
Ps4: Es que encima el puesto de trabajo tiene que ver con el agua.
13.8.07
Mejor una canción.
Hace tiempo, escuché una canción preciosa por la tele. La sorpresa, era quién la cantaba. Entre el aturdimiento de quién y la grata satisfacción del qué, mi mente tarareaba la música. Hasta que, por fin, me he decidido ir a por ella.
Me hace sentir como si retrocediera en el tiempo, como si me transportara a otro sitio... En otras palabras, que me encanta. La escucharé unas tres millones de veces antes de aburrirme de ella -que todo puede ser en esta vida-, pero de momento, me sigue poniendo los pelos como escarpias. Y eso que sólo la he escuchado cincuenta y ocho veces seguidas.
No puedo ponerla en el blog, porque es que no sé ponerla (ji ji, qué burra y qué vaga) Pero seguro que en el emule la encontraréis.
Sólo hay que poner "Meglio na canzone" y... cuando veáis quién es el otro cantante, sabréis que ésa es.
Sorprendente. O no. Total, por gustos... Y mis gustos, como todo el mundo sabe, son pésimos :D
Me hace sentir como si retrocediera en el tiempo, como si me transportara a otro sitio... En otras palabras, que me encanta. La escucharé unas tres millones de veces antes de aburrirme de ella -que todo puede ser en esta vida-, pero de momento, me sigue poniendo los pelos como escarpias. Y eso que sólo la he escuchado cincuenta y ocho veces seguidas.
No puedo ponerla en el blog, porque es que no sé ponerla (ji ji, qué burra y qué vaga) Pero seguro que en el emule la encontraréis.
Sólo hay que poner "Meglio na canzone" y... cuando veáis quién es el otro cantante, sabréis que ésa es.
Sorprendente. O no. Total, por gustos... Y mis gustos, como todo el mundo sabe, son pésimos :D
11.8.07
En el coche de papá nos iremos a pasear.
Desde pequeña he tenido un problema muy grave y muy molesto: era ver el coche, y ponerme mala. Y no digamos cuando me subía... Y ya, si llegaban curvas, era el acabose. Cual niña del exorcista, iba salpicando con cada bote. Mi madre, muy precavida, siempre llevaba bolsas y toallas para mi porque, casualidades de la vida, yo era la única que se mareaba.
Cada viaje me suponía un trauma. Tal cual. Me ponía tan mala, que cuando mis padres tenían claro que nos íbamos, y ya tenían decidido el día, podía pasarme los días con el estómago revuelto sin apenas probar bocado. Una de las veces acabó con un ayuno prolongado, porque era incapaz de ingerir algo. Sabía que cuando me subiera al coche, me pondría malísima. Y qué razón tenía...
Ni chicles, ni pastillas, ni dormir, ni ná. Toda yo era un misterio de la ciencia. Ningún medicamento me aliviaba, ni ningún método casero tampoco. Me aconsejaban oler colonia, y yo, que soy de nariz finísima, acababa atufá de las esnifás que me pegaba. Y daba igual que cambiara de marca, porque el resultado era el mismo: una gran y asquerosa pota.
Más que de viaje, parecía que íbamos de viacrucis, porque a cada curva, mi padre tenía que soportar mi "paraparaparapara", ya que a los tres kilómetros -aproximadamente- de cada inicio de viaje, yo ya había agotado las reservas de bolsas, toallas, y el asunto comenzaba a desbordarse. Y es curioso que, para lo poco que comía, mi estómago tuviera tanta sustancia (por llamarlo de alguna manera)
Otra persona, un día, me aconsejó que viajara con una piedra en la mano, porque seguro que no me marearía. Un remedio de la abuela, un remedio de pueblo, que ni mataba, ni curaba, pero yo lo probé. Ná. Que las piedras no tienen poderes curativos, por mucho que digan.
Así que fuí creciendo hasta cierto punto. Estoy segura de que, si no me hubiera mareado tanto, ysi tampoco me hubiera regüelto el estómago tanto, yo ahora sería una chica mucho más alta y lozana, fruto de las proteínas y vitaminas que, por desgracia, mi cuerpo no pudo retener en aquellos tiempos.
Y no os creáis que el coche era lo único que me ponía a punto de la muerte. Cualquier medio de transporte era suficiente para dejarme KO. El peor, el barco. Con deciros que me mareo con el patinete de la playa...
Ahora soy de tamaño normal, soy miope, y sólo me mareo en contadas ocasiones. En muy contadas ocasiones. Aún así, no me gusta el coche, pero vale. Puedo hacer 2014 kilómetros sin vomitar ni una sóla vez. Puedo viajar en el tren y leer al mismo tiempo, en cualquier posición, sin marearme -cosa que en el coche ni lo intento, porque es retroceder en el tiempo-. Con el autobús aún no he podido. Sigo mareándome, pero como tampoco tengo ocasión de tener que pillar alguno, de eso me libro. En avión, soy feliz. Sobran las palabras. Pero yo no sé qué le ponen a los patinetes de la playa que hacen que me ponga malísima.
Y hay tres métodos para marearme en coche en la actualidad: muchas curvas, un mal conductor, o que el coche sea nuevo -por el olor, no lo soporto-.
Y luego mi madre me pregunta que porqué no tengo el carnet del coche. Mami, es un pequeño trauma infantil...
Cada viaje me suponía un trauma. Tal cual. Me ponía tan mala, que cuando mis padres tenían claro que nos íbamos, y ya tenían decidido el día, podía pasarme los días con el estómago revuelto sin apenas probar bocado. Una de las veces acabó con un ayuno prolongado, porque era incapaz de ingerir algo. Sabía que cuando me subiera al coche, me pondría malísima. Y qué razón tenía...
Ni chicles, ni pastillas, ni dormir, ni ná. Toda yo era un misterio de la ciencia. Ningún medicamento me aliviaba, ni ningún método casero tampoco. Me aconsejaban oler colonia, y yo, que soy de nariz finísima, acababa atufá de las esnifás que me pegaba. Y daba igual que cambiara de marca, porque el resultado era el mismo: una gran y asquerosa pota.
Más que de viaje, parecía que íbamos de viacrucis, porque a cada curva, mi padre tenía que soportar mi "paraparaparapara", ya que a los tres kilómetros -aproximadamente- de cada inicio de viaje, yo ya había agotado las reservas de bolsas, toallas, y el asunto comenzaba a desbordarse. Y es curioso que, para lo poco que comía, mi estómago tuviera tanta sustancia (por llamarlo de alguna manera)
Otra persona, un día, me aconsejó que viajara con una piedra en la mano, porque seguro que no me marearía. Un remedio de la abuela, un remedio de pueblo, que ni mataba, ni curaba, pero yo lo probé. Ná. Que las piedras no tienen poderes curativos, por mucho que digan.
Así que fuí creciendo hasta cierto punto. Estoy segura de que, si no me hubiera mareado tanto, ysi tampoco me hubiera regüelto el estómago tanto, yo ahora sería una chica mucho más alta y lozana, fruto de las proteínas y vitaminas que, por desgracia, mi cuerpo no pudo retener en aquellos tiempos.
Y no os creáis que el coche era lo único que me ponía a punto de la muerte. Cualquier medio de transporte era suficiente para dejarme KO. El peor, el barco. Con deciros que me mareo con el patinete de la playa...
Ahora soy de tamaño normal, soy miope, y sólo me mareo en contadas ocasiones. En muy contadas ocasiones. Aún así, no me gusta el coche, pero vale. Puedo hacer 2014 kilómetros sin vomitar ni una sóla vez. Puedo viajar en el tren y leer al mismo tiempo, en cualquier posición, sin marearme -cosa que en el coche ni lo intento, porque es retroceder en el tiempo-. Con el autobús aún no he podido. Sigo mareándome, pero como tampoco tengo ocasión de tener que pillar alguno, de eso me libro. En avión, soy feliz. Sobran las palabras. Pero yo no sé qué le ponen a los patinetes de la playa que hacen que me ponga malísima.
Y hay tres métodos para marearme en coche en la actualidad: muchas curvas, un mal conductor, o que el coche sea nuevo -por el olor, no lo soporto-.
Y luego mi madre me pregunta que porqué no tengo el carnet del coche. Mami, es un pequeño trauma infantil...
9.8.07
Todo gran camino comienza con un solo paso.
Mi padre tuvo una idea el lunes a la hora de la merienda: quería invitarnos a comer, así que pilló el coche, metimos lo imprescindible, y nos largamos. Pero nos largamos-largamos.
Cuatro horas después estábamos en Madrid, pero sólo vimos mucho tráfico, muchos carteles y un túnel mu regrande. Dos horas después nos hospedamos en un motel de carretera de la provincia de Ávila para pernoctar. Habíamos atropellado ya unos cien millones de topillos (y no exagero) que, suicidas, quería cruzar la autovía cuando pasábamos nosotros (lo de la plaga es cierto: en Castilla y León tienen un gran problema) Y la A-6 tiene un detalle muy curioso: durante muchos kilómetros, alternas províncias. Unas veces estás en Segovia, y otras en Ávila. De ahí que pueda afirmar que he estado muchas veces en Segovia, y muchas en Ávila (jua jua, qué malo...)
Cuando nos levantamos el martes, nos detuvimos un par de veces, una de ellas en Ponferrada, a tomar café y a respirar aire puro. Nada más salí del coche, casi me muero congelada allí porque hacía frío. Viva el Bierzo. Así que cuando terminamos, seguimos caminito. Vimos el pueblo de Cela -Iria Flavia, para quien no lo sepa-, con su fundación, y su busto y su todo. Vimos ríos tremendos. Vimos y sufrimos en propias carnes el macizo galaico. Y continuamos hasta... cierta ciudad... (je je) que tiene un camino... (je je) y un apóstol... (je je) y muchos peregrinos... (je je) y entramos en la catedral... Mi madre quería que abrazara al apóstol (JA JA), pero entre que yo no soy propensa a abrazar desconocidos, y que había una cola que tumbaba de espaldas, como que pasé. Eso sí: ví muchísima gente, y disfrutamos de un día soleado (ojo: he dicho soleado, no cálido) Tras la visita de rigor tan importante, buscamos el coche (je je, nos perdimos buscando el párking, que estaba frente a la facultad de medicina, pero no pienso decíroslo) (sufrid por esta duda whahahaha), y seguimos caminito... hasta... Vigo.
Y en Vigo... la jartá. Bueno, yo no, los demás si. Veía a las cigalas vivas en sus acuarios, a los centollos moviéndose también... Me daba repelús, porque no me gusta el marisco, pero ahí todo el mundo se puso como el kico. Y de qué manera... Eso si: en Vigo hacía una temperatura muy buena. Vimos la ría y el puerto, dimos un paseo por allí y tal... Al mirar hacia la otra parte de la ría, me acordaba de unos versos de Rosalía de Castro de los que me acordaba desde el cole que decían: "Vexo Vigo, vexo Cangas..." Hasta que a mi madre se le ocurrió algo que me quedé con las ganas de hacer el año pasado...
Pillamos el coche de nuevo (yo ya estaba de coche hasta las meigas), y ale, otra vez para abajo... hasta que volvimos a detenernos para dormir (esa costumbre que tenemos los humanos) casi en la sierra de Guadarrama.
Y esta mañana (bueno, ayer) hemos estado en Fallen´s Valley (Valle de los Caídos, pa tol mundo) de gratis, porque los miércoles son gratuitos para los de la UE los monumentos que conforman el Patrimonio Nacional. Así que hemos catao funicular, tumbas y esculturas. Una obra faraónica, vamos, pero tiene goteras. Lo que yo diga...
Y después, hemos visitado el monasterio del Escorial, he alucinado con su biblioteca, y nos hemos dejado caer en la Casita de Príncipe (también by the face las dos cosas), que es una pijada por completo, con un parque enorme que tiene muchas ardillitas.
Ya que estábamos, yo he dicho de ir a Segovia, pero mi madre estaba mataíta (la ancianidad, es lo que tiene...) así que nos hemos güelto. Qué aguafiestassssssssssssss...
A ver si cuelgo las fotos que he hecho.
Ahora, me voy a la piltra.
Total, sólo han sido 2014 kilómetros en tres días... Eso sí: tengo el culo completamente plano. Se ha borrado la raj... Bueno... ya me entendéis...
Nas noches!
Ps: He corregido unas erratas en mi narración.
Ps2: Debido a estas erratas, puedo decir: No soy más lista que un niño de primaria (pero esperad a que pasen los años, y a ver ellos si siguen sabiéndolo todo...) (con lo empollica que era yo en el cole...)
Cuatro horas después estábamos en Madrid, pero sólo vimos mucho tráfico, muchos carteles y un túnel mu regrande. Dos horas después nos hospedamos en un motel de carretera de la provincia de Ávila para pernoctar. Habíamos atropellado ya unos cien millones de topillos (y no exagero) que, suicidas, quería cruzar la autovía cuando pasábamos nosotros (lo de la plaga es cierto: en Castilla y León tienen un gran problema) Y la A-6 tiene un detalle muy curioso: durante muchos kilómetros, alternas províncias. Unas veces estás en Segovia, y otras en Ávila. De ahí que pueda afirmar que he estado muchas veces en Segovia, y muchas en Ávila (jua jua, qué malo...)
Cuando nos levantamos el martes, nos detuvimos un par de veces, una de ellas en Ponferrada, a tomar café y a respirar aire puro. Nada más salí del coche, casi me muero congelada allí porque hacía frío. Viva el Bierzo. Así que cuando terminamos, seguimos caminito. Vimos el pueblo de Cela -Iria Flavia, para quien no lo sepa-, con su fundación, y su busto y su todo. Vimos ríos tremendos. Vimos y sufrimos en propias carnes el macizo galaico. Y continuamos hasta... cierta ciudad... (je je) que tiene un camino... (je je) y un apóstol... (je je) y muchos peregrinos... (je je) y entramos en la catedral... Mi madre quería que abrazara al apóstol (JA JA), pero entre que yo no soy propensa a abrazar desconocidos, y que había una cola que tumbaba de espaldas, como que pasé. Eso sí: ví muchísima gente, y disfrutamos de un día soleado (ojo: he dicho soleado, no cálido) Tras la visita de rigor tan importante, buscamos el coche (je je, nos perdimos buscando el párking, que estaba frente a la facultad de medicina, pero no pienso decíroslo) (sufrid por esta duda whahahaha), y seguimos caminito... hasta... Vigo.
Y en Vigo... la jartá. Bueno, yo no, los demás si. Veía a las cigalas vivas en sus acuarios, a los centollos moviéndose también... Me daba repelús, porque no me gusta el marisco, pero ahí todo el mundo se puso como el kico. Y de qué manera... Eso si: en Vigo hacía una temperatura muy buena. Vimos la ría y el puerto, dimos un paseo por allí y tal... Al mirar hacia la otra parte de la ría, me acordaba de unos versos de Rosalía de Castro de los que me acordaba desde el cole que decían: "Vexo Vigo, vexo Cangas..." Hasta que a mi madre se le ocurrió algo que me quedé con las ganas de hacer el año pasado...
Pillamos el coche de nuevo (yo ya estaba de coche hasta las meigas), y ale, otra vez para abajo... hasta que volvimos a detenernos para dormir (esa costumbre que tenemos los humanos) casi en la sierra de Guadarrama.
Y esta mañana (bueno, ayer) hemos estado en Fallen´s Valley (Valle de los Caídos, pa tol mundo) de gratis, porque los miércoles son gratuitos para los de la UE los monumentos que conforman el Patrimonio Nacional. Así que hemos catao funicular, tumbas y esculturas. Una obra faraónica, vamos, pero tiene goteras. Lo que yo diga...
Y después, hemos visitado el monasterio del Escorial, he alucinado con su biblioteca, y nos hemos dejado caer en la Casita de Príncipe (también by the face las dos cosas), que es una pijada por completo, con un parque enorme que tiene muchas ardillitas.
Ya que estábamos, yo he dicho de ir a Segovia, pero mi madre estaba mataíta (la ancianidad, es lo que tiene...) así que nos hemos güelto. Qué aguafiestassssssssssssss...
A ver si cuelgo las fotos que he hecho.
Ahora, me voy a la piltra.
Total, sólo han sido 2014 kilómetros en tres días... Eso sí: tengo el culo completamente plano. Se ha borrado la raj... Bueno... ya me entendéis...
Nas noches!
Ps: He corregido unas erratas en mi narración.
Ps2: Debido a estas erratas, puedo decir: No soy más lista que un niño de primaria (pero esperad a que pasen los años, y a ver ellos si siguen sabiéndolo todo...) (con lo empollica que era yo en el cole...)
6.8.07
Jiuston: tenemos un problema.
Todos tenemos un pequeño trauma desde pequeños. La infancia nos ha dejado una espinita que no hemos podido superar. Si pensáis un poco, vosotros también. Reconocedlo, canallas...
La mía es una historia manga que ví en la tele, ni sé el año, ni ná, pero trata de algo tal que asín:
Un matrimonio no puede tener hijos y tiene uno, ya ancianos, que sale de un huevo (tal cual). En la aldea hay cuatro dragones que son más malos que un dolor de muelas, y necesitan sacrificios del pueblo para que no les hagan nada. El niño, cuando crece, mata a los dragones y su padre, como castigo, lo mata a él por las represalias, pero el niño resucita como un dios... y ya no me acuerdo de más.
Un dato: el niño se hace un cinturón con la espina dorsal de los dragones.
Otro dato: Cuando resucita, el niño tiene en los pies como unas bolas de fuego.
Uf, sigo en un sinvivir desde que llevaba trenzas por esta historia, porque como no sé cómo se llama... Es por verla de nuevo, y ya podré morirme tranquila...
Ps: Y si me muero antes... volveré desde mi tumba para vengarme por no haberme ayudado. Ale.
ACTUALIZACION: Ya puedo de morim-me. Como me aburro y eso, he estado hurgando de nuevo por internet, y la he encontrado. Para quien quiera saberlo, la película se llama "Nezha Conquers the Dragon King".
Ps de la actualización: Jo jo jo... qué buena soy encontrando cosas por internet XD (¿leerán esto los de RRHH cuando vuelvan de vacaciones?)
La mía es una historia manga que ví en la tele, ni sé el año, ni ná, pero trata de algo tal que asín:
Un matrimonio no puede tener hijos y tiene uno, ya ancianos, que sale de un huevo (tal cual). En la aldea hay cuatro dragones que son más malos que un dolor de muelas, y necesitan sacrificios del pueblo para que no les hagan nada. El niño, cuando crece, mata a los dragones y su padre, como castigo, lo mata a él por las represalias, pero el niño resucita como un dios... y ya no me acuerdo de más.
Un dato: el niño se hace un cinturón con la espina dorsal de los dragones.
Otro dato: Cuando resucita, el niño tiene en los pies como unas bolas de fuego.
Uf, sigo en un sinvivir desde que llevaba trenzas por esta historia, porque como no sé cómo se llama... Es por verla de nuevo, y ya podré morirme tranquila...
Ps: Y si me muero antes... volveré desde mi tumba para vengarme por no haberme ayudado. Ale.
ACTUALIZACION: Ya puedo de morim-me. Como me aburro y eso, he estado hurgando de nuevo por internet, y la he encontrado. Para quien quiera saberlo, la película se llama "Nezha Conquers the Dragon King".
Ps de la actualización: Jo jo jo... qué buena soy encontrando cosas por internet XD (¿leerán esto los de RRHH cuando vuelvan de vacaciones?)
5.8.07
Desvarietés.
-¿Y qué hace esa pistola?
-Dispara.
-Acabáramos...
-¡Qué cosas se inventan para no trabajar...!
-Ya te digo...
Ps: Chiste inventado en pleno fragor etílico a base de cañitas por uno de los asistentes a la cena de esta noche.
Ps2: Por supuesto, la única que se ha reído he sido yo (y me he tronchao :P)
-Dispara.
-Acabáramos...
-¡Qué cosas se inventan para no trabajar...!
-Ya te digo...
Ps: Chiste inventado en pleno fragor etílico a base de cañitas por uno de los asistentes a la cena de esta noche.
Ps2: Por supuesto, la única que se ha reído he sido yo (y me he tronchao :P)
2.8.07
Modas y modas.
El año pasado, ahora no me acuerdo del suplemento dominical de qué periódico nacional -toma rima- apareció un reportaje sobre una modelo que no es como las demás: Crystal Renn.
La peculiaridad de esta chica es que la talla que luce dista mucho de ser la del resto de la fauna. Como somos un número para las casas de ropa, las modelos normales son un 45 y ella es un 75. Y no es una bola, ni alguien monstruoso... Alguien pensó que el resto de la población mundial femenina que no nos dedicamos a la moda teníamos una oportunidad para llevar la misma ropa que las anoréxicas éstas, por lo que con mucho morro, colocó a esta chica en una pasarela y la vistió con lo que venden a otras que tienen la talla Barbie. Y no os penséis tampoco que fue un diseñador de poca monta, sino que, por ejemplo, Gaultier. Casi ná. Y el resultado no es que fuera espectacular, sino que fue como vernos a cualquiera de nosotras por la calle. Basta ya de tallas únicas. Una 44 le puede sentar a alguien mejor que una 38 porque, como todo el mundo sabe, sólo es cuestión de curvas. Alguien que lleve la 46 no tiene porqué tener michelines ni flotadores, es cuestión de complexiones. Y teniendo en cuenta que supermodelos sólo hay ocho en el mundo -de medidas "perfectas", de físico "espectacular"-, para qué aspirar a tener su tipo, siendo que nuestra talla es la más normal y la más utilizada.
Como nací descompensada, yo utilizo más talla en camisetas que en pantalón, y durante unos años fue un auténtico problema encontrar una simple camisa. Para que me viniera bien de pecho, me venía enorme de hombros. Pero eso ya pasó. Hay quien no se entera, y sigue con sus tallas únicas, mientras que otras casas -por ver que las que oscilamos la 44 somos legión-, han visto su manera de captar clientela. Y no nos hacen un favor, sólo es cuestión de cambiar su mercado porque, a fin de cuentas, lo único que les interesa es ganar cuanto más mejor.
Así que mientras miro el catálogo de la cadena de ropa que comparte esta chica con las hermanas Cruz, me sorprende que alguien, a estas alturas, crea que la perfección existe. Si se supone que las modelos y las estrellas ya no tienen nada que retocarse, y que son divinas de la muerte, mucha gente se sorprendería -y lo hará- al enterarse que nadie, NADIE, se libra del fotochop cuando aparece una foto suya en una revista o en un catálogo, por muchas horas de maquillaje que hayan aguantado.
La perfección existe. Sin fotochop. Mírate en el espejo, y la verás.
Ps: Me he comprado una camiseta que realza mi cuello y mi escote, sin enseñar, y cuando me la pongo, pienso: no se me nota el flotador. Qué bien. Estoy perfecta. Estoy divina. Cómo me quiero...
La peculiaridad de esta chica es que la talla que luce dista mucho de ser la del resto de la fauna. Como somos un número para las casas de ropa, las modelos normales son un 45 y ella es un 75. Y no es una bola, ni alguien monstruoso... Alguien pensó que el resto de la población mundial femenina que no nos dedicamos a la moda teníamos una oportunidad para llevar la misma ropa que las anoréxicas éstas, por lo que con mucho morro, colocó a esta chica en una pasarela y la vistió con lo que venden a otras que tienen la talla Barbie. Y no os penséis tampoco que fue un diseñador de poca monta, sino que, por ejemplo, Gaultier. Casi ná. Y el resultado no es que fuera espectacular, sino que fue como vernos a cualquiera de nosotras por la calle. Basta ya de tallas únicas. Una 44 le puede sentar a alguien mejor que una 38 porque, como todo el mundo sabe, sólo es cuestión de curvas. Alguien que lleve la 46 no tiene porqué tener michelines ni flotadores, es cuestión de complexiones. Y teniendo en cuenta que supermodelos sólo hay ocho en el mundo -de medidas "perfectas", de físico "espectacular"-, para qué aspirar a tener su tipo, siendo que nuestra talla es la más normal y la más utilizada.
Como nací descompensada, yo utilizo más talla en camisetas que en pantalón, y durante unos años fue un auténtico problema encontrar una simple camisa. Para que me viniera bien de pecho, me venía enorme de hombros. Pero eso ya pasó. Hay quien no se entera, y sigue con sus tallas únicas, mientras que otras casas -por ver que las que oscilamos la 44 somos legión-, han visto su manera de captar clientela. Y no nos hacen un favor, sólo es cuestión de cambiar su mercado porque, a fin de cuentas, lo único que les interesa es ganar cuanto más mejor.
Así que mientras miro el catálogo de la cadena de ropa que comparte esta chica con las hermanas Cruz, me sorprende que alguien, a estas alturas, crea que la perfección existe. Si se supone que las modelos y las estrellas ya no tienen nada que retocarse, y que son divinas de la muerte, mucha gente se sorprendería -y lo hará- al enterarse que nadie, NADIE, se libra del fotochop cuando aparece una foto suya en una revista o en un catálogo, por muchas horas de maquillaje que hayan aguantado.
La perfección existe. Sin fotochop. Mírate en el espejo, y la verás.
Ps: Me he comprado una camiseta que realza mi cuello y mi escote, sin enseñar, y cuando me la pongo, pienso: no se me nota el flotador. Qué bien. Estoy perfecta. Estoy divina. Cómo me quiero...
1.8.07
Y luego dicen...
Supongamos que soy publicista.
En el anuncio que me han encomendado para una cadena de talleres de automóvil, aparecen tres tíos guapetones vestidos con sus mejores galas, mientras se toman unos cubatas. Hablan de lo horribles que les dejan los coches cuando van al taller, siempre con algún fallo. Uno de ellos dice que a él no le pasa, porque ha encontrado algo perfecto: tiene mecánica particular. Los otros dos lo miran alucinados: "¿nos la enseñas?", y aparece una chica muy guapa vestida con un mono de mecánico impoluto.
-"Veréis, veréis lo que sabe hacer"
La chica mete la llave de contacto... y el coche arranca. "Ooooooooooooooh", exclaman los tres con la babilla colgando. La chica le da a algo del salpicadero del coche y... "Oooooooooh", vuelven a decir, porque se han encendido las luces del coche. Se les van los ojos detrás de la chica, que ni habla, ni se mueve, y sigue con la misma sonrisa etrusca del principio del anuncio.
Al final, los tres amigos, ya convencidos, hablan de lo que les gustaría tener una mecánica así en un casa, con préstamos incluídos...
El día del estreno del anuncio, media humanidad me salta al cuello y me pone un millón de latigazos como castigo por machista.
...
Vale, ahora que alguien me explique qué coño es eso del anuncio del mayordomo, del algodón y de las tres peripuestas que salen. Porque que censuraran el que decía que celebraban con bombones que Felipe hubiera puesto la lavadora -siendo que es real como la vida misma, no conozco a ningún tío que la ponga porque sí-, no me parece correcto, pero... ¿por qué sigue emitiéndose este?
Eso si: cuando el mayordomo se quede sin empleo, que se pase por mi casa. Que tengo problemas para hacer la cama. O con el centrifugado de la lavadora. Ju ju ju
En el anuncio que me han encomendado para una cadena de talleres de automóvil, aparecen tres tíos guapetones vestidos con sus mejores galas, mientras se toman unos cubatas. Hablan de lo horribles que les dejan los coches cuando van al taller, siempre con algún fallo. Uno de ellos dice que a él no le pasa, porque ha encontrado algo perfecto: tiene mecánica particular. Los otros dos lo miran alucinados: "¿nos la enseñas?", y aparece una chica muy guapa vestida con un mono de mecánico impoluto.
-"Veréis, veréis lo que sabe hacer"
La chica mete la llave de contacto... y el coche arranca. "Ooooooooooooooh", exclaman los tres con la babilla colgando. La chica le da a algo del salpicadero del coche y... "Oooooooooh", vuelven a decir, porque se han encendido las luces del coche. Se les van los ojos detrás de la chica, que ni habla, ni se mueve, y sigue con la misma sonrisa etrusca del principio del anuncio.
Al final, los tres amigos, ya convencidos, hablan de lo que les gustaría tener una mecánica así en un casa, con préstamos incluídos...
El día del estreno del anuncio, media humanidad me salta al cuello y me pone un millón de latigazos como castigo por machista.
...
Vale, ahora que alguien me explique qué coño es eso del anuncio del mayordomo, del algodón y de las tres peripuestas que salen. Porque que censuraran el que decía que celebraban con bombones que Felipe hubiera puesto la lavadora -siendo que es real como la vida misma, no conozco a ningún tío que la ponga porque sí-, no me parece correcto, pero... ¿por qué sigue emitiéndose este?
Eso si: cuando el mayordomo se quede sin empleo, que se pase por mi casa. Que tengo problemas para hacer la cama. O con el centrifugado de la lavadora. Ju ju ju
31.7.07
Hablando sin conocer.
Siempre -siempre- me asombro de la capacidad que tiene la gente de tener un concepto sobre tí sin conocerte. Puede que te conozcan de oídas, de vista, o a saber de qué referencias, pero está claro que la estima en la que me tienen algunos está completamente equivocada. O no.
Pueden hablar con conocimiento de causa, jurar y rejurar que presenciaron lo que les dijo la vecina del primo de la mujer del cuñado del cuarto derecha, afirmar y dar su palabrita del niño Jesús sobre algo que, en realidad, ni te hace falta, y tampoco han presenciado porque jamás te vieron ni una sola vez antes de tales afirmaciones.
Bocazas...
Es que me llama mucho la atención la cantidad de correos que recibo. Hay una gran cantidad de gente que sabe qué necesidades tengo, qué me hace falta, qué necesito para ser más feliz. Vale que mi vida sesuá sea más escasa que el agua en los desiertos, pero creo que se han equivocado de medio a medio conmigo.
Es que yo no necesito alargarme el pene. Y no lo entienden, e insisten con sus correos conque yo necesito precisamente eso para ser feliz en mi vida.
...Claro que a lo mejor tienen razón.
...A ver si un día se me cruza el cable, y acabo armada. Y ya, puestos, sería la envidia de muchos de los que me leen, porque ya que me pongo, me pongo. Con alegría.
¿Qué? ¿Pongo foto? XD
Pueden hablar con conocimiento de causa, jurar y rejurar que presenciaron lo que les dijo la vecina del primo de la mujer del cuñado del cuarto derecha, afirmar y dar su palabrita del niño Jesús sobre algo que, en realidad, ni te hace falta, y tampoco han presenciado porque jamás te vieron ni una sola vez antes de tales afirmaciones.
Bocazas...
Es que me llama mucho la atención la cantidad de correos que recibo. Hay una gran cantidad de gente que sabe qué necesidades tengo, qué me hace falta, qué necesito para ser más feliz. Vale que mi vida sesuá sea más escasa que el agua en los desiertos, pero creo que se han equivocado de medio a medio conmigo.
Es que yo no necesito alargarme el pene. Y no lo entienden, e insisten con sus correos conque yo necesito precisamente eso para ser feliz en mi vida.
...Claro que a lo mejor tienen razón.
...A ver si un día se me cruza el cable, y acabo armada. Y ya, puestos, sería la envidia de muchos de los que me leen, porque ya que me pongo, me pongo. Con alegría.
¿Qué? ¿Pongo foto? XD
30.7.07
Manchas de mora.
¿Sabéis lo que es una morera? Pues es un arbolito que se llena de avispas y tiene unos frutos que, si son negros, están maduros, y si están rojos, están pelín verdes. De pequeña yo jugaba alrededor de una que tienen unos amigos de mis padres en el chalet, y me subía en ella cuantas veces quería debido a una forma muy rara de su tronco, que facilitaba bastante el ascenso. Pillaba un puñado de moras negras, y cuando tenía la mano llena, las espachurraba, dejando caer el jugo, rojo como la sangre, y me manchaba la cara, la ropa, al tiempo que salía gritando "¡Sangreeeeeee!", haciendo que más de una vez, a mis padres estuvieran a punto de darles los tres infartos creyendo que me había pasado algo. Tiempo después, ya no me hacían caso, pero yo seguía estropeando la ropa que daba gusto, dando alaridos, como si hubiera sido la única superviviente de una matanza en la morera. Y si os soy sincera, no tengo ni la más mínima idea si la mancha de mora se quitaba con otra verde, o qué, pero desde luego, me costaba horrores hacer que saliera esa sangre de mi piel, porque la jodía no se iba ni a tiros. Pero yo me divertía, y seguía con mis truculentas historias.
Tiempo después, me hice mayor y dejé de mancharme la ropa y la cara, pero seguí comiendo las moras negras, aunque tuviera que ir espantando avispas. Ninguna de ellas me impediría degustar ese sabor ácido...
Lo que pasa, es que entre árboles y árboles, yo prefiero las moreras, porque por ejemplo, los limoneros tienen pinchos, los almendros dan un fruto muy amargo al natural y, si incluímos las plantas, cuando comes pipas directamente del girasol se te quedan los labios y los dientes negros.
Qué bonita es la morera, párdiez. Con sus moras negras, sus moras verdes... y con sus refranes.
Casualmente, hoy he estado cerca de una. Tan cerca, que yo no sé porqué no me he subido y he recreado una de mis matanzas infantiles, pero he pensado que la gente con la que estaba no lo pillaría.
Cachis, estoy madurando.
Como las moras.
Tiempo después, me hice mayor y dejé de mancharme la ropa y la cara, pero seguí comiendo las moras negras, aunque tuviera que ir espantando avispas. Ninguna de ellas me impediría degustar ese sabor ácido...
Lo que pasa, es que entre árboles y árboles, yo prefiero las moreras, porque por ejemplo, los limoneros tienen pinchos, los almendros dan un fruto muy amargo al natural y, si incluímos las plantas, cuando comes pipas directamente del girasol se te quedan los labios y los dientes negros.
Qué bonita es la morera, párdiez. Con sus moras negras, sus moras verdes... y con sus refranes.
Casualmente, hoy he estado cerca de una. Tan cerca, que yo no sé porqué no me he subido y he recreado una de mis matanzas infantiles, pero he pensado que la gente con la que estaba no lo pillaría.
Cachis, estoy madurando.
Como las moras.
25.7.07
Déjà vu
-Mi novia no me comprende...
-...
-Contigo es diferente...
-...
-Contigo me siento muy bien...
-¿?
-A tí te he contado cosas que jamás le había contado a nadie...
-¿¿¿¿¿...??????
-Me gustaría estar un fin de semana contigo, a solas, lejos de todo...
-¡¡¡¡¡¡...!!!!!!
-Eres muy importante para mí...
-%&&&//&%$/()/&%&/...
-No me gustaría perderte... Pase lo que pase, seremos siendo amigos...
-(¿?)
-¿Qué opinas?
...¿Habéis montado alguna vez en un centauro? Vale, yo tampoco. Pero fue escuchar eso y sentir que esa película ya la había visto. Así que me cambié de cine.
Desde luego... yo quería ser superficial, pero hay cosas por las que no paso. Y como de los escarmentados salen los avisados... :P
-...
-Contigo es diferente...
-...
-Contigo me siento muy bien...
-¿?
-A tí te he contado cosas que jamás le había contado a nadie...
-¿¿¿¿¿...??????
-Me gustaría estar un fin de semana contigo, a solas, lejos de todo...
-¡¡¡¡¡¡...!!!!!!
-Eres muy importante para mí...
-%&&&//&%$/()/&%&/...
-No me gustaría perderte... Pase lo que pase, seremos siendo amigos...
-(¿?)
-¿Qué opinas?
...¿Habéis montado alguna vez en un centauro? Vale, yo tampoco. Pero fue escuchar eso y sentir que esa película ya la había visto. Así que me cambié de cine.
Desde luego... yo quería ser superficial, pero hay cosas por las que no paso. Y como de los escarmentados salen los avisados... :P
13.7.07
La tele no miente
Me acuerdo de que mi abuela tenía la costumbre de tragarse cuanto saliera en la tele. Con ello no quiero decir que viera programa tras programa, sino que estaba completamente segura de que todo cuanto decían en la tele era verdad, todo cuanto saliera en la tele había ocurrido de verdad, y todo cuanto apareciera en la tele era real como la vida misma.
Será cuestión de genes, de parentesco, tradición familiar o a saber qué, pero ahora mismo me siento igual que mi abuela. Lo que salía en la tele era verdad, era real, era cierto.
La única pega es que con la entrada del concierto no tuviera derecho a un bis-a-bis con el susodicho, por lo menos para tocar con mi inocente dedo índice una de sus tetillas, rozarle la barbita, u olerle.
Pero es curioso -muy curioso-, cómo puedes pasar, con sólo su aparición, de cero a cien en 0.000000001 segundo. Y sin gasolina.
Eso sí: menos mal que me gustaba su música desde hacía mucho tiempo. Si no, iba a parecer yo a saber qué.
Qué razón tenía mi abuela. Otro genio incomprendido en la familia... Si me viera ahora, completamente convencida, se sentiría orgullosa de mí. Snif.
Será cuestión de genes, de parentesco, tradición familiar o a saber qué, pero ahora mismo me siento igual que mi abuela. Lo que salía en la tele era verdad, era real, era cierto.
La única pega es que con la entrada del concierto no tuviera derecho a un bis-a-bis con el susodicho, por lo menos para tocar con mi inocente dedo índice una de sus tetillas, rozarle la barbita, u olerle.
Pero es curioso -muy curioso-, cómo puedes pasar, con sólo su aparición, de cero a cien en 0.000000001 segundo. Y sin gasolina.
Eso sí: menos mal que me gustaba su música desde hacía mucho tiempo. Si no, iba a parecer yo a saber qué.
Qué razón tenía mi abuela. Otro genio incomprendido en la familia... Si me viera ahora, completamente convencida, se sentiría orgullosa de mí. Snif.
8.7.07
Qué disgusto, po dió....
La Alhambra no es una de las siete maravillas del mundo. La Alhambra será una maravilla, y estará en el mundo, pero no es una de las siete que dicen que son las más mejores del mundo. Cachis. Vaya disgusto. Como si no estar en esa lista supusiera que ya nunca más fuera a visitarla nadie. Ya pueden desmontarla, y cerrar chiringuito, porque no es una de las siete maravillas del mundo. Mierda. Tantos años para ahora este disgusto. Quiero de morirme. Mi vida ya no tiene sentido. Ninguna vida tiene ya sentido. Como si el estar en esa lista fuera el leif motif de su existencia. ¿Lo es? Pues que le den por saco a la lista.
Estoy tan disgustada que recuerdo un día que una compañera de trabajo me enseñó unas fotos de su viaje a Jordania. Vaya, y me enseñó una a las puertas de la Ciudad de Petra. La comparé con Indiana Jones, por aquéllo del final de la película, con la puerta excavada en la roca, y saliendo a caballo por el desfiladero.
Porque al fin y al cabo, contemos. ¿Cuántos españoles habitamos en el mundo? Y si el mundo tiene 6.000 millones de personas... cachislamar, ¡¿cómo no íbamos a perder?! Somos inferiores en número. Y la gente que vota suele ser partidista por el monumento más cercano, o el más afín a su cultura...
Qué queréis que os diga... Casi mejor que la Alhambra no sea una maravilla. A fin de cuentas, seis de siete de las antíguas maravillas del mundo desaparecieron muchos años ha. Y a nuestro participante, esperemos, le quedan muchos milenios aún de vida.
O por lo menos, que se esperen a que vaya yo.
Si, hoy estamos todos con un disgusto impresionante. Entre esto, y la mala pata de Alonso... No sé cómo vamos a levantar cabeza.
Ps: ¿¡Qué más puede pasar!? ¿Eh? ¿EH? O están de reformas en el wés, o me he cargao el contador sin hacer nada. Si ya decía yo. Que asco de vida... :D
Estoy tan disgustada que recuerdo un día que una compañera de trabajo me enseñó unas fotos de su viaje a Jordania. Vaya, y me enseñó una a las puertas de la Ciudad de Petra. La comparé con Indiana Jones, por aquéllo del final de la película, con la puerta excavada en la roca, y saliendo a caballo por el desfiladero.
Porque al fin y al cabo, contemos. ¿Cuántos españoles habitamos en el mundo? Y si el mundo tiene 6.000 millones de personas... cachislamar, ¡¿cómo no íbamos a perder?! Somos inferiores en número. Y la gente que vota suele ser partidista por el monumento más cercano, o el más afín a su cultura...
Qué queréis que os diga... Casi mejor que la Alhambra no sea una maravilla. A fin de cuentas, seis de siete de las antíguas maravillas del mundo desaparecieron muchos años ha. Y a nuestro participante, esperemos, le quedan muchos milenios aún de vida.
O por lo menos, que se esperen a que vaya yo.
Si, hoy estamos todos con un disgusto impresionante. Entre esto, y la mala pata de Alonso... No sé cómo vamos a levantar cabeza.
Ps: ¿¡Qué más puede pasar!? ¿Eh? ¿EH? O están de reformas en el wés, o me he cargao el contador sin hacer nada. Si ya decía yo. Que asco de vida... :D
4.7.07
Y yo pensaba que me había librado...
...Gracias a Jabi, haré el meme. Hace unos cuantos posts hice algo parecido, pero vamos, que ocho cosas más sobre mí tampoco molestará a la blogosfera. (Jabi, te odio)
Ah, y ni se la voy a pasar a nadie, ni voy a poner las reglas -vale, está lo de cortar y pegar-, pero ni eso, así que no sus pasei. (Jabi, te odio)
1. El trabajo más raro que he tenido fue el de repartidora de propaganda para una empresa que se dedicaba a hacer cuadros con tu escudo heráldico (tomayacañón) (Jabi, te odio)
2.Estuve un tanto asín de irme al ejército, pero por la miopía no me iban a admitir, así que cambié de idea, para alivio de mis progenitores. Años depués, odié a Jabi.
3.El día que fuí a recoger mi diploma universitario, me llevé la cámara de fotos. Me hicieron dos fotos en la puerta de la facultad con mi diploma en las manos. Y yo salgo radiante, y orgullosa, antes de odiar a Jabi.
4.Para dormir, necesito dos cosas: estar boca abajo y tener una almohada superhipermegablanda. Lo demás, sobra. Y cuando duermo, no odio a nadie.
5.Me gustan las faldas con botas en invierno.
6.Soy muuuuuuuuuuy tonta. Todo el mundo en el que confío -sin excepción- me la da en los dos carrillos. Una detrás de otra. Y me las trago. Tonta o buena. No sé. De ahí a que me cueste confiar en la gente y mantenga las distancias.
7.Tengo fama de ser inteligente. Muy inteligente. Lo que pasa es que, si leemos el punto 6, veremos que hay incongruencias con el 7.
8.Esto es para contarlo: cierto jugador de fútbol de primera división -en activo- que se deja caer por la aldea de vez en cuando, me mira con ojos de corderito degollado cada vez que me lo encuentro. No nos han presentado ni nada, pero no sabéis qué satidsfadción da que una estrella futbolística -no, no es Beckham-, rodeado de chicas siempre, mantenga la vista fija en mi persona cada vez. Definitivamente, no doy asco. Y no digo nombres, que la liamos (pero es verdad... se le ilumina la cara cuando me ve aparecer....)
Así que ahora, todos juntos: odiamos a Jabi.
Ale, el meme se lo paso a Maxibombón (Maxiboom suena mejor), para que vea que mal de muchos...
Ps: He dicho que no se lo iba a pasar a nadie. Pero es pa jodé.
Ah, y ni se la voy a pasar a nadie, ni voy a poner las reglas -vale, está lo de cortar y pegar-, pero ni eso, así que no sus pasei. (Jabi, te odio)
1. El trabajo más raro que he tenido fue el de repartidora de propaganda para una empresa que se dedicaba a hacer cuadros con tu escudo heráldico (tomayacañón) (Jabi, te odio)
2.Estuve un tanto asín de irme al ejército, pero por la miopía no me iban a admitir, así que cambié de idea, para alivio de mis progenitores. Años depués, odié a Jabi.
3.El día que fuí a recoger mi diploma universitario, me llevé la cámara de fotos. Me hicieron dos fotos en la puerta de la facultad con mi diploma en las manos. Y yo salgo radiante, y orgullosa, antes de odiar a Jabi.
4.Para dormir, necesito dos cosas: estar boca abajo y tener una almohada superhipermegablanda. Lo demás, sobra. Y cuando duermo, no odio a nadie.
5.Me gustan las faldas con botas en invierno.
6.Soy muuuuuuuuuuy tonta. Todo el mundo en el que confío -sin excepción- me la da en los dos carrillos. Una detrás de otra. Y me las trago. Tonta o buena. No sé. De ahí a que me cueste confiar en la gente y mantenga las distancias.
7.Tengo fama de ser inteligente. Muy inteligente. Lo que pasa es que, si leemos el punto 6, veremos que hay incongruencias con el 7.
8.Esto es para contarlo: cierto jugador de fútbol de primera división -en activo- que se deja caer por la aldea de vez en cuando, me mira con ojos de corderito degollado cada vez que me lo encuentro. No nos han presentado ni nada, pero no sabéis qué satidsfadción da que una estrella futbolística -no, no es Beckham-, rodeado de chicas siempre, mantenga la vista fija en mi persona cada vez. Definitivamente, no doy asco. Y no digo nombres, que la liamos (pero es verdad... se le ilumina la cara cuando me ve aparecer....)
Así que ahora, todos juntos: odiamos a Jabi.
Ale, el meme se lo paso a Maxibombón (Maxiboom suena mejor), para que vea que mal de muchos...
Ps: He dicho que no se lo iba a pasar a nadie. Pero es pa jodé.
La buena chica
Hoy he ido a donar sangre. Tal muestra de altruismo está entre la generosidad propiamente dicha, como el hecho de que mi grupo sanguíneo no sea demasiado abundante -los hay más difíciles de conseguir- y quiera echarme el pegote de lo buena que soy dando litros y litros de mi oro rojo a completos desconocidos que a saber qué harán con ellos. Yo, por si las moscas, sigo con mi hábito de la buena acción del día.
Gracias a esta costumbre, me han regalado camisetas que no me pongo, pins que guardo en el cajón-pa-tó, bolis que se secan, o abanicos que se rompen. Hoy me han dado una camiseta. Esta camiseta me ha costado sangre conseguirla -literalmente, por eso la dan-, y claro, todo el mundo es donante por las camisetas tan imprescindibles para la humanidad que obsequian.
Bueno, pues al entrar, y con la chicharrina que estaba cayendo hoy -un ponientazo de la muerte-, me ofrecían algo pa de bebé. Como mi porcentaje de líquidos aún no había menguado -dicen que tenemos el 70% de agua-, he rechazado esa cocacolita fresquita. Y como soy muy valiente, me he ido derechita al médico que te toma los datos, y a la enfermera que te toma la tensión.Tras darme un peazo camiseta roja que pienso ponerme en la próxima boda a la que acuda, me he encaminado a la siguiene estación: otro médico que enlazaba una pregunta con otra: hastomadosustanciasestupefacienteshasconsumidodrogasinyectadas hasmantenidorelacionessexualesconparejasesporádicas y cosas así. A todo lo que me decía yo le decía que no, pero vaya, que tengo que tener pinta de casquivana endrogadista, porque sonreía mientras yo le contestaba. A cambio de ser amable y contestarle muy educadamente, me ha pinchado el dedo corazón y me lo ha estrujado para dejar caer una gotilla en un liquidito azul (eso, para la anemia, pero no tengo), y luego -creo- me ha hecho la prueba del azúcar con un aparatito que jamás de los jamases había visto, a costa de estrujarme el dedo aún más. Con el dedo ya roto, me ha dirigido hacia unas enfermeras que, junto a unas camillas, me esperaban. ¿Brazo? Izquierdo, of course (yo siempre elijo el izquierdo, por si hay complicaciones y me lo tienen que amputar) (yo es que soy diestra), y me sacan un peazo aguja que parecía el túnel de Guadarrama.
Yo es que soy muy curiosa, y siempre -SIEMPRE- miro cómo me clavan semejante agonía en el brazo. Picar, pica de narices. Pero el rollo es cuando la sangre no cae y tienen que mover la aguja en tan tierno sitio y... ¿Eh? Vale, me callo.
Allí, en la camilla, tumbada, abriendo y cerrando la mano, he dejado salir de mí mis 450 ml de sangre que algún afortunado disfrutará. Tras mi acto de altruismo, me he levantado como si nada -donar sangre me sienta muy bien-, me he ventilao el bote de cocacola y me han obsequiado -no sólo a mí- con una mini botella de horchata que casi me ha hecho más ilu que la camiseta.
Así que como no me endrogo, no me inyesto drongas, y no he mantenido relaciones sexuales sin protección con nadie en los últimos seis meses, no pertenezco a ningún grupo de riesgo y tampoco tengo pareja sesuá estable -ni inestable-, he donado sangre. Pero como ya he donado sangre, ya puedo endrogarme, inyestarme, mantener relaciones con el Centauro y con Beckham si se dejara, a pelo o sin pelo- y hacer lo que me salga de la arteria del brazo izquierdo.
Porque soy donante, porque es verano y porque sigo en el paro. Con tanto tiempo libre, no sé por dónde empezar.
...El Centauro tiene buena pinta, pero no sabe elegir películas (vimos la de Shrek) (si, qué romántico) (ja-ja)
Ps: No sé si habéis visto que tenemos chica nueva en la oficina. Maxibombón está enlazada y he corregido un par de enlaces que estaban mal. Y si estaban mal desde que los puse... ¿¿¿¿CÓMO ES QUE NADIE ME HA DICHO NADA???? (os odio)
Ps2:Oooooooooh... me acabo de dar cuenta de que me ha salido una moradura por la aguja, a dos dedos del bujero que me han hecho. Eh... a los que quieran donar sangre y tengan miedito, y hayan querido informarse antes... no leáis este post. Hacedme caso, po dió.
Gracias a esta costumbre, me han regalado camisetas que no me pongo, pins que guardo en el cajón-pa-tó, bolis que se secan, o abanicos que se rompen. Hoy me han dado una camiseta. Esta camiseta me ha costado sangre conseguirla -literalmente, por eso la dan-, y claro, todo el mundo es donante por las camisetas tan imprescindibles para la humanidad que obsequian.
Bueno, pues al entrar, y con la chicharrina que estaba cayendo hoy -un ponientazo de la muerte-, me ofrecían algo pa de bebé. Como mi porcentaje de líquidos aún no había menguado -dicen que tenemos el 70% de agua-, he rechazado esa cocacolita fresquita. Y como soy muy valiente, me he ido derechita al médico que te toma los datos, y a la enfermera que te toma la tensión.Tras darme un peazo camiseta roja que pienso ponerme en la próxima boda a la que acuda, me he encaminado a la siguiene estación: otro médico que enlazaba una pregunta con otra: hastomadosustanciasestupefacienteshasconsumidodrogasinyectadas hasmantenidorelacionessexualesconparejasesporádicas y cosas así. A todo lo que me decía yo le decía que no, pero vaya, que tengo que tener pinta de casquivana endrogadista, porque sonreía mientras yo le contestaba. A cambio de ser amable y contestarle muy educadamente, me ha pinchado el dedo corazón y me lo ha estrujado para dejar caer una gotilla en un liquidito azul (eso, para la anemia, pero no tengo), y luego -creo- me ha hecho la prueba del azúcar con un aparatito que jamás de los jamases había visto, a costa de estrujarme el dedo aún más. Con el dedo ya roto, me ha dirigido hacia unas enfermeras que, junto a unas camillas, me esperaban. ¿Brazo? Izquierdo, of course (yo siempre elijo el izquierdo, por si hay complicaciones y me lo tienen que amputar) (yo es que soy diestra), y me sacan un peazo aguja que parecía el túnel de Guadarrama.
Yo es que soy muy curiosa, y siempre -SIEMPRE- miro cómo me clavan semejante agonía en el brazo. Picar, pica de narices. Pero el rollo es cuando la sangre no cae y tienen que mover la aguja en tan tierno sitio y... ¿Eh? Vale, me callo.
Allí, en la camilla, tumbada, abriendo y cerrando la mano, he dejado salir de mí mis 450 ml de sangre que algún afortunado disfrutará. Tras mi acto de altruismo, me he levantado como si nada -donar sangre me sienta muy bien-, me he ventilao el bote de cocacola y me han obsequiado -no sólo a mí- con una mini botella de horchata que casi me ha hecho más ilu que la camiseta.
Así que como no me endrogo, no me inyesto drongas, y no he mantenido relaciones sexuales sin protección con nadie en los últimos seis meses, no pertenezco a ningún grupo de riesgo y tampoco tengo pareja sesuá estable -ni inestable-, he donado sangre. Pero como ya he donado sangre, ya puedo endrogarme, inyestarme, mantener relaciones con el Centauro y con Beckham si se dejara, a pelo o sin pelo- y hacer lo que me salga de la arteria del brazo izquierdo.
Porque soy donante, porque es verano y porque sigo en el paro. Con tanto tiempo libre, no sé por dónde empezar.
...El Centauro tiene buena pinta, pero no sabe elegir películas (vimos la de Shrek) (si, qué romántico) (ja-ja)
Ps: No sé si habéis visto que tenemos chica nueva en la oficina. Maxibombón está enlazada y he corregido un par de enlaces que estaban mal. Y si estaban mal desde que los puse... ¿¿¿¿CÓMO ES QUE NADIE ME HA DICHO NADA???? (os odio)
Ps2:Oooooooooh... me acabo de dar cuenta de que me ha salido una moradura por la aguja, a dos dedos del bujero que me han hecho. Eh... a los que quieran donar sangre y tengan miedito, y hayan querido informarse antes... no leáis este post. Hacedme caso, po dió.
30.6.07
El Centauro
Hace tiempo que conocí a un chico. Este chico, y no me preguntéis porqué, me sugería fuerza. Era coo si la irradiara. Además de su sesapil, me ofrecía una espléndida visión cada vez que nos cruzábamos o coincidíamos en algún sitio. Al principio, mi presencia le era indiferente. Yo no le llamaba la atención lo más mínimo, y eso era algo que tampoco me molestaba demasiado. Lo que pasa es que últimamente nos encontramos con más frecuencia y, por aquéllo de compartir conocidos, hemos acabado manteniendo una conversación con cada encuentro.
Además de sugerirme su fortaleza, me ha gustado la personalidad que muestra tener. Mi interés por él es más por lo que me inspira que, tal vez, lo que puede ser de verdad. Me gusta lo que veo, lo que escucho, y lo que sugiere. Pero creo que me gusta más lo que me inspira, lo que me hace imaginar. No soy propensa a idealizar a las personas, porque me gusta comprobar cómo son realmente. Si alguien me interesa o me cae bien, quiero profundizar para saber cómo es esa persona. Pero con este mozo, haré una excepción, porque me siento atraída por una imagen que se ha creado en mi mente y no necesito saber nada más.
Ahora, llamadme superficial, y acertaréis.
Ahora, yo no sé qué imagen tiene él de mí, pero tampoco le tengo que resultar tan indiferente. El interés que ha demostrado en mi humilde persona ha sido tan recíproco que casi me cuesta creerlo. Claro, que puede ser que sólo sea pasajero y se quede sólo en eso, en algo puntual sin efectos secundarios, pero tampoco me importaría. Me conformo con esa visión que se forma ante mis ojos cuando hablamos, y que hace que llene de fantasías esta ociosa cabecita.
Porque para mí, este chico es un Centauro. Creo que no hay ser mitológico más sensual que este, por la fuerza que desprende. Me lo imagino sin camisa y, en serio, me pongo mu mala. Me imagino la parte animal, y no puedo evitar levantar una ceja de asombro. Pero sólo son fantasías. Fantasías. No existen los seres mitológicos, sólo la inagotable imaginación de los seres humanos.
Ayer, al acercarse al grupo, me inspiró estar envuelta en una espiral de flores y frutas. No sé qué colonia llevaba, pero mi pituitaria hizo de las suyas, porque lo olía a kilómetros de distancia. Vio mi cara de éxtasis -en serio, estaba levitando-, cuando se acercó a mí y me preguntó qué me pasaba. Le dije que olía muy bien. Estas palabras, por lo visto, le hicieron decidirse a invitarme esta tarde al cine.
Pase lo que pase -pero estoy segura de que no pasará nada-, seguid llamándome superficial. Y lo seré.
28.6.07
Por cierrrrrrrrrrrto...
Ya he visto el final de Hé-ro-es...
...........................................no veo el momento para disfrutar de la segunda temporada.
...ahora sí que mi vida ya no tiene sentido.
...ju ju ju.
...Para qué seguir viviendo...
...Cachis... La vida me lo está poniendo mu difícil.
XD
Un día más
Está el día de la mujer trabajadora, el día de los abuelos, el día del Orgullo Friki, el día del trabajador, el día de Europa, incluso el lupus tiene su día. Lo que no entiendo es cuándo puedo yo celebrar el día de la mujer en paro que come pipas.
Hoy es el día del Orgullo Gay.
...Qué buena banda sonora para este día de celebraciones, porque le viene que ni pintado je je.
Ps: Vale, soy poco original. Lo intentaré de nuevo:
...Pues yo veo este vídeo como que entiende mucho.
Ps2: Otro tema para animar la tarde. Enhorabuena a los premiados.
Ps3: Ji ji ji... No he podido evitarlo. Tenía que poner algo de Queen.
Hoy es el día del Orgullo Gay.
...Qué buena banda sonora para este día de celebraciones, porque le viene que ni pintado je je.
Ps: Vale, soy poco original. Lo intentaré de nuevo:
...Pues yo veo este vídeo como que entiende mucho.
Ps2: Otro tema para animar la tarde. Enhorabuena a los premiados.
Ps3: Ji ji ji... No he podido evitarlo. Tenía que poner algo de Queen.
26.6.07
Bodas: esos grandes eventos.
No conozco a nadie que no se haya manchado comiendo gambas. Incluso muertas, tienen la capacidad de atacar a sus depredadores con miles de trucos. Matar, ellas no matan, pero en un momento dado te pueden hacer una gracia que te cagas. Te escupen, se resbalan, saltan de tus manos... Todo con tal de no ser comidas. Vale, incluso yo, que ostento el récord de ser la persona que menos gambas ha comido en el mundo -no me gustan demasiado- fuí obsequiada con hermoso manchurrón, cortesía de una gamba rebelde que no quiso ser ingerida por un humano que, para más inri, la decapitó con cuchillo y tenedor, le cortó las patas con cuchillo y tenedor, Y LA PELÓ CON LOS DEDOS. Coñe, que creo que se comió hasta los ojos. Pues una de ellas, accidentalmente, hizo tripe salto mortal hasta aterrizar en mi falda de seda salvaje. Pero para salvaje, yo. Como no se vaya la mancha de gamba... a éste, le saco yo los ojos. Y me los como, si es preciso.
¡Qué bonitos los helados de chocolate de los niños! Con la de cientos de metros cuadrados que hay en una sala, podrían subir un poco el aire condicionado, más que nada, porque si no, se acelera el proceso de derretimiento global de los helados de los niños, con el consiguiente riesgo de ser derribados de la mesa, hasta caer al suelo, ser pisado por un niño que, al subirse a la silla... ¡zas! patada a tu falda de seda salvaje, que, más que salvaje, ya está loca de ira.
La barra libre: lugar en donde mancharse es lo más fácil del mundo. Yo no bebí alcohol, pero olía a taberna porque media sala me salpicó la falda de seda salvaje con todo tipo de mejunjes.
Solución: decir que tu falda es estampada. Por lo menos, eso parecía.
Esta tarde, le he llevado la falda a la tintorera y le ha dado un ataque de risa. Andevasssssssssss con esooooooooooo... Pues mira... Total, que por un módico precio (yo pensaba que era más caro) dice que en una semana la tiene limpia, o por lo menos eso intentará.
Así que hay dos soluciones: una, dejar a ir a las bodas. O dos, dejar de comprar cosas de seda salvaje. Porque la seda, por muy salvaje que sea, siempre acaba muy mal parada.
Estamos terminando junio. He suspendido mi segundo examen de oposición -nohaydolornohaydolor-, estoy en proceso en una oferta en la que me apunté de puritita coña -no cumplo ni uno de los requisitos :P, es para joder-, y está a punto de terminar mi serie preferida del momento: Heroes.
Y como las mentes ociosas se dedican a asuntos sin sustancia, estoy pensando en irme como el año pasado a hacer una visitilla a algún sitio, a lo Sardá, pero en plan casero y más cerca.
...Ay... qué malo es no tener nada que hacer...
¡Qué bonitos los helados de chocolate de los niños! Con la de cientos de metros cuadrados que hay en una sala, podrían subir un poco el aire condicionado, más que nada, porque si no, se acelera el proceso de derretimiento global de los helados de los niños, con el consiguiente riesgo de ser derribados de la mesa, hasta caer al suelo, ser pisado por un niño que, al subirse a la silla... ¡zas! patada a tu falda de seda salvaje, que, más que salvaje, ya está loca de ira.
La barra libre: lugar en donde mancharse es lo más fácil del mundo. Yo no bebí alcohol, pero olía a taberna porque media sala me salpicó la falda de seda salvaje con todo tipo de mejunjes.
Solución: decir que tu falda es estampada. Por lo menos, eso parecía.
Esta tarde, le he llevado la falda a la tintorera y le ha dado un ataque de risa. Andevasssssssssss con esooooooooooo... Pues mira... Total, que por un módico precio (yo pensaba que era más caro) dice que en una semana la tiene limpia, o por lo menos eso intentará.
Así que hay dos soluciones: una, dejar a ir a las bodas. O dos, dejar de comprar cosas de seda salvaje. Porque la seda, por muy salvaje que sea, siempre acaba muy mal parada.
Estamos terminando junio. He suspendido mi segundo examen de oposición -nohaydolornohaydolor-, estoy en proceso en una oferta en la que me apunté de puritita coña -no cumplo ni uno de los requisitos :P, es para joder-, y está a punto de terminar mi serie preferida del momento: Heroes.
Y como las mentes ociosas se dedican a asuntos sin sustancia, estoy pensando en irme como el año pasado a hacer una visitilla a algún sitio, a lo Sardá, pero en plan casero y más cerca.
...Ay... qué malo es no tener nada que hacer...
23.6.07
¿Por dónde íbamos?
Me he levantado pronto y me he peluqueado: hoy tenía boda. Tenía todo preparado, todo listo, todo ya, iba a ir yo monísima de la muerte con un traje que me compré en una tienda llamada como un pintor italiano que le gustaban las pelirrojas (buena pista, ¿eh?), pero a la hora de la comida me ha empezado a doler la cabeza. Pero cosa mala, ¿eh? Total, que más que de boda, parecía que me iba a presentar a un concurso de exorcismos, por la cantidad de vómitos que he soltado. NI rizos, ni recogido, ni ná. Más que pena, daba asco. Hay que ver cuánta personalidad pierdes -por no hablar de imagen- cuando estás mala. Así que mientras mis padres salían engalanados hacia la ceremonia, yo estaba agonizando en mi lecho, he cerrado los ojos...
Cuando me he despertado, hará unas dos horas, no se me había ido el dolor de cabeza, por lo que existían dos posibilidades infalibles para terminar con mi problema (bueno, con este). Una era la amputación, sin anestesia ni ná. He optado por la opción B, menos radical, pero más efectiva. Me he ido a urgencias a que me dieran algo, cianuro, matarratas, un hachazo, o cualquier otra cosa, para terminar con ello. Han sido más suaves -angelicos-, porque me han chutado un combinado que ha hecho que se me pasaran las náuseas, el dolor de cabeza y todo, en cuestión de dos minutos. ¡Quiero tres litros de éso!
Así que mientras espero a que vengan a por mí para, por lo menos, cenar en condiciones en el salón de banquetes -hoy mi cuerpo no ha tolerado ni sólido ni líquido-, con un hambre feroz -me comería la mesa- y, como llego a tiempo, no voy a permitir que nadie se apropie de mi ración de lo que sea. Hoy, y creo que porque tengo hambre, me comeré hasta la cabeza de las gambas, bailaré hasta quedarme sin tacones y haré que me echen de la sala por pesada y tía paliza (¡Que no se quiere ir! ¡Que dice que no se va! ¡Y eso que son las siete de la tarde del lunes!)
Ñoras, ñores... voy a seguir con mis quehaceres sabáticos.
Cuando me he despertado, hará unas dos horas, no se me había ido el dolor de cabeza, por lo que existían dos posibilidades infalibles para terminar con mi problema (bueno, con este). Una era la amputación, sin anestesia ni ná. He optado por la opción B, menos radical, pero más efectiva. Me he ido a urgencias a que me dieran algo, cianuro, matarratas, un hachazo, o cualquier otra cosa, para terminar con ello. Han sido más suaves -angelicos-, porque me han chutado un combinado que ha hecho que se me pasaran las náuseas, el dolor de cabeza y todo, en cuestión de dos minutos. ¡Quiero tres litros de éso!
Así que mientras espero a que vengan a por mí para, por lo menos, cenar en condiciones en el salón de banquetes -hoy mi cuerpo no ha tolerado ni sólido ni líquido-, con un hambre feroz -me comería la mesa- y, como llego a tiempo, no voy a permitir que nadie se apropie de mi ración de lo que sea. Hoy, y creo que porque tengo hambre, me comeré hasta la cabeza de las gambas, bailaré hasta quedarme sin tacones y haré que me echen de la sala por pesada y tía paliza (¡Que no se quiere ir! ¡Que dice que no se va! ¡Y eso que son las siete de la tarde del lunes!)
Ñoras, ñores... voy a seguir con mis quehaceres sabáticos.
19.6.07
Las golondrinas de Bécquer.
Hace tiempo que dejaron de emitir un anuncio de jamones. Era la hora de la comida, cuando están todos sentados a la mesa y llega el hijo:
-Papá, papá, que me he comprado una guitarra...
Y el padre, con un gran acento andaluz, dice:
-...Ehpañola...
-No... ¡eléctrica! Y voy a tocar en un grupo...
-...De flamencou...
-Noooo... ¡heavy metal!
Entonces es cuando aparece la madre con un plato en la mano y lo deja en la mesa al tiempo que dice:
-¿Quién quiere jamón?
El chico alarga la mano hasta el plato, pero el padre le da un cachete -en la mano- y le dice:
-Tú... ¡hambuguezah!
Pues nada, si así va a ser feliz... Te seguiré oteando desde la distancia, querido mío. Seguiré suspirando por tí, ahora más lejos que nunca. Incluso creo que dejaré de pertenecer a la saga madridista que ha pasado de generación en generación en mi familia, para ser forofa del Galaxy (¿es ése a dónde te vas?) Vete, vete con las hamburguesas... No, no te quedes por mí... total, si el que quiere buscarme me encuentra, y mira que tú has buscado poco (por no decir ná) XDDD
Que te vaya bonito, Beckham.
Pero tú, a partir de ahora... ¡hamburguezah!
-Papá, papá, que me he comprado una guitarra...
Y el padre, con un gran acento andaluz, dice:
-...Ehpañola...
-No... ¡eléctrica! Y voy a tocar en un grupo...
-...De flamencou...
-Noooo... ¡heavy metal!
Entonces es cuando aparece la madre con un plato en la mano y lo deja en la mesa al tiempo que dice:
-¿Quién quiere jamón?
El chico alarga la mano hasta el plato, pero el padre le da un cachete -en la mano- y le dice:
-Tú... ¡hambuguezah!
Pues nada, si así va a ser feliz... Te seguiré oteando desde la distancia, querido mío. Seguiré suspirando por tí, ahora más lejos que nunca. Incluso creo que dejaré de pertenecer a la saga madridista que ha pasado de generación en generación en mi familia, para ser forofa del Galaxy (¿es ése a dónde te vas?) Vete, vete con las hamburguesas... No, no te quedes por mí... total, si el que quiere buscarme me encuentra, y mira que tú has buscado poco (por no decir ná) XDDD
Que te vaya bonito, Beckham.
Pero tú, a partir de ahora... ¡hamburguezah!
17.6.07
Guardianes.
Hay un elemento arquitectónico que me encaaaaaaaaaanta, y son las gárgolas. La más famosa será la de Notre-Dame, pero hay otra que, si la gente se fijara bien en ella, o le dieran más publicidad, sería la estrella, por su presencia, por su tamaño, y porque está multiplicada por cuatro. Dos en cada lado del puente del Reino, en Valencia, cada una encima de su pedestal, y las cuatro mirando hacia fuera, protegiendo ese trozo de ciudad de a saber qué.
He visto muchas gárgolas, muchas, pero sin duda, éstas cuatro son las mejores con diferencia.
¿Qué hago pensando en gárgolas a estas horas? Es que MI VIDA ES ABURRIDAAAAAAAAAAAA y no me pasa nada interesante. Y he pensado ¿gárgolas? Pues venga...
Ps: Sigue sin pasar nada, pero sólo era para daros las buenas noches. O los buenos días. Todo depende de cuándo leáis esto.
14.6.07
Supéralo.
Hoy estaba en otra cafetería tomándome un -qué raro- café, cuando me ha sonado el móvil. Al otro lado del (inexistente) hilo telefónico me oigo la seductora voz de Juan, mi tutor del curso de inglés.
-Are you ready?
-Comorl?
-Te llamaba por la prueba oral del curso de inglés.
-(infarto) Es que me has pillado... out.
-¿No lo has leído en la plataforma?
-Je je... es que llevo un par de días sin entrar... (recordemos que el curso es e-learning)
-Venga, si sólo serán un par de minutos...
-¡Pero si no tengo delante los apuntes!
-No te iba a dar tiempo a mirarlos...
-¿Que no? Porque no los tengo, que si no... Venga, ataca... cuanto antes terminemos, mejor...
Creo que alguna vez he dicho que valiente soy un rato, y me gusta experimentar cosas nuevas, sólo que salen mejor cuando tengo los apuntes delante.
-What is your name? -lalechequetandao. Que yo estaba en una cafetería, intentando recordar cómo se pronuncia y cómo se montan las frases al mismo tiempo, y tenía, además, que disimular para que nadie supiera de qué estaba hablando. Menos mal que entre la persona más cercana y yo habían... unos diez centímetros. Nueve, como poco. Suficiente.
Y ahí estaba yo, intentando contarle mi vida al profe, bajando la voz. El curso creo que ha sido más telepático que telefónico, porque él me corregía de vez en cuando -él no estaba en una cafetería, seguro-. Lo más hilarante: cuando no me acordaba de algo, le decía "espera, espera", y me corregía a mí misma con "esquiusmi, güeit".
Se lo ha pasado bomba, y me ha felicitado porque lo he hecho bastante bien -mentiras piadosas, lo sé-. Así que ahora, cuando vaya a una cafetería, tendré que apagar el móvil, no sea que me hagan una prueba oral de cualquier otro idioma.
Total, el curso lo tenía ya aprobado, solo que esto creo que es lo más raro que he hecho hoy.
Y cuando acabe con mi último curso... ¿qué será de mí?
-Are you ready?
-Comorl?
-Te llamaba por la prueba oral del curso de inglés.
-(infarto) Es que me has pillado... out.
-¿No lo has leído en la plataforma?
-Je je... es que llevo un par de días sin entrar... (recordemos que el curso es e-learning)
-Venga, si sólo serán un par de minutos...
-¡Pero si no tengo delante los apuntes!
-No te iba a dar tiempo a mirarlos...
-¿Que no? Porque no los tengo, que si no... Venga, ataca... cuanto antes terminemos, mejor...
Creo que alguna vez he dicho que valiente soy un rato, y me gusta experimentar cosas nuevas, sólo que salen mejor cuando tengo los apuntes delante.
-What is your name? -lalechequetandao. Que yo estaba en una cafetería, intentando recordar cómo se pronuncia y cómo se montan las frases al mismo tiempo, y tenía, además, que disimular para que nadie supiera de qué estaba hablando. Menos mal que entre la persona más cercana y yo habían... unos diez centímetros. Nueve, como poco. Suficiente.
Y ahí estaba yo, intentando contarle mi vida al profe, bajando la voz. El curso creo que ha sido más telepático que telefónico, porque él me corregía de vez en cuando -él no estaba en una cafetería, seguro-. Lo más hilarante: cuando no me acordaba de algo, le decía "espera, espera", y me corregía a mí misma con "esquiusmi, güeit".
Se lo ha pasado bomba, y me ha felicitado porque lo he hecho bastante bien -mentiras piadosas, lo sé-. Así que ahora, cuando vaya a una cafetería, tendré que apagar el móvil, no sea que me hagan una prueba oral de cualquier otro idioma.
Total, el curso lo tenía ya aprobado, solo que esto creo que es lo más raro que he hecho hoy.
Y cuando acabe con mi último curso... ¿qué será de mí?
12.6.07
Atea, gracias a dios
Hoy mi madre me ha dicho algo que jamás me había dicho nunca: "qué atea eres". ¿Atea? ¡Hombre, algo nuevo! Ya no me llaman gafotas, fea o gorda, no. Ahora, ledis an chentelmans, soy ATEA. Claro que mi madre no me decía nada de esas cosas, pero las insinuaba...
Resulta que con lo del documental del Cámeron ése que se ve que le gusta buscar la aguja en el pajar (er Titani, po ejemplu, con lo ancho y largo que es el mar), hemos estado hablando de ello. Yo he recordado la película The Body, en la que sale Antoñito Banderas, en la que se descubre por casualidad, un sepulcro con un cuerpo dentro, con señales de una lanza en el costado, una corona de espinas, brazo desarrollado como los carpinteros, con objetos de la época... Mi madre, católica hasta la médula, ha negado uno y cada uno de los ejemplos que le ponía yo, para demostrar que, científicamente, ninguno de los supuestos milagros de Jesús podían haberse realizado materialmente. Y mi madre, que fue verdad. Y yo, que sería mentira. Yo alegaba que la historia de este libro la escriben los hombres, y muchos tienen una imaginación infinita. Si son amigotes o del mismo equipo de fútbol, pueden escribir pestes de cualquiera, sin derecho a defenderse. Un ejemplo sería María Magdalena. No hay que pensar mucho para saber que hay machismo en la Biblia, porque para dos mujeres que salen de coprotagonistas, una no cató varón, y la otra, dicen, los cataba todos, por lo que cuentan. Las pongan como las pongan, ninguna de las dos, y eso está escrito, no negaron a Jesús tres veces, ni lo traicionaron por una bolsa de monedas, ni dudaron de su resurrección, por ejemplo, cosas que si que hicieron tres de sus queridos apóstoles.
Entonces, mi madre me ha señalado con el dedo: "qué atea eres". Madre, qué me estás contando, por diosssss. Que siiiiii, eres una atea, cada día eres más ateaaaaaaaaaa. Vade retroooo, te falta decir. Anda, no te burles de mí, déjame creer lo que yo quiera. Pues vale, madre, sigue creyendo. Atea. Crédula. Atea. Crédula. Atea. Beata. Si hace tiempo que no voy a misa... ¡Al infien-nooooooooooooo pol pecadora de la praderaaaaaaa!
Y mi madre se reía. Dios, a ver a quién ha salido esta chica...
Porque yo no dudo de que existiera alguien llamado Jesús y que fuera haciendo el bien, y predicando. Pero yo ya no creo en milagritos, panes, peces, caminar sobre las aguas, un carro de fuego y estar cuarenta días y cuarenta noches en un desierto sin comer ni beber. Pero que de ahí, a que te quieran seguir haciendo creer que era cierto...
Mirad si tenían en la edad media cagadita a la gente que le hicieron creer que existían los dragones. Pero... ¿alguna vez alguien se ha encontrado un triste fósil?
Cosas de que cada vez haya menos ignorancia y más cultura. Y eso, lamentablemente, muchas religiones no lo quieren permitir. Y así pasa.
Y como dijo Santiago Carrillo -si es que fue él-, soy atea, gracias a dios.
Resulta que con lo del documental del Cámeron ése que se ve que le gusta buscar la aguja en el pajar (er Titani, po ejemplu, con lo ancho y largo que es el mar), hemos estado hablando de ello. Yo he recordado la película The Body, en la que sale Antoñito Banderas, en la que se descubre por casualidad, un sepulcro con un cuerpo dentro, con señales de una lanza en el costado, una corona de espinas, brazo desarrollado como los carpinteros, con objetos de la época... Mi madre, católica hasta la médula, ha negado uno y cada uno de los ejemplos que le ponía yo, para demostrar que, científicamente, ninguno de los supuestos milagros de Jesús podían haberse realizado materialmente. Y mi madre, que fue verdad. Y yo, que sería mentira. Yo alegaba que la historia de este libro la escriben los hombres, y muchos tienen una imaginación infinita. Si son amigotes o del mismo equipo de fútbol, pueden escribir pestes de cualquiera, sin derecho a defenderse. Un ejemplo sería María Magdalena. No hay que pensar mucho para saber que hay machismo en la Biblia, porque para dos mujeres que salen de coprotagonistas, una no cató varón, y la otra, dicen, los cataba todos, por lo que cuentan. Las pongan como las pongan, ninguna de las dos, y eso está escrito, no negaron a Jesús tres veces, ni lo traicionaron por una bolsa de monedas, ni dudaron de su resurrección, por ejemplo, cosas que si que hicieron tres de sus queridos apóstoles.
Entonces, mi madre me ha señalado con el dedo: "qué atea eres". Madre, qué me estás contando, por diosssss. Que siiiiii, eres una atea, cada día eres más ateaaaaaaaaaa. Vade retroooo, te falta decir. Anda, no te burles de mí, déjame creer lo que yo quiera. Pues vale, madre, sigue creyendo. Atea. Crédula. Atea. Crédula. Atea. Beata. Si hace tiempo que no voy a misa... ¡Al infien-nooooooooooooo pol pecadora de la praderaaaaaaa!
Y mi madre se reía. Dios, a ver a quién ha salido esta chica...
Porque yo no dudo de que existiera alguien llamado Jesús y que fuera haciendo el bien, y predicando. Pero yo ya no creo en milagritos, panes, peces, caminar sobre las aguas, un carro de fuego y estar cuarenta días y cuarenta noches en un desierto sin comer ni beber. Pero que de ahí, a que te quieran seguir haciendo creer que era cierto...
Mirad si tenían en la edad media cagadita a la gente que le hicieron creer que existían los dragones. Pero... ¿alguna vez alguien se ha encontrado un triste fósil?
Cosas de que cada vez haya menos ignorancia y más cultura. Y eso, lamentablemente, muchas religiones no lo quieren permitir. Y así pasa.
Y como dijo Santiago Carrillo -si es que fue él-, soy atea, gracias a dios.
11.6.07
Una vida excitante
Decidido: nada como el café y la cocacola, porque por lo visto son las dos únicas cosas excitantes que habrán en mi vida. Lo que me ahorre en métodos anticonceptivos, me lo gastaré en sustancias que alterarán mis pulsaciones, me pondrán nerviosa, y me acelerarán. Algo como lo que suele pasar cuando te enamoras, pero en vaso o en tacita, y controlando las dosis al gusto. Con algo de leche, o con mucha azúcar. Nada de cosas descafeinadas o amargas. Por muy caliente que esté, se puede esperar a que tenga la temperatura adecuada.
Ambas, por supuesto, acompañadas del cigarrito de después de (y el de antes de, y los catorce de durante)
Hoy llevo dos litros de cocacola, cinco cafés y un paquete de tabaco. Mi vientre parece que está de ocho años de embarazo, pero me da igual. No tengo quien me la vea.
¿Veis? Una vida la mar de excitante.
Ambas, por supuesto, acompañadas del cigarrito de después de (y el de antes de, y los catorce de durante)
Hoy llevo dos litros de cocacola, cinco cafés y un paquete de tabaco. Mi vientre parece que está de ocho años de embarazo, pero me da igual. No tengo quien me la vea.
¿Veis? Una vida la mar de excitante.
Efecto dominó.
Resulta que el viernes coincidí en un bar con el poli de las elecciones. Yo no lo había visto, pero él sí que me vió a mí, así que se acercó a saludarme, a presentarse y, como el que no quiere la cosa, me invitaba al famoso café. Como yo estaba tomando café sola -me iba a comprar-, y no tenía tanta prisa, le dije que vale. Se presentó (otro Braulio... qué original), que era de Valladolid, y que llevaba destinado en la aldea tres meses. Me dijo también que ese finde libraba, y que si nos veríamos por ahí. Tras el café -pagó él-, me fui a comprar. Cuando volví a pasar cargada como una burra, él ya no estaba.
Ayer por la noche, cuando estábamos en un pub -ni que fuera el único sitio de asueto de la aldea- vuelve a aparecer el poli. BraulioPoli apareció con dos chicos. Nos saludamos, y acabó presentándome a sus acompañantes, compañeros de trabajo. Y pensé que qué hacía la policía nacional para incorporar gente a su plantilla, ¿oposiciones o cástings?, porque -y no exagero- eran moníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos los tres. Me quiso invitar a una copa, pero rechacé la oferta. Total, que acabé regresando con la gente -la mía-, y con Fräulein, que parecía que estaba decidido a que esa noche no terminara sin acompañarme a casa.
Cuando Fräulein salía conmigo del pub rumbo a mi casa, el poli y sus amigos estaban en la calle. Cuando me vio salir, me dijo:
-Tienes pendiente una copa conmigo.
Fräulein me miró y no dijo nada. Lo cierto es que no dijo apenas nada hasta mi casa, así que yo tampoco hablé. Cuando abrí la puerta, entonces volvió a recobrar el habla.
-Buenas noches.
-Buenas noches.
No sé si fue BraulioPoli, mi imaginación desbordante o fueron los celos, pero juraría ante los dioses del olimpo, que anoche Fräulein me iba a dar las buenas noches de otra manera.
De todas maneras, qué más da. Algunas cosas es mejor dejarlas como están.
Ayer por la noche, cuando estábamos en un pub -ni que fuera el único sitio de asueto de la aldea- vuelve a aparecer el poli. BraulioPoli apareció con dos chicos. Nos saludamos, y acabó presentándome a sus acompañantes, compañeros de trabajo. Y pensé que qué hacía la policía nacional para incorporar gente a su plantilla, ¿oposiciones o cástings?, porque -y no exagero- eran moníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos los tres. Me quiso invitar a una copa, pero rechacé la oferta. Total, que acabé regresando con la gente -la mía-, y con Fräulein, que parecía que estaba decidido a que esa noche no terminara sin acompañarme a casa.
Cuando Fräulein salía conmigo del pub rumbo a mi casa, el poli y sus amigos estaban en la calle. Cuando me vio salir, me dijo:
-Tienes pendiente una copa conmigo.
Fräulein me miró y no dijo nada. Lo cierto es que no dijo apenas nada hasta mi casa, así que yo tampoco hablé. Cuando abrí la puerta, entonces volvió a recobrar el habla.
-Buenas noches.
-Buenas noches.
No sé si fue BraulioPoli, mi imaginación desbordante o fueron los celos, pero juraría ante los dioses del olimpo, que anoche Fräulein me iba a dar las buenas noches de otra manera.
De todas maneras, qué más da. Algunas cosas es mejor dejarlas como están.
7.6.07
Chapeau!
Charlando por el msn con Fräulein, me ha soltado así, como el que no quiere la cosa, "escribe mi nombre en tus sueños".
¿Quién dijo que los alemanes son antipáticos y secos? ¿Eh? ¿EH? ¡¡¡¡A MI NINGÚN ESPAÑOL ME HA DICHO ESAS COSAS!!!!
...Que cosa tan bonita me ha dicho el jodío. ¡Porque eso es de ser un jodío! ¡Jodío, si no vas a hacer nada, PORQUÉ ME DICES ESAS COSAS!
Me imagino la de estragos que habrá causado entre los corazones -y lo que no son los corazones- femeninos -y masculinos je je- de los madriles. Pero scht, scht... que yo lo ví ANTES
Ps:Llevo mucho tiempo viendo chicos muy guapos por todos los lados. Esto puede significar dos cosas:
1.Que estoy desesperaíca y mi visión distorsiona la realidad.
2.Que tengo una suerte inmensa.
Ps2: Claro, que con el gusto tan estropeao que tengo, seguro que veo chicos guapos en vez de una vaca. O el camión de la basura. Je je.
¿Quién dijo que los alemanes son antipáticos y secos? ¿Eh? ¿EH? ¡¡¡¡A MI NINGÚN ESPAÑOL ME HA DICHO ESAS COSAS!!!!
...Que cosa tan bonita me ha dicho el jodío. ¡Porque eso es de ser un jodío! ¡Jodío, si no vas a hacer nada, PORQUÉ ME DICES ESAS COSAS!
Me imagino la de estragos que habrá causado entre los corazones -y lo que no son los corazones- femeninos -y masculinos je je- de los madriles. Pero scht, scht... que yo lo ví ANTES
Ps:Llevo mucho tiempo viendo chicos muy guapos por todos los lados. Esto puede significar dos cosas:
1.Que estoy desesperaíca y mi visión distorsiona la realidad.
2.Que tengo una suerte inmensa.
Ps2: Claro, que con el gusto tan estropeao que tengo, seguro que veo chicos guapos en vez de una vaca. O el camión de la basura. Je je.
Cadena de favores
Hace unos días, me ofrecieron un puesto de trabajo en una importante empresa de transporte público nacional. La jornada laboral no era lo que yo quería, los días que se trabaja no son los que hubiera deseado, el sueldo es el que me gustaría tener, y tenía dos inconvenientes la oferta: que era temporal, y que era lejos de mi aldea. En otras palabras, que tenía bastante buena pinta. Mi incorporación sería inmediata. La gente se mata por entrar en esta empresa, cosa bastante difícil, debido a esas (secretas) bolsas de trabajo que se crean y que haga que muchos sean los llamados y pocos los elegidos. Y yo, sin comerlo ni beberlo, me encontré con mi nombre danzando entre sus elegidos. ¿Quién introdujo mi nombre en su departamento de personal?
Ante esta oferta, sopesé los pros y los contras. Me tenía que ir a vivir allí, debido a que me resultaría imposible ir y volver el mismo día a este sitio. Humanamente, me sería imposible disponer de un transporte que me dejara a la hora de entrada allí, porque no hay ninguno. Otro tanto ocurría cuando saliera de trabajar por la tarde. Y mientras daba saltos de alegría por dentro, por fuera me daba cuenta de que ese trabajo no era para mí. Lo que ganara por un lado, me lo gastaría en alquiler, y me resultaba especialmente cruel que me fuera a trabajar lejos cuando no me iba a suponer nada definitivo ni me iba a solucionar mis problemas laborales. Así que llamé para cancelar mi visita al departamento de personal, y expliqué mis motivos. No iba a hacerles perder un tiempo precioso para nada. Y sé que estas oportunidades pasan una vez en la vida. Temporales, pero oportunidades.
Por casualidades de la vida, me reencontré en la capi con un viejo compañero de trabajo que no veía desde hacía años. Tenía un trabajo que no le gustaba, estaba muy deprimido y quería desarrollarse profesionalmente. Le hablé de la oferta que yo rechacé. Le dije que se dejara caer por allí. A él le pilla más cerca, debido al detalle de que él vive al lado de la sede de esta empresa. Fue como si le hubieran chutado algo alucinógeno, porque se alegró un montón. Me basé en que si, por casualidad, buscan a alguien fuera de las bolsas de trabajo internas, sería porque no tenían a nadie. Y allá que se fue él. Y, por lo que luego me ha contado, no hay nada como estar en el momento oportuno. Lo demás, es suerte.
Así que seguí buscando por otros derroteros. Dio la casualidad de que conocí a alguien. Este alguien, no me va a dar trabajo, ni me va a solicitar en matrimonio y, por circunstancias, me ha hecho un favor personal enorme así, porque sí. Él no gana nada ni pierde nada por habérmelo hecho, y tampoco me ha pedido nada a cambio, porque estuvo de paso. Pero ha sido tan grande el detalle, que pienso que qué sería de todos nosotros si, como en la película, cuando nos hicieran un favor, nosotros hiciéramos también a los demás, a gente de paso, o gente desconocida.
Así que mientras me surge otra oportunidad laboral, seguiré con mis colaboraciones de limpieza. Porque, como dice mi madre, hay que saber trabajar en cualquier sitio. Y que es de bien nacidos ser agradecidos.
Y, por lo que veo, sé limpiar también muy bien. Y yo soy muy agradecida. ¿Bien nacida, entonces? No sé. Pero de buen rollito. Y esperaré que surja otra cosa que sí que pueda aceptar. Porque me tiene que surgir.
Ante esta oferta, sopesé los pros y los contras. Me tenía que ir a vivir allí, debido a que me resultaría imposible ir y volver el mismo día a este sitio. Humanamente, me sería imposible disponer de un transporte que me dejara a la hora de entrada allí, porque no hay ninguno. Otro tanto ocurría cuando saliera de trabajar por la tarde. Y mientras daba saltos de alegría por dentro, por fuera me daba cuenta de que ese trabajo no era para mí. Lo que ganara por un lado, me lo gastaría en alquiler, y me resultaba especialmente cruel que me fuera a trabajar lejos cuando no me iba a suponer nada definitivo ni me iba a solucionar mis problemas laborales. Así que llamé para cancelar mi visita al departamento de personal, y expliqué mis motivos. No iba a hacerles perder un tiempo precioso para nada. Y sé que estas oportunidades pasan una vez en la vida. Temporales, pero oportunidades.
Por casualidades de la vida, me reencontré en la capi con un viejo compañero de trabajo que no veía desde hacía años. Tenía un trabajo que no le gustaba, estaba muy deprimido y quería desarrollarse profesionalmente. Le hablé de la oferta que yo rechacé. Le dije que se dejara caer por allí. A él le pilla más cerca, debido al detalle de que él vive al lado de la sede de esta empresa. Fue como si le hubieran chutado algo alucinógeno, porque se alegró un montón. Me basé en que si, por casualidad, buscan a alguien fuera de las bolsas de trabajo internas, sería porque no tenían a nadie. Y allá que se fue él. Y, por lo que luego me ha contado, no hay nada como estar en el momento oportuno. Lo demás, es suerte.
Así que seguí buscando por otros derroteros. Dio la casualidad de que conocí a alguien. Este alguien, no me va a dar trabajo, ni me va a solicitar en matrimonio y, por circunstancias, me ha hecho un favor personal enorme así, porque sí. Él no gana nada ni pierde nada por habérmelo hecho, y tampoco me ha pedido nada a cambio, porque estuvo de paso. Pero ha sido tan grande el detalle, que pienso que qué sería de todos nosotros si, como en la película, cuando nos hicieran un favor, nosotros hiciéramos también a los demás, a gente de paso, o gente desconocida.
Así que mientras me surge otra oportunidad laboral, seguiré con mis colaboraciones de limpieza. Porque, como dice mi madre, hay que saber trabajar en cualquier sitio. Y que es de bien nacidos ser agradecidos.
Y, por lo que veo, sé limpiar también muy bien. Y yo soy muy agradecida. ¿Bien nacida, entonces? No sé. Pero de buen rollito. Y esperaré que surja otra cosa que sí que pueda aceptar. Porque me tiene que surgir.
4.6.07
La Ñ, el botijo y la siesta.
Apadrina un botijo. Ese sería el lema de la campaña que intenta concienciar a la humanidad para que este artilugio no caiga en el olvido. Dejad ya de jarritas brit de ésas, que además de costar un huevo, hay que recambiar filtros cada dos por tres. Son mariconadas, vamos. Nada como un botijo a la sombra para saber qué fresquita puede estar el agua a pesar de estar cayendo una chicharrina de narices. Parece increíble que un trozo de barro tenga tantas posibilidades. Pon un botijo en la entrada de casa. Pon un botijo en el coche cuando vayas de botellón. Pon un botijo en tu lista de bodas. No veas la de electricidad que llegarás a ahorrar a lo largo de tu vida para tener agua fresquita. Eso sí, cuidado con los piños, no sea que calcules mal la distancia al elevarlo, y te dejes la dentadura hecha una pena si se choca con el pitorro.
¡Viva la Ñ! Porque nadie más en el mundo la tiene. Porque podemos decir Miño, España, la caña y quedarnos tan panchos. Porque quisieron suprimirla y aguantamos. Porque podemos escribir ñoño, moño, Toño, leña, tío Camuñas y añil. Porque podemos soltar ñasclas, al morder hacer ñam y decir niñoooooooooodejaesooooooyacoñoooooooooo. Apadrina la Ñ también. Es gratis.
Y viva la siesta. Ahora parece que todo el mundo la quiere para ellos. Porque no tiene traducción. Porque es como la Ñ y el botijo. Va unida a nuestro país. Que está bien seguir las tradiciones y el folklore autóctono, y es algo que todas las comunidades autónomas quieren para ellas y nadie se queja si las demás la hacen. Es para todos. Es para los de allá, para los de acá. Es contagiosa. Lo malo es cuando dura más de tres horas, que te deja el cuerpo... pffff... Pero no hay nada como una siesta de pijama y orinal.
...Lo sé, lo sé. La ociosidad causa estragos. Y mirad qué cosas se llegan a escribir.
¡Viva la Ñ! Porque nadie más en el mundo la tiene. Porque podemos decir Miño, España, la caña y quedarnos tan panchos. Porque quisieron suprimirla y aguantamos. Porque podemos escribir ñoño, moño, Toño, leña, tío Camuñas y añil. Porque podemos soltar ñasclas, al morder hacer ñam y decir niñoooooooooodejaesooooooyacoñoooooooooo. Apadrina la Ñ también. Es gratis.
Y viva la siesta. Ahora parece que todo el mundo la quiere para ellos. Porque no tiene traducción. Porque es como la Ñ y el botijo. Va unida a nuestro país. Que está bien seguir las tradiciones y el folklore autóctono, y es algo que todas las comunidades autónomas quieren para ellas y nadie se queja si las demás la hacen. Es para todos. Es para los de allá, para los de acá. Es contagiosa. Lo malo es cuando dura más de tres horas, que te deja el cuerpo... pffff... Pero no hay nada como una siesta de pijama y orinal.
...Lo sé, lo sé. La ociosidad causa estragos. Y mirad qué cosas se llegan a escribir.
30.5.07
No mezcles la ropa blanca con la de color.
Qué asco de vida.
Y dicho esto, empezó la fiesta.
Y dicho esto, empezó la fiesta.
(...)
Ps: Es que no estoy inspirada últimamente. Veo muertos, gente que no está conmigo, y leo libros. Ah, hasta me encuentro billetes antiguos guardados. El de la imagen es uno de ellos. Nuevecito lo tengo, oiga. Otro es el de los Reyes Católicos, el de 1000 pesetas. Y otro es el de Julio Romero de Torres, de 100 pesetas también.
Si, tengo que estar muy aburrida. Aún no sé nada de mis exámenes y no me requieren en ningún trabajo.
Ps2: Hoy, paseando por la calle, he visto el portero automático de un edificio totalmente desintegrado, con los cables arrancados y el panel colgando. Arriba, tenía un cartel pegado: "No funcionan los timbres". Joer, menos mal que lo avisaban, porque no creo que nadie -nadie- hubiera pensado otra cosa :P
Ps3: No sé si necesito un trabajo o una cura de sueño, porque me pasaría el día durmiendo.
29.5.07
Visiones o apariciones
Hoy he visto a Franco, a mi hermano y a la hija de Aznar por una calle de Valencia. Salvo por el detalle de que Franco está muerto, mi hermano no está en la provincia, y que la hija de Aznar no estaba esperando el tren, creo que debería hacérmelo mirar, porque juraría que las tres personas que he visto eran de verdad los que había creído ver. Y los tres de un tirón, uno tras otro, y con sólo unos minutos de diferencia. Si, vale, me estoy yendo al médico...
Pero es que una mujer me ha llamado Antonia, creyendo que yo era la hija de su amiga. Y yo, venga a decirle que no era, que se había confundido, y ella ha tardado unos minutos en darse cuenta de que mis gafas no eran como las de la chica esta. Al final, nos hemos despedido de buen rollito. Creo que ambas deberíamos dejarnos el orujo y las drogas duras porque ha sido de chiste.
Yo creo que es el calor o algo. O lo mismo es el orujo. O el colacao. O el café. O que hoy me he levantado un poco p´allá. Pero hoy he visto cosas que nadie ha visto jamás -o no se ha fijado en ellas- y he alucinado pepinos: he visto a una chica HACIENDO GANCHILLO EN EL TREN (diosssssss... ¿¿¿¿estaba haciendo un tapete????)
Oh, cielos... creo que debería preocuparme... je je je.
Ps: Cheque cobrado y gastado.
Pero es que una mujer me ha llamado Antonia, creyendo que yo era la hija de su amiga. Y yo, venga a decirle que no era, que se había confundido, y ella ha tardado unos minutos en darse cuenta de que mis gafas no eran como las de la chica esta. Al final, nos hemos despedido de buen rollito. Creo que ambas deberíamos dejarnos el orujo y las drogas duras porque ha sido de chiste.
Yo creo que es el calor o algo. O lo mismo es el orujo. O el colacao. O el café. O que hoy me he levantado un poco p´allá. Pero hoy he visto cosas que nadie ha visto jamás -o no se ha fijado en ellas- y he alucinado pepinos: he visto a una chica HACIENDO GANCHILLO EN EL TREN (diosssssss... ¿¿¿¿estaba haciendo un tapete????)
Oh, cielos... creo que debería preocuparme... je je je.
Ps: Cheque cobrado y gastado.
27.5.07
¡No ha escocido! (aunque jode)
Aquí estamos de nuevo. No me he muerto, ni me ha abducido ningún partido político, ni ná de ná. Lo de ser presidenta de mesa está muy mal pagado. Muy mal. Lo que yo diga. Pero salvo eso, reconozco que me he pasado un día muy entretenido, y que se me ha pasado volando.
A las ocho, cuando he aparecido por la mesa, estaban ya todos los suplentes. Sé que he hecho muy feliz a un par de ellos cuando he dicho "I am the president". Les ha faltado el aire para salir corriendo de allí (yo es que hubiera hecho lo mismo). Y allí, toda la secta del PP, toda la secta del PSOE y los grupillos inferiores, iban metiéndome prisa para que desempaquetara todo y empezaran las elecciones. Coñe, que son las ocho y diez... y encima aún no me he leído ni el librito... Pues deberías habértelo leído antes, bonita... Pues anda que no tengo cosas mejores que hacer en esta vida que leerme el librito...
Total, que cuando una de las mujeres me ha soltado "a ver si te equivocas de urna a la hora de meter la papeleta", he explotado. Señora, que ya sé que usted es la lista, pero deje que me equivoque yo, que será mi problema... He afusilao con la mirada a dicha señora, y creo que me ha cogido miedo, porque ya no me ha dicho nada más. Un poli -mu guapo- se ha acercado con una hoja que certifica la validez del documento en ausencia del DNI. Se ha ofrecido incluso a tomar café conmigo, pero no lo ha cumplido. Yo misma se lo he recordado cada vez que salía a fumarme un cigarro, pero no ha habido forma...
Al empezar las votaciones, nos han traido una bolsa de plástico con la comida del día: dos latas de refrescos calientes -calientes, oiga-, tres bocadillos y algo para picar. Ah, y un flan. De vainilla, por si os interesa. Sólo a la hora de la comida nos han pagado un suculento cheque que hará que cumpla esta semana todos mis sueños: cincuenta y tres con treinta y cuatro euros. Jo jo jo, yo no sé de qué me río...
He tenido movidas con dos interventores que no pertenecían a mi mesa. A uno de ellos le he expulsado -literalmente- de la sala, porque estaba montando un pifostio por algo que, en resumidas cuentas, ni le iba ni le venía. Al otro, le he ignorado por su soberbia, por su desfachatez y, como ya desde por la mañana algunos interventores te toman ya por tonta, pues eso he hecho: hacerme la tonta. Si alguien quiere que yo haga algo, que me lo diga la junta electoral, y no un mierdecilla con una pegatina.
Me ha saludado gente que hacía años que no me saludaba -supongo que eso de ser presidente tiene que imponer je je-, y he hecho muchos amiguitos. Me he fumado cuantos cigarros me han apetecido saliendo a la calle sin que nadie me dijera nada de nada. Hemos cerrado la mesa, hemos contado los votos, y he rellenado las actas con los escrutinios, porque todo lo demás -que no era poco-, ya lo tenía relleno por la tarde -y no era cuestión de que me dieran las doce de la noche-. Pero me he lesionado: una de las urnas -malvada- me odiaba, y al abrirla, me ha obsequiado con un hermoso tajo en el dedo.
En resumidas cuentas, no han ganado los que me gustaban, pero el alcaldeso me ha dado dos besos agradeciéndome mi colaboración -no, perdona, a mí me obligaron, que no es lo mismo-.
Así que ahora mismo me voy a dormir y tendré pesadillas con la imagen de la jueza que recibía los escrutinios: entras en el juzgado y te la encuentras de cara, rodeada de gente, que parece que te van a comer... Y anuncian tu distrito, tu sección y la letra a voz en grito y piensas: ahora es cuando gritan "a los leones!!!!".
Sólo pido una cosita a los señores tan majos de la junta electoral: a la próxima, que vaya otro.
Sin más que contaros, se despide
Su Excelentísima Señora EX- Presidenta (ooooooooh, se me acabó el reinado) je je...
A las ocho, cuando he aparecido por la mesa, estaban ya todos los suplentes. Sé que he hecho muy feliz a un par de ellos cuando he dicho "I am the president". Les ha faltado el aire para salir corriendo de allí (yo es que hubiera hecho lo mismo). Y allí, toda la secta del PP, toda la secta del PSOE y los grupillos inferiores, iban metiéndome prisa para que desempaquetara todo y empezaran las elecciones. Coñe, que son las ocho y diez... y encima aún no me he leído ni el librito... Pues deberías habértelo leído antes, bonita... Pues anda que no tengo cosas mejores que hacer en esta vida que leerme el librito...
Total, que cuando una de las mujeres me ha soltado "a ver si te equivocas de urna a la hora de meter la papeleta", he explotado. Señora, que ya sé que usted es la lista, pero deje que me equivoque yo, que será mi problema... He afusilao con la mirada a dicha señora, y creo que me ha cogido miedo, porque ya no me ha dicho nada más. Un poli -mu guapo- se ha acercado con una hoja que certifica la validez del documento en ausencia del DNI. Se ha ofrecido incluso a tomar café conmigo, pero no lo ha cumplido. Yo misma se lo he recordado cada vez que salía a fumarme un cigarro, pero no ha habido forma...
Al empezar las votaciones, nos han traido una bolsa de plástico con la comida del día: dos latas de refrescos calientes -calientes, oiga-, tres bocadillos y algo para picar. Ah, y un flan. De vainilla, por si os interesa. Sólo a la hora de la comida nos han pagado un suculento cheque que hará que cumpla esta semana todos mis sueños: cincuenta y tres con treinta y cuatro euros. Jo jo jo, yo no sé de qué me río...
He tenido movidas con dos interventores que no pertenecían a mi mesa. A uno de ellos le he expulsado -literalmente- de la sala, porque estaba montando un pifostio por algo que, en resumidas cuentas, ni le iba ni le venía. Al otro, le he ignorado por su soberbia, por su desfachatez y, como ya desde por la mañana algunos interventores te toman ya por tonta, pues eso he hecho: hacerme la tonta. Si alguien quiere que yo haga algo, que me lo diga la junta electoral, y no un mierdecilla con una pegatina.
Me ha saludado gente que hacía años que no me saludaba -supongo que eso de ser presidente tiene que imponer je je-, y he hecho muchos amiguitos. Me he fumado cuantos cigarros me han apetecido saliendo a la calle sin que nadie me dijera nada de nada. Hemos cerrado la mesa, hemos contado los votos, y he rellenado las actas con los escrutinios, porque todo lo demás -que no era poco-, ya lo tenía relleno por la tarde -y no era cuestión de que me dieran las doce de la noche-. Pero me he lesionado: una de las urnas -malvada- me odiaba, y al abrirla, me ha obsequiado con un hermoso tajo en el dedo.
En resumidas cuentas, no han ganado los que me gustaban, pero el alcaldeso me ha dado dos besos agradeciéndome mi colaboración -no, perdona, a mí me obligaron, que no es lo mismo-.
Así que ahora mismo me voy a dormir y tendré pesadillas con la imagen de la jueza que recibía los escrutinios: entras en el juzgado y te la encuentras de cara, rodeada de gente, que parece que te van a comer... Y anuncian tu distrito, tu sección y la letra a voz en grito y piensas: ahora es cuando gritan "a los leones!!!!".
Sólo pido una cosita a los señores tan majos de la junta electoral: a la próxima, que vaya otro.
Sin más que contaros, se despide
Su Excelentísima Señora EX- Presidenta (ooooooooh, se me acabó el reinado) je je...
Holaaaaaaaaaa
Me duele la cabeza. Hoy, si no se me pasa, va a ser un día muy largo para mí. Que todos aquellos que celebraron el día del Orgullo Friki deseen que la fuerza me acompañe en un día que ha empezado tan mal.
Argh, con lo agustito que me quedaría yo en la cama, atrapada por las sábanas...
¿Nadie me debe un favor? ¿Hay algún genio de la lámpara por ahí? ¡Una solución quiero!
Y lo mejor de todo es que aún no me he leído las instrucciones de qué se hace. Voy virgen aún -a estas alturas y a estas horas- a la mesa. Pero bueno, es lo que hay... Seguro que no es pa tanto...
Bueno, pues valor... y al toro. Por lo menos, que ganen los que yo quiero que ganen.
Argh, con lo agustito que me quedaría yo en la cama, atrapada por las sábanas...
¿Nadie me debe un favor? ¿Hay algún genio de la lámpara por ahí? ¡Una solución quiero!
Y lo mejor de todo es que aún no me he leído las instrucciones de qué se hace. Voy virgen aún -a estas alturas y a estas horas- a la mesa. Pero bueno, es lo que hay... Seguro que no es pa tanto...
Bueno, pues valor... y al toro. Por lo menos, que ganen los que yo quiero que ganen.
25.5.07
EP (o Eufrasia Presidenta)
Con la jartá a de reí que me había pegado esta semana viendo las listas electorales... Con la de gente que hay en el mundo, en el planeta, en la galaxia, y mira que meter a algunos elementos que merecerían ser olvidados hasta por sus padres... y yo a mearme de la risa viendo la cara de orgullo que ponían en la foto, como si fueran a conseguir algo sólo por salir en la foto... Y yo venga al jajá jajá... Cuando se me heló la sonrisa.
Vuelven a llamar al timbre preguntando por mí. Esta vez era un hombre. Coño, un tío preguntando por mí... Venga, voy a abrirle... Y cuando se abre la puerta del ascensor, me veo a un par de policías locales con su uniforme y su pistola y todo. Pensé dos cosas: una, que qué había hecho para que vinieran dos polis à chez moi. Dos, que qué narices pasa para que todo el mundo que me busca dé conmigo en casa. Como si yo no hiciera nada más en esta vida que estar en casa...
Pues nada. "¿Eufrasia Glamour?" "Oui, c´est moi" (bueno, lo dije en español, que mola más). "Venimos a citarte para una reunión de las mesas electorales que se celebrará el jueves"
Yo: ¿Citarme?
Poli: Se está citando a todos los presidentes de las mesas para la reunión.
Yo: Ya, pero es que yo no soy la Presidenta titular...
Poli: Pues se ve que ahora si, cuando te citan a tí...
Así que sin anestesia ni ná, me soltó el poli que YO SOY LA PRESIDENTA EL DOMINGO. Ojalá los dioses no quieran que yo me entere, por una de ésas, quién era el presidente (o presidenta) titular, y que más vale que la única excusa que haya para que no se presente el domingo sea por causa de muerte (la suya, vamos), porque... ñañañañañañañña... (me estoy mordiendo la lengua).
Así que ayer me presenté a la hora H en el sitio S, junto a los demás presis (sonará bien, pero jode un huevo que te elijan sin tú quererlo) en donde, tras repartirnos una carpeta con "instrucciones", nos soltaron un tostón que casi me dejó sopa. Hora y media después (HORA Y MEDIA DESPUÉS), no pude aguantar más y me fuí a casa, porque estaba ya cabreada, medio dormida y encima, lo peor de todo, tenía unas ganas de fumar terribles.
Así que nada. Ya podré decir que he sido presidenta. La administración no me llamará para trabajar, no. Me llama para las elecciones.
...Y si el domingo sale la noticia de que una mesa electoral ha sido secuestrada y piden un helicóptero para huir, seguramente seré yo. O no. Lo mismo hasta me lo paso bien.
Pero ahora tengo un problema que me corroe, y es...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué me pongo??????????????????
XD
Ps: Es lo que tienen las mentes ociosas, esparcidas y dispersas. Y una presidenta tiene que dar imagen. O no.
Ps2: Un saludo al presidente titular de mi mesa y a su santa madre.
Vuelven a llamar al timbre preguntando por mí. Esta vez era un hombre. Coño, un tío preguntando por mí... Venga, voy a abrirle... Y cuando se abre la puerta del ascensor, me veo a un par de policías locales con su uniforme y su pistola y todo. Pensé dos cosas: una, que qué había hecho para que vinieran dos polis à chez moi. Dos, que qué narices pasa para que todo el mundo que me busca dé conmigo en casa. Como si yo no hiciera nada más en esta vida que estar en casa...
Pues nada. "¿Eufrasia Glamour?" "Oui, c´est moi" (bueno, lo dije en español, que mola más). "Venimos a citarte para una reunión de las mesas electorales que se celebrará el jueves"
Yo: ¿Citarme?
Poli: Se está citando a todos los presidentes de las mesas para la reunión.
Yo: Ya, pero es que yo no soy la Presidenta titular...
Poli: Pues se ve que ahora si, cuando te citan a tí...
Así que sin anestesia ni ná, me soltó el poli que YO SOY LA PRESIDENTA EL DOMINGO. Ojalá los dioses no quieran que yo me entere, por una de ésas, quién era el presidente (o presidenta) titular, y que más vale que la única excusa que haya para que no se presente el domingo sea por causa de muerte (la suya, vamos), porque... ñañañañañañañña... (me estoy mordiendo la lengua).
Así que ayer me presenté a la hora H en el sitio S, junto a los demás presis (sonará bien, pero jode un huevo que te elijan sin tú quererlo) en donde, tras repartirnos una carpeta con "instrucciones", nos soltaron un tostón que casi me dejó sopa. Hora y media después (HORA Y MEDIA DESPUÉS), no pude aguantar más y me fuí a casa, porque estaba ya cabreada, medio dormida y encima, lo peor de todo, tenía unas ganas de fumar terribles.
Así que nada. Ya podré decir que he sido presidenta. La administración no me llamará para trabajar, no. Me llama para las elecciones.
...Y si el domingo sale la noticia de que una mesa electoral ha sido secuestrada y piden un helicóptero para huir, seguramente seré yo. O no. Lo mismo hasta me lo paso bien.
Pero ahora tengo un problema que me corroe, y es...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué me pongo??????????????????
XD
Ps: Es lo que tienen las mentes ociosas, esparcidas y dispersas. Y una presidenta tiene que dar imagen. O no.
Ps2: Un saludo al presidente titular de mi mesa y a su santa madre.
22.5.07
Vuelta al vicio
Como tengo tiempo libre de sobra, he vuelto a recaer en mi vicio. Mi madre hasta me da palmaditas en la espalda, y se alegra de verme otra vez dedicando mi mente ociosa a menesteres más suculentos que no sean los estudios (pero menos productivos, of course). Sólo me dice, una y otra vez, que deje de comprar MÁS LIBROS.
...He terminado una delicia de libro, que me ha enganchado como hacía tiempo que no había hecho ninguno. Creo que el último fue La sombra del viento. Pues éste, que no tiene nada que ver, es igual de vicioso, sólo que más fantástico -creedme: más fantástico, he dicho-.
Llega a recordarme Olvidado Rey Gudú de Ana María Matute, pero a la vez es diferente. Y me ha encantado.
Sólo hay un problema con el libro: si lo leéis y encontráis algo raro al final -he dicho SI encontráis-, es que el libro es así.
Ala, Rosa Montero: ya puedes pagarme por hacerte publicidad (je je je je)
19.5.07
¿A que la curiosidad pica?
Este buen mozo que os saluda, es Jab... digooooooo... es Anónimo.
Habiendo safisfecho la curiosidad de cualquiera que se hubiera preguntado qué foto era la que me había mandado Jab... digo, Anónimo -eh, este es el primer plano, no os quejéis-, me retiro a mis aposentos, que mirad hasta qué horas me habéis tenido arreglando lo de los enlaces. Creo que no me he dejado a nadie. Creo, he dicho. Ya sabéis que podéis decirme eeeeeeeeeeh, y yo queeeeeé???
Me voy a dormir. Nas noches.
La donna é mobile
Tengo móvil nuevo. ¿Os he dicho que tengo móvil nuevo? Pues tengo un móvil nuevo. Aaaaaah... que tengo un móvil nuevo. Este navega, nada, se sumerge, bucea, hace fotos, graba vídeos, hace la comida, limpia el báter... ¡¡¡¡PLANCHA!!!! (no plancha, pero ya podría, ya...) Bueno, pues me llena de odgullo y satidfasción presentároslo: Gente, aquí está Manolo:
Reconozco que soy una roñosa de mierda (soylo), que me da pena gastarme el dinero en cosas que no necesito (y así es) y que esa obsolescencia de las nuevas tecnologías podría ralentizarse un pelín, más que nada, porque siempre ando a años luz de cualquier novedad-último-modelo que saquen de lo que sea. Rácana o no, he decidido darle matarile (lirerón chimpón) a mi fiel Nokia. Está en su ataúd de madera (vamos, en el cajón aquí-guardo-de-tó)
Tras este esfuerzo inconmensurable (:P), miro con ojos golositos un portátil que me hace ojitos también, pero eso de no trabajar es lo que tiene: que tienes que mirar la pela. Y como ya tengo móvil nuevo (mirad arriba, en la foto), y el ordenador me pirula de miedo (es que mi técnico es un artista), pues nada. Ya tá. Que me he tirado SEIS años con el Nokia. Ojalá éste me durara seis años también...
Y como dicen en mi pueblo: el dinero y los coj*nes son para las ocasiones, pues eso. Que ya lo llevo bien. Os he presentado a Manolo, y ya puede entrar en sociedad.
Ah, y por si alguien se lo pregunta, la respuesta es SI. Es rosa.
Reconozco que soy una roñosa de mierda (soylo), que me da pena gastarme el dinero en cosas que no necesito (y así es) y que esa obsolescencia de las nuevas tecnologías podría ralentizarse un pelín, más que nada, porque siempre ando a años luz de cualquier novedad-último-modelo que saquen de lo que sea. Rácana o no, he decidido darle matarile (lirerón chimpón) a mi fiel Nokia. Está en su ataúd de madera (vamos, en el cajón aquí-guardo-de-tó)
Tras este esfuerzo inconmensurable (:P), miro con ojos golositos un portátil que me hace ojitos también, pero eso de no trabajar es lo que tiene: que tienes que mirar la pela. Y como ya tengo móvil nuevo (mirad arriba, en la foto), y el ordenador me pirula de miedo (es que mi técnico es un artista), pues nada. Ya tá. Que me he tirado SEIS años con el Nokia. Ojalá éste me durara seis años también...
Y como dicen en mi pueblo: el dinero y los coj*nes son para las ocasiones, pues eso. Que ya lo llevo bien. Os he presentado a Manolo, y ya puede entrar en sociedad.
Ah, y por si alguien se lo pregunta, la respuesta es SI. Es rosa.
16.5.07
Perdone que no me levante.
Entre mi inminente segundo examen de oposición de una cosa, mis ayudas remuneradas en labores de limpieza, mi alegría por el aprobado del primer examen de otra cosa -oeoeoeoe- y mi curso de inglés, no puedo darle caña al blog.
Lo bueno: voy aprobando, gano dinerito y aprendo algo de inglés.
Lo malo: estoy hasta la novena nebulosa de Andrómeda, que cae más o menos hasta mis narices -tengo varias, por si no lo sabéis-. Tengo sueño... mucho sueño...
La anécdota: me dejé una sartén en el fuego. No sabéis la de llamas que salen del aceite. Menos mal que, cuando me dí cuenta, supe qué hacer: tapar la sartén con una tapadera del mismo tamaño. No se ha churrascao la encimera, ni el extractor, no se prendió fuego nada -bueno, el aceite-. Casi se quedó soldada la tapa en la sartén, pero le he dado matarile a la sartén y he podido rescatar la tapa. Mi madre me ha regañado un poquito. Pero he sido yo la que ha tenido que limpiar la cocina -que, ahora que pienso: no hace mucho que la limpié, ¿no?-, ya sabéis, por el humo ese negro que se queda pegado. Ya, lo sé. A vosotros no os pasa estas cosas tan emocionantes...
La novedad: un santo varón -se llama Jabi, pero podéis llamarlo Anónimo, porque lo conocéis y no es cosa de revelar su identidad- me ha dejado un correo la mar de sugerente. Me manda un par de fotillos presentándose al cásting para el Elegido. Una es un gracioso primer plano. Qué mono. La otra, tó despechugao, enseñando sus pectorales. Estoy encantá. Actualmente está el primero en el ránking. Bueno, es el único que se ha presentado, la verdad... Valiente si es...
Así que bonitos míos todos, mañana más. Ahora me voy a por el inglés, que tengo examen.
Ps: Con lo de la sartén, si os pasa alguna vez, ni se os ocurra meterla debajo del grifo.
Ps2: Lo mismo esta tarde me compro un móvil nuevo.
Ps3: Si algún alma caritativa sabe cómo eliminar las canciones de un mp3, que me lo diga. ¿Qué? Noooooooo, si no soy yo, qué vaaaaaaaa... Pone algo así como "protegido contra escritura", pero no soy yo. Es una amiga. No, si no la conocéis... Que no insistáis, si no sabéis quién es... :P
Lo bueno: voy aprobando, gano dinerito y aprendo algo de inglés.
Lo malo: estoy hasta la novena nebulosa de Andrómeda, que cae más o menos hasta mis narices -tengo varias, por si no lo sabéis-. Tengo sueño... mucho sueño...
La anécdota: me dejé una sartén en el fuego. No sabéis la de llamas que salen del aceite. Menos mal que, cuando me dí cuenta, supe qué hacer: tapar la sartén con una tapadera del mismo tamaño. No se ha churrascao la encimera, ni el extractor, no se prendió fuego nada -bueno, el aceite-. Casi se quedó soldada la tapa en la sartén, pero le he dado matarile a la sartén y he podido rescatar la tapa. Mi madre me ha regañado un poquito. Pero he sido yo la que ha tenido que limpiar la cocina -que, ahora que pienso: no hace mucho que la limpié, ¿no?-, ya sabéis, por el humo ese negro que se queda pegado. Ya, lo sé. A vosotros no os pasa estas cosas tan emocionantes...
La novedad: un santo varón -se llama Jabi, pero podéis llamarlo Anónimo, porque lo conocéis y no es cosa de revelar su identidad- me ha dejado un correo la mar de sugerente. Me manda un par de fotillos presentándose al cásting para el Elegido. Una es un gracioso primer plano. Qué mono. La otra, tó despechugao, enseñando sus pectorales. Estoy encantá. Actualmente está el primero en el ránking. Bueno, es el único que se ha presentado, la verdad... Valiente si es...
Así que bonitos míos todos, mañana más. Ahora me voy a por el inglés, que tengo examen.
Ps: Con lo de la sartén, si os pasa alguna vez, ni se os ocurra meterla debajo del grifo.
Ps2: Lo mismo esta tarde me compro un móvil nuevo.
Ps3: Si algún alma caritativa sabe cómo eliminar las canciones de un mp3, que me lo diga. ¿Qué? Noooooooo, si no soy yo, qué vaaaaaaaa... Pone algo así como "protegido contra escritura", pero no soy yo. Es una amiga. No, si no la conocéis... Que no insistáis, si no sabéis quién es... :P
13.5.07
Mentiras piadosas
No suelo beber y, si se da el caso, lo hago de forma moderada. Además de volverme la hermana de Mimosín -por lo cariñosa- soy feliz. Vamos, que tengo buen vino. Pero no suelo beber por la sencilla razón de que, además de que tampoco me importa demasiado beber -no entra en mis planes de asueto y ocio-, me sienta bastante mal. Una copa de más puede desencadenarme una migraña bastante convincente para que deje el alcohol durante un tiempo, si no quiero que se me repita la experiencia.
Algunas veces he hablado del mal rollo que se respira en el ambiente cuando, gente que no tiene buen vino, se toma esa copa de más. O de menos. Me da igual. La cosa es que hay gente que no debería beber, que tendrían que prohibirle la entrada a los bares, o al alcohol directamente porque menudos numeritos lían. De esa clase de gente es la que quiero hablar.
Dicen que la verdad la dicen los niños y los borrachos. Entonces, si es así, cómo es cuando la gente bebe se comporta de forma diferente a como acostumbra durante el resto del tiempo. El calmadito, puede convertirse en un salvaje con ganas de bronca. El fantoche se vuelve un llorica con ganas de ver a alguien. La loba se convierte en un alma atormentada porque fulanito no le hace caso. Y yo... soy cariñosa, pero no con cualquiera. Normalmente, no soy cariñosa con nadie, por lo que mis mimos se quedan en su sitio, guardaditos, esperando una revelación divina para endosárselos al afortunado de turno. Al Elegido. Pero hace tiempo que no hay ningún elegido...
Esa verdad que sólo dicen los niños y los borrachos ,es la que más daño hace. Más que nada, por el momento. Puedes pensar que alguien no te tiene ni la más mínima estima, cuando lo encuentras con una copa de más, y resulta que eres el centro de sus atenciones. Al día siguiente, se comportará como si nada hubiera sucedido, volverá a su rutina contigo. Y otros, en cambio, que son coleguitas, amigotes, o como quieras llamarlos, con una copa de más, sueltan su lengua y te dicen todo lo que se les pasa por la cabeza. A veces puedes llegar a enfadarte mucho por lo que puedes llegar a oir. También, al día siguiente, pueden comportarse como si nada.
¿Qué faceta de las personas es la verdadera?
Por eso, cuando sé que alguien habla cuando ha bebido, procuro no hacerle demasiado caso. Yo prefiero el día a día, porque me dice más de una persona que cuando el alcohol ha causado estragos en su personalidad, transformándole en otra persona.
Pero... ¿qué parte de su personalidad es la que más te ha gustado?
Vale, vale, ya dejo este tema. Ojalá anoche hubiera encontrado un Elegido.
Ps: He tenido suerte. Hoy no me duele la cabeza.
Ps2:Se busca Elegido. Interesados, manden foto carnet y otra de cuerpo entero en ropa interior a bla blabla...
Ps3: Je je je... Me estoy preguntando qué faceta de mi personalidad es la verdadera.
Algunas veces he hablado del mal rollo que se respira en el ambiente cuando, gente que no tiene buen vino, se toma esa copa de más. O de menos. Me da igual. La cosa es que hay gente que no debería beber, que tendrían que prohibirle la entrada a los bares, o al alcohol directamente porque menudos numeritos lían. De esa clase de gente es la que quiero hablar.
Dicen que la verdad la dicen los niños y los borrachos. Entonces, si es así, cómo es cuando la gente bebe se comporta de forma diferente a como acostumbra durante el resto del tiempo. El calmadito, puede convertirse en un salvaje con ganas de bronca. El fantoche se vuelve un llorica con ganas de ver a alguien. La loba se convierte en un alma atormentada porque fulanito no le hace caso. Y yo... soy cariñosa, pero no con cualquiera. Normalmente, no soy cariñosa con nadie, por lo que mis mimos se quedan en su sitio, guardaditos, esperando una revelación divina para endosárselos al afortunado de turno. Al Elegido. Pero hace tiempo que no hay ningún elegido...
Esa verdad que sólo dicen los niños y los borrachos ,es la que más daño hace. Más que nada, por el momento. Puedes pensar que alguien no te tiene ni la más mínima estima, cuando lo encuentras con una copa de más, y resulta que eres el centro de sus atenciones. Al día siguiente, se comportará como si nada hubiera sucedido, volverá a su rutina contigo. Y otros, en cambio, que son coleguitas, amigotes, o como quieras llamarlos, con una copa de más, sueltan su lengua y te dicen todo lo que se les pasa por la cabeza. A veces puedes llegar a enfadarte mucho por lo que puedes llegar a oir. También, al día siguiente, pueden comportarse como si nada.
¿Qué faceta de las personas es la verdadera?
Por eso, cuando sé que alguien habla cuando ha bebido, procuro no hacerle demasiado caso. Yo prefiero el día a día, porque me dice más de una persona que cuando el alcohol ha causado estragos en su personalidad, transformándole en otra persona.
Pero... ¿qué parte de su personalidad es la que más te ha gustado?
Vale, vale, ya dejo este tema. Ojalá anoche hubiera encontrado un Elegido.
Ps: He tenido suerte. Hoy no me duele la cabeza.
Ps2:Se busca Elegido. Interesados, manden foto carnet y otra de cuerpo entero en ropa interior a bla blabla...
Ps3: Je je je... Me estoy preguntando qué faceta de mi personalidad es la verdadera.
11.5.07
El fin del romanticismo
Sabes que el romanticismo se esfumó cuando tras una copa, una cena, o yendo a comprar palomitas al cine, la otra persona se deja de historias y lo dice directamente:
-Esta la pagas tú.
O lo que es peor. Que tras la copa, la cena, o con las palomitas, te suelte algo como:
-Me ha salido una fístula en el ano.
Empeoremos la cosa. Que tras la noche de pasión, se levante la otra persona, y te diga:
-El mes pasado me cambié de sexo.
O peor aún: que cuando termine, te diga:
-Págame.
...O que cuando abras el ojo te veas que se está poniendo TU ropa (interior incluída)
Así que lo tengo claro: por mucho que me digan, que te abran la puerta de los sitios a los que vayas a entrar NO es romántico, sino más bien arcaico. Pero sé que hay cosas peores.
Mucho peores.
De ésas que luego causan remordimientos.
Je je je.
Ps que no viene a cuento: (Ya sabe quién es): holaaaaaaaaaaaaa, cuánto tiempo...
-Esta la pagas tú.
O lo que es peor. Que tras la copa, la cena, o con las palomitas, te suelte algo como:
-Me ha salido una fístula en el ano.
Empeoremos la cosa. Que tras la noche de pasión, se levante la otra persona, y te diga:
-El mes pasado me cambié de sexo.
O peor aún: que cuando termine, te diga:
-Págame.
...O que cuando abras el ojo te veas que se está poniendo TU ropa (interior incluída)
Así que lo tengo claro: por mucho que me digan, que te abran la puerta de los sitios a los que vayas a entrar NO es romántico, sino más bien arcaico. Pero sé que hay cosas peores.
Mucho peores.
De ésas que luego causan remordimientos.
Je je je.
Ps que no viene a cuento: (Ya sabe quién es): holaaaaaaaaaaaaa, cuánto tiempo...
9.5.07
A 30 grados.
Hoy en la aldea gozamos de 30 grados. 30 gra-dos. 3-0-g-r-a-d-o-s. Pero es que estamos en mayo. Si hacemos una regla de tres:
mayo - 30
agosto - x
Despejamos la x=agosto*30/mayo= el infien-no. Bueno, si sigue así la cosa, y me da un arrechuche antes de las elecciones, lo mismo tengo suerte y me libro de ir pa siempre. Parece tentador... pero no, no, debo ser fuerte. Que antes tengo que encontrar trabajo... hombreeeee.... faltaría más.
¿Os acordáis del post que escribí -vale, soy repetitiva- en el que decía que a mí no me pasa lo mismo que a las protagonistas de las películas? Pues vale. Decidme UNA sola película en la que la prota haya sido convocada a presentarse el día de las elecciones en la mesa electoral. Venga, anda... ¿Veis? A mí no me pasa lo que a ellas. A ellas las raptan, las rescatan, las intentan asesinar, las extorsionan, las asustan... A mí, directamente, me vienen a fastidiar. Suponiendo que voy pa ná -aparece el presidente de la mesa-, puedo irme a casa, que fue justo lo que hice la otra vez. Pero si suponemos que -como dice Merba -te enlazaré en la página, con tu permiso- el presidente es médico y tiene guardia ese día... jatetú por dónde, que te pagan 53 euros y pico en dietas LIBRES DE IMPUESTOS por estar ese día en la mesa. Jojojojojo, menudo pastón :P Ah, y en el supuesto de que trabajes, el lunes lo tienes libre -cosas de la junta electoral, oyes, y si lo dicen ellos...- Pero como yo no trabajo... jojojo -pa qué me río, si no tiene gracia-
Estamos a 30 grados, y me voy a estudiar un poquito de inglés, a ver si lo termino cuanto antes...
Sed felices y pacientes, que pronto arreglaré lo de los enlaces.
mayo - 30
agosto - x
Despejamos la x=agosto*30/mayo= el infien-no. Bueno, si sigue así la cosa, y me da un arrechuche antes de las elecciones, lo mismo tengo suerte y me libro de ir pa siempre. Parece tentador... pero no, no, debo ser fuerte. Que antes tengo que encontrar trabajo... hombreeeee.... faltaría más.
¿Os acordáis del post que escribí -vale, soy repetitiva- en el que decía que a mí no me pasa lo mismo que a las protagonistas de las películas? Pues vale. Decidme UNA sola película en la que la prota haya sido convocada a presentarse el día de las elecciones en la mesa electoral. Venga, anda... ¿Veis? A mí no me pasa lo que a ellas. A ellas las raptan, las rescatan, las intentan asesinar, las extorsionan, las asustan... A mí, directamente, me vienen a fastidiar. Suponiendo que voy pa ná -aparece el presidente de la mesa-, puedo irme a casa, que fue justo lo que hice la otra vez. Pero si suponemos que -como dice Merba -te enlazaré en la página, con tu permiso- el presidente es médico y tiene guardia ese día... jatetú por dónde, que te pagan 53 euros y pico en dietas LIBRES DE IMPUESTOS por estar ese día en la mesa. Jojojojojo, menudo pastón :P Ah, y en el supuesto de que trabajes, el lunes lo tienes libre -cosas de la junta electoral, oyes, y si lo dicen ellos...- Pero como yo no trabajo... jojojo -pa qué me río, si no tiene gracia-
Estamos a 30 grados, y me voy a estudiar un poquito de inglés, a ver si lo termino cuanto antes...
Sed felices y pacientes, que pronto arreglaré lo de los enlaces.
8.5.07
Tocada y hundida.
Yo hoy me había levantado feliz. Mi melena revuelta, mi estómago pidiéndome a gritos un cafelito, una pernera del pijama subida, mi aliento explosivo... Vamos, el deseo hecho mujer...
Decía que yo era feliz. Ha sonado el timbre. Una mujer me buscaba. ¿A mí? Pero enseguida mi subconsciente ha empezado a decirme noabrasnoabrasnoabrasnoabras... Yo no le echo caso y he abierto la puerta. A medida que escuchaba el ascensor subir, mi subconsciente empezaba a gritarme cierracierracierracierraaaaaaidiotaaaaaaaaaaa. Yo he esperado tranquilamente en la puerta. La felicidad me seguía envolviendo, cosas de haber dormido bien >y de haber tenido bonitos sueños<. He visto encima del recibidor mi cartera, y he pensado que ahí estaba mi DNI. Entonces, ha sido cuando mi Pepito Grillo se estaba dando de leches por dentro de mi cabeza, dando alaridos, avisándome del peligro, saltando encima de mi masa encefálica, pero pa dentro. ¿DNI? Iba a cerrar la puerta, consciente ya de lo que me acechaba, cuando se ha abierto la puerta del ascensor y ha salido una empleada de Correos y Telégrafos. Pepito Grillo ya gritaba maydaymaydaymayday, y yo la he mirado con cara de pánico. Tenía un sobre marrón en la mano.
-Has sido convocada para una mesa electoral.
Me han dado los tres infartos juntos, pero he sobrevivido. No puedo decir lo mismo de mi Pepito Grillo. El muy cabroncete ha preferido morirse en vez de estar conmigo en tan señalado día. Y de suplente primero de presidente, nada menos. Repetimos cargo...
...Si me muero... ¿sirve eso de excusa para no ir, verdad?
Decía que yo era feliz. Ha sonado el timbre. Una mujer me buscaba. ¿A mí? Pero enseguida mi subconsciente ha empezado a decirme noabrasnoabrasnoabrasnoabras... Yo no le echo caso y he abierto la puerta. A medida que escuchaba el ascensor subir, mi subconsciente empezaba a gritarme cierracierracierracierraaaaaaidiotaaaaaaaaaaa. Yo he esperado tranquilamente en la puerta. La felicidad me seguía envolviendo, cosas de haber dormido bien >y de haber tenido bonitos sueños<. He visto encima del recibidor mi cartera, y he pensado que ahí estaba mi DNI. Entonces, ha sido cuando mi Pepito Grillo se estaba dando de leches por dentro de mi cabeza, dando alaridos, avisándome del peligro, saltando encima de mi masa encefálica, pero pa dentro. ¿DNI? Iba a cerrar la puerta, consciente ya de lo que me acechaba, cuando se ha abierto la puerta del ascensor y ha salido una empleada de Correos y Telégrafos. Pepito Grillo ya gritaba maydaymaydaymayday, y yo la he mirado con cara de pánico. Tenía un sobre marrón en la mano.
-Has sido convocada para una mesa electoral.
Me han dado los tres infartos juntos, pero he sobrevivido. No puedo decir lo mismo de mi Pepito Grillo. El muy cabroncete ha preferido morirse en vez de estar conmigo en tan señalado día. Y de suplente primero de presidente, nada menos. Repetimos cargo...
...Si me muero... ¿sirve eso de excusa para no ir, verdad?
7.5.07
Rojo pasión.
Sábado 5. Sobre las cinco de la tarde. Nacional 420 -creo-, salida de Alcázar de San Juan, Ciudad Real. Yo iba en un coche con mis primos -tan feliz, tan feliz- cuando vemos un coche de la Benemérita abriendo paso. Detrás del vehículo, una larga -larguísima- fila de coches rojos. Mi primo A dice:
-Coño, los Ferraris...
Tuvimos que parar en el arcén. No fuimos los únicos. Salimos del coche y vimos decenas de Ferraris, la inmensa mayoría de color rojo, pasar delante de nuestras narices a velocidad moderada. Iban a una concentración que se celebraba en Alcázar, para batir el récord Guinness de asistencia de Ferraris. Yo ví el dorsal 125. Eran 125 Ferraris. ¡125 Ferraris juntos! Gensanta. Los allí presentes estábamos alucinados.
Cómo no, eché en falta la cámara. Algo así debía ser inmortalizado, pero mi móvil va a cuerda y no tiene cámara, no...
Pero que sepáis que estuve allí, y que los ví.
...Y ahora, me voy a dormir, que este finde he hecho de todo, menos dormir. Hasta ver Ferraris.
Ps: El Ángel Caído está en el retiro.
-Coño, los Ferraris...
Tuvimos que parar en el arcén. No fuimos los únicos. Salimos del coche y vimos decenas de Ferraris, la inmensa mayoría de color rojo, pasar delante de nuestras narices a velocidad moderada. Iban a una concentración que se celebraba en Alcázar, para batir el récord Guinness de asistencia de Ferraris. Yo ví el dorsal 125. Eran 125 Ferraris. ¡125 Ferraris juntos! Gensanta. Los allí presentes estábamos alucinados.
Cómo no, eché en falta la cámara. Algo así debía ser inmortalizado, pero mi móvil va a cuerda y no tiene cámara, no...
Pero que sepáis que estuve allí, y que los ví.
...Y ahora, me voy a dormir, que este finde he hecho de todo, menos dormir. Hasta ver Ferraris.
Ps: El Ángel Caído está en el retiro.
5.5.07
Por la calle de Alcalá...
Me ha costado horrores encontrar el cable de la cámara, pero ya está tó solucionau.
Con todos ustedes, el especial fotográfico de Eufrasia.
(música de violines)
Oh, qué bonito, qué bulliciosa es Madrid. Quería verlo todo una vez más, y ver lo que no había visto, pero es que Madrid es mu grande...
¿Os acordáis de que el año pasado fotografié el lago del Retiro? Bueno, pues este año lo hice desde el sitio contrario... (pido clemencia, el sol se reflejaba en el agua y no era cuestión de quedarme ciega por una foto je je)
... La gente se divertía como podía: unos en barca, otras haciendo fotos como si nunca hubieran visto a gente en barca (ja ja ja)
...cómo no: me adentré en la Plaza de Colón, en donde hice esta magnífica foto a los pies de la banderita (lo de banderita es un decir, porque peazo bandera, oiga)
... Y lo prometido era deuda. Yo, en la calle de Alcalá. No hacía falta arremangarme mucho, no fuera (o fuese) que se viera algo que pudiera causar pesadillas... (y ese vestido me sienta muuuu bien) (si, me lo digo yo sola ¿qué pasa?)
Llevaba tiempo queriendo cambiar mi reino por una porra. Tres. Me comí tres. Y no, no exploté ese día.
El hotel: chulísimo, comodísimo... Y limpio. ¿Habéis visto cómo brilla el suelo?
Mi gran confusión: El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro...
...Y cómo no: una falla infantil. Esto ya fue el lunes. A ésta ya le quedaban pocos minutos de vida. Habían quitado ya las vallas, tenía agujeros hechos y creo que ya tenía la traca puesta por encima. No me acuerdo. Media hora después, estaba frita.
Así que creo que ya está todo. Y el cable de la cámara, me lo grapo en la frente ya mismo para NO VOLVERLO A PERDER.
Nas noches.
Ps: El Ángel Caído está en el Retiro.
Con todos ustedes, el especial fotográfico de Eufrasia.
(música de violines)
Oh, qué bonito, qué bulliciosa es Madrid. Quería verlo todo una vez más, y ver lo que no había visto, pero es que Madrid es mu grande...
¿Os acordáis de que el año pasado fotografié el lago del Retiro? Bueno, pues este año lo hice desde el sitio contrario... (pido clemencia, el sol se reflejaba en el agua y no era cuestión de quedarme ciega por una foto je je)
... La gente se divertía como podía: unos en barca, otras haciendo fotos como si nunca hubieran visto a gente en barca (ja ja ja)
...cómo no: me adentré en la Plaza de Colón, en donde hice esta magnífica foto a los pies de la banderita (lo de banderita es un decir, porque peazo bandera, oiga)
... Y lo prometido era deuda. Yo, en la calle de Alcalá. No hacía falta arremangarme mucho, no fuera (o fuese) que se viera algo que pudiera causar pesadillas... (y ese vestido me sienta muuuu bien) (si, me lo digo yo sola ¿qué pasa?)
Llevaba tiempo queriendo cambiar mi reino por una porra. Tres. Me comí tres. Y no, no exploté ese día.
El hotel: chulísimo, comodísimo... Y limpio. ¿Habéis visto cómo brilla el suelo?
Mi gran confusión: El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro...
...Y cómo no: una falla infantil. Esto ya fue el lunes. A ésta ya le quedaban pocos minutos de vida. Habían quitado ya las vallas, tenía agujeros hechos y creo que ya tenía la traca puesta por encima. No me acuerdo. Media hora después, estaba frita.
Así que creo que ya está todo. Y el cable de la cámara, me lo grapo en la frente ya mismo para NO VOLVERLO A PERDER.
Nas noches.
Ps: El Ángel Caído está en el Retiro.
2.5.07
Me siento mayó, muy mayó (cof cof)
Me levanto. Leo la prensa. Que en los madriles se ha liado la de dios es cristo porque no se ha permitido hacer un botellón. Veo la tele. Destrozos por la que liaron. Me acuesto por la noche. Me levanto. Leo la prensa. Que en los madriles se ha liado la de dios es cristo (2ª parte) porque no se ha permitido hacer un botellón. Veo la tele. Destrozos y policía. Alucino. Creo que estoy viviendo el mismo día dos veces. Algo así como atrapado en el tiempo (me suena esa peli je je), pero en chica, y desde casa. Entonces caigo: ha sucedido de verdad, y dos veces seguidas.
Me siento vieja. Me siento mayor. Me siento fuera de onda.
Porque si es cierto entonces lo que leo por internet, resulta que en este país importa un pimiento la cantidad de contratos basura que existen. Menos todavía los míseros sueldos que pagan en trabajos cualificados. Aún menos en trabajos con horarios del siglo XIX, pre-sindicales, y ojito con quejarte, que no terminas el día. Lo del precio de la vivienda ha pasado al olvido. Total, pa qué, si darle al drinking en un parque es más necesario. Tampoco interesa el tiempo que pasa antes de que un especialista te coja desde que pediste cita seis meses atrás. Pero es que puede que lo que tengas es maligno. Pasamos de concesiones del gobierno a gente de gatillo fácil. Total, si lo dice el gobierno... Pasamos del juicio más importante de nuestra historia. Porque aquí, lo que verdaderamente le jode a la gente, es que les prohiban el botellón, y así pasa.
Soy marciana. Soy de otro planeta. Soy rara, o será alguna enfermedad antisocial, porque no entiendo esa indignación. Y me pregunto cómo en otros sitios, si se hacen revueltas, es porque exigen mejoras sociales a nivel laboral, de vivienda... Eso lo entiendo. Pero... ¿en España? ¿que arrasen cuanto encuentren por una mierda de botellón? ¿Y que siempre que hayan movidas así, sea por un botellón?
Mi no entender. Je n´ai compris pas. I don´t understand.
Visto lo visto, prefiero seguir siendo abstemia. Y eso que a mí, cuando bebo, me da por ser de un mimosón... (veríais la de arrumacos que les daba yo a los antidisturbios...) (...mmmm uniformes...)
Me siento vieja. Me siento mayor. Me siento fuera de onda.
Porque si es cierto entonces lo que leo por internet, resulta que en este país importa un pimiento la cantidad de contratos basura que existen. Menos todavía los míseros sueldos que pagan en trabajos cualificados. Aún menos en trabajos con horarios del siglo XIX, pre-sindicales, y ojito con quejarte, que no terminas el día. Lo del precio de la vivienda ha pasado al olvido. Total, pa qué, si darle al drinking en un parque es más necesario. Tampoco interesa el tiempo que pasa antes de que un especialista te coja desde que pediste cita seis meses atrás. Pero es que puede que lo que tengas es maligno. Pasamos de concesiones del gobierno a gente de gatillo fácil. Total, si lo dice el gobierno... Pasamos del juicio más importante de nuestra historia. Porque aquí, lo que verdaderamente le jode a la gente, es que les prohiban el botellón, y así pasa.
Soy marciana. Soy de otro planeta. Soy rara, o será alguna enfermedad antisocial, porque no entiendo esa indignación. Y me pregunto cómo en otros sitios, si se hacen revueltas, es porque exigen mejoras sociales a nivel laboral, de vivienda... Eso lo entiendo. Pero... ¿en España? ¿que arrasen cuanto encuentren por una mierda de botellón? ¿Y que siempre que hayan movidas así, sea por un botellón?
Mi no entender. Je n´ai compris pas. I don´t understand.
Visto lo visto, prefiero seguir siendo abstemia. Y eso que a mí, cuando bebo, me da por ser de un mimosón... (veríais la de arrumacos que les daba yo a los antidisturbios...) (...mmmm uniformes...)
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