30.5.07

No mezcles la ropa blanca con la de color.


Qué asco de vida.

Y dicho esto, empezó la fiesta.

(...)

Ps: Es que no estoy inspirada últimamente. Veo muertos, gente que no está conmigo, y leo libros. Ah, hasta me encuentro billetes antiguos guardados. El de la imagen es uno de ellos. Nuevecito lo tengo, oiga. Otro es el de los Reyes Católicos, el de 1000 pesetas. Y otro es el de Julio Romero de Torres, de 100 pesetas también.

Si, tengo que estar muy aburrida. Aún no sé nada de mis exámenes y no me requieren en ningún trabajo.

Ps2: Hoy, paseando por la calle, he visto el portero automático de un edificio totalmente desintegrado, con los cables arrancados y el panel colgando. Arriba, tenía un cartel pegado: "No funcionan los timbres". Joer, menos mal que lo avisaban, porque no creo que nadie -nadie- hubiera pensado otra cosa :P

Ps3: No sé si necesito un trabajo o una cura de sueño, porque me pasaría el día durmiendo.

29.5.07

Visiones o apariciones

Hoy he visto a Franco, a mi hermano y a la hija de Aznar por una calle de Valencia. Salvo por el detalle de que Franco está muerto, mi hermano no está en la provincia, y que la hija de Aznar no estaba esperando el tren, creo que debería hacérmelo mirar, porque juraría que las tres personas que he visto eran de verdad los que había creído ver. Y los tres de un tirón, uno tras otro, y con sólo unos minutos de diferencia. Si, vale, me estoy yendo al médico...

Pero es que una mujer me ha llamado Antonia, creyendo que yo era la hija de su amiga. Y yo, venga a decirle que no era, que se había confundido, y ella ha tardado unos minutos en darse cuenta de que mis gafas no eran como las de la chica esta. Al final, nos hemos despedido de buen rollito. Creo que ambas deberíamos dejarnos el orujo y las drogas duras porque ha sido de chiste.

Yo creo que es el calor o algo. O lo mismo es el orujo. O el colacao. O el café. O que hoy me he levantado un poco p´allá. Pero hoy he visto cosas que nadie ha visto jamás -o no se ha fijado en ellas- y he alucinado pepinos: he visto a una chica HACIENDO GANCHILLO EN EL TREN (diosssssss... ¿¿¿¿estaba haciendo un tapete????)

Oh, cielos... creo que debería preocuparme... je je je.

Ps: Cheque cobrado y gastado.

27.5.07

¡No ha escocido! (aunque jode)

Aquí estamos de nuevo. No me he muerto, ni me ha abducido ningún partido político, ni ná de ná. Lo de ser presidenta de mesa está muy mal pagado. Muy mal. Lo que yo diga. Pero salvo eso, reconozco que me he pasado un día muy entretenido, y que se me ha pasado volando.

A las ocho, cuando he aparecido por la mesa, estaban ya todos los suplentes. Sé que he hecho muy feliz a un par de ellos cuando he dicho "I am the president". Les ha faltado el aire para salir corriendo de allí (yo es que hubiera hecho lo mismo). Y allí, toda la secta del PP, toda la secta del PSOE y los grupillos inferiores, iban metiéndome prisa para que desempaquetara todo y empezaran las elecciones. Coñe, que son las ocho y diez... y encima aún no me he leído ni el librito... Pues deberías habértelo leído antes, bonita... Pues anda que no tengo cosas mejores que hacer en esta vida que leerme el librito...

Total, que cuando una de las mujeres me ha soltado "a ver si te equivocas de urna a la hora de meter la papeleta", he explotado. Señora, que ya sé que usted es la lista, pero deje que me equivoque yo, que será mi problema... He afusilao con la mirada a dicha señora, y creo que me ha cogido miedo, porque ya no me ha dicho nada más. Un poli -mu guapo- se ha acercado con una hoja que certifica la validez del documento en ausencia del DNI. Se ha ofrecido incluso a tomar café conmigo, pero no lo ha cumplido. Yo misma se lo he recordado cada vez que salía a fumarme un cigarro, pero no ha habido forma...

Al empezar las votaciones, nos han traido una bolsa de plástico con la comida del día: dos latas de refrescos calientes -calientes, oiga-, tres bocadillos y algo para picar. Ah, y un flan. De vainilla, por si os interesa. Sólo a la hora de la comida nos han pagado un suculento cheque que hará que cumpla esta semana todos mis sueños: cincuenta y tres con treinta y cuatro euros. Jo jo jo, yo no sé de qué me río...

He tenido movidas con dos interventores que no pertenecían a mi mesa. A uno de ellos le he expulsado -literalmente- de la sala, porque estaba montando un pifostio por algo que, en resumidas cuentas, ni le iba ni le venía. Al otro, le he ignorado por su soberbia, por su desfachatez y, como ya desde por la mañana algunos interventores te toman ya por tonta, pues eso he hecho: hacerme la tonta. Si alguien quiere que yo haga algo, que me lo diga la junta electoral, y no un mierdecilla con una pegatina.

Me ha saludado gente que hacía años que no me saludaba -supongo que eso de ser presidente tiene que imponer je je-, y he hecho muchos amiguitos. Me he fumado cuantos cigarros me han apetecido saliendo a la calle sin que nadie me dijera nada de nada. Hemos cerrado la mesa, hemos contado los votos, y he rellenado las actas con los escrutinios, porque todo lo demás -que no era poco-, ya lo tenía relleno por la tarde -y no era cuestión de que me dieran las doce de la noche-. Pero me he lesionado: una de las urnas -malvada- me odiaba, y al abrirla, me ha obsequiado con un hermoso tajo en el dedo.

En resumidas cuentas, no han ganado los que me gustaban, pero el alcaldeso me ha dado dos besos agradeciéndome mi colaboración -no, perdona, a mí me obligaron, que no es lo mismo-.

Así que ahora mismo me voy a dormir y tendré pesadillas con la imagen de la jueza que recibía los escrutinios: entras en el juzgado y te la encuentras de cara, rodeada de gente, que parece que te van a comer... Y anuncian tu distrito, tu sección y la letra a voz en grito y piensas: ahora es cuando gritan "a los leones!!!!".

Sólo pido una cosita a los señores tan majos de la junta electoral: a la próxima, que vaya otro.

Sin más que contaros, se despide

Su Excelentísima Señora EX- Presidenta (ooooooooh, se me acabó el reinado) je je...

Holaaaaaaaaaa

Me duele la cabeza. Hoy, si no se me pasa, va a ser un día muy largo para mí. Que todos aquellos que celebraron el día del Orgullo Friki deseen que la fuerza me acompañe en un día que ha empezado tan mal.

Argh, con lo agustito que me quedaría yo en la cama, atrapada por las sábanas...

¿Nadie me debe un favor? ¿Hay algún genio de la lámpara por ahí? ¡Una solución quiero!

Y lo mejor de todo es que aún no me he leído las instrucciones de qué se hace. Voy virgen aún -a estas alturas y a estas horas- a la mesa. Pero bueno, es lo que hay... Seguro que no es pa tanto...

Bueno, pues valor... y al toro. Por lo menos, que ganen los que yo quiero que ganen.

25.5.07

EP (o Eufrasia Presidenta)

Con la jartá a de reí que me había pegado esta semana viendo las listas electorales... Con la de gente que hay en el mundo, en el planeta, en la galaxia, y mira que meter a algunos elementos que merecerían ser olvidados hasta por sus padres... y yo a mearme de la risa viendo la cara de orgullo que ponían en la foto, como si fueran a conseguir algo sólo por salir en la foto... Y yo venga al jajá jajá... Cuando se me heló la sonrisa.

Vuelven a llamar al timbre preguntando por mí. Esta vez era un hombre. Coño, un tío preguntando por mí... Venga, voy a abrirle... Y cuando se abre la puerta del ascensor, me veo a un par de policías locales con su uniforme y su pistola y todo. Pensé dos cosas: una, que qué había hecho para que vinieran dos polis à chez moi. Dos, que qué narices pasa para que todo el mundo que me busca dé conmigo en casa. Como si yo no hiciera nada más en esta vida que estar en casa...

Pues nada. "¿Eufrasia Glamour?" "Oui, c´est moi" (bueno, lo dije en español, que mola más). "Venimos a citarte para una reunión de las mesas electorales que se celebrará el jueves"
Yo: ¿Citarme?
Poli: Se está citando a todos los presidentes de las mesas para la reunión.
Yo: Ya, pero es que yo no soy la Presidenta titular...
Poli: Pues se ve que ahora si, cuando te citan a tí...

Así que sin anestesia ni ná, me soltó el poli que YO SOY LA PRESIDENTA EL DOMINGO. Ojalá los dioses no quieran que yo me entere, por una de ésas, quién era el presidente (o presidenta) titular, y que más vale que la única excusa que haya para que no se presente el domingo sea por causa de muerte (la suya, vamos), porque... ñañañañañañañña... (me estoy mordiendo la lengua).

Así que ayer me presenté a la hora H en el sitio S, junto a los demás presis (sonará bien, pero jode un huevo que te elijan sin tú quererlo) en donde, tras repartirnos una carpeta con "instrucciones", nos soltaron un tostón que casi me dejó sopa. Hora y media después (HORA Y MEDIA DESPUÉS), no pude aguantar más y me fuí a casa, porque estaba ya cabreada, medio dormida y encima, lo peor de todo, tenía unas ganas de fumar terribles.

Así que nada. Ya podré decir que he sido presidenta. La administración no me llamará para trabajar, no. Me llama para las elecciones.

...Y si el domingo sale la noticia de que una mesa electoral ha sido secuestrada y piden un helicóptero para huir, seguramente seré yo. O no. Lo mismo hasta me lo paso bien.

Pero ahora tengo un problema que me corroe, y es...

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué me pongo??????????????????

XD

Ps: Es lo que tienen las mentes ociosas, esparcidas y dispersas. Y una presidenta tiene que dar imagen. O no.

Ps2: Un saludo al presidente titular de mi mesa y a su santa madre.

22.5.07

Vuelta al vicio


Como tengo tiempo libre de sobra, he vuelto a recaer en mi vicio. Mi madre hasta me da palmaditas en la espalda, y se alegra de verme otra vez dedicando mi mente ociosa a menesteres más suculentos que no sean los estudios (pero menos productivos, of course). Sólo me dice, una y otra vez, que deje de comprar MÁS LIBROS.

...He terminado una delicia de libro, que me ha enganchado como hacía tiempo que no había hecho ninguno. Creo que el último fue La sombra del viento. Pues éste, que no tiene nada que ver, es igual de vicioso, sólo que más fantástico -creedme: más fantástico, he dicho-.

Llega a recordarme Olvidado Rey Gudú de Ana María Matute, pero a la vez es diferente. Y me ha encantado.

Sólo hay un problema con el libro: si lo leéis y encontráis algo raro al final -he dicho SI encontráis-, es que el libro es así.

Ala, Rosa Montero: ya puedes pagarme por hacerte publicidad (je je je je)

19.5.07

¿A que la curiosidad pica?


Este buen mozo que os saluda, es Jab... digooooooo... es Anónimo.


Habiendo safisfecho la curiosidad de cualquiera que se hubiera preguntado qué foto era la que me había mandado Jab... digo, Anónimo -eh, este es el primer plano, no os quejéis-, me retiro a mis aposentos, que mirad hasta qué horas me habéis tenido arreglando lo de los enlaces. Creo que no me he dejado a nadie. Creo, he dicho. Ya sabéis que podéis decirme eeeeeeeeeeh, y yo queeeeeé???

Me voy a dormir. Nas noches.

La donna é mobile

Tengo móvil nuevo. ¿Os he dicho que tengo móvil nuevo? Pues tengo un móvil nuevo. Aaaaaah... que tengo un móvil nuevo. Este navega, nada, se sumerge, bucea, hace fotos, graba vídeos, hace la comida, limpia el báter... ¡¡¡¡PLANCHA!!!! (no plancha, pero ya podría, ya...) Bueno, pues me llena de odgullo y satidfasción presentároslo: Gente, aquí está Manolo:


Reconozco que soy una roñosa de mierda (soylo), que me da pena gastarme el dinero en cosas que no necesito (y así es) y que esa obsolescencia de las nuevas tecnologías podría ralentizarse un pelín, más que nada, porque siempre ando a años luz de cualquier novedad-último-modelo que saquen de lo que sea. Rácana o no, he decidido darle matarile (lirerón chimpón) a mi fiel Nokia. Está en su ataúd de madera (vamos, en el cajón aquí-guardo-de-tó)

Tras este esfuerzo inconmensurable (:P), miro con ojos golositos un portátil que me hace ojitos también, pero eso de no trabajar es lo que tiene: que tienes que mirar la pela. Y como ya tengo móvil nuevo (mirad arriba, en la foto), y el ordenador me pirula de miedo (es que mi técnico es un artista), pues nada. Ya tá. Que me he tirado SEIS años con el Nokia. Ojalá éste me durara seis años también...

Y como dicen en mi pueblo: el dinero y los coj*nes son para las ocasiones, pues eso. Que ya lo llevo bien. Os he presentado a Manolo, y ya puede entrar en sociedad.

Ah, y por si alguien se lo pregunta, la respuesta es SI. Es rosa.

16.5.07

Perdone que no me levante.

Entre mi inminente segundo examen de oposición de una cosa, mis ayudas remuneradas en labores de limpieza, mi alegría por el aprobado del primer examen de otra cosa -oeoeoeoe- y mi curso de inglés, no puedo darle caña al blog.

Lo bueno: voy aprobando, gano dinerito y aprendo algo de inglés.

Lo malo: estoy hasta la novena nebulosa de Andrómeda, que cae más o menos hasta mis narices -tengo varias, por si no lo sabéis-. Tengo sueño... mucho sueño...

La anécdota: me dejé una sartén en el fuego. No sabéis la de llamas que salen del aceite. Menos mal que, cuando me dí cuenta, supe qué hacer: tapar la sartén con una tapadera del mismo tamaño. No se ha churrascao la encimera, ni el extractor, no se prendió fuego nada -bueno, el aceite-. Casi se quedó soldada la tapa en la sartén, pero le he dado matarile a la sartén y he podido rescatar la tapa. Mi madre me ha regañado un poquito. Pero he sido yo la que ha tenido que limpiar la cocina -que, ahora que pienso: no hace mucho que la limpié, ¿no?-, ya sabéis, por el humo ese negro que se queda pegado. Ya, lo sé. A vosotros no os pasa estas cosas tan emocionantes...

La novedad: un santo varón -se llama Jabi, pero podéis llamarlo Anónimo, porque lo conocéis y no es cosa de revelar su identidad- me ha dejado un correo la mar de sugerente. Me manda un par de fotillos presentándose al cásting para el Elegido. Una es un gracioso primer plano. Qué mono. La otra, tó despechugao, enseñando sus pectorales. Estoy encantá. Actualmente está el primero en el ránking. Bueno, es el único que se ha presentado, la verdad... Valiente si es...

Así que bonitos míos todos, mañana más. Ahora me voy a por el inglés, que tengo examen.

Ps: Con lo de la sartén, si os pasa alguna vez, ni se os ocurra meterla debajo del grifo.

Ps2: Lo mismo esta tarde me compro un móvil nuevo.

Ps3: Si algún alma caritativa sabe cómo eliminar las canciones de un mp3, que me lo diga. ¿Qué? Noooooooo, si no soy yo, qué vaaaaaaaa... Pone algo así como "protegido contra escritura", pero no soy yo. Es una amiga. No, si no la conocéis... Que no insistáis, si no sabéis quién es... :P

13.5.07

Mentiras piadosas

No suelo beber y, si se da el caso, lo hago de forma moderada. Además de volverme la hermana de Mimosín -por lo cariñosa- soy feliz. Vamos, que tengo buen vino. Pero no suelo beber por la sencilla razón de que, además de que tampoco me importa demasiado beber -no entra en mis planes de asueto y ocio-, me sienta bastante mal. Una copa de más puede desencadenarme una migraña bastante convincente para que deje el alcohol durante un tiempo, si no quiero que se me repita la experiencia.

Algunas veces he hablado del mal rollo que se respira en el ambiente cuando, gente que no tiene buen vino, se toma esa copa de más. O de menos. Me da igual. La cosa es que hay gente que no debería beber, que tendrían que prohibirle la entrada a los bares, o al alcohol directamente porque menudos numeritos lían. De esa clase de gente es la que quiero hablar.

Dicen que la verdad la dicen los niños y los borrachos. Entonces, si es así, cómo es cuando la gente bebe se comporta de forma diferente a como acostumbra durante el resto del tiempo. El calmadito, puede convertirse en un salvaje con ganas de bronca. El fantoche se vuelve un llorica con ganas de ver a alguien. La loba se convierte en un alma atormentada porque fulanito no le hace caso. Y yo... soy cariñosa, pero no con cualquiera. Normalmente, no soy cariñosa con nadie, por lo que mis mimos se quedan en su sitio, guardaditos, esperando una revelación divina para endosárselos al afortunado de turno. Al Elegido. Pero hace tiempo que no hay ningún elegido...

Esa verdad que sólo dicen los niños y los borrachos ,es la que más daño hace. Más que nada, por el momento. Puedes pensar que alguien no te tiene ni la más mínima estima, cuando lo encuentras con una copa de más, y resulta que eres el centro de sus atenciones. Al día siguiente, se comportará como si nada hubiera sucedido, volverá a su rutina contigo. Y otros, en cambio, que son coleguitas, amigotes, o como quieras llamarlos, con una copa de más, sueltan su lengua y te dicen todo lo que se les pasa por la cabeza. A veces puedes llegar a enfadarte mucho por lo que puedes llegar a oir. También, al día siguiente, pueden comportarse como si nada.

¿Qué faceta de las personas es la verdadera?

Por eso, cuando sé que alguien habla cuando ha bebido, procuro no hacerle demasiado caso. Yo prefiero el día a día, porque me dice más de una persona que cuando el alcohol ha causado estragos en su personalidad, transformándole en otra persona.

Pero... ¿qué parte de su personalidad es la que más te ha gustado?

Vale, vale, ya dejo este tema. Ojalá anoche hubiera encontrado un Elegido.

Ps: He tenido suerte. Hoy no me duele la cabeza.

Ps2:Se busca Elegido. Interesados, manden foto carnet y otra de cuerpo entero en ropa interior a bla blabla...

Ps3: Je je je... Me estoy preguntando qué faceta de mi personalidad es la verdadera.

11.5.07

El fin del romanticismo

Sabes que el romanticismo se esfumó cuando tras una copa, una cena, o yendo a comprar palomitas al cine, la otra persona se deja de historias y lo dice directamente:
-Esta la pagas tú.

O lo que es peor. Que tras la copa, la cena, o con las palomitas, te suelte algo como:
-Me ha salido una fístula en el ano.

Empeoremos la cosa. Que tras la noche de pasión, se levante la otra persona, y te diga:
-El mes pasado me cambié de sexo.

O peor aún: que cuando termine, te diga:
-Págame.

...O que cuando abras el ojo te veas que se está poniendo TU ropa (interior incluída)

Así que lo tengo claro: por mucho que me digan, que te abran la puerta de los sitios a los que vayas a entrar NO es romántico, sino más bien arcaico. Pero sé que hay cosas peores.

Mucho peores.

De ésas que luego causan remordimientos.

Je je je.

Ps que no viene a cuento: (Ya sabe quién es): holaaaaaaaaaaaaa, cuánto tiempo...

9.5.07

A 30 grados.

Hoy en la aldea gozamos de 30 grados. 30 gra-dos. 3-0-g-r-a-d-o-s. Pero es que estamos en mayo. Si hacemos una regla de tres:

mayo - 30
agosto - x

Despejamos la x=agosto*30/mayo= el infien-no. Bueno, si sigue así la cosa, y me da un arrechuche antes de las elecciones, lo mismo tengo suerte y me libro de ir pa siempre. Parece tentador... pero no, no, debo ser fuerte. Que antes tengo que encontrar trabajo... hombreeeee.... faltaría más.

¿Os acordáis del post que escribí -vale, soy repetitiva- en el que decía que a mí no me pasa lo mismo que a las protagonistas de las películas? Pues vale. Decidme UNA sola película en la que la prota haya sido convocada a presentarse el día de las elecciones en la mesa electoral. Venga, anda... ¿Veis? A mí no me pasa lo que a ellas. A ellas las raptan, las rescatan, las intentan asesinar, las extorsionan, las asustan... A mí, directamente, me vienen a fastidiar. Suponiendo que voy pa ná -aparece el presidente de la mesa-, puedo irme a casa, que fue justo lo que hice la otra vez. Pero si suponemos que -como dice Merba -te enlazaré en la página, con tu permiso- el presidente es médico y tiene guardia ese día... jatetú por dónde, que te pagan 53 euros y pico en dietas LIBRES DE IMPUESTOS por estar ese día en la mesa. Jojojojojo, menudo pastón :P Ah, y en el supuesto de que trabajes, el lunes lo tienes libre -cosas de la junta electoral, oyes, y si lo dicen ellos...- Pero como yo no trabajo... jojojo -pa qué me río, si no tiene gracia-

Estamos a 30 grados, y me voy a estudiar un poquito de inglés, a ver si lo termino cuanto antes...

Sed felices y pacientes, que pronto arreglaré lo de los enlaces.

8.5.07

Tocada y hundida.

Yo hoy me había levantado feliz. Mi melena revuelta, mi estómago pidiéndome a gritos un cafelito, una pernera del pijama subida, mi aliento explosivo... Vamos, el deseo hecho mujer...

Decía que yo era feliz. Ha sonado el timbre. Una mujer me buscaba. ¿A mí? Pero enseguida mi subconsciente ha empezado a decirme noabrasnoabrasnoabrasnoabras... Yo no le echo caso y he abierto la puerta. A medida que escuchaba el ascensor subir, mi subconsciente empezaba a gritarme cierracierracierracierraaaaaaidiotaaaaaaaaaaa. Yo he esperado tranquilamente en la puerta. La felicidad me seguía envolviendo, cosas de haber dormido bien >y de haber tenido bonitos sueños<. He visto encima del recibidor mi cartera, y he pensado que ahí estaba mi DNI. Entonces, ha sido cuando mi Pepito Grillo se estaba dando de leches por dentro de mi cabeza, dando alaridos, avisándome del peligro, saltando encima de mi masa encefálica, pero pa dentro. ¿DNI? Iba a cerrar la puerta, consciente ya de lo que me acechaba, cuando se ha abierto la puerta del ascensor y ha salido una empleada de Correos y Telégrafos. Pepito Grillo ya gritaba maydaymaydaymayday, y yo la he mirado con cara de pánico. Tenía un sobre marrón en la mano.
-Has sido convocada para una mesa electoral.

Me han dado los tres infartos juntos, pero he sobrevivido. No puedo decir lo mismo de mi Pepito Grillo. El muy cabroncete ha preferido morirse en vez de estar conmigo en tan señalado día. Y de suplente primero de presidente, nada menos. Repetimos cargo...

...Si me muero... ¿sirve eso de excusa para no ir, verdad?

7.5.07

Rojo pasión.

Sábado 5. Sobre las cinco de la tarde. Nacional 420 -creo-, salida de Alcázar de San Juan, Ciudad Real. Yo iba en un coche con mis primos -tan feliz, tan feliz- cuando vemos un coche de la Benemérita abriendo paso. Detrás del vehículo, una larga -larguísima- fila de coches rojos. Mi primo A dice:
-Coño, los Ferraris...
Tuvimos que parar en el arcén. No fuimos los únicos. Salimos del coche y vimos decenas de Ferraris, la inmensa mayoría de color rojo, pasar delante de nuestras narices a velocidad moderada. Iban a una concentración que se celebraba en Alcázar, para batir el récord Guinness de asistencia de Ferraris. Yo ví el dorsal 125. Eran 125 Ferraris. ¡125 Ferraris juntos! Gensanta. Los allí presentes estábamos alucinados.

Cómo no, eché en falta la cámara. Algo así debía ser inmortalizado, pero mi móvil va a cuerda y no tiene cámara, no...

Pero que sepáis que estuve allí, y que los ví.

...Y ahora, me voy a dormir, que este finde he hecho de todo, menos dormir. Hasta ver Ferraris.

Ps: El Ángel Caído está en el retiro.

5.5.07

Por la calle de Alcalá...

Me ha costado horrores encontrar el cable de la cámara, pero ya está tó solucionau.

Con todos ustedes, el especial fotográfico de Eufrasia.

(música de violines)

Oh, qué bonito, qué bulliciosa es Madrid. Quería verlo todo una vez más, y ver lo que no había visto, pero es que Madrid es mu grande...

¿Os acordáis de que el año pasado fotografié el lago del Retiro? Bueno, pues este año lo hice desde el sitio contrario... (pido clemencia, el sol se reflejaba en el agua y no era cuestión de quedarme ciega por una foto je je)



... La gente se divertía como podía: unos en barca, otras haciendo fotos como si nunca hubieran visto a gente en barca (ja ja ja)



...cómo no: me adentré en la Plaza de Colón, en donde hice esta magnífica foto a los pies de la banderita (lo de banderita es un decir, porque peazo bandera, oiga)


... Y lo prometido era deuda. Yo, en la calle de Alcalá. No hacía falta arremangarme mucho, no fuera (o fuese) que se viera algo que pudiera causar pesadillas... (y ese vestido me sienta muuuu bien) (si, me lo digo yo sola ¿qué pasa?)




Llevaba tiempo queriendo cambiar mi reino por una porra. Tres. Me comí tres. Y no, no exploté ese día.



El hotel: chulísimo, comodísimo... Y limpio. ¿Habéis visto cómo brilla el suelo?



Mi gran confusión: El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro, El Ángel Caído está en el Retiro,
El Ángel Caído está en el Retiro...



...Y cómo no: una falla infantil. Esto ya fue el lunes. A ésta ya le quedaban pocos minutos de vida. Habían quitado ya las vallas, tenía agujeros hechos y creo que ya tenía la traca puesta por encima. No me acuerdo. Media hora después, estaba frita.


Así que creo que ya está todo. Y el cable de la cámara, me lo grapo en la frente ya mismo para NO VOLVERLO A PERDER.

Nas noches.

Ps: El Ángel Caído está en el Retiro.

2.5.07

Me siento mayó, muy mayó (cof cof)

Me levanto. Leo la prensa. Que en los madriles se ha liado la de dios es cristo porque no se ha permitido hacer un botellón. Veo la tele. Destrozos por la que liaron. Me acuesto por la noche. Me levanto. Leo la prensa. Que en los madriles se ha liado la de dios es cristo (2ª parte) porque no se ha permitido hacer un botellón. Veo la tele. Destrozos y policía. Alucino. Creo que estoy viviendo el mismo día dos veces. Algo así como atrapado en el tiempo (me suena esa peli je je), pero en chica, y desde casa. Entonces caigo: ha sucedido de verdad, y dos veces seguidas.

Me siento vieja. Me siento mayor. Me siento fuera de onda.

Porque si es cierto entonces lo que leo por internet, resulta que en este país importa un pimiento la cantidad de contratos basura que existen. Menos todavía los míseros sueldos que pagan en trabajos cualificados. Aún menos en trabajos con horarios del siglo XIX, pre-sindicales, y ojito con quejarte, que no terminas el día. Lo del precio de la vivienda ha pasado al olvido. Total, pa qué, si darle al drinking en un parque es más necesario. Tampoco interesa el tiempo que pasa antes de que un especialista te coja desde que pediste cita seis meses atrás. Pero es que puede que lo que tengas es maligno. Pasamos de concesiones del gobierno a gente de gatillo fácil. Total, si lo dice el gobierno... Pasamos del juicio más importante de nuestra historia. Porque aquí, lo que verdaderamente le jode a la gente, es que les prohiban el botellón, y así pasa.

Soy marciana. Soy de otro planeta. Soy rara, o será alguna enfermedad antisocial, porque no entiendo esa indignación. Y me pregunto cómo en otros sitios, si se hacen revueltas, es porque exigen mejoras sociales a nivel laboral, de vivienda... Eso lo entiendo. Pero... ¿en España? ¿que arrasen cuanto encuentren por una mierda de botellón? ¿Y que siempre que hayan movidas así, sea por un botellón?

Mi no entender. Je n´ai compris pas. I don´t understand.

Visto lo visto, prefiero seguir siendo abstemia. Y eso que a mí, cuando bebo, me da por ser de un mimosón... (veríais la de arrumacos que les daba yo a los antidisturbios...) (...mmmm uniformes...)