Epílogo

Siempre tengo un cuidado extremo con las cosas que aprecio. No me gusta que se me estropee o que se me rompa algo a lo que le tengo una estima especial, y por ello he movido cielo y tierra para encontrar la copia de la plantilla de este blog. Cutre -no podía ser de otra manera- pero era la que había y con la que terminaré.

Primero preferiría que leáis esto antes de seguir. Luego, decidís si seguís leyendo o no.

Lo escribí en un momento en el que se me cruzó una idea por la cabeza y la seguí. Todo imperio tiene su decadencia y todo blog tiene su final. Este es el final del blog. Ahora sí que sí, vamos que nos vamos. He empezado otro blog, esta vez con mi yo real al 100%.

Quiero agradeceros vuestra compañía aquí durante tanto tiempo. Espero haberos divertido y amenizado vuestros ratos libres. Espero haber entretenido. Y espero no haberos aburrido con mis bajones.

No sabéis la lástima que me da dejarlo. Pero creo que ya es hora de echar el cierre.

Silvia, tan lejos, Chispis, tan ocupada, Satrustegi, tan polifacético, Dick, tan artista, Lynze, tan comentador, Jabi, tan majo, Juanje, tan encantador, Santi, tan energético, Manolito, tan profundo, Lamu, tan estupenda... no sabéis lo que os he agradecido que hayáis seguido ahí aguantándome hasta la última letra. Un recuerdo muy especial a los caídos en combate. Y otro, cómo no, para los que se enfadaron y dejaron de comentar (oh, yeah) :D

Estaré en el nuevo blog. Si a alguien le interesa, ya sabéis... Bueno, si os sigue interesando leerme...

Cuidáos mucho y dejad que os cuiden. Sed buenos y generosos, portáos bien y no hagáis nada que haga llorar al niño Jesús. Llevad siempre la muda de ropa interior limpia, por si tenéis un accidente.

Ha sido un verdadero placer. Un beso enorme.

Y hasta luego.

La tragedia de la derrota

No sé si porque es viernes, si porque tengo sueño, si porque hace calor, o por qué otra cosa, pero reconozco que esta noche he sido incapaz de cambiar el formato al blog.

¿Me falla la memoria? ¿Han cambiado las cosas desde la última vez? ¿Conjura del universo en mi contra? No comprendo, o no quiero comprender el por qué no he podido darle una nueva imagen a este cutre blog. Que yo diré que es cutre, pero anda que yo...

Banzaiiiiiiiiiiii

Situémonos: puerta de entrada, yo con un cigarrito, y el segurata dando por saco. No tiene nada mejor que hacer este tío. Me echaba de menos, estoy segura, pero voy con el colmillo afilado todos los días y no le perdono ni una. ¿Por qué no querrá ignorarme este también? ¿¡POR QUÉ!?:

ÉL: (frase para ofender)
YO: ¿Tienes alguien que te aguante cuando vuelves a casa?
ÉL: Si.
YO: ¿¡Y luego le besas con esa boca!?

Jamás me imaginé que una frase del actor secundario Bob de los Simpson me sería tan útil. Sanfadao y tó. Sefastidie :D

¡El concurso!

¿Cómo se llama el grupo que viene para las Valencias y del cual ya tengo la entrada porque YO me encargué de comprarla en persona...? XD

Pista: ^_^

Cachis, que me tengo que ir... XP

Trenes

Yo sólo quiero saber por qué hay gente que lleva gafas de sol a las siete de la mañana y se las deja puestas en el tren cuando se duermen para que no les veamos los ojos... pero no les importa que se les abra la boca al dormir. Y los tienes todo el trayecto con aspento de haberles dado un yuyu.

Y qué a gusto duermen los jodíos...

Lentejas que flotan.

Supongo que llevaréis un par de semanas sin poder dormir, llorando, preocupados porque no sabíais qué había pasado para que no posteara durante tanto tiempo. Tal vez lo he exagerado un poco. Podría deberse a varias causas:
1. La gripe porcina me ha asesinado, y la que escribe es el fantasma del blog.
2. Vuelvo a trabajar debido a una baja y se han dado cuenta que pueden vivir sin mí, pero que hago un apaño impresionante.
3. Me ha tocado la lotería y escribo desde una parasidíaca isla caribeña.
4. Estoy enamorá y ando tontorrona, flotando, viendo corazones rosas y acribillada a flechazos por Cupido.

Vale. La respuesta es la 2. Noragüena a los acertantes.

Mis lentejas podrán volver a verterse en la bolsa. Vuelvo a madrugar, a depender del transporte público, a codearme con somnolientos pasajeros, a luchar por un asiento en el regreso, a pasar calor y a resfriarme con el aire acondicionado y las ventanas abiertas. Pero que quede claro: el ambientador ha vuelto a desaparecer.

Y vuelvo a ser la nueva. Una nueva un poco curtida, pero la más nueva. Me echaban de menos, dicen. Claro, ellos lo dicen como que es verdad y yo hago como que me lo creo. Si tanto me querían, que no me hubieran dejado escapar y ser un número más en las listas de parados. Pero bueno, algo es algo. Espero que caiga mucha gente malita de no morirse y esto se alargue un poco más. Vuelvo a discutir con el de seguridad. Se ha revolucionado la plantilla: llevamos unos días desataos, con un humor entre fino y absurdo, pero de risa floja.

Es bonito saber que tienes trabajo. Estoy contenta.

Osieloh

Yo no sé qué tienen los diseñadores y los estilistas en contra de la mujer en general. No nos quieren. Nos odian.

No todas tenemos unas proporciones graciosas y elegantes. Algunas apenas levantamos un palmo del suelo y es más fácil saltarnos que rodearnos con los brazos. Que si ahora se estila la delgadez extrema. Que si ahora las curvas. Que si ahora los piercings. Que si ahora los tatuajes. Que si ahora el pelo corto. Ahora el largo. Ahora los rubios imposibles. Ahora el pelo a tres colores. Ahora calva, porque tenemos unos pañuelos monísimos. Que si los pantalones de campana. Que si los vestidos premamá esos que se estilan ahora. Lentillas de colores. Pendientes de palmo. Los tupés. El flequillo liso, pero el pelo en una coleta bien alta. La silicona en los morros. Los corsés. Increíble la de años que las mujeres sufrieran ese tormento para que hubiera alguien que los pusiera de moda. Si tanto les gustaban, que se los pongan ellos, hombre!

Dejad de fastidiar ya!!!!!!!

Se han metido con casi todo ya. Ahora se estila el tener los dientes de delante separados, porque los tiene no sé quién y no se quién más. Parece ser que la gente se pone ortodoncias para separarlos y estar a la moda. En muchas revistas y desfiles buscan a modelos con ese perfil dental. Esto ya es el colmo.



Sólo falta que se estilen los pies chinos para las mujeres porque harían unos zapatos preciosos y todo el mundo se vendaría los pies para llevarlos, porque la moda es asín. Diez centímetros de pie serían el último grito y las clínicas se llenarían de devotas con ganas de no quedarse atrás en cuestión de moda.

Y yo, con un 41, lo tendría pelín complicado. Y además, caballo grande...

Nos odian. Se vengan porque somos lo que ellos quisieron ser. Buenas, malas, gordas, flacas, feas, guapas... pero mujeres. Porque si no es eso, de verdad que no entiendo el porqué.

Y faltaba yo por hablar de ella.

El camarero de la cafetería estaba viendo las noticias tempranico, y había poca gente en el bar. Siempre me quedará la duda de si me mostró las imágenes -y el sonido- por puro gusto o porque no había nadie más en la barra. Hablo de la mujer que ha participado en la selección del OT británico y que ha dejado flipado al persona por ese chorro de voz (¿y quién no la ha visto?). La cara que puse fue de alucine, vecine. Os juro que ha sido de las pocas veces que me he quedado con la boca abierta viendo actuar a alguien. Gensanta. Qué voz. No es que sea sólo potente, no, sino es todo: bonita, afinada, alucinante... Vaya. Al final resulta que las apariencias engañan de lo lindo.

Hice un estudio científico casero de si cantantes célebres podían llegar a gustarme igual con la misma canción. Y busqué. Y encontré algo, pero ni punto de comparación. Cincuenta kilos, veinte años menos y varios tonos de diferencia. La Susan tendrá mucho más de todo, pero desde luego es la única de todas ellas que se merece mi respeto.

Ella y esta otra que, con estilo completamente diferente, ocupa el segundo puesto en el ránking que he creado yo misma y en el que todas las demás han quedado descartadas por no llegar al nivel de calidad que quiero yo.



Cantan igual que yo :P

Por cierto, la canción tiene una letra muy triste.

Espero que os haya gustado. Y si no os gusta, QUÉ MÁS QUERÉIS. TRISTE ES DE PEDIR, PERO MÁS TRISTE ES DE NO SABER DE QUÉ ESCRIBIR.

Acepto sugerencias, porque de ideas ando bastante escasa...

Jusqu´à demain.

Mi venganza te gusta.

Llevo toda la semana pensando cómo vengar mi afrenta, al verme humillada (por millonésima vez en esta vida) por un hombre. Dudaba entre un no sé y un no se ocurre nada, así que he optado por una venganza dulce, que ya he usado alguna vez. Para que viera.

Pensaba que no encontraría lo que necesitaba, pero aún hay. Compré varios modelos para no levantar sospechas, pero ese era exclusivamente para él. Esta tarde se lo he dado, cuando íbamos a tomarnos algo todos, y hasta se ha puesto contento. Animalico.

Era un chupachup, mal pensados.

PERO es que era un chupachup de los que te tiñen la boca y los dientes de color, de la misma casa de los caramelos de Drácula, que te dejan la boca roja. La suya era azul, para ser exactos. Y yo sola me partía mientras él intentaba saber qué me hacía tanta gracia. Al final se han chivado y ha creído que toda la aldea le ha visto con dientes oscuros. Se ha dado cuenta de que lo he hecho adrede. Pues claro, pero esto no duele.
-Pues ahora me lo quitas, me dice.
-No sé cómo, contesto.
Y ha sonreído tan lentamente que he tardado en pillarlo. Cortita que es una.

Así que se ha pasado toda la noche recordándome que le debía algo. Hasta me ha acompañado a casa para que no se me olvide.

Y la cosa es que he estado a punto de ceder... Pero bueno, supongo que se me pasará mañana (hoy, mejor dicho).

Mens sana in corpore lorzoso

Mi operación bikini de cuello alto tiene una actividad, la única que consigue que haga algo por la patria y por mí misma: caminar. Ya sabéis que dadme un punto de salida y otro de llegada, que yo lo hago, independientemente de si lo vuelvo a repetir o no. El resultado es que me he convertido en el juguete de toda la tercera edad que camina. Es que yo no soy de gimnasios.

Con lo que llevo hecho, podría haber llegado a Santiago de Compostela, después a Suecia y de regreso, pasar por Roma. Algún kilillo he perdido, pero he ganado amiguitos que, para los años que tienen, qué aguante tienen los jodíos. Qué vergüenza la juventud, tanto que hablamos y nos dejan atrás a la primera de cambio.

Bueno, pues uno de estos días de asueto y festivo, BraulioProf me anima a hacer senderismo. Y yo, que soy novata en esos menesteres, me apunto. El grupo que se animó "si, vamos, qué guay, yuju" y me veis bajo un sol de justicia caminando entre ruscos y senderos, cual cabrita.

Al principio la cosa iba bien "ep, ep, vamosssssssssss". Un par desistieron "paso, que luego tengo que volver" (gran lógica, oiga). Los demás seguíamos. A mí me estaba costando, porque yo estaba acostumbrada a caminar en plano, como la gente bien. Me he malacostumbrado.

Una hora después, los cuerpos de los demás senderistas se hallaban unos kilometrillos más abajo, con sus chácharas y sus risas, mientras BraulioProf, jodío, insitía en que yo siguiera su ritmo. Y yo, que soy de metros lisos, pero con un orgullo de aquí te espero, intentaba alcanzarlo, pero ni esas. Pero yo, que no me dí por vencida, caminaba trpezándome con todo lo que se encontraba en el camino (piedras, charcos, hormigas) y más de una vez estuve a punto de caerme.

Y el tío se giraba: "¿Vienes o qué?" Y yo: "Arf, es...perahhhhh..." "Ah, qué blandengue" "Blandenguhhhhhhhe, dicehhhhh... Comohhhhh... te pillehhhhhhh" Y eso ya fue un duelo a muerte. Era capaz de dejar que me dieran los tres infartos antes de abandonar. Yo ya no hablaba. ¿Para qué? ¿Para jadear como si me faltara el aire? Porque a mí me faltaba. Y a mí ya me dolía tó. Músculos que no sabía que existieran. Sitios en los pulmones que no sabía que tenía, pero dolían (ah, el tabaco, cuánto daño ha hecho). Estaba sudando como una cerda, pero yo ahí, con mi orgullo que me impedía abandonar.

Y por fin... la meta. No os penséis que había una pancarta que ponía "Meta", no, sino era una piedra enorme -que BraulioProf es cruel, no asesino-. Y al llegar, me tuve que tirar al suelo. En mi vida, oiga. Malísima. Cuánto hace sufrir el deporte, total ¿Pa qué? ¿Para un mísero kilo? Yo ya prefería mis lorzas, tal y como estaban cuando oigo su voz:
-Y mañana, hasta arriba de la montaña.
A mí sólo me salió un hilillo de voz:
-Yhhhh unahhhhh mierdaaaaaaaaaahhhhhh

Una de cine español.

Hoy toca la autopsia de la película "Mentiras y gordas".

Trata de dos marcianos que aterrizan en la tierra y se encuentran un tricornio en el suelo. Intrigados, lo miran lo remiran, intentan ver a través de él, lo lanzan para saber si vuela... y nada, que no saben ni lo que es, ni para qué sirve. Entonces uno de los dos se lo pone en la cabeza y el otro le pregunta:
-¿Qué? ¿Qué notas?
-Pues que me están entrando unas ganas de soltarte un guantazo...

Por supuesto, no he hablado de la película. Pero si queréis ver cine de calidad, ésta no tiene por ningún sitio.

Moraleja: Si este es el "cine" que dicen que nos descargamos y les hace perder dinero, que hagan el favor de devolverme mi dinero a la de ya, porque yo no me la descargaría ni matándome. Solo es apta para quien quiera ver desnudos, escenas tórridas y escuchar tacos en cada frase, así como otras frases de pésimo gusto. Yo no quería ir, ¡yo no quería!. Y si encima resulta que una de las guionistas de esta mierda es la nueva ministra de cultura, tengo claro dos cosas: una, que si escribe esos guiones, miedo me da el rumbo que tomará la cultura de este país con esta distinguida señora al frente. Y dos: que mientras siga habiendo esta clase de cine español, hago huelga indefinida para no volver a ver ninguna película española.

Bañada do podré bailar.

Estoy resfriada.

Be fastidia bucho la pribavera porque tiedes frío y, por la doche, ya te bolesta la badta y te destapas ud poco... y ya la has liao. Te levadtas pelíd resfriada, cobo es lo que be pasa a bí hoy.

Bierda, que be estaba dejad-do de fubar y creía que este año be libraría del resfriado pribaveral.

Pos no, no podía ser, no. Uda, que es uda adsiosa, lo tedía que teder todos los años...

Hasta verado, yo ya do be quito la badta. Por si las boscas.

Gracias.

Si cada letra que he escrito en el blog hubiera sido un paso, ahora mismo llevaría cuatro años y seis días de camino, y yo no hubiera llegado aún a Cuenca. Pero hubiera caminado entre pedruscos y entre flores. Me habría llovido encima. Un pájaro me habría cagado encima. Habría pisado un par de cacas y un jabalí me habría enseñado los dientes.

Si cada palabra que he escrito fuera una brazada, aún no habría llegado a ninguna boya de la playa -yo no nado: me mantengo a flote-. Me habría picado alguna que otra medusa, me habría quemado con el sol, y alguien se habría llevado mi toalla.

Si cada post que he escrito fuera una hoja de un libro, sería un tocho, porque llevo unos cuantos ya jeje. Tal vez se vendería de bolsillo, tal vez de edición especial limitada para coleccionistas, de lujo y con punto de lectura, con letras doradas. A saber. Pero sería un ideal arma defensiva.

Ha empezado la quinta era. Gracias a vosotros.

Os dejo un vídeo para celebrarlo.

Marchando una de actualidad.

Por mucho que la sociedad vaya estrenando siglos, hay cosas que no dejan de ser una burla al sentido común. Ahora me vienen con que las menores, a partir de los dieciséis años, ya podrían abortar. Y yo estoy a favor del aborto -matizándolo según casos- pero esto me parece que va más allá de lo sensanto, de la justicia y de los padres.

Veamos: con dieciséis años no puedes sacarte el carnet de conducir de un coche. Aunque trabajes, no puedes trabajar en horario nocturno por ser menor de edad. No puedes entrar en una zona de juegos de azar. No puedes comprar tabaco en un estanco. No puedes votar a nadie en unas elecciones. No puedes salir del país sin permiso de tus padres. No puedes firmar tu contrato de trabajo: necesitas a tus padres. No puedes emanciparte porque sí: necesitas autorización de tus padres. ¿Entonces? ¿Por qué puedes tomar tan drástica opción?

Estos poderes públicos, que deberían cumplir un poco la constitución española de una vez, y de manera efectiva, no pueden saltarse a la torera el artículo 12 (que dice que los españoles son mayores de edad a los 18 años). Pero además, en vez de fomentar una opción así, deberían encauzar un poco esta sociedad de la información. Me explico: con la de libertad que hay, con la de información que hay, con la de cosas que hay -¡y accesibles!-, se preocupan más en legislar para que aborten en vez de que eviten quedarse en estado. Yo es que no lo entiendo. Lo tienen en su mano, y no saben utilizarlo. Parece que quieren una generación que no sepa qué consecuencias tienen sus actos: delinquen, pero como son menores de edad blablabla... se queda alguien embarazada, pero como son menores de edad....

No me sirve que ahora -como siempre- me digan que ataco a unos y a los otros no. Todos conocemos casos en donde las parejas se quisieron mucho -hace un año, diez, treinta o cincuenta- en donde no existían métodos anticonceptivos y ella, se quedaba embarazada. En las épocas más de nuestras abuelas y madres, algunos, qué machotes, dudaban de la paternidad y dejaban a la moza con su tripa, con el trago de decir que estaba en estado, y con la consiguiente reacción según la época que le tocó vivir y según la comprensión familiar. Muchas fueron echadas de casa por deshonra -si no hace falta irse a ningún país lejano para conocer historias así-, bajo el estigma de madre soltera, tachadas de ser una cualquiera y teniendo que llevar una maternidad en solitario, tener un hijo que también será señalado por la sociedad y llevando a cuestas una vergüenza que el padre de la criatura -machote!- ni conoce porque él no hizo nada.

Ahora viene la diferencia: el tener dinero y el no tenerlo. En esas mismas circunstancias, la gente bien no pasaba más que por un par de fases: hasta que la niña les decía que estaba embarazada. Podían hacer dos cosas: o casarla -pero la gente sospecharía- o mandarla con alguien/colegio/viaje el tiempo que le quedara de embarazo hasta que tuviera el niño (y eso si no abortaba). Ese niño era dado en adopción en la mayoría de los casos, y esta criatura sería también señalada por ser hijo de una cualquiera. Espera... ¿quién es la cualquiera?

Que yo sepa, hay casos muy contados de madres solteras en las capas altas, y no creo que fuese porque practicasen la abstinencia más que las clases bajas. Por dinero, ya sabemos todos, baila el perro, y con dinero puedes ir a cualquier sitio (hubo una época en que ir a Francia o Londres a desembarazarte era un clásico). Las capas inferiores lo tienen -tenemos- más complicado.

Pero eso eran épocas distintas. Ahora tenemos centros de planificación, charlas, información, múltiples métodos, educación sexual y muchísimas cosas más que harían que la gente joven se concienciara. Pero no: esto parece la logse: para qué esforzarte si vas a pasar igual de curso. Para qué usar anticonceptivos si puedo abortar... Increíble.

Y vosotras, queridas adolescentes llenas de hormonas, no os dejéis engatusar. Que no os vengan con el de sin condón lo noto más o chorradas de esas, que es algo que siempre nos han dicho a todas para que ellos se salgan con la suya. Si ya no es por el embarazo solamente: piensa en el papiloma humano. Tú no sabes por dónde ha estado antes tu churri, y puede ser que te haya traído un regalito que sólo te va a perjudicar a tí en forma de cáncer. O piensa en cualquier enfermedad de transmisión sexual. O piensa en tí, qué narices. Protégete y pon medios para evitarte un embarazo, una enfermedad sexual o un cáncer. Y no exagero. Infórmate si quieres. Lo sabemos todos ¿por qué no lo sabes tú? No esperes a quedarte embarazada y lamentarte, no esperes a tener que llegar a abortar. No llegues a esos términos.

Podría decirte que hay muchísimas cosas que podrías hacer en vez de estar... eso, pero tú misma. Tú sabes qué hacer con tu vida, con tu cuerpo, pero ten la inteligencia suficiente para saber qué te haces. Porque hay veces que sí que hay consecuencias y no habrá político alguno que te solucione el problema.

No pongas la mano en el fuego por nadie.

Sonetos a medianoche >cof cof<

Un soneto hago este sábado estrenado
y me atrevo, más que nada, por probar,
sin una sola sílaba que contar,
y que salga lo que sea del teclado.

Yo diría que solo es ponerse un poco
y tener clara la rima y la terminación
que es más difícil diseñar un avión
o descubrir la vacuna del meningococo.

Y como esto ya está casi terminado
(qué cutre la chorrada),
si no os gusta, es regalado.

Me voy con mi coleta enmarañada
y mi traje de noche rosado
a dormir. Gracias. De nada.

Sobre gustos...

Ponéos en situación: cuatro personas, tres chicos -uno moreno, otro rapado y otro castaño- y una moza, tomándose algo en un bar cualquiera, una tarde cualquiera de un fin de semana cualquiera. Uno era Gruñón, otro BraulioProf y otro era el hermano de BraulioProf. La moza era yo, por si no lo habéis pillado. Bueno, pues estaba yo con ellos cuando me entraron unas ganas de fumar terribles, y yo sin tabaco. Me acerqué a la máquina dispuesta a fumarme sólo uno, cuando unos chicos que yo no conocía de nada, que estaban cerca de la máquina del tabaco, se me acercaron. Uno se puso, así, casualmente, a mi vera, como si yo no me hubiera dado cuenta.
-Hola.
-Hola.
-Oye... ¿te apetecería quedar esta noche conmigo?- os juro que yo flipo con los hombres. Seguro que después del kiki éste es de los que te dicen "por cierto, ¿cómo te llamas?".
-Ay, ¡no puedo!- dije.- Tengo que volver al convento.
-Pero ¿no tienes unas amigas para presentárnoslas?
-Huy, tampoco. Es que soy una antisocial y odio a la gente.
Parecían divertirse.
-Venga, mujer...
-Que no, que mañana tengo que levantarme pronto para ir a misa de laudes (que ni idea, pero sonaba fashion) y la madre superiora me tiene controlá.
-¿Estás con esos chicos?-preguntó uno de ellos, señalando con el dedo. Me encontré con que los tres mozos nos miraban curiosos desde la mesa.
-Ehm... claro. El párroco del monasterio, el arzobispo y un seminarista.
-Joder, pues yo me pido al pelao.
A todos nos entró un ataque de risa que nos duró bastante. Se despidieron de buen rollito y se trasladaron a la otra parte de la barra.

Tardé media hora en terminar de explicarle a BraulioProf qué había pasado. Es bastante complicado explicar las cosas con un ataque de risa que no se va.

Y cuando se lo expliqué, a él no le hizo gracia ninguna. A los demás, si. El calificativo pelao le dolió hasta la raíz, a pesar de serlo por voluntad propia y no por genética hereditaria. Volverá a dejarse crecer el pelo. Una pena, porque tiene una cabeza preciosa.

El cigarro me lo fumé camino a casa. Te despistas un poco, y se te olvida lo que ibas a hacer.

¡Confiéseme, padre!

Lamu, hace un par de meses, hizo un post en el que nos incitaba y nos instigaba -qué malvada- a dejar al descubierto nuestras predilecciones en materia de uniformes, que nos hiciera cumplir algún sueño. O pesadilla. O yo qué sé. Yo tenía pendiente mi predilección por los uniformes varoniles o de varones (que no es lo mismo). He aquí mi aportación.

Hace unos cuantos eones, en una revista me encontré un reportaje sobre un actor muy famoso -ejpañó- en el que aparecía con su familia. Mis ojos se fijaron en uno de sus vástagos, y pensé "hum... qué cosa tan bonita!". Babeante, estuve mirando la foto hasta que se borró del papel. Años después, me lo he vuelto a encontrar en una serie que tiene tela, tiene miga, pero él está mejorado por el paso del tiempo. He vuelto a babear.

Claro que prefiero (mil millones de veces antes) el contenido al continente.

Es ficción. Por mucho que me guste, jamás lo conoceré. Y si lo conozco, no creo que Rodolfo tenga el más mínimo interés en conocerme a mí. Pero soñar es gratis y la imaginación infinita.

AaAaAhH... Necesito una fregona.

Se la llevó el tiburón.

Cuando la gente está ociosa, se dedica a hacer cosas tontas o malas. Yo prefiero las tontas, que además de ser mucho más divertidas, no tienen repercusiones en ningún plazo de tiempo.

Hoy ha tocado el tema de la depilación femenina. Y, como excepción, esto no es divertido.

Yo soy de las que se niega en rotundo a utilizar la cera. Duele. Y mucho. Para aquellos hombretones que se apasionan por la piel suavecita de las féminas, que hagan una prueba: un poquito de cera en la pierna. O en la ingle. Sólo un poquito. Tampoco pido tanto. Cuando se enfríe, tirad. Sin miedo. Entonces, volved a pensar si os gusta la depilación. Cruel tortura. Por eso prefiero las maquinillas. Prefiero llenar la bañera de sangre que de alaridos la casa.

Pero... ¿para qué depilarte? Da igual que se junten tus cejas, o que se junten con el nacimiento del pelo por la frente. Puedes dejarte flequillo. Da igual que a tu biquini le salgan bigotes: los tíos tienen más pelo y muy pocos se preocupan. ¿Y el bigote? Da aspecto de dignidad y respeto a un hombre ¿Por qué no a una mujer? ¿Eh? ¿EH?

Pero bueno. Por lo menos he aligerado un poco el asunto.

Tengo pendiente una plantilla nueva (¿te he dado las gracias, Juanje?), que no se me olvide. Recordádmelo.

Y si queréis una recomendación cinéfila, ved Slumdog millionaire. Dura, pero muy buena.

Briyet Yons vs. Euphrasie Glamour

Calorías: un puñao. Es que he tenido que desayunar, comer, merendar y cenar hoy y claro, es lo que tiene.
Cafés: Cuatro. Uno con cigarro.
Cigarros: Ocho. Ninguno después de...
Lotos: Yo sólo juego a la primitiva, y ni uno, oiga.
Peso: La última vez rondaba los 69 (kilos, malpensaos) Ahora sólo me fijo en si entro o no en mis pantalones negros. Sigo cabiendo, ergo no hay que preocuparse.

Creo que durante esta semana me voy a tener que comunicar con el resto del mundo vía interneses o vía lenguaje de signos, porque he hablando tanto que tengo una ligera ronquera. He hablado todo lo que podría haber dicho hasta que acabe el año, por lo que a partir de ahora seré más escueta en mis comunicaciones y sólo afirmaré o negaré, con más o menos contundencia según la ocasión, porque he decidido asegurar que mi bella voz se recupere. Dios, cómo puedo hablar tanto...

Hoy, que me he dedicado al noble arte de la vida contemplativa, me he finiquitado un libro que tenía empezado. Llevaba tiempo sin tocar ninguno. Bueno, pues os recomiendo El cuento número trece. No está mal.

Con tanto sol -he tomado los cinco minutos de sol diarios de los próximos ocho años- han vuelto resurgir mis pequitas y mis manchitas faciales. En momentos de máximo aburrimiento, puedo dedicarme a unirlos con un boli, intentando descifrar algún mensaje oculto de mis genes, tipo "te pareces a tu abuela" o "niña, busca pronto trabajo que haces cosas muy raras".

Y la cosa es que debería estar durmiendo...

Otro reton-no

Que vivas en Valencia no significa que te guste la playa, el calor del verano, los petardos, el Mestalla, que tengas devoción por la marededeu, Ramón Llull, las obras de Calatrava y, por supuesto, las fallas.

Tiene narices que anoche viera quemar varias, me acostara a las tantas tras ver humo negro y asqueroso en todas ellas (¿pero de qué las hacen?) y a estas horas me dé por escribir un poco porque ya no tengo sueño.

Hombre, el haber presenciado mascletàs en la mismísima Valencia es un placer, pero el gentío es tal que hace que te lo pienses mucho antes de ir. Trenes petaos de peña, en donde la generación del Tetris hemos aplicado lo aprendido. Qué más da tener un codo en tu ojo cuando hubiera sido peor que te estuvieran pisando.

Me hubiera gustado largarme de nuevo en estos días, pero ya sabemos todos que este año tampoco ha sido posible. Cachis.

No he fumado más de lo que me propuse, pero me doy cuenta de que la mayoría del tabaco que te fumas es puro hábito, así que seguiré reduciendo. Ya no estoy comiendo tanto. Supongo que estoy haciéndome con el poder.

¿Estáis todos bien? Qué abandonaícos os tengo... Qué mala persona que soy...

Bueno, pues volvemos a la monotonía. No sé si decir bravo, yuju o algo de eso, pero desde luego, qué cansada estoy. Y qué poco he dormido hoy.

Y sea dicho de paso, qué mierda de post he escrito por mi regreso :D