Osieloh

Yo no sé qué tienen los diseñadores y los estilistas en contra de la mujer en general. No nos quieren. Nos odian.

No todas tenemos unas proporciones graciosas y elegantes. Algunas apenas levantamos un palmo del suelo y es más fácil saltarnos que rodearnos con los brazos. Que si ahora se estila la delgadez extrema. Que si ahora las curvas. Que si ahora los piercings. Que si ahora los tatuajes. Que si ahora el pelo corto. Ahora el largo. Ahora los rubios imposibles. Ahora el pelo a tres colores. Ahora calva, porque tenemos unos pañuelos monísimos. Que si los pantalones de campana. Que si los vestidos premamá esos que se estilan ahora. Lentillas de colores. Pendientes de palmo. Los tupés. El flequillo liso, pero el pelo en una coleta bien alta. La silicona en los morros. Los corsés. Increíble la de años que las mujeres sufrieran ese tormento para que hubiera alguien que los pusiera de moda. Si tanto les gustaban, que se los pongan ellos, hombre!

Dejad de fastidiar ya!!!!!!!

Se han metido con casi todo ya. Ahora se estila el tener los dientes de delante separados, porque los tiene no sé quién y no se quién más. Parece ser que la gente se pone ortodoncias para separarlos y estar a la moda. En muchas revistas y desfiles buscan a modelos con ese perfil dental. Esto ya es el colmo.



Sólo falta que se estilen los pies chinos para las mujeres porque harían unos zapatos preciosos y todo el mundo se vendaría los pies para llevarlos, porque la moda es asín. Diez centímetros de pie serían el último grito y las clínicas se llenarían de devotas con ganas de no quedarse atrás en cuestión de moda.

Y yo, con un 41, lo tendría pelín complicado. Y además, caballo grande...

Nos odian. Se vengan porque somos lo que ellos quisieron ser. Buenas, malas, gordas, flacas, feas, guapas... pero mujeres. Porque si no es eso, de verdad que no entiendo el porqué.

Y faltaba yo por hablar de ella.

El camarero de la cafetería estaba viendo las noticias tempranico, y había poca gente en el bar. Siempre me quedará la duda de si me mostró las imágenes -y el sonido- por puro gusto o porque no había nadie más en la barra. Hablo de la mujer que ha participado en la selección del OT británico y que ha dejado flipado al persona por ese chorro de voz (¿y quién no la ha visto?). La cara que puse fue de alucine, vecine. Os juro que ha sido de las pocas veces que me he quedado con la boca abierta viendo actuar a alguien. Gensanta. Qué voz. No es que sea sólo potente, no, sino es todo: bonita, afinada, alucinante... Vaya. Al final resulta que las apariencias engañan de lo lindo.

Hice un estudio científico casero de si cantantes célebres podían llegar a gustarme igual con la misma canción. Y busqué. Y encontré algo, pero ni punto de comparación. Cincuenta kilos, veinte años menos y varios tonos de diferencia. La Susan tendrá mucho más de todo, pero desde luego es la única de todas ellas que se merece mi respeto.

Ella y esta otra que, con estilo completamente diferente, ocupa el segundo puesto en el ránking que he creado yo misma y en el que todas las demás han quedado descartadas por no llegar al nivel de calidad que quiero yo.



Cantan igual que yo :P

Por cierto, la canción tiene una letra muy triste.

Espero que os haya gustado. Y si no os gusta, QUÉ MÁS QUERÉIS. TRISTE ES DE PEDIR, PERO MÁS TRISTE ES DE NO SABER DE QUÉ ESCRIBIR.

Acepto sugerencias, porque de ideas ando bastante escasa...

Jusqu´à demain.

Mi venganza te gusta.

Llevo toda la semana pensando cómo vengar mi afrenta, al verme humillada (por millonésima vez en esta vida) por un hombre. Dudaba entre un no sé y un no se ocurre nada, así que he optado por una venganza dulce, que ya he usado alguna vez. Para que viera.

Pensaba que no encontraría lo que necesitaba, pero aún hay. Compré varios modelos para no levantar sospechas, pero ese era exclusivamente para él. Esta tarde se lo he dado, cuando íbamos a tomarnos algo todos, y hasta se ha puesto contento. Animalico.

Era un chupachup, mal pensados.

PERO es que era un chupachup de los que te tiñen la boca y los dientes de color, de la misma casa de los caramelos de Drácula, que te dejan la boca roja. La suya era azul, para ser exactos. Y yo sola me partía mientras él intentaba saber qué me hacía tanta gracia. Al final se han chivado y ha creído que toda la aldea le ha visto con dientes oscuros. Se ha dado cuenta de que lo he hecho adrede. Pues claro, pero esto no duele.
-Pues ahora me lo quitas, me dice.
-No sé cómo, contesto.
Y ha sonreído tan lentamente que he tardado en pillarlo. Cortita que es una.

Así que se ha pasado toda la noche recordándome que le debía algo. Hasta me ha acompañado a casa para que no se me olvide.

Y la cosa es que he estado a punto de ceder... Pero bueno, supongo que se me pasará mañana (hoy, mejor dicho).

Mens sana in corpore lorzoso

Mi operación bikini de cuello alto tiene una actividad, la única que consigue que haga algo por la patria y por mí misma: caminar. Ya sabéis que dadme un punto de salida y otro de llegada, que yo lo hago, independientemente de si lo vuelvo a repetir o no. El resultado es que me he convertido en el juguete de toda la tercera edad que camina. Es que yo no soy de gimnasios.

Con lo que llevo hecho, podría haber llegado a Santiago de Compostela, después a Suecia y de regreso, pasar por Roma. Algún kilillo he perdido, pero he ganado amiguitos que, para los años que tienen, qué aguante tienen los jodíos. Qué vergüenza la juventud, tanto que hablamos y nos dejan atrás a la primera de cambio.

Bueno, pues uno de estos días de asueto y festivo, BraulioProf me anima a hacer senderismo. Y yo, que soy novata en esos menesteres, me apunto. El grupo que se animó "si, vamos, qué guay, yuju" y me veis bajo un sol de justicia caminando entre ruscos y senderos, cual cabrita.

Al principio la cosa iba bien "ep, ep, vamosssssssssss". Un par desistieron "paso, que luego tengo que volver" (gran lógica, oiga). Los demás seguíamos. A mí me estaba costando, porque yo estaba acostumbrada a caminar en plano, como la gente bien. Me he malacostumbrado.

Una hora después, los cuerpos de los demás senderistas se hallaban unos kilometrillos más abajo, con sus chácharas y sus risas, mientras BraulioProf, jodío, insitía en que yo siguiera su ritmo. Y yo, que soy de metros lisos, pero con un orgullo de aquí te espero, intentaba alcanzarlo, pero ni esas. Pero yo, que no me dí por vencida, caminaba trpezándome con todo lo que se encontraba en el camino (piedras, charcos, hormigas) y más de una vez estuve a punto de caerme.

Y el tío se giraba: "¿Vienes o qué?" Y yo: "Arf, es...perahhhhh..." "Ah, qué blandengue" "Blandenguhhhhhhhe, dicehhhhh... Comohhhhh... te pillehhhhhhh" Y eso ya fue un duelo a muerte. Era capaz de dejar que me dieran los tres infartos antes de abandonar. Yo ya no hablaba. ¿Para qué? ¿Para jadear como si me faltara el aire? Porque a mí me faltaba. Y a mí ya me dolía tó. Músculos que no sabía que existieran. Sitios en los pulmones que no sabía que tenía, pero dolían (ah, el tabaco, cuánto daño ha hecho). Estaba sudando como una cerda, pero yo ahí, con mi orgullo que me impedía abandonar.

Y por fin... la meta. No os penséis que había una pancarta que ponía "Meta", no, sino era una piedra enorme -que BraulioProf es cruel, no asesino-. Y al llegar, me tuve que tirar al suelo. En mi vida, oiga. Malísima. Cuánto hace sufrir el deporte, total ¿Pa qué? ¿Para un mísero kilo? Yo ya prefería mis lorzas, tal y como estaban cuando oigo su voz:
-Y mañana, hasta arriba de la montaña.
A mí sólo me salió un hilillo de voz:
-Yhhhh unahhhhh mierdaaaaaaaaaahhhhhh

Una de cine español.

Hoy toca la autopsia de la película "Mentiras y gordas".

Trata de dos marcianos que aterrizan en la tierra y se encuentran un tricornio en el suelo. Intrigados, lo miran lo remiran, intentan ver a través de él, lo lanzan para saber si vuela... y nada, que no saben ni lo que es, ni para qué sirve. Entonces uno de los dos se lo pone en la cabeza y el otro le pregunta:
-¿Qué? ¿Qué notas?
-Pues que me están entrando unas ganas de soltarte un guantazo...

Por supuesto, no he hablado de la película. Pero si queréis ver cine de calidad, ésta no tiene por ningún sitio.

Moraleja: Si este es el "cine" que dicen que nos descargamos y les hace perder dinero, que hagan el favor de devolverme mi dinero a la de ya, porque yo no me la descargaría ni matándome. Solo es apta para quien quiera ver desnudos, escenas tórridas y escuchar tacos en cada frase, así como otras frases de pésimo gusto. Yo no quería ir, ¡yo no quería!. Y si encima resulta que una de las guionistas de esta mierda es la nueva ministra de cultura, tengo claro dos cosas: una, que si escribe esos guiones, miedo me da el rumbo que tomará la cultura de este país con esta distinguida señora al frente. Y dos: que mientras siga habiendo esta clase de cine español, hago huelga indefinida para no volver a ver ninguna película española.

Bañada do podré bailar.

Estoy resfriada.

Be fastidia bucho la pribavera porque tiedes frío y, por la doche, ya te bolesta la badta y te destapas ud poco... y ya la has liao. Te levadtas pelíd resfriada, cobo es lo que be pasa a bí hoy.

Bierda, que be estaba dejad-do de fubar y creía que este año be libraría del resfriado pribaveral.

Pos no, no podía ser, no. Uda, que es uda adsiosa, lo tedía que teder todos los años...

Hasta verado, yo ya do be quito la badta. Por si las boscas.

Gracias.

Si cada letra que he escrito en el blog hubiera sido un paso, ahora mismo llevaría cuatro años y seis días de camino, y yo no hubiera llegado aún a Cuenca. Pero hubiera caminado entre pedruscos y entre flores. Me habría llovido encima. Un pájaro me habría cagado encima. Habría pisado un par de cacas y un jabalí me habría enseñado los dientes.

Si cada palabra que he escrito fuera una brazada, aún no habría llegado a ninguna boya de la playa -yo no nado: me mantengo a flote-. Me habría picado alguna que otra medusa, me habría quemado con el sol, y alguien se habría llevado mi toalla.

Si cada post que he escrito fuera una hoja de un libro, sería un tocho, porque llevo unos cuantos ya jeje. Tal vez se vendería de bolsillo, tal vez de edición especial limitada para coleccionistas, de lujo y con punto de lectura, con letras doradas. A saber. Pero sería un ideal arma defensiva.

Ha empezado la quinta era. Gracias a vosotros.

Os dejo un vídeo para celebrarlo.

Marchando una de actualidad.

Por mucho que la sociedad vaya estrenando siglos, hay cosas que no dejan de ser una burla al sentido común. Ahora me vienen con que las menores, a partir de los dieciséis años, ya podrían abortar. Y yo estoy a favor del aborto -matizándolo según casos- pero esto me parece que va más allá de lo sensanto, de la justicia y de los padres.

Veamos: con dieciséis años no puedes sacarte el carnet de conducir de un coche. Aunque trabajes, no puedes trabajar en horario nocturno por ser menor de edad. No puedes entrar en una zona de juegos de azar. No puedes comprar tabaco en un estanco. No puedes votar a nadie en unas elecciones. No puedes salir del país sin permiso de tus padres. No puedes firmar tu contrato de trabajo: necesitas a tus padres. No puedes emanciparte porque sí: necesitas autorización de tus padres. ¿Entonces? ¿Por qué puedes tomar tan drástica opción?

Estos poderes públicos, que deberían cumplir un poco la constitución española de una vez, y de manera efectiva, no pueden saltarse a la torera el artículo 12 (que dice que los españoles son mayores de edad a los 18 años). Pero además, en vez de fomentar una opción así, deberían encauzar un poco esta sociedad de la información. Me explico: con la de libertad que hay, con la de información que hay, con la de cosas que hay -¡y accesibles!-, se preocupan más en legislar para que aborten en vez de que eviten quedarse en estado. Yo es que no lo entiendo. Lo tienen en su mano, y no saben utilizarlo. Parece que quieren una generación que no sepa qué consecuencias tienen sus actos: delinquen, pero como son menores de edad blablabla... se queda alguien embarazada, pero como son menores de edad....

No me sirve que ahora -como siempre- me digan que ataco a unos y a los otros no. Todos conocemos casos en donde las parejas se quisieron mucho -hace un año, diez, treinta o cincuenta- en donde no existían métodos anticonceptivos y ella, se quedaba embarazada. En las épocas más de nuestras abuelas y madres, algunos, qué machotes, dudaban de la paternidad y dejaban a la moza con su tripa, con el trago de decir que estaba en estado, y con la consiguiente reacción según la época que le tocó vivir y según la comprensión familiar. Muchas fueron echadas de casa por deshonra -si no hace falta irse a ningún país lejano para conocer historias así-, bajo el estigma de madre soltera, tachadas de ser una cualquiera y teniendo que llevar una maternidad en solitario, tener un hijo que también será señalado por la sociedad y llevando a cuestas una vergüenza que el padre de la criatura -machote!- ni conoce porque él no hizo nada.

Ahora viene la diferencia: el tener dinero y el no tenerlo. En esas mismas circunstancias, la gente bien no pasaba más que por un par de fases: hasta que la niña les decía que estaba embarazada. Podían hacer dos cosas: o casarla -pero la gente sospecharía- o mandarla con alguien/colegio/viaje el tiempo que le quedara de embarazo hasta que tuviera el niño (y eso si no abortaba). Ese niño era dado en adopción en la mayoría de los casos, y esta criatura sería también señalada por ser hijo de una cualquiera. Espera... ¿quién es la cualquiera?

Que yo sepa, hay casos muy contados de madres solteras en las capas altas, y no creo que fuese porque practicasen la abstinencia más que las clases bajas. Por dinero, ya sabemos todos, baila el perro, y con dinero puedes ir a cualquier sitio (hubo una época en que ir a Francia o Londres a desembarazarte era un clásico). Las capas inferiores lo tienen -tenemos- más complicado.

Pero eso eran épocas distintas. Ahora tenemos centros de planificación, charlas, información, múltiples métodos, educación sexual y muchísimas cosas más que harían que la gente joven se concienciara. Pero no: esto parece la logse: para qué esforzarte si vas a pasar igual de curso. Para qué usar anticonceptivos si puedo abortar... Increíble.

Y vosotras, queridas adolescentes llenas de hormonas, no os dejéis engatusar. Que no os vengan con el de sin condón lo noto más o chorradas de esas, que es algo que siempre nos han dicho a todas para que ellos se salgan con la suya. Si ya no es por el embarazo solamente: piensa en el papiloma humano. Tú no sabes por dónde ha estado antes tu churri, y puede ser que te haya traído un regalito que sólo te va a perjudicar a tí en forma de cáncer. O piensa en cualquier enfermedad de transmisión sexual. O piensa en tí, qué narices. Protégete y pon medios para evitarte un embarazo, una enfermedad sexual o un cáncer. Y no exagero. Infórmate si quieres. Lo sabemos todos ¿por qué no lo sabes tú? No esperes a quedarte embarazada y lamentarte, no esperes a tener que llegar a abortar. No llegues a esos términos.

Podría decirte que hay muchísimas cosas que podrías hacer en vez de estar... eso, pero tú misma. Tú sabes qué hacer con tu vida, con tu cuerpo, pero ten la inteligencia suficiente para saber qué te haces. Porque hay veces que sí que hay consecuencias y no habrá político alguno que te solucione el problema.

No pongas la mano en el fuego por nadie.