17.11.09

Colofón

Hay cosas en esta vida que te propones y puedes -o no- conseguirlas.

Hay cosas que no salen bien a la primera. Y piensas: no lo he intentado de verdad.

Hay cosas que no salen a la segunda. Y piensas: cachis, que a ver si es que no voy a poder de verdad.

Hay cosas que ni salen. Y piensas: dios, en vez de hacerme como persona con sentimientos y deseos, haberme creado como unos calcetines a juego y prívame de esta frustración.

Pero cuando salen, puede ser como las pipas: te comes un paquete y acaba apeteciéndote otro.

Creo que como propósito de nuevo año por adelantado (¡y de los siguientes!) voy a proponerme repetir la cosa que nunca pude hacer y siempre me quedé con las ganas:



No sé qué pasó a media canción, que pararon y volvieron a empezarla desde el principio XDDDDDD Ver al cantante (verlo, lo que se dice verlo... pues no)gritando YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE para que se pararan fue un espectáculo. Ver a 10.000 o 12.000 (¿o eran 9.000?) personas (todo siempre depende de quién lo cuente, claro) saltando al compás fue una pasada. Valió la pena. Y valdrá la pena repetir.

Que yo repito. Lo tengo claro. Ésos no saben delante de quién tocaron.

Ah, otra cosa: sus debo un correo si no habéis cambiado la dirección, claro... Pero es que no he podido...

Sólo quería deciros que lo conseguí.

Lo conseguí.

Por fin lo conseguí.

6.6.09

Epílogo

Siempre tengo un cuidado extremo con las cosas que aprecio. No me gusta que se me estropee o que se me rompa algo a lo que le tengo una estima especial, y por ello he movido cielo y tierra para encontrar la copia de la plantilla de este blog. Cutre -no podía ser de otra manera- pero era la que había y con la que terminaré.

Primero preferiría que leáis esto antes de seguir. Luego, decidís si seguís leyendo o no.

Lo escribí en un momento en el que se me cruzó una idea por la cabeza y la seguí. Todo imperio tiene su decadencia y todo blog tiene su final. Este es el final del blog. Ahora sí que sí, vamos que nos vamos. He empezado otro blog, esta vez con mi yo real al 100%.

Quiero agradeceros vuestra compañía aquí durante tanto tiempo. Espero haberos divertido y amenizado vuestros ratos libres. Espero haber entretenido. Y espero no haberos aburrido con mis bajones.

No sabéis la lástima que me da dejarlo. Pero creo que ya es hora de echar el cierre.

Silvia, tan lejos, Chispis, tan ocupada, Satrustegi, tan polifacético, Dick, tan artista, Lynze, tan comentador, Jabi, tan majo, Juanje, tan encantador, Santi, tan energético, Manolito, tan profundo, Lamu, tan estupenda... no sabéis lo que os he agradecido que hayáis seguido ahí aguantándome hasta la última letra. Un recuerdo muy especial a los caídos en combate. Y otro, cómo no, para los que se enfadaron y dejaron de comentar (oh, yeah) :D

Estaré en el nuevo blog. Si a alguien le interesa, ya sabéis... Bueno, si os sigue interesando leerme...

Cuidáos mucho y dejad que os cuiden. Sed buenos y generosos, portáos bien y no hagáis nada que haga llorar al niño Jesús. Llevad siempre la muda de ropa interior limpia, por si tenéis un accidente.

Ha sido un verdadero placer. Un beso enorme.

Y hasta luego.

23.5.09

La tragedia de la derrota

No sé si porque es viernes, si porque tengo sueño, si porque hace calor, o por qué otra cosa, pero reconozco que esta noche he sido incapaz de cambiar el formato al blog.

¿Me falla la memoria? ¿Han cambiado las cosas desde la última vez? ¿Conjura del universo en mi contra? No comprendo, o no quiero comprender el por qué no he podido darle una nueva imagen a este cutre blog. Que yo diré que es cutre, pero anda que yo...

18.5.09

Banzaiiiiiiiiiiii

Situémonos: puerta de entrada, yo con un cigarrito, y el segurata dando por saco. No tiene nada mejor que hacer este tío. Me echaba de menos, estoy segura, pero voy con el colmillo afilado todos los días y no le perdono ni una. ¿Por qué no querrá ignorarme este también? ¿¡POR QUÉ!?:

ÉL: (frase para ofender)
YO: ¿Tienes alguien que te aguante cuando vuelves a casa?
ÉL: Si.
YO: ¿¡Y luego le besas con esa boca!?

Jamás me imaginé que una frase del actor secundario Bob de los Simpson me sería tan útil. Sanfadao y tó. Sefastidie :D

15.5.09

¡El concurso!

¿Cómo se llama el grupo que viene para las Valencias y del cual ya tengo la entrada porque YO me encargué de comprarla en persona...? XD

Pista: ^_^

Cachis, que me tengo que ir... XP

12.5.09

Trenes

Yo sólo quiero saber por qué hay gente que lleva gafas de sol a las siete de la mañana y se las deja puestas en el tren cuando se duermen para que no les veamos los ojos... pero no les importa que se les abra la boca al dormir. Y los tienes todo el trayecto con aspento de haberles dado un yuyu.

Y qué a gusto duermen los jodíos...

11.5.09

Lentejas que flotan.

Supongo que llevaréis un par de semanas sin poder dormir, llorando, preocupados porque no sabíais qué había pasado para que no posteara durante tanto tiempo. Tal vez lo he exagerado un poco. Podría deberse a varias causas:
1. La gripe porcina me ha asesinado, y la que escribe es el fantasma del blog.
2. Vuelvo a trabajar debido a una baja y se han dado cuenta que pueden vivir sin mí, pero que hago un apaño impresionante.
3. Me ha tocado la lotería y escribo desde una parasidíaca isla caribeña.
4. Estoy enamorá y ando tontorrona, flotando, viendo corazones rosas y acribillada a flechazos por Cupido.

Vale. La respuesta es la 2. Noragüena a los acertantes.

Mis lentejas podrán volver a verterse en la bolsa. Vuelvo a madrugar, a depender del transporte público, a codearme con somnolientos pasajeros, a luchar por un asiento en el regreso, a pasar calor y a resfriarme con el aire acondicionado y las ventanas abiertas. Pero que quede claro: el ambientador ha vuelto a desaparecer.

Y vuelvo a ser la nueva. Una nueva un poco curtida, pero la más nueva. Me echaban de menos, dicen. Claro, ellos lo dicen como que es verdad y yo hago como que me lo creo. Si tanto me querían, que no me hubieran dejado escapar y ser un número más en las listas de parados. Pero bueno, algo es algo. Espero que caiga mucha gente malita de no morirse y esto se alargue un poco más. Vuelvo a discutir con el de seguridad. Se ha revolucionado la plantilla: llevamos unos días desataos, con un humor entre fino y absurdo, pero de risa floja.

Es bonito saber que tienes trabajo. Estoy contenta.

28.4.09

Osieloh

Yo no sé qué tienen los diseñadores y los estilistas en contra de la mujer en general. No nos quieren. Nos odian.

No todas tenemos unas proporciones graciosas y elegantes. Algunas apenas levantamos un palmo del suelo y es más fácil saltarnos que rodearnos con los brazos. Que si ahora se estila la delgadez extrema. Que si ahora las curvas. Que si ahora los piercings. Que si ahora los tatuajes. Que si ahora el pelo corto. Ahora el largo. Ahora los rubios imposibles. Ahora el pelo a tres colores. Ahora calva, porque tenemos unos pañuelos monísimos. Que si los pantalones de campana. Que si los vestidos premamá esos que se estilan ahora. Lentillas de colores. Pendientes de palmo. Los tupés. El flequillo liso, pero el pelo en una coleta bien alta. La silicona en los morros. Los corsés. Increíble la de años que las mujeres sufrieran ese tormento para que hubiera alguien que los pusiera de moda. Si tanto les gustaban, que se los pongan ellos, hombre!

Dejad de fastidiar ya!!!!!!!

Se han metido con casi todo ya. Ahora se estila el tener los dientes de delante separados, porque los tiene no sé quién y no se quién más. Parece ser que la gente se pone ortodoncias para separarlos y estar a la moda. En muchas revistas y desfiles buscan a modelos con ese perfil dental. Esto ya es el colmo.



Sólo falta que se estilen los pies chinos para las mujeres porque harían unos zapatos preciosos y todo el mundo se vendaría los pies para llevarlos, porque la moda es asín. Diez centímetros de pie serían el último grito y las clínicas se llenarían de devotas con ganas de no quedarse atrás en cuestión de moda.

Y yo, con un 41, lo tendría pelín complicado. Y además, caballo grande...

Nos odian. Se vengan porque somos lo que ellos quisieron ser. Buenas, malas, gordas, flacas, feas, guapas... pero mujeres. Porque si no es eso, de verdad que no entiendo el porqué.

27.4.09

Y faltaba yo por hablar de ella.

El camarero de la cafetería estaba viendo las noticias tempranico, y había poca gente en el bar. Siempre me quedará la duda de si me mostró las imágenes -y el sonido- por puro gusto o porque no había nadie más en la barra. Hablo de la mujer que ha participado en la selección del OT británico y que ha dejado flipado al persona por ese chorro de voz (¿y quién no la ha visto?). La cara que puse fue de alucine, vecine. Os juro que ha sido de las pocas veces que me he quedado con la boca abierta viendo actuar a alguien. Gensanta. Qué voz. No es que sea sólo potente, no, sino es todo: bonita, afinada, alucinante... Vaya. Al final resulta que las apariencias engañan de lo lindo.

Hice un estudio científico casero de si cantantes célebres podían llegar a gustarme igual con la misma canción. Y busqué. Y encontré algo, pero ni punto de comparación. Cincuenta kilos, veinte años menos y varios tonos de diferencia. La Susan tendrá mucho más de todo, pero desde luego es la única de todas ellas que se merece mi respeto.

Ella y esta otra que, con estilo completamente diferente, ocupa el segundo puesto en el ránking que he creado yo misma y en el que todas las demás han quedado descartadas por no llegar al nivel de calidad que quiero yo.



Cantan igual que yo :P

Por cierto, la canción tiene una letra muy triste.

Espero que os haya gustado. Y si no os gusta, QUÉ MÁS QUERÉIS. TRISTE ES DE PEDIR, PERO MÁS TRISTE ES DE NO SABER DE QUÉ ESCRIBIR.

Acepto sugerencias, porque de ideas ando bastante escasa...

Jusqu´à demain.

25.4.09

Mi venganza te gusta.

Llevo toda la semana pensando cómo vengar mi afrenta, al verme humillada (por millonésima vez en esta vida) por un hombre. Dudaba entre un no sé y un no se ocurre nada, así que he optado por una venganza dulce, que ya he usado alguna vez. Para que viera.

Pensaba que no encontraría lo que necesitaba, pero aún hay. Compré varios modelos para no levantar sospechas, pero ese era exclusivamente para él. Esta tarde se lo he dado, cuando íbamos a tomarnos algo todos, y hasta se ha puesto contento. Animalico.

Era un chupachup, mal pensados.

PERO es que era un chupachup de los que te tiñen la boca y los dientes de color, de la misma casa de los caramelos de Drácula, que te dejan la boca roja. La suya era azul, para ser exactos. Y yo sola me partía mientras él intentaba saber qué me hacía tanta gracia. Al final se han chivado y ha creído que toda la aldea le ha visto con dientes oscuros. Se ha dado cuenta de que lo he hecho adrede. Pues claro, pero esto no duele.
-Pues ahora me lo quitas, me dice.
-No sé cómo, contesto.
Y ha sonreído tan lentamente que he tardado en pillarlo. Cortita que es una.

Así que se ha pasado toda la noche recordándome que le debía algo. Hasta me ha acompañado a casa para que no se me olvide.

Y la cosa es que he estado a punto de ceder... Pero bueno, supongo que se me pasará mañana (hoy, mejor dicho).

21.4.09

Mens sana in corpore lorzoso

Mi operación bikini de cuello alto tiene una actividad, la única que consigue que haga algo por la patria y por mí misma: caminar. Ya sabéis que dadme un punto de salida y otro de llegada, que yo lo hago, independientemente de si lo vuelvo a repetir o no. El resultado es que me he convertido en el juguete de toda la tercera edad que camina. Es que yo no soy de gimnasios.

Con lo que llevo hecho, podría haber llegado a Santiago de Compostela, después a Suecia y de regreso, pasar por Roma. Algún kilillo he perdido, pero he ganado amiguitos que, para los años que tienen, qué aguante tienen los jodíos. Qué vergüenza la juventud, tanto que hablamos y nos dejan atrás a la primera de cambio.

Bueno, pues uno de estos días de asueto y festivo, BraulioProf me anima a hacer senderismo. Y yo, que soy novata en esos menesteres, me apunto. El grupo que se animó "si, vamos, qué guay, yuju" y me veis bajo un sol de justicia caminando entre ruscos y senderos, cual cabrita.

Al principio la cosa iba bien "ep, ep, vamosssssssssss". Un par desistieron "paso, que luego tengo que volver" (gran lógica, oiga). Los demás seguíamos. A mí me estaba costando, porque yo estaba acostumbrada a caminar en plano, como la gente bien. Me he malacostumbrado.

Una hora después, los cuerpos de los demás senderistas se hallaban unos kilometrillos más abajo, con sus chácharas y sus risas, mientras BraulioProf, jodío, insitía en que yo siguiera su ritmo. Y yo, que soy de metros lisos, pero con un orgullo de aquí te espero, intentaba alcanzarlo, pero ni esas. Pero yo, que no me dí por vencida, caminaba trpezándome con todo lo que se encontraba en el camino (piedras, charcos, hormigas) y más de una vez estuve a punto de caerme.

Y el tío se giraba: "¿Vienes o qué?" Y yo: "Arf, es...perahhhhh..." "Ah, qué blandengue" "Blandenguhhhhhhhe, dicehhhhh... Comohhhhh... te pillehhhhhhh" Y eso ya fue un duelo a muerte. Era capaz de dejar que me dieran los tres infartos antes de abandonar. Yo ya no hablaba. ¿Para qué? ¿Para jadear como si me faltara el aire? Porque a mí me faltaba. Y a mí ya me dolía tó. Músculos que no sabía que existieran. Sitios en los pulmones que no sabía que tenía, pero dolían (ah, el tabaco, cuánto daño ha hecho). Estaba sudando como una cerda, pero yo ahí, con mi orgullo que me impedía abandonar.

Y por fin... la meta. No os penséis que había una pancarta que ponía "Meta", no, sino era una piedra enorme -que BraulioProf es cruel, no asesino-. Y al llegar, me tuve que tirar al suelo. En mi vida, oiga. Malísima. Cuánto hace sufrir el deporte, total ¿Pa qué? ¿Para un mísero kilo? Yo ya prefería mis lorzas, tal y como estaban cuando oigo su voz:
-Y mañana, hasta arriba de la montaña.
A mí sólo me salió un hilillo de voz:
-Yhhhh unahhhhh mierdaaaaaaaaaahhhhhh

11.4.09

Una de cine español.

Hoy toca la autopsia de la película "Mentiras y gordas".

Trata de dos marcianos que aterrizan en la tierra y se encuentran un tricornio en el suelo. Intrigados, lo miran lo remiran, intentan ver a través de él, lo lanzan para saber si vuela... y nada, que no saben ni lo que es, ni para qué sirve. Entonces uno de los dos se lo pone en la cabeza y el otro le pregunta:
-¿Qué? ¿Qué notas?
-Pues que me están entrando unas ganas de soltarte un guantazo...


Por supuesto, no he hablado de la película. Pero si queréis ver cine de calidad, ésta no tiene por ningún sitio.

Moraleja: Si este es el "cine" que dicen que nos descargamos y les hace perder dinero, que hagan el favor de devolverme mi dinero a la de ya, porque yo no me la descargaría ni matándome. Solo es apta para quien quiera ver desnudos, escenas tórridas y escuchar tacos en cada frase, así como otras frases de pésimo gusto. Yo no quería ir, ¡yo no quería!. Y si encima resulta que una de las guionistas de esta mierda es la nueva ministra de cultura, tengo claro dos cosas: una, que si escribe esos guiones, miedo me da el rumbo que tomará la cultura de este país con esta distinguida señora al frente. Y dos: que mientras siga habiendo esta clase de cine español, hago huelga indefinida para no volver a ver ninguna película española.

7.4.09

Bañada do podré bailar.

Estoy resfriada.

Be fastidia bucho la pribavera porque tiedes frío y, por la doche, ya te bolesta la badta y te destapas ud poco... y ya la has liao. Te levadtas pelíd resfriada, cobo es lo que be pasa a bí hoy.

Bierda, que be estaba dejad-do de fubar y creía que este año be libraría del resfriado pribaveral.

Pos no, no podía ser, no. Uda, que es uda adsiosa, lo tedía que teder todos los años...

Hasta verado, yo ya do be quito la badta. Por si las boscas.

6.4.09

Gracias.

Si cada letra que he escrito en el blog hubiera sido un paso, ahora mismo llevaría cuatro años y seis días de camino, y yo no hubiera llegado aún a Cuenca. Pero hubiera caminado entre pedruscos y entre flores. Me habría llovido encima. Un pájaro me habría cagado encima. Habría pisado un par de cacas y un jabalí me habría enseñado los dientes.

Si cada palabra que he escrito fuera una brazada, aún no habría llegado a ninguna boya de la playa -yo no nado: me mantengo a flote-. Me habría picado alguna que otra medusa, me habría quemado con el sol, y alguien se habría llevado mi toalla.

Si cada post que he escrito fuera una hoja de un libro, sería un tocho, porque llevo unos cuantos ya jeje. Tal vez se vendería de bolsillo, tal vez de edición especial limitada para coleccionistas, de lujo y con punto de lectura, con letras doradas. A saber. Pero sería un ideal arma defensiva.

Ha empezado la quinta era. Gracias a vosotros.

Os dejo un vídeo para celebrarlo.

1.4.09

Marchando una de actualidad.

Por mucho que la sociedad vaya estrenando siglos, hay cosas que no dejan de ser una burla al sentido común. Ahora me vienen con que las menores, a partir de los dieciséis años, ya podrían abortar. Y yo estoy a favor del aborto -matizándolo según casos- pero esto me parece que va más allá de lo sensanto, de la justicia y de los padres.

Veamos: con dieciséis años no puedes sacarte el carnet de conducir de un coche. Aunque trabajes, no puedes trabajar en horario nocturno por ser menor de edad. No puedes entrar en una zona de juegos de azar. No puedes comprar tabaco en un estanco. No puedes votar a nadie en unas elecciones. No puedes salir del país sin permiso de tus padres. No puedes firmar tu contrato de trabajo: necesitas a tus padres. No puedes emanciparte porque sí: necesitas autorización de tus padres. ¿Entonces? ¿Por qué puedes tomar tan drástica opción?

Estos poderes públicos, que deberían cumplir un poco la constitución española de una vez, y de manera efectiva, no pueden saltarse a la torera el artículo 12 (que dice que los españoles son mayores de edad a los 18 años). Pero además, en vez de fomentar una opción así, deberían encauzar un poco esta sociedad de la información. Me explico: con la de libertad que hay, con la de información que hay, con la de cosas que hay -¡y accesibles!-, se preocupan más en legislar para que aborten en vez de que eviten quedarse en estado. Yo es que no lo entiendo. Lo tienen en su mano, y no saben utilizarlo. Parece que quieren una generación que no sepa qué consecuencias tienen sus actos: delinquen, pero como son menores de edad blablabla... se queda alguien embarazada, pero como son menores de edad....

No me sirve que ahora -como siempre- me digan que ataco a unos y a los otros no. Todos conocemos casos en donde las parejas se quisieron mucho -hace un año, diez, treinta o cincuenta- en donde no existían métodos anticonceptivos y ella, se quedaba embarazada. En las épocas más de nuestras abuelas y madres, algunos, qué machotes, dudaban de la paternidad y dejaban a la moza con su tripa, con el trago de decir que estaba en estado, y con la consiguiente reacción según la época que le tocó vivir y según la comprensión familiar. Muchas fueron echadas de casa por deshonra -si no hace falta irse a ningún país lejano para conocer historias así-, bajo el estigma de madre soltera, tachadas de ser una cualquiera y teniendo que llevar una maternidad en solitario, tener un hijo que también será señalado por la sociedad y llevando a cuestas una vergüenza que el padre de la criatura -machote!- ni conoce porque él no hizo nada.

Ahora viene la diferencia: el tener dinero y el no tenerlo. En esas mismas circunstancias, la gente bien no pasaba más que por un par de fases: hasta que la niña les decía que estaba embarazada. Podían hacer dos cosas: o casarla -pero la gente sospecharía- o mandarla con alguien/colegio/viaje el tiempo que le quedara de embarazo hasta que tuviera el niño (y eso si no abortaba). Ese niño era dado en adopción en la mayoría de los casos, y esta criatura sería también señalada por ser hijo de una cualquiera. Espera... ¿quién es la cualquiera?

Que yo sepa, hay casos muy contados de madres solteras en las capas altas, y no creo que fuese porque practicasen la abstinencia más que las clases bajas. Por dinero, ya sabemos todos, baila el perro, y con dinero puedes ir a cualquier sitio (hubo una época en que ir a Francia o Londres a desembarazarte era un clásico). Las capas inferiores lo tienen -tenemos- más complicado.

Pero eso eran épocas distintas. Ahora tenemos centros de planificación, charlas, información, múltiples métodos, educación sexual y muchísimas cosas más que harían que la gente joven se concienciara. Pero no: esto parece la logse: para qué esforzarte si vas a pasar igual de curso. Para qué usar anticonceptivos si puedo abortar... Increíble.

Y vosotras, queridas adolescentes llenas de hormonas, no os dejéis engatusar. Que no os vengan con el de sin condón lo noto más o chorradas de esas, que es algo que siempre nos han dicho a todas para que ellos se salgan con la suya. Si ya no es por el embarazo solamente: piensa en el papiloma humano. Tú no sabes por dónde ha estado antes tu churri, y puede ser que te haya traído un regalito que sólo te va a perjudicar a tí en forma de cáncer. O piensa en cualquier enfermedad de transmisión sexual. O piensa en tí, qué narices. Protégete y pon medios para evitarte un embarazo, una enfermedad sexual o un cáncer. Y no exagero. Infórmate si quieres. Lo sabemos todos ¿por qué no lo sabes tú? No esperes a quedarte embarazada y lamentarte, no esperes a tener que llegar a abortar. No llegues a esos términos.

Podría decirte que hay muchísimas cosas que podrías hacer en vez de estar... eso, pero tú misma. Tú sabes qué hacer con tu vida, con tu cuerpo, pero ten la inteligencia suficiente para saber qué te haces. Porque hay veces que sí que hay consecuencias y no habrá político alguno que te solucione el problema.

No pongas la mano en el fuego por nadie.

28.3.09

Sonetos a medianoche >cof cof<

Un soneto hago este sábado estrenado
y me atrevo, más que nada, por probar,
sin una sola sílaba que contar,
y que salga lo que sea del teclado.

Yo diría que solo es ponerse un poco
y tener clara la rima y la terminación
que es más difícil diseñar un avión
o descubrir la vacuna del meningococo.

Y como esto ya está casi terminado
(qué cutre la chorrada),
si no os gusta, es regalado.

Me voy con mi coleta enmarañada
y mi traje de noche rosado
a dormir. Gracias. De nada.

25.3.09

Sobre gustos...

Ponéos en situación: cuatro personas, tres chicos -uno moreno, otro rapado y otro castaño- y una moza, tomándose algo en un bar cualquiera, una tarde cualquiera de un fin de semana cualquiera. Uno era Gruñón, otro BraulioProf y otro era el hermano de BraulioProf. La moza era yo, por si no lo habéis pillado. Bueno, pues estaba yo con ellos cuando me entraron unas ganas de fumar terribles, y yo sin tabaco. Me acerqué a la máquina dispuesta a fumarme sólo uno, cuando unos chicos que yo no conocía de nada, que estaban cerca de la máquina del tabaco, se me acercaron. Uno se puso, así, casualmente, a mi vera, como si yo no me hubiera dado cuenta.
-Hola.
-Hola.
-Oye... ¿te apetecería quedar esta noche conmigo?- os juro que yo flipo con los hombres. Seguro que después del kiki éste es de los que te dicen "por cierto, ¿cómo te llamas?".
-Ay, ¡no puedo!- dije.- Tengo que volver al convento.
-Pero ¿no tienes unas amigas para presentárnoslas?
-Huy, tampoco. Es que soy una antisocial y odio a la gente.
Parecían divertirse.
-Venga, mujer...
-Que no, que mañana tengo que levantarme pronto para ir a misa de laudes (que ni idea, pero sonaba fashion) y la madre superiora me tiene controlá.
-¿Estás con esos chicos?-preguntó uno de ellos, señalando con el dedo. Me encontré con que los tres mozos nos miraban curiosos desde la mesa.
-Ehm... claro. El párroco del monasterio, el arzobispo y un seminarista.
-Joder, pues yo me pido al pelao.
A todos nos entró un ataque de risa que nos duró bastante. Se despidieron de buen rollito y se trasladaron a la otra parte de la barra.

Tardé media hora en terminar de explicarle a BraulioProf qué había pasado. Es bastante complicado explicar las cosas con un ataque de risa que no se va.

Y cuando se lo expliqué, a él no le hizo gracia ninguna. A los demás, si. El calificativo pelao le dolió hasta la raíz, a pesar de serlo por voluntad propia y no por genética hereditaria. Volverá a dejarse crecer el pelo. Una pena, porque tiene una cabeza preciosa.

El cigarro me lo fumé camino a casa. Te despistas un poco, y se te olvida lo que ibas a hacer.

24.3.09

¡Confiéseme, padre!

Lamu, hace un par de meses, hizo un post en el que nos incitaba y nos instigaba -qué malvada- a dejar al descubierto nuestras predilecciones en materia de uniformes, que nos hiciera cumplir algún sueño. O pesadilla. O yo qué sé. Yo tenía pendiente mi predilección por los uniformes varoniles o de varones (que no es lo mismo). He aquí mi aportación.

Hace unos cuantos eones, en una revista me encontré un reportaje sobre un actor muy famoso -ejpañó- en el que aparecía con su familia. Mis ojos se fijaron en uno de sus vástagos, y pensé "hum... qué cosa tan bonita!". Babeante, estuve mirando la foto hasta que se borró del papel. Años después, me lo he vuelto a encontrar en una serie que tiene tela, tiene miga, pero él está mejorado por el paso del tiempo. He vuelto a babear.

Claro que prefiero (mil millones de veces antes) el contenido al continente.

Es ficción. Por mucho que me guste, jamás lo conoceré. Y si lo conozco, no creo que Rodolfo tenga el más mínimo interés en conocerme a mí. Pero soñar es gratis y la imaginación infinita.

AaAaAhH... Necesito una fregona.

23.3.09

Se la llevó el tiburón.

Cuando la gente está ociosa, se dedica a hacer cosas tontas o malas. Yo prefiero las tontas, que además de ser mucho más divertidas, no tienen repercusiones en ningún plazo de tiempo.

Hoy ha tocado el tema de la depilación femenina. Y, como excepción, esto no es divertido.

Yo soy de las que se niega en rotundo a utilizar la cera. Duele. Y mucho. Para aquellos hombretones que se apasionan por la piel suavecita de las féminas, que hagan una prueba: un poquito de cera en la pierna. O en la ingle. Sólo un poquito. Tampoco pido tanto. Cuando se enfríe, tirad. Sin miedo. Entonces, volved a pensar si os gusta la depilación. Cruel tortura. Por eso prefiero las maquinillas. Prefiero llenar la bañera de sangre que de alaridos la casa.

Pero... ¿para qué depilarte? Da igual que se junten tus cejas, o que se junten con el nacimiento del pelo por la frente. Puedes dejarte flequillo. Da igual que a tu biquini le salgan bigotes: los tíos tienen más pelo y muy pocos se preocupan. ¿Y el bigote? Da aspecto de dignidad y respeto a un hombre ¿Por qué no a una mujer? ¿Eh? ¿EH?

Pero bueno. Por lo menos he aligerado un poco el asunto.

Tengo pendiente una plantilla nueva (¿te he dado las gracias, Juanje?), que no se me olvide. Recordádmelo.

Y si queréis una recomendación cinéfila, ved Slumdog millionaire. Dura, pero muy buena.

21.3.09

Briyet Yons vs. Euphrasie Glamour

Calorías: un puñao. Es que he tenido que desayunar, comer, merendar y cenar hoy y claro, es lo que tiene.
Cafés: Cuatro. Uno con cigarro.
Cigarros: Ocho. Ninguno después de...
Lotos: Yo sólo juego a la primitiva, y ni uno, oiga.
Peso: La última vez rondaba los 69 (kilos, malpensaos) Ahora sólo me fijo en si entro o no en mis pantalones negros. Sigo cabiendo, ergo no hay que preocuparse.

Creo que durante esta semana me voy a tener que comunicar con el resto del mundo vía interneses o vía lenguaje de signos, porque he hablando tanto que tengo una ligera ronquera. He hablado todo lo que podría haber dicho hasta que acabe el año, por lo que a partir de ahora seré más escueta en mis comunicaciones y sólo afirmaré o negaré, con más o menos contundencia según la ocasión, porque he decidido asegurar que mi bella voz se recupere. Dios, cómo puedo hablar tanto...

Hoy, que me he dedicado al noble arte de la vida contemplativa, me he finiquitado un libro que tenía empezado. Llevaba tiempo sin tocar ninguno. Bueno, pues os recomiendo El cuento número trece. No está mal.

Con tanto sol -he tomado los cinco minutos de sol diarios de los próximos ocho años- han vuelto resurgir mis pequitas y mis manchitas faciales. En momentos de máximo aburrimiento, puedo dedicarme a unirlos con un boli, intentando descifrar algún mensaje oculto de mis genes, tipo "te pareces a tu abuela" o "niña, busca pronto trabajo que haces cosas muy raras".

Y la cosa es que debería estar durmiendo...

20.3.09

Otro reton-no

Que vivas en Valencia no significa que te guste la playa, el calor del verano, los petardos, el Mestalla, que tengas devoción por la marededeu, Ramón Llull, las obras de Calatrava y, por supuesto, las fallas.

Tiene narices que anoche viera quemar varias, me acostara a las tantas tras ver humo negro y asqueroso en todas ellas (¿pero de qué las hacen?) y a estas horas me dé por escribir un poco porque ya no tengo sueño.

Hombre, el haber presenciado mascletàs en la mismísima Valencia es un placer, pero el gentío es tal que hace que te lo pienses mucho antes de ir. Trenes petaos de peña, en donde la generación del Tetris hemos aplicado lo aprendido. Qué más da tener un codo en tu ojo cuando hubiera sido peor que te estuvieran pisando.

Me hubiera gustado largarme de nuevo en estos días, pero ya sabemos todos que este año tampoco ha sido posible. Cachis.

No he fumado más de lo que me propuse, pero me doy cuenta de que la mayoría del tabaco que te fumas es puro hábito, así que seguiré reduciendo. Ya no estoy comiendo tanto. Supongo que estoy haciéndome con el poder.

¿Estáis todos bien? Qué abandonaícos os tengo... Qué mala persona que soy...

Bueno, pues volvemos a la monotonía. No sé si decir bravo, yuju o algo de eso, pero desde luego, qué cansada estoy. Y qué poco he dormido hoy.

Y sea dicho de paso, qué mierda de post he escrito por mi regreso :D

10.3.09

Varias cositas (o cositas varias)

Me estoy dejando de fumar. He reducido mi consumo personal a la mitad de lo acostumbrado, y lo llevo bastante bien. Estoy teniendo más fuerza de voluntad que mono, y esto hay que aprovecharlo. Total, es algo que no sirve para nada bueno. La espirometría que me hicieron por casualidad ha sido lo que me ha hecho tomar tal decisión.

Desde hoy estoy a medio dieta. Esta semana que estoy fumando menos me ha dado por zamparme todo lo que pillo. Lo malo es que me ha dado por los chococrispis. A puñaos, oiga. Tengo que controlarme. Pero es que la comida está tan rica...

Me han invitado a una boda. Bueno, me he autoinvitado a una boda y la novia no ha tenido más remedio que decir que vale, que me invita (con lo feo que queda decir que no jeje). Será a finales de año. Maxibombón dirá el sí quiero y dejará de vivir en pecado. Estoy dándole vueltas a qué me voy a poner. Más que nada, para no ir con prisas a última hora.

Sigo buscando trabajo, pero lo tienen que haber escondido tan bien que no encuentro ninguno.

Tengo pendiente un cambio de plantilla del blog, pero no encuentro ninguna que me guste especialmente.

Y ya tá.

Me voy a hurgar a ver qué hay por los internetes.

4.3.09

Cuentos chinos

Desde nuestra más tierna infancia nos han contado cuentos. Infantiles, me refiero. Otra cosa son los cuentos que nos cuentan para camelarnos y tal. Bueno, pues los cuetnos, fábulas y demás historias típicas de la infancia son de las que quiero hablar.

Los hay de todos los gustos: de animales, de princesas, de seres imaginarios, de brujas, de artilugios con vida propia… Tengo que decir que los autores de estos cuentos tenían o una imaginación desbordante o un problema con las drogas. Pensemos que es la opción a. Imaginación desbordante. Vale, pues ellos hicieron que varias generaciones de niños hayamos escuchado estos cuentos, so riesgo de creérnoslos de pe a pa, con moraleja incluída.

Pero… ¿qué pasaría si en la vida real ocurriera lo mismo que en los cuentos?

Profundicemos en ellos…

Situación 1: Te estás peinando recién levantada, con una cara de sueño de tres pares y con bostezo fácil, cuando te aparece una imagen en el espejo que te dice que eres la más bella del reino. O tú, o Blancanieves, qué más da. Te cagas viva y te meas toa al mismo tiempo y no vuelves a entrar en el cuarto de baño hasta que estás segura de que han quitado el espejo una legión de exorcistas.

Situación 2: Tienes una fiesta y no sabes qué ponerte, y aparece una tía que dice que es tu hada madrina, y que te peina, viste y regala un coche para que vayas de gratis. Sabes que nadie da nada por nada, por lo que prescindes de un favor de una desconocida que no has pedido, y te presentas con tus pelos, tus harapos y con tu bonobús a la fiesta, en la que el chico más guapo (o por el que suspiras) pasa de ti incluso si asistieras a la fiesta en bolas. A la salida, aburrida, se te rompe un tacón, cae por una alcantarilla y tiras el zapato. Al día siguiente, acabas con un zapato de un solo pie y sin nadie que te busque con el otro.

Situación 3: Eres una sirena que le ha echado el ojo a un príncipe guapetón que has salvado en un naufragio. Para hacer cosas humanas con él, necesitas dos piernas, por lo que acabas yendo a una bruja para que te de algo pal cuerpo. Ella, a cambio, te pide tu voz. Como al príncipe no lo quieres para hablar, se la das encantada. Por la noche, vuelves, satisfecha y contenta y devuelves el par de piernas.

Situación 4: Tus padres son muy pobres y te abandonan junto a tu hermano Hans en el bosque. Ves en el bosque una casa de chocolate y empiezas a comértela, porque es chocolate del que se come. Una bruja se quiere comer a tu hermano y lo ceba, y a ti te usa para hacer las cosas de casa. Llamas a Servicios sociales y…

Situación 5: Estás durmiendo la siesta. El tío más guapo del mundo se acerca a despertarte con un beso de amor. Apoya sus labios en los tuyos y tú le sueltas una ñescla, por despertarte. Hay personas que tienen mu mal despertar, y además hay tíos cerdos que no tienen en cuenta si tú quieres que te besen.

Situación 6: Te toca :D

22.2.09

Recopilatorio.

Frases que he ido apuntando porque me han gustado o llamado la atención.

-Los rótulos de las puertas de los servicios llaman caballero a cualquiera (Pérez-Reverte, cómo no)
-Nada de lo que ha sucedido lo olvidas jamás, aunque no puedas recordarlo (película El viaje de Chihiro)
-La primera vez que me engañaste fue culpa tuya. Todas las demás veces fue culpa mía (refrán árabe)
-Si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia (Litto Nebbia)
-Si amas a alguien, déjalo marchar. Si regresa, es tuyo. Si no, nunca lo fue (lo leí en un bar)
-No eres tan listo como te crees ni los demás tan tontos como te gustaría (argh, no lo apunté)
-Cuando pasan los años nunca se van de vacío. Siempre se llevan lo mejor de nuestras vidas, aunque dejan una estrella en el cielo que nos recuerde que siempre estuvo ahí. Como nuestros recuerdos maravillosos. Uno por cada estrella que puedas ver. Si, uno por cada estrella (una maravilla escrita por Quatermain) (¿estará libre? :P)
-El problema de nuestro planeta es que los que usan su cerebro están llenos de dudas y los ignorantes están seguros de todo (no apunté de dónde lo saqué)
-Hay quien cree que la confianza en sí mismo no es nada (película La leyenda del indomable)
-El 90% de los problemas informáticos suelen estar entre el teclado y la silla (me ha clavado esta definición jeje)
-Ve eligiendo arma y padrinos: de tu nombre no te preocupes, que ya nadie lo tomará en vano. No queda sino batirnos y dejarás de estar vivo y sano. (esto me encantó pero no sé de dónde lo saqué)

Así que como no tengo ninguna clase de inspiración os dejo con otro post de relleno, cortesía de otros seres vivos que fueron los que les dieron el orden correcto a las palabras creando tales maravillas.

Un cigarrito y me acuesto. Sed buenos y escribid mucho.

20.2.09

Nanananana

Lo que me he podido reír con este anuncio.



¿Dónde te llevo, chata?

18.2.09

Se me había olvidado poner el título :P

¿Qué quieres ser de mayor?

Piensa detenidamente en qué trabajo quieres desperdiciar tu vida. Qué clase de trabajo quieres tener hasta que te jubiles. Qué tareas ingratas llenarán tu jornada laboral. ¿Ya la tienes? ¿No? Yo sí. Yo de mayor quiero ser diputada.

¿Las razones?

1-Sueldos a partir de 4.000 euritos.
2-Asistencia no obligatoria.
3-Si vas, a lo mejor lo único que tienes que hacer en todo el día es apretar un botón para votar.
4-Viajes pagados.
5-Puedes buscarte un pluriempleo (si es que se le puede llamar así)
6-Sales en la tele trabajando (durmiendo, metiéndote el dedo en la nariz, navegando por Internet…)
7-Votas para ponerte el sueldo que quieres para ti (uno alto) y el que quieres para los míseros votante (que no se merecen el aire que respiran)
8-Puedes polemizar, por ejemplo, sobre la educación para la ciudadanía, a favor o en contra, mientras tus hijos van a colegios concertados o privados que no tienen esa asignatura.
9-Te regalan un móvil de última generación, a cuenta del estado.
10-Tienes más vacaciones que los maestros… ¡muchas más!
11-Puedes comportarte como quieras y decir las cosas que te plazcan a otras distinguidas señorías sin ninguna clase de represalias posteriores hacia tu persona porque para eso estás cumpliendo con tus funciones de diputado, con la inmunidad que ello adquiere. El ser diputado le da un glamour especial a la frase “a la mierda” o a la expresión “gilipollas”. No duermes: descansas los ojos. No lees el periódico en el pleno: te culturizas. Si no vas a trabajar, asuntos muy importantes te mantienen atareado en… en… en… Te mantienen ocupadísimo, vamos.
12-Te cansa tu jefe o el rollo de tu partido y te puedes ir al grupo mixto o al partido contrario, aunque corres el riesgo de no ser elegido la próxima legislatura. Si pierdes el escaño, que te quiten lo bailao.
13-Si te encomiendan algún trabajo te pagan más (me encantan las comisiones de investigación: cumplen palabra por palabra lo explicado en el punto 11)
14-Te pagan las dietas. Nada de irse de menú. Eso es para los proletarios.
15-Puedes cambiar las leyes al gusto de los dirigentes. Aunque votes que no a algo, recuerda que a ti te beneficiará en un futuro.
16-Haces amiguitos. Nunca se sabe dónde estarás afiliado dentro de diez años.
17-Da igual lo mal que lo hagas: casi nadie deja el escaño por voluntad propia (y si lo deja, es tonto, porque ¿qué empresas pagan mejor que el ser diputad…?¡Oh…vaya…!) (no he dicho nada)
18-Ves a un niño gritando, berreando y pataleando por la calle: es un malcriado. Ves a un diputado gritando, berreando y pataleando en el hemiciclo: es que está trabajando.
19-Piensa que solucionas el futuro de tus hijos: a veces, el escaño lo puedes dejar en herencia.
20-Da igual lo que piensen los votantes: aquí se hace lo que a los diputados les interesa y gustan, y si no te parece bien, es que eres un envidioso.

Desventajas:




...ah, que no hay.





Gensanta... mira que se lo han montado de narices. Será envidia, vale, pero lo de ellos en mi pueblo, se llama de otra manera :D

Diario de a bordo.

Día 252 en alta mar...

Estoy harta de sepia y de gaviotas...

Necesito una barrita de crema para los labios... y tierra firme, ya puestos.

Anda, un tiburón... Nunca había visto un por aqu

14.2.09

Qué bonito es el amor...

Poema juvenil:

*Aquí tienes mi corazón,
písalo si quieres...

...pero mira que estás dentro,
y si te pisas, te mueres.


*Chorrada que me he encontrado escrita en un libro del instituto. Ideal para un día como hoy.

PS: El corazón no tiene quien le pise. Ncht... Una pena, oiga. Pero bueno: queréos todos mucho, y quered mucho también a quien se deje y quiera.

11.2.09

Aquí hay pa´tós


...Me parto :D

6.2.09

La pierna encima.

Hoy no es un buen día para mí. Vamos, que casi que mejor me hubiera quedado en la cama todo el día, y así la humanidad se hubiera ahorrado mi presencia.

Hay que ser positifa, nunca negatifa.

Pero joer, hay veces que me sientan tan mal las cosas imprevistas que ocurren...

Miremos pues el lado positifo:

-Nada ha sido de morirse.
-Nada es irreversible.
-Creo que mi bolsillo no se resentirá especialmente.
-Hay cosas peores en esta vida.
-Me he portado como una campeona: no me he dado ningún coscorrón en la cabeza delante de nadie.
-Mañana será un bonito día. Frío, pero más bonito que el de hoy, seguro. Aunque caigan chuzos de punta, mañana será el mejor día de mi vida (por pedir... :P)

Porque hoy no sé si me han puesto la pierna encima, la han usado para que tropiece o me he atragantado con ella, pero como todos los días fueran como hoy, voto a bríos que yo sería una persona muy muy muy malhumorada.

Fin de la conexión. Y abrigáos, por dios, ¡abrigáos! (qué invierno más invierno hace este invierno, ¿no?)

Ps: Hum... con la rachita que llevo estoy pensándome lo de salir esta noche, no sea que acabe el día peor aún.

2.2.09

Nos vengaremos! (actualizado)

Todos sabemos que hay una campaña que seguimos todas las españolas y todos los españoles, patriotas todas y todos, que cada una o uno de nostras o nosotros, debemos seguir y ayudar a borrar de una vez y para siempre toda aquella referencia o todo aquél recuerdo que haya surgido en época fascista, allá cuando un tal Franco gobernaba a su antojo el país.

Toda calle o monumento que haga mención a algo que ver con la dictadura deben ser eliminados y modificados por el gobierno imperante que, 70 años después de finalizar la guerra, aún tienen ganillas de más. Ellos, pobres burgueses acomodados, que tuvieron que estudiar en las universidades en época franquista, mientras muchos otros se divertían trabajando, son los que tienen más razón que nadie para saber que de aquélla época no debe quedar piedra sobre piedra.

Toda medalla de la ciudad, denominación de hijo predilecto o similares que se le concediera, deberán ser anuladas. A cambio, nuestros gobernantes, sean cuales sean, se impondrán ellos mismos las condecoraciones, pobreticos, que cuántas calamidades tuvieron que pasar en la universidad bajo su régimen. Esas barrigas orondas dan fe de ello.

Todas aquellas tierras y terrenos expropiados que fueron regalados al caudillo para su uso y disfrute, deberán ser restituidos a sus legítimos dueños. Que ahora no se expropia, se llama transmisión patrimonial, y los bienes transmitidos patrimonialmente se dedican al uso y disfrute de la población constructora y especuladora a sabiendas y con el beneplácito de nuestras administraciones.

Hay votos a favor para derribar el Valle de los Caídos (vaya nombre), pero eso sí: sólo se recuperarán e identificarán los cuerpos del bando perdedor de la época, que es el que ahora gobierna. El resto de los que fueron enterrados, tanto si eran del bando nacional, como si fueron enterrados sin permiso allí por fiebres después de la guerra, allí se quedarán, debido a que no abrazaban la izquierda, y si la abrazaban, no fueron muertos en la guerra, ni fusilados, sino tuvieron la maldad de morir en otro bando o por enfermedades comunes (sip, vi el documental de Gonzo)

Todas las águilas de España serán exterminadas, debido a que fueron imagen y emblema de la dictadura. El apellido Franco deberá ser cambiado por otro, a la elección del afectado. Dejarán también de utilizarse los nombres de Francisco, y de utilizar el adjetivo franco y el adverbio francamente.

El Ferrol, ciudad natal del dictador, deberá ser derruida y, en su lugar, se pondrá un monumento conmemorativo hecho por Barceló que, como todo el mundo sabe, hace las cosas para que duren eternamente. Bueno, para que duren. El tiempo no importa.

Todo aquello que tenga nacional entre su denominación deberá ser eliminado también, debido a que fue una palabra utilizada por Franco. Así, Radio Nacional de España, el Archivo Histórico Nacional, la Biblioteca Nacional, el Instituto Nacional de la Seguridad Social, el Instituto Nacional de Empleo, entre otros, serán entidades que dejen de ejercer su labor, malvados entes que fueron utilizados o creados por semejante elemento para oprimir al pueblo.

¿Cómo tuvo Franco la poca vergüenza de crear el Ministerio de la Vivienda? Imagináos: precios baratos por una vivienda, para que todo el mundo tuviera una vivienda digna. ¡Qué poca vergüenza! ¡Acabáramos!

Rompamos todos nuestro DNI, cuya creación se debió a la dictadura, y todo el mundo tenía que identificarse debidamente.

Rechazaremos con todas nuestras fuerzas nuestras vacaciones de verano, las pagas extras, el subsidio de paro, los permisos laborales por enfermedad o fallecimiento de familiares o las pensiones, porque todas esas cosas nosotros no las queremos. Franco nos las impuso.

Trabajaremos de domingo a domingo. ¿Qué es eso de lunes a viernes? Fue una mala idea, Paquito, darnos el fin de semana libre. No lo queríamos, y seguimos sin quererlo, porque tú nos obligaste a acatarlo, fascista.

Eso sí: que a nadie se le ocurra chistar cuando nos implanten las 65 horas semanales –eso quien tenga trabajo-, por un sueldo que no ha subido en época de bonanza económica y mucho menos se queje del papel actual de los sindicatos –represaliados ellos en la dictadura- porque será un antipatriota. Con lo útil que es el Ave, y no esos Talgos e intercitys, entenderemos perfectamente que las estaciones estén en terrenos que a estos políticos les interese, aunque sean suyos. Entrarán en política con el agua, pero no pasa nada, ya tendremos cuando llueva.

No estamos en crisis. Sólo es que desde la dictadura aún no nos hemos recuperado.

...¿Hace falta poner que el post es irónico? :D

Actualización: Esta es mi queja porque todo lo que se hace hoy está bien y es justificable, y para argumentarlo, se dedican a crear humo en vez de solucionar problemas. Da igual quien gobierne: es el mismo perro con distinto collar, más preocupados en sus cosillas (algunas realmente ridículas y otras realmente alarmantes) que en organizar las cosas como deberían, porque para eso están ocupando sus cargos. Una oposición inexistente, poca variedad política, unos sindicatos desaparecidos y un paro en crecimiento alarmante, y nosotros aquí, aguantando la que nos viene, mientras ellos siguen trabajando para el pueblo pero sin el pueblo. Las próximas elecciones, a ambos, les va a votar su p*ta madre.

30.1.09

Mira las estrellas.



Feliz finde!

29.1.09

La última resistencia.

Creo que soy la única persona de esta parte del planeta que no vive con una cuenta en una red social. Esta semana, como he recibido tres invitaciones seguidas, me da por pensar si de verdad puedo seguir viviendo sin formar parte de una comunidad virtual. Oh, sielos, soy una paria, una especie rara... Creo que me he perdido algo... En realidad, no sé ni cómo funcionan, pero he oido cosas muy malas de ellas. ¡Internet es un mundo de depravados!

Hay pervertidos y cosas de esas y, dicen por ahí, que todo el mundo cuelga afotos íntimas con los calzoncillos de leopardo que tiene todo el mundo para las ocasiones especiales -¿cómo que tú no tienes? Qué raro eres, jomío- Te unes y compartes todo. TODO. Hasta los contactos. Incluso -si, si, admítelo- a tu prima choni, a la que agregaste porque compartes genes con ella -y fiestas de guardar- pero que, en persona, serías capaz de negar mil veces en su cara que la conoces. También las afotos en las que apareces echando la pota por la boca y la nariz al mismo tiempo en la boca de un amigo que se estaba riendo. O la foto en la que apareces con toda tu familia en ocasión especial, foto familiar, y en el momento del clic de la cámara pones cara rara, y resulta que como no se hizo ninguna foto más, hay que quedarse con ella porque es la única imagen que queda del evento. O en un alarde de imaginación, pongas que estás ausente porque en esos momentos te has ido a hacer algo que nadie puede hacer por tí en el retrete. O que estás escuchando canciones de la tuna de cualquier universidad -que, por cierto, cantan mucho mejor que mucho de lo que se oye hoy en día-, pero que serías capaz de dejar que te cortaran la cabeza antes que admitirlo. Craso error, amigo.

Yo no digo que no sea divertido, que lo será. Si en un chat -con lo soso que es- puedes tener verdadera diversión -yo he vivido momentos hilarantes- no quiero ni pensar de lo que sería capaz poniendo mi vida en fotografías. Mi imagen quedaría bastante perjudicada, más que nada porque todo el mundo piensa que vivo en una fiesta contínua, de evento en evento, de inauguración en fiesta privada, pero la realidad es que de misa no salgo, y si salgo, de vuelta al convento. Bueno, más o menos. Tal vez he exagerado un poco.

Podría conocer a gente interesante, porque todos sabemos que los amigos de mis amigos son mis amigos, y así hasta el infinito. Y viceversa. Podría encontrar al amor de mi vida, o que Beckham pertenece a la red de contactos de Leocrícia, y ella sin saberlo, mientras que Maxibombón tiene agregado a una adorable ancianita, pero en realidad es Casillas, que muere vivo por conocerme. Aunque, yo sin saberlo, tendría agregado a un chaval de Murcia, pero en realidad sería mi madre, que se crea un perfil para ver qué estoy haciendo. Y yo le cuento chistes y no los pilla, pero luego cuando los cuento en casa mi madre me contesta un sospechoso "sigo sin pillarlo, no me lo cuentes más". Verá mis fotos en una playa nudista a la que podría ir -nunca se sabe- en donde sólo aparece mi cara porque me he encargado de taparme con todas las toallas que he podido recoger de la arena. Y eso no puede ser bueno, amigo.

Y podría pasármelo bien, porque mi prima la choni es una risa contínua, pero sus amigos son todo un espectáculo. Un tal Fernando es capaz de escribir su nombre con quince faltas de ortografía seguidas ¡en una sola sílaba!, y un tal Alfredo es el que tunea el coche todos los días de un color diferente, para hacer creer que se compra un coche nuevo todos los días, pero en realidad no tiene ni coche, y lo que hace es apañar una foto con potochó y pegarse él al lado. Pero resulta que mi prima la choni se da cuenta de que está Gruñón en mi cuenta y empieza a hablar con él, y él le contesta, y empiezan a hablar entre ellos, y quedan, y salen juntos, y ella se queda embarazada de cuatrillizos, y se casan, pero nacen nueve niños en vez de cuatro, y con tanto niño ya no se conectan y me quedo sin parte de la diversión.

O que aparezca un nombre conocido entre los millones de contactos y uno me diga: anda, tú y yo estudiábamos juntos, y se trate de un viejo compañero de clase que se hizo un cambio de sexo y se lo cambió de sitio, y ahora sólo puede ver las cosas cuando se alegra.

Pero miras el mundo real y pierde la gracia. Aburrida, harta, sigues buscando trabajo, y a lo mejor te llaman de alguna empresa, en donde pones todas tus ilusiones. Y vas a la empresa a hacer una entrevista y cuentas lo güenísima que eres y lo formal que eres... cuando te sacan la foto con las bragas de leopardo -es que tienes las mismas que yo O.o- y la foto de la pota en estéreo. Oh, lo siento, no eres lo que buscamos, pero si quieres te agrego en mi red, e intercambiamos fotos, y ya de paso me presentas a ese chico de Murcia, que tiene el perfil que nos interesa en la empresa, ya que eres la única persona del mundo de internet que no sabe que, en realidad, es tu madre.

Derrotada, humillada, sin trabajo y sin madre -se ha ido a vivir a la empresa- me entero encima de que alguien de esas redes se ha quedado mis afotos y las ha incluído en un libro que se convierte en best seller mundial. Porque para eso le he dado a aceptar a las normas que ellos imponen y que dicen que cedo todos los derechos de mis imágenes para lo que ellos quieran. Ellos, forraos, y yo sin trabajo, sin un duro, y sin mi madre.

Y con mi foto unos graciosos hacen un power point que da la vuelta al mundo (otra vez) en donde me fotoshopean la foto veinte veces diferentes y se convierte un clásico en el mundo de los powerpoints.

Así que para evitarme esto, casi que no participaré en una red social. Se agradece la invitación, pero no. No quiero que nadie sepa que, en realidad, soy mi madre.

Ps: Claro que a lo mejor formo parte de alguna red social. Pero podría dejarme arrancar los ojos antes de admitirlo y de, como comprenderéis, que dejarle ver al mundo que tengo una prima choni.

Ps: Mamá, vuelve.

28.1.09

No va más.

Esta año vuelvo a mandar mis currículums a empresas que ya recibieron el respectivo al año pasado, y a otras que aún no saben que existo. Como ha llovido bastante desde entonces, pues eso, para que sepan que sigo por aquí, porque este año ni los almacenes de naranjas tienen trabajo, ni quieren a más gente.

Me he encontrado varias curiosidades:

1. En ciertas páginas, antes ponían cuánta gente estaba apuntada y el número de ofertas. Ahora sólo ponen el número de ofertas de las X empresas que las ofrecen.

2. Si no tienes perfil comercial -puerta fría, teleoperadora o demás familia- puedes morirte del asco.

3. Hay páginas en donde han eliminado los enlaces/cuestionarios para que la peña les mande su currículum. O, simplemente, han eliminado la página.

4. En muchos sitios, para encontrar una cochina dirección de correo, tienes que rastrear de arriba a abajo el mapa web de la empresa. Ya no te ponen "mándanos tu cv".

5. Si quieren un currículum como a ellos les apetece (vamos, que te lo dan para que lo rellenes porque el formato ya está hecho), os puedo asegurar que te exasperas antes de terminar de rellenar sólo tus datos personales.

6. Cuando a una oferta se presentan 2500 personas y la oferta sigue ahí todos los días, desde hace meses... ¿será porque saben ya que nadie es digno de ese puesto de trabajo?

7. Me parece, amiguitos míos, que la época de las luchas sindicales por los derechos de los trabajadores y por un salario digno ha llegado a su fin. Estoy viendo cientos de ofertas con salarios ridículos y horarios increíbles.

Ugh... Empiezo a tener mieditoooo...

27.1.09

Las comparaciones pueden ser divertidas.

Hace tiempo felicité varios cumpleaños con algo que venía a ser así (más o menos):

¡Felicidades!
Envejecer es sólo un estado de ánimo con síntomas de canas, arrugas, cansancio, artrosis, y que cada vez te cuesta más leer la letra pequeña porque ... ... ...


Sip. Tremendamente original.

Y ahora, nuestro ilustre presidente dice que:

"La economía no es sólo dinero, es un estado de ánimo"

Toma ya. Éste lee el blog (pffff) :P

Vale, el principio ya lo tiene. Ahora falta la continuación:

...con síntomas de paro, depresión, crisis, EREs, carencia de empleo, y que cada vez te cuesta más pagar la letra de la hipoteca porque ... ... ...

Qué manía tiene este hombre de utilizar eufemismos.

26.1.09

Cuestión de suerte.

Dicen que cuando no tienes nada que contar en el blog, o cuando no se te ocurre nada, lo normal es poner una foto bonita q o poner un vídeo del yutub.



Anda, pues a ver si van a tener razón.

PS: Lynze, ¿y tú cómo sabes que veo de dragones y de dragones?

PS2: ¿Quieres una? :P

23.1.09

¿Vuelas?

Quillos... parece que hace un poco de aire...

Yo sólo quería ir a comprar el pan y el tabaco, por lo que me he puesto mi traje de plomo, ya que el parete metereológico hoy decía que habían grandes probabilidades de volar cual pájaro. Cuando he salido, he comprobado la fuerza del viento siendo bombardeada por una lluvia de macetas que, tenían tan mala puntería, que ni una me dió, oiga. Las vecinas -que amables- me daban los buenos días mientras una ráfaga -una por cada una de ellas- se las llevaba en direcciones distintas rumbo a otro sitio, al que seguramente no querían ir. Y yo, con cara de velocidad -recordemos que hoy hace viento-fuerte-de-narices en todo el país-, no podía cerrar la boca sin que los párpados se llenaran de aire. Por lo menos, me sirvieron de freno. Ahora puedo hacer una funda para el sofá con la piel sobrante.

Aterrorizada, intentaba avanzar luchando con todas mis fuerzas para llegar a mi destino. Y sabía que volver a casa sin el pan sería motivo para que mi madre me deseheredara, y que, si no compraba tabaco, me tendría que hacer cigarros con las hojas de espinacas, y no era plan. Con uñas y dientes -más dientes que uñas, que me las he comío toas-, iba aferrándome a toda reja, tubo, desagüe y puerta que encontraba por el camino. Mis pies ya ni tocaban el suelo, y yo, en horizontal, a dos metros de la acera, saludaba sin ganas al resto del vecindario que, como yo, habían tenido la genial idea de ir a por el pan. Sin embargo, todos, menos yo, se fueron perdiendo entre las nubes al tiempo que alguien decía "Dile a tu madre que...". Que... ¿qué? Me perdí el resto de la frase. Total, tampoco sabía quién la había dicho...

Derrotada, agotada, sudorosa -recordemos que hoy ha hecho un ponientazo de narices: 23 grados-, dejaba que el agotamiento me venciera. Siento que mis manos se resbalan, y uno a uno, mis dedos dejan de tocar mi clavo ardiendo. Y me suelto. Y vuelo. Y visito otros países, conozco a otras gentes de España. Con una chica me enciendo un cigarro mientras chapurreamos de dónde somos y de lo bueno que está Casillas. Nos despedimos. Acabo en Cantabria, pero allí, que hace más aire, otra ráfaga de aire me dirige hacia mi pueblo, en donde saludo a algún primo que anda suelto por ahí. Y, por casualidad, regreso a casa, en donde caigo ligera y graciosamente -de culo, vamos- frente a la panadería a la que voy a comprar el pan todos los días.
-Parece que hace aire...-me dice la panadera.
-Guarra- pienso.
-Un poco, si- digo.
-¿Te has hecho daño? Es que he visto cómo te caías...
-No me he caído. He caído, guarra -pienso.
-Bah, no ha sido nada.
Lo cierto es que el coxis lo tengo en la ceja izquierda, pero no lo admitiría ni aunque me dijera "Tienes un bulto en la ceja izquierda". Yo juraría y aseguraría que se trata de acné juvenil mal curado.

Adoloría, encorvá y con mono, compro el suficiente tabaco para poder pasar el resto de año sin salir de casa. Vuelvo a casa. Las vecinas regresan maltrechas por varias calles. Tengo miedo de que se fijen en mi coxis con forma de acné juvenil. Corro -como puedo- hasta casa, en donde aseguro que todo está cerrado y me sumerjo en mis apuntes. Me preocupo por el coxis, pero dejo de hacerlo. El traje de plomo me pica y me lo quito.

El coxis decide quedarse un mesecillo de vacaciones incrustado en la ceja. Dice que así cambia de perspectiva.

Y yo... lo dejo hacer. Total, verá que no hay nada interesante por delante. Apuntes, si eso. Porque por lo demás...

19.1.09

Que quede para la posterioridad

Dos cosas: una, un vídeo musical para despedirnos de tal elemento.



Otra, aconsejaros que veáis el documental de Michael Moore, Fahrenheit 9/11.

No, si todavía creerá que lo ha hecho perfectamente. Pero ya-sabéis-quién, no ha aparecido...

No creo que el que le suceda lo haga peor que el que se va.



Y dejo ya de buscar vídeos, que podría estar hasta que finalizara el año encontrando más y más material que le deje en evidencia, tanto a él como a su séquito de felones.

16.1.09

De rebajas

Para mí, que las tiendas nos tienen como un poco por tontos en materia de rebajas.

Este año me propuse comprarme una sola cosa en rebajas: un abrigo. Mi abrigo soñado era el que tenéis muchos de vosotros: acolchadito, entallado, abrigadito, de tela que soporte un uso diario... Ví millones estas navidades, pero me esperé a las rebajas para comprármelo. Si decían que no se vendía ropa, para darles salida en rebajas iban a haber unos descuentos de la leche. Así que me esperé pacientemente a que empezaran.

Cuando llego a la tienda el primer día de rebajas, fuí literalmente arrastrada al interior por decenas ¡cientos! ¡miles! de personas a su interior, en donde a dos brazos apartaban ropa de los percheros, acumulaban ropa en uno de sus hombros y seguían escarbando entre los trapos, amontonados ya sin forma alguna reconocible, en estanterías y mesas. Como pude, me acerqué a la parte de los abrigos, pero... ¿y dónde están los que me gustaban? Ni uno, oiga. Pregunté, y alegaron que se habán agotado. ¿Ya? ¿Los doscientos millones de abrigos que teníais? Sip. Joer, pues nada. Y me propuse ir a otra tienda mientras me transportaba a la calle una marea humana: yo tumbada boca arriba, brazos extendidos, y decenas de brazos me sacabn sobre sus cabezas del local. Lo malo fue cuando me dejaron caer en la acera.

En otras tiendas no corrí mejor suerte. Cambié de pueblo, y lo mismo. Me fui a otros pueblos, y punto por punto, pasó exactamente lo mismito. La respuesta siempre era la misma: no tenemos, pero ahí tienes de otros modelos. Oyes, que de ésos no quiero. En una de las tiendas, me pareció atisbar a lo lejos un abrigo como el que yo quería, ¡con bolsillos y todo!, así que cuando lo tuve entre mis manos, lloré emocionada de la emoción, con sollozos que hacía que mi cuerpo tuviera espasmos. Miré la etiqueta: ¡mi talla! Lloré otro poco, embargada por la felicidad. Con pulso trémulo metí mi brazo en la manga, dispuesto a probármelo...

...o él había encogido, o yo había aumentado. No había manera de meter el otro brazo. El abrigo que yo llevaba era de la misma talla, y sí que me venía bien. Rota por el dolor, dejé caer el abrigo, mientras apesadubrada dejé que la marea humana me dirigiera de nuevo a la calle, en donde comprendí que mi vida no tenía sentido.

Así que paso de las rebajas. Todo son trapos, cosas de los años ochenta o cosas horribles, como esos vestidos premamás que se estilan tanto ahora, que si eres delgada te vienen estupendamente, pero como no lo seas te hace forma de mesa camilla.

Así que... nada. Ya tengo el post escrito.

*Este post es producto de la experiencia de la autora. La realidad puede haber sido exagerada para darle mayor énfasis a la historia. Las hordas de personas en las tiendas también pueden haber sido exageradas ligeramente -en una o dos personas-. Y desde aquí, se deja constancia que odiamos a las guarras que se llevaron todos los abrigos del modelo que le gustaba a la autora.

15.1.09

Sólo es literatura.

Hace años, en la zona de El Palmar, en plena Albufera valenciana, una cofradía de pescadores se negó en rotundo que las mujeres ingresaran en ella y pudieran pescar igual que ellos. Hubo quienes se pronunciaron a favor de ellas y fueron, por lo visto, expulsados. Los requisitos que se solicitaban por aquél entonces para que fueran admitidas fueron cambiados para retrasar su ingreso. Hasta que llegó uno que se cubrió de gloria (si encuentro el enlace, lo pongo): se rechazaba el ingreso de las mujeres porque en el libro Cañas y Barro de Vicente Blasco Ibáñez estaba escrito que las mujeres no podían pescar (o algo así).

Hoy en día, y tras varios juicios y muchos años de reticencias, parece ser que las mujeres que están en la cofradía siguen siendo marginadas por los cofrades, machotes ellos.

Hace años, por otra parte, hubo un holocausto en donde se perdieron muchas y variadas vidas humanas, procedentes de muchos sitios y religiones. A uno de los pueblos que quisieron exterminar (y que conste en acta que no fue el que más vidas humanas perdió), tras la guerra, les ofrecieron volver a sus originarias tierras para instalarse. Entonces, todos, en unísono, exclamaron que su país era la tierra prometida que les ofreció su dios, lo ponía en su libro sagrado, por lo que los armaron hasta los dientes, expulsaron a los palestinos de sus territorios y fueron adueñándose de todo.

Hoy en día, son ellos los que masacran, los que exterminan y los que cometen atrocidades.

Yo no sé qué pensaría Blasco Ibáñez si supiera que alguien utilizó unas palabras suyas para prohibir un ingreso a las mujeres, pero dios, si existiera, no permitiría tales atrocidades por parte de Israel.

Ya puestos, si utilizamos el mismo libro, podemos decir que si fueron capaces de crucificar al hijo de dios, qué no son capaces con la población civil palestina.

Qué vergüenza. Qué impotencia. Qué barbaridad. Y todo por un libro (aunque sólo sea su tonta excusa)

Y encima, si los criticas, eres antisemita. Pues que miren en un diccionario la palabra genocidio.

14.1.09

Unos minutos musicales.

Una gran versión, un gran cantante -pero que se ve que no le va bien la cosa- y una película interesante.



Oh, yeah.

Ahora, un clásico (os facilito la letra para que podáis cantarla)



Dios, lo que hace el aburrimiento...

12.1.09

Los envidiosos.

Hemos tenido frío, mucho frío, lluvia a cubos, granizo a diario, aire polar o siberiano -a ver si se aclaran y nos aclaramos todos-, pero faltaba una cosa: la nieve. Aquí no nieva nunca, así que, azules de frío cual pitufos pero verdes de envidia como... pepinos -mismo-, tras las adversas condiciones climatológicas por parte del todo el país menos este microclima propio que tenemos -somos asín de chulos, oiga-, fuimos raudos y veloces a buscar algo de nieve.

Fuimos a lo seguro: pensamos en ir a una estación de esquí, pero no hay ninguna cerca, así que pensamos en alejarnos sensiblemente de estos lares, así que acabamos en Valdelinares. Curioso el pasar por una carretera con un espléndido sol por donde horas antes cientos de camiones tuvieron que pasar la noche por el hielo y la nieve.

Vimos un quitanieves. ¡Un quitanieves! Oeoeoeoeoe....

Tuvimos unos kilometrillos de curvas. En esos momentos quise que mi vida finalizara. Qué mala me puse, válgame. El choteo de mi padre fue histórico. Dice que no cambio. Y no voy a cambiar, con semejantes curvas.

Y, por fin, llegamos a la nieve, blanca, fría, y en polvo en donde los muñecos de nieve no pasaron de ser montones de nieve con un par de piedras como ojos y otra como nariz y el gorro de alguien. Ni las bolas se quedaban compactas -pero qué sabré yo, ni que fuera la experta en clases de nieve-.


E hicimos ángeles de nieve. Y el ganso, ya puestos.

Así que luego nos fuimos a comer. Al volver a casa nos encontramos con que nos habíamos ahorrado un día de perros -más agua, más granizo y más frío-. Si es que no nos podemos ir a ninguna parte sin que pase algo.

Con la de cosas que pasó por aquí, nos fuimos a lo que no teníamos.

Y a eso se le llama envidia :D

6.1.09

¿Y mi portátil?

Sigamos.

El primer día del año me propuse no hacer ni un propósito para el año nuevo. Total, luego no se me cumple alguno, y yo me encargo de hacer que el resto no se cumpla tampoco, así que lo dejaré al factor sorpresa, porque este año, además de crisis, tendremos fuertes emociones para todas las edades y gustos.

Jorl, mirad que estas fiestas he disfrutado como una enana (¿por qué se dirá eso?). Ha habido de tó: menos asesinatos en serie y viajar en avión, ha habido de tó, y muy bueno. Y así estoy yo, que parezco una princesa: de fiesta en evento, de evento en comida y de comida a cena sin levantarme de la mesa de lo que duraba el café. Y así me pasa, que mi línea se ha perdido por completo, pero como nunca la tuve, no puedes echar de menos lo que nunca has tenido.

Vino mi primo H a pasar la nochevieja con nuesas mercedes. El tío es un fenómeno explicando las cosas. Su comentario estrella ha sido que le abrieron el coche y le quitaron una minicadena vieja que tenía para el trabajo y que estaba llena de pegotes de cemento y escayola, de ésas que acabas diciendo de ellas que si se la llevan te hacen un favor. Pero él decía, pero era MI minicadena, así que empezó a atar cabos de quién, cuándo y cómo (no sé en qué se basó) y dedujo que cierto chico del pueblo tenía que haber sido (sus motivos tendría). Así que muy ufano se presentó ante el susodicho y le pidió lo que era suyo. El otro, a cuadros, le dijo que no sabía de lo que le estaba hablando. Pues mi primo se pasó toda la semana buscándolo y preguntándole delante de quien estuviera delante que cuándo le iba a devolver su minicadena, desde que lo encontraba hasta que se iba a casa a cenar. Y el otro se ponía de todos los colores, que yo no la tengo, tío, que no he sido yo la que te la ha quitado. Y también se le ocurrió acercarse por casa del chaval y decirle a su madre que quería su minicadena. Bueno, al final mi primo ha recuperado su minicadena tuneada de obra. El otro jura y rejura que no ha sido, pero como dice H, cuando sabe quién la tenía, muy lejos no debía estar. Cabezonería en estado puro.

Como H se vino, pues ya que estaba, se vino conmigo al cuartel general que hemos conseguido para estas fiestas. Se trata de un chalet en donde da igual cuánto ruido hagas, porque los de al lado están están haciendo más que tú. Bueno, hemos cabido todos. Allí hemos comido, comido, desayunado, cenado y atragantado con las uvas, hemos jugado al escondite a oscuras por fuera (todo un clásico) y no sé cómo gané una timba de póker (la suerte del principiante, pero ahora que le he pillado el gustillo, seguro que pierdo) y me retiré de la competición para que recuerden que me retiré en la cumbre :P

Pero... ¿y para dormir? Ya sabemos que las parejitas quieren aposentos propios, pero el resto... Eso no eran habitaciones, eran el camarote de los hermanos Marx. He pasado un frío de narices, pero prefería dormir en un sofá que en la cama, por la que todos se pegaban, o en las colchonetas. Y eso que habían cuatro de cada. Así que mi espalda aún intenta enderezarse, porque las costillas las tengo todas en la misma parte de lo duro que estaba el jodío sofá. Pero no pasa nada, ya volverá todo a su sitio.

Así que H ha vuelto al pueblo con su minicadena llena de pegotes de cemento y yo me he quedado esperando el portátil que ¡oh, sorpresa! no me han traido los Reyes. Ropa... unos zapatos... un collar... vale, no están mal. Pero me hacía ilu el portátil. Se ve que este año no me he tenido que portar muy bien. O lo suficientemente bien. O es que me he portado fatal. A saber, pero lo único que tengo claro es que no tengo portátil nuevecito desde el que os escriba. Caprichosa que ha salido la niña. Pero bueno, falta, lo que se dice falta, no me hace. Pero ilu... un puñao.

Así que este ha sido el resumen de estas navidades, que ya terminan.

Y he vuelto.

Que se preparen las empresas, ahora que busco trabajo de nuevo... Whahahahaha...

5.1.09

Disfrutemos en Nochevieja (si, vale, ya ha pasado...) (es para recordar más que nada)

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del GranPrix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, prepararlas doce uvas... Contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en el os cuartos y nadie nos explica por qué *** tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla,cla, cla... > > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis....

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, ***!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero ***! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros..

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?


Vía correo electrónico.

1.1.09

Joer con el 2009

...qué mala estoy, po dió.

...Pero qué bien me lo he pasado...

Eso sí: otros días asín y no vivo para contarlo.

Me retiro ya: buenas noches.