30.9.06

Una sonrisa para el punto final

A mí no me iría bien en el mundo del motor. Si yo fuera Fernandito Alonsito, iría a veinte para no volcar, y creo que aún así. El mundo de los coches es un mundo desconocido para mí. No ha habido quien me ha llevado obligada a recibir clases de conducir, pero ¿pa qué, si no me gusta? Que si no molesta, que si lo tienes, que blablabla. Hombre, supongo que cuando todo el mundo lo tiene, por algo será, pero como no tengo coche ni dinero para comprarlo, dudo mucho de que me sirviera el carnet para algo.

Bueno, pues mi mayor hazaña fue la de sacarme la licencia de la moto sin haberla cogido ni una sola vez. Atrevida que es una, oiga. Bueno, pues allá iba yo sisándole la moto a mi hermano, pero siempre se enteraba -como que no salía del pueblo-, por lo que otras almas más caritativas optaron por dejarme su moto para dar una vuelta a la manzana y poco más. Y se me pasó la fiebre de la moto que duró cosa de un mes gracias a una preciosa leche que me metí por frenar con el freno derecho (dios da la inteligencia para algo y de qué poco me sirvió) y pensé: a tomalpolculolamierdalamoto. Acabé con una quemadura del tubo de escape, unos rasguños y poco más. La moto -qué jodía- salió intacta.

Entonces fue cuando empecé a ser la copiloto oficial de Belén, que estrenaba su moto roja. Siempre detrás de ella para todos los lados, que si a una discoteca, que si al pueblo de al lado, que si al centro comercial, ñiou-ñiou... Éramos las reinonas de la carretera (ella pelín más que yo, todo sea dicho, tan divina... ni se despeinaba) (yo si) Bueno, pues en una de nuestras andanzas, nos fuimos con otro par de amigas al pueblo de al lado, que eran las fiestas. Al llegar nuestra hora de toque de queda en casa, regresamos a por las motos y nos encontramos con que habían intentado quitarle uno de los retrovisores a Belén. Desatornillado, girándole y tal, era un incordio para conducir, por lo que lo quitamos y lo llevé yo en la mano.

En la carretera me veríais detrás de Belén con el retrovisor en la mano. El otro par de amigas iban detrás de nosotras, y mucho jijí, y jajá por el retrovisor. Lo último que vía antes de caer al suelo fue una chaqueta negra de piel frente a nuestras narices.

Que alguien me explique cómo se puede caer el acompañante de una moto enmedio de la calzada y romperse la camisa, quemarse el brazo, partirse la suela del zapato, salírsele las gafas volando... sin soltar el retrovisor. Porque los coches frenaron, sino, vaya espectáculo el ver a una chica espachurrá con un bonito retrovisor en la mano -que no lo suelta, la cabrona, que parece que lo tiene soldado-. Pues me levanté, y ví que seguía viva, y ví que era bueno, recogí mis lupas que no sé cómo no se rompieron tras el viaje que se pegaron, y fuí hasta Belén, que lloraba.
-¡Mi madre me mata!¡Cuando me vea la moto, mi madre me mata!
Yo seguía, a todo esto, con el retrovisor en la mano (no fuera que me lo quitara alguien). La gente de los coches -era de noche- alumbraba a Belén, y ví que en la frente tenía algo muy serio (partió con la cabeza el cuentakilómetros y el manillar), por lo que le dije que no se tocara.
-¿¿¿¿Qué tengo????
-Nada grave, pero no te toques...
Y ví que había una chaqueta negra de piel agachada junto a un muro, doliéndose... ¡Nos habíamos chocado contra un hombre!!!! Me acerqué hasta él y le pregunté si se encontraba bien, me contestó que si, y como un fantasma, cuando volví a mirar... se había marchado.

Volví con Belén para contarle lo del tío que se había ido cuando llegaron las otras chicas. Sabiendo lo imprudente que era una de ellas, les avisé que no le dijeran nada de lo de la frente. Dijeron que vale. Al llegar a ella, una gritó:
-¡¡¡¡¡¡¡ARGH, BELÉN, COÑO!!!!!!¿¿¿¿¿¿QUÉ TIENES EN LA FRENTE??????
Yo ya no sabía cómo hacer que Belén no se tocara, porque se acojonó. Con el retrovisor en la mano, le dije a la otra:
-Tía, que te lo tragas, te juro que esto te lo tragas...

Unos chicos muy amables nos llevaron en coche -uno de ellos metió la moto como pudo en el maletero- hasta casa de Belén (los meo pappi no estaban) que, imaginad si estaba mal la cosa, me pidió que le sacara las llaves del bolsillo (un ecce homo, la pobre...) En cuanto pisamos su casa, su madre sacó el hacha de guerra porque ya era tarde, muy tarde, pero al verla... Besitos, cariñitos, contamos lo que había pasado (a sus padres) y nos abroncaron a las dos en estéreo y en igualdad de condiciones. Toma ya. Cacho bronca, colega. No tuvieron en cuenta de que yo hubiera protegido con mi vida el retrovisor que, hartita, acabé dejándolo sobre una mesa... En casa, cuando volvieran los míos, me esperaba otra ración de bronquitti da meos pappi. (pero en mono, que Belén se salvaba de sus broncas) (pero a mí, en igualdad de condiciones, toma ya, y si no, para cuando lo hagas)

Fuimos al médico, nos pusieron un par de tiritas, y pa casa. Belén estuvo en casa una semana sin salir porque se le deformó la cara del golpe. Tremendo, pero la cosa no fue grave, menos mal.

Yo tuve una cojera en un pie -por el golpe-, un derrame en la planta del pie que me lo puso negro (y no de no lavarme, malpensados), y me quemé la parte interior del brazo tamaño palmo... que se me infectó. A la semana tenía que llevar el brazo en cabestrillo porque la costra empezaba a formarse (y era gruesa, la jodía) y me tiraba del brazo. Entonces fue cuando me salió trabajo de frutera y la costra se me saltaba todos los días, varias veces además, porque no rechacé el trabajo por una mierdacostra (de palmo, pero costra) (estuve asín de hacerme astrónoma, por los millones de estrellas que veía cuando estiraba el brazo) (valiente o tonta, hagan sus apuestas)

¿Del hombre de la chaqueta de piel? Pues nos enteramos que esa misma noche había estado a punto de chocarse con un par de motos más, compañeros de instituto de Belén. El tío, no sé dónde iría, siguió su camino. Supongo que llegaría a su destino, andando por la carretera, a oscuras, por la parte derecha de la calzada, y de negro. Eso si que es ser valiente, desde luego...

¿Y el retrovisor? Pues el retrovisor estuvo bien. Luego lo atornillaron a la moto y ahora no sé qué será de él, porque creo que la moto cambió de residencia a la fuerza (llegó un Ibiza blanco en su lugar)

¿Y Eufrasia? Pues nada, que le dio por escribir en blogs, en meterse en oposiciones, en... bueno, en historias varias. Supongo que esta chica llegará a algo, supongo, no lo tengo claro, pero lo cierto es que no todo los retrovisores del mundo pueden tener a alguien como ella.

Algún día, amiguitos todos, nos veremos en "el otro lado del tabique", pero mientras... sed felices.

Un beso y gracias.

27.9.06

100 (...uno)

Estoy de cumpleaños: hoy mi blog publica su post número 100. Estoy contenta por lo prolífico que ha sido escribir todo este tiempo, y triste porque este es el último post que escriba como buenamente sé y puedo. Estoy contenta porque este servidor no es como el "otro", en el que tuve mucha suerte de que alguien se dignara a leer una simple frase, pero oyes, que los principios siempre tienen que ser sencillos, y luego mejorar. No le des un gps a un cerdo, porque lo único que podría hacer es romperlo. Y el cerdo fui yo. Evolucionando, pero yo. Ole, viva el jamón de pata negra (nosotros somos de pata negra, de pata negra, de pata negra, nosotros somos de pata negra...) (y viva la Melody) (por alcance)

Weeeeeeeeeeeeeno. Queda esto un poco tristón. Pues contaré lo que he visto esta mañana: una moto con ventana. Si, alucinante. Lo que pasa es que la moto no tenía propiamente dicho lo que se dice una ventana, sino que el orangután que conducía (yo tengo mis razones para llamarlo así), la llevaba entre las piernas y, al pasar con la moto, ha insultado a una chica que estaba parada en un stop porque le ha dao por ahí. ¿Que qué había hecho la chica? Nada, absolutamente nada. Bueno, si, pararse en un stop. Lo que pasa es que en esa esquina habían como cuatro coches entorpeciendo la visibilidad de la calle, por lo que la chica ha terminado por sacar el morro del coche un poco más de la cuenta. Aún así, el cavernícola de la moto con ventana, que era el que tenía la prioridad, no ha visto ni los coches mal aparcados (los dueños, cómo no, estaban en el bar de esa misma esquina), ni que tenía cinco metros de calzada para pasar (de anchura, digo). Sólo ha visto a una chica que, además, había parado cinco segundos antes que él pasara a toda leche con su amoto (es que era talmente una amoto), y por eso la ha insultado.

...Mucha moto con ventana, pero anda que... la tecnología y las mejoras en los vehículos no ayudan a las neuronas de ciertos seres... (el último desatascador del blog, tamaño colosal para ese hombre de las cavernas por imbécil) (de nada, capullo)

He leído TODOS los comentarios sobre el dolor de cabeza que me da, malvadas, canallas, rufianas, malandrinas, bellacas... (no sigo, ¿verdad?) Veamos... por remordimientos no es. Cuando dije que "era la semana del dolor de cabeza" me refería a que "toca" dolor de cabeza "esa semana" por motivos que si queréis, puedo explicar aquí largo y tendido, pero qué os voy a explicar que no sepáis que viene cada 28 o 29 días, desde los 10-13 años, y que hace que odies ser mujer esos días (¿veis? el anuncio de compresas era publicidad engañosa)

Como dice Julieta Benegas, qué lástima, pero adiós (el resto de la canción no es necesariamente igual a esta historia, por lo que no se puede aplicar), así que me despido en este post, porque en el próximo intentaré que me recordéis con una sonrisa.

Que ha sido un placer escribir para un público que no se merece este abandono. Que me habéis animado mucho, que ha sido un placer conoceros a todos. A todos. A los que ya no están, les dejo un cariñoso saludo por si vuelven a leerme. A los que seguís aquí, os deseo todo lo mejor del mundo. Que seáis felices. Que tengáis suerte. O más suerte que yo je je ej ej, que anda que... Que os visitaré en vuestros blogs. Comed mucho, que estáis muy flacos todos. Llevad siempre la muda limpia por si tenéis un accidente. A las doce en casa (bueno, pero con esto no me hagáis mucho caso) Que llevo casi 5000 visitas en este blog a estas horas. Por todo ello Gracias!

Chicos, chicas... supongo que nos veremos en el último post, pero si es de día, buenos días, si es de tarde, buenas tardes y si es de noche, buenas noches.

La semana de la migraña (...dos)

Llevo toda la semana con un dolor de cabeza que no se me va. Como el turrón, que siempre vuelve. Argh, dónde está la Reina de Corazones con su "que le corten la cabezaaaa!" cuando más se le necesita ¿eh? ¿eh?

Es cierto que las migrañas son mu chungas. Mu chungas. Dentro de lo malo, esta semana no las he tenido muy fuertes, sino porculeras, ya que están ahí, fastidiando, molestando, y pierdo una calidad de vida que te cagas. Me molesta el ruido, me molestan los olores... No valgo ná. Toy hecha una pena, oiga. Vamos, el que las sufre sabe de lo que estoy hablando. Porque todo, queridos míos, es cuestión de genes. Unas heredan títulos nobiliarios, otros heredan grandes empresas... A mí se ve que me vió el dios de la genética y pensó:
-Esta chica tiene pinta de querer tener dolores de cabeza.
-No, no... No seas malo, -le dijo su hermano, el dios de la compasión- déjale unas medidas espectaculares, una inteligencia portentosa, un carisma envidiable, simpática, aleg...
-¡Que te he dicho que NO! Dolores de cabeza, y va que chuta.
Total, que hay lo que hay. Y de donde no hay, no puedes sacar. Eso sí, si fuera donante de dolores de cabeza... habría para todos, pero vamos, que supongo que nadie querrá ninguno.

Imagináos que tengo una cita con el chico de mis sueños el mismo día que tengo el peor dolor de cabeza de la historia del mundo mundial. ¿Qué qué haría? Pues con todo el dolor de mi alma, adiós chaval. Huys, si es que me pongo fatal cuando me da así, fuerte... La niña del exorcista no me llega ni a la suela de los zapatos. Y no, en esas condiciones no es bueno irte de cita con nadie. Porque a ver, si estás ahí, con el dolorsote jodiendo y tu amorsote encariñao, y en plena arcada te dice:
-Bésame...-y tú:
-¡Puajjjjjjjjj! (brrrolplplplpfuashhhh)
Pues que así también sería lo de adiós, pero me lo diría él a mí. Pero se iría con una gran palmera en toda la jeta (recemos para que no le hubiera pillado con la boca abierta)

¿Y el sexo? He leído por ahí que ahora dicen que tener dolor de cabeza mejora la líbido y que los orgasmos segregan no sé qué para calmarla. ¡Cómo se nota que los que han realizado el estudio son sólo tíos! Y la cabeza con la que piensan, no es la que está encima de los hombros. Y que tampoco les duele la cabeza. Porque cuando la cosa viene cargadita, ya podría venir Beckham con una rosa en la boca (sólo con una rosa en la boca) que yo estaría deseando morirme. Eso si, pero que también se fuera y cerrara la puerta después. Así que imagináos cómo es una migraña si desconocéis este peligroso y salvaje mundo...

Así que como es hora de dormir (único método para que no te duela la cabeza) voy a ver si mañana me levanto mejor, que es que estoy hecha un asco. No de físico, sino de... bah, da igual. Ya me entendéis.

No quería terminar el post sin deciros algo MUY importante: El pelo ha salido bastante bien después de su batalla con la almohada. Mañana puede pasar cualquier cosa, eso sí...

¿Y la Letizia? ¿Ya os ha invitado al bautizo? A MI ZI.

Así que... buenos días a todos (porque supongo que lo leeréis por la mañana, no pasada la medianoche, que es la hora en la que escribo esto)

26.9.06

¿Igual...? (...tres)

Últimamente he tenido la oportunidad de ver a dos personas que hacía AÑOS que no veía. Pero es que los dos me han dicho lo mismo:
-Tía, ¡pero si estás igual que siempre!
Y esto... ¿es bueno? ¿Es malo? Vamos, a una, hacía diez años que no la veía (desde el instituto) y, con esa sonrisa de oreja a oreja, puedo pensar dos cosas:
a) Que me quiere muy mal y se estaba refocilando de que mi físico es tal cual lo recordaba ella, o peor, y por dentro se estaba partiendo de risa.
b) Que me aprecia y lo dice de verdad.
...Casi que me quedo con la opción B, más que nada, porque ella y yo tenemos muchas juergas corridas (ays, las cenas del instituto de nocturno...) (es 5 años mayor que yo) (ella también estaba igual)

La primera persona que me lo dijo, pues llevaría como unos cuatro años que no lo veía. Este era amigo de pandilla y desde que se fue a vivir a los madriles, cuando vuelve no coincidimos, por lo que al vernos, también se echó a reir y abrió los brazos:
-¡Qué fuerte! ¡Estás igual!
Hombre, en mi familia no hay antecedentes de hermafroditismo (que yo sepa), y mis hormonas masculinas se bajaron a los pies, sin hacer de las suyas por ahí, ni me ha salido barba, ni cuernos... De ahí que también opte por la opción B, anteriormente explicada. El roce hace el cariño, dicen. Y aunque este chico y yo tengamos los mismos gustos, hemos tenido mucho roce. Tuvimos. Y el que tuvo, retuvo. O algo retendría, a saber.

Sea cierto o no, a ciertas edades (pa qué engañarnos, cuando atisbas la treintena) sienta bien que te digan cosas así. Pero lo que mejor sienta, es que haya pasado el tiempo y sigan tratándote como lo hacían antaño.

PS: 101 es un directo de Depeche Mode con el que he mortificado a toda mi familia durante años. También acabaré el blog con 101 posts. Lo de los dálmatas sólo era una casualidad numerística.

PS2: A ver cómo lo preparo, pero haré un último post es-pe-ci-al-de-la-mu-er-te. Y si os digo la verdad, me va a dar verdadera pena dejaros. Pero este blog cerrará definitivamente sus puertas. ¿El motivo? Que me crecen los enanos, de verdad...

PS3: Acabo de ducharme porque acabo de llegar de trabajar (si, limpiar oficinas es un trabajo muy digno y muy necesario, cochinotes, fijaros bien dónde tiráis las cosas). No sé cómo quedarán los pelos cuando me levante mañana (toca academia) pero, bah, como yo no me veo...

PS4:Buenas noches (si es que hay que reponer fuerzas: nos vamos a Australia a la inauguración de la nueva casa de Silvia -hay que saber dónde hay que coger el avión y cuántos vamos- Podemos llevarnos drogas, explosivos, órganos, animales disecados, tráfico de diamantes, dinero negro... lo que queráis, pero una cosa: NO OS LLEVÉIS MANZANAS!!!!) (Silvia dixit) XDDDD

PS: Era una broma, Silvia... :C

24.9.06

Grimm´s Brothers

He estado hojeando un libro que tengo, que es una antología de los Hermanos Grimm que, entre otros, escribieron Blancanieves y Cenicienta. La traductora ha traducido (como que es su trabajo) literalmente los títulos, por lo que han pasado a llamarse Copodenieve y Limpiacenizas. Eso sí: Disney no fue muy leal al cuento escrito, porque Cenicienta no tenía hada madrina y Blancanieves no se despertó con un beso de amor (fue al caerse el ataud al suelo, pero no queda muy romántico que digamos)

Ahora, el momento reflexión: miedo me da descubrir que, en realidad y en la versión original, Mickey Mouse era en realidad el hijo bastardo del Rey Arturo.

Venga, como el post queda corto, no lo contabilizaré, y así acabaré el blog con un número mágico y querido por mí: 101.

Y no, no hablo de Dálmatas. Ni de posts.

23.9.06

Quedan cuatro post (o el culo de mal asiento)

Hoy está lloviendo y yo me he despertado doliéndome la cabeza (el Instituto Nacional de Metereología se ahorraría conmigo un pastón en barómetros para medir los cambios de presión atmosférica). Pero llevo toda la semana con una idea taladrándome la cabeza: me cambio de blog, no me cambio de blog, me cambio de blog, no me cambio de blog...

Esto es como un cambio de trabajo -si lo tuviera, y menos arriesgado económicamente-.

Más de uno se cansará de mis cambios con el blog. Pero esto no es que me encuentre mal ni nada, sólo es un cambio, sencillamente. Empezar de cero, o de cero y medio. Esfumarme. Claro que, si alguien quiere seguirme, le daré la nueva dirección, pero no la pondré para dominio público.

La idea toma fuerza, cada día más. Este blog no iba a ser mío, pero ahora lo es. No me he cansado de él, ni mucho menos, y este blog quedará siempre hasta que el tío Google deje de mostrarlo.

Lo que más me fastidia es la facilidad que tengo para crear un blog y escribir en él, y lo difícil que me resulta encontrar un trabajo. Vale, limpio y cobro por ello, pero, tal vez por ambición, quiero más. O quiero otra cosa.

Si alguien piensa que es difícil escribir en un blog, entonces que me explique porqué tiene trabajo y yo no je je je ej ej. ¡¡¡¡Que se lo cambio!!!!

Bueno, me voy a tareas menos glamourosas. Quedan cuatro posts. Y creo que contactaré con el Instituto Nacional de Metereología para saber si tienen alguna vacante de barómetro, porque anda que los cambios de tiempo no me sientan mal ni ná...

Mi alma pace por verdes praderas


Tengo sueño y me voy a acostar como que ya mismo (miradle las tetillas a Beckham)

Hoy el almuerzo con el hombre-baba ha sido afortunado: he conseguido endosarme la compañía de un par de mozos de la clase -uno argentino, para más señas- con los que he podido hablar sin tener ganas de suicidarme. El hombre-baba (si, BABA) ha tenido la osadía de venir a buscarme a la academia. Menos mal que uno de mis acompañantes era el hombre-barba (si, BARBA). Si dos son compañía y tres multitud, cuatro ya ni te cuento.

Encima, me han invitado a otra boda. Y más problemas: a ver qué me pongo, porque la economía no da para más y lo que tengo está más que visto y me viene más que grande y, además, no puedo repetir el traje de la boda del otro día... Le he echado el ojo a un vestido azul turquesa mu mono, con escote palabra de honor que, con una poca de suerte y en estado de ingravidez, puede hacer su función y sentarme bien y todo... No sé, lo mismo mañana me pongo a pedir en la puerta del metro y se me da bien. Por si las moscas, sed generosos si véis a alguien mendigando con un cartel que ponga "En paro, tengo que ir a demasiadas bodas este año y no tengo vestido". Creo que el mensaje es bueno...

Y buenos han sido los archivos que me ha mandado Eva. Hija, qué nivelón, a mí no me mandan archivos así de currados. Todo lo más, me mandan cadenas que no tengo que romper si no quiero morirme en cinco minutos, o para donar un dinero a un niño que lleva enfermo diez años y en esos diez años sigue teniendo la misma edad... Por eso, GRACIAS!!!!

¿No le habéis visto las tetillas a Beckham? Eeeeeh, que es la primera vez que pongo una foto de mi Deivid en el cutreblog ¿eh? Mira que como le pille el gustillo, me hago una plantilla para el blog y la empapelo con afoticos del mozalbete y de sus tetillas... (si es que por mucho que lo mire no le encuentro ningún defecto) (ninguno...) (...ninguno, definitivamente)

Lo dicho: tengo sueño. Y muchos sueños por cumplir... (pero qué poético y qué cursi que suena esto...) NECESITO TRABAJO. Arf, arf... qué a gusto me he quedado...

PS: Pero-qué-tetillas-que-tiene-mi-Deivid-leches-ya!!

21.9.06

Me lospliquen


Hoy es un día de cambios. Grandes cambios. Todo cambia, menos yo. Y dad gracias.

Un tema antes de que se me olvide: resulta que mi compañíadeinterné se afusiona con otracompañíadenoséqué. Vamos, que de rojo, vamos a pasar a naranja. Eh, pero más de uno de vosotros, que tiene una compañíaverdedemóvil, va a pasar a tenerla también naranja. O sea, que vamos a hermanarnos todos los implicados en algo que, mientras no nos suban las cuotas, como que nos va a dar igual. Y mis 23 euros de adsl quiero que sigan siendo 23 euros.

Dicho esto, empecemos la autopsia.

¡Qué bonito es el otoño! Porque empieza hoy ¿no? Bueno, pues como he encontrado una wés repletita de imágenes interesantes, animaré un poco el cutreblog (me estoy apartando del tema, lo sé). Y, encima, en El Mundo aparece un notición en primera plana: que Interior ocultó documentos que relacionaba a ETA con los atentados de Madrid. Hombre, reconozco que yo aún lo sigo pensando (demasiadas coincidencias y demasiadas casualidades) (algún día hablaré de ello) Ya sé que mucha gente no opina como yo, por eso de que los del PP tal tal y pascual y los del PSOE tal blablabla... Allá cada uno. Yo respeto, así que cada uno haga de su capa un sayo. PERO la televisión pública más independiente que tenemos (¿quién manda?) pone en el teletexto que no. Que es mentiiiiiiira. La Sexta ha dicho que SI. A ver... ¿Si o no? Me lospliquen, oiga. Se supone que todos son medios de comunicación serios. ¿Quién miente? Hagan sus apuestas...

Es otoño y, como tal, llegan los cambios de humor. Hay quienes sienten a flor de piel los sentimientos, sobretodo por los animalitos y las atrocidades que hacen con ellos. La semana pasada nos dio dentera ver cómo un tío apaleaba a su perro, pero... ¿era justo tratar así a un animal? Vale, ya sé la respuesta: NO. Ahora han salido las imágenes de los caballos de pura raza del Roca, del de Marbella. ¿Es justo tratar así a esos caballos? Porque he visto unos caballos que, en vez de valer 3 millones de euros, yo no daba ni tres euros por todos. Famélicos, heridos, llagados... Decidme lo que queráis, pero no veo la diferencia entre matar a un perro de una paliza y dejar de morir de hambre a unos caballos.

Ah, que no se me olvide: PUDE LIMPIAR EL PANTALÓN BLANCO MANCHADO DE VINO TINTO. El resultado ha sido casi casi casi perfecto (la perfección no existe). Veamos... Lo dejé en remojo con jabón lagarto de toda la vida, le dí unas buenas friegas a mano (¿quién dijo que el frotar se iba a acabar?) (huy, cómo lo pille...), lo metí en la lavadora (nueva) con programa ultralargo y con detergente para ropa blanca con el caliaultraacsioultrapowerrollermultimaz ése y... no sé si ha sido eso, o el detergente, pero el resultado es satisfactorio (oyes, que lo mismo fue el jabón lagarto)

Es que como no se me hubieran ido las manchas, menudo careto se me hubiera quedado...

¿A quién debería reclamar? AL caliaultraacsion... al jabón lagarto... al productor de vino tinto... A saber...

Ahora que me fijo: vaya tío más feo he puesto en la foto. Pero como lo que importa es el interior... (pero creo que está lleno de odio y de una poca mala leche...) (je je je, para pedirle la hora)

Así que como del resfriado estoy bien, aunque no del todo (¿cuántos llevo ya este año?) y es hora de volver al tajo (me refiero a seguir con mis búsquedas de empleo) (como el puesto de Princesa de Asturias ya está pillado...), pues nada. Sed felices. Es otoño. Y otoño rima con... (je je je je)

PS: Seguimos con la búsqueda de piso (y novia) para Jabi, seguimos en busca de la becaria perdida para Goenitz, seguimos esperando a recibir el notición de que Silvia tiene nueva casita (¿nos invitará a la inauguración?) (paga ella los desplazamientos, of course XD), todos estamos pendientes también del estado de salud de María, que está pelín resfriada (jamía, nos atacan los virus a la vez) .

Voluntarios/as para la beca, adjunten currículum con la referencia Goe-Lewinski. (También aceptamos chicos, porque en esta vida no hay que decir que de este agua no beberé, viendo como están las cosas)

ACTUALIZACIÓN DE LAS 21.29: Mierdamierdaymierda (¿se puede poner mierda en un blog?) (bueno, como es mío) Resulta que el tío más plasta del planeta me acosa. Me ofreció hacer una wés para su grupito, y ahora resulta que se la hace otro (que, para más inri, sabía que me lo había dicho a mí antes). AHora me suelta que mañana se viene a almorzar conmigo. Casi que prefiero un infarto. Pero no, soy valiente, y sé que puedo con él y con ochenta más.

...Que no quiero que vengaaaaaaaaaa.... snif. ¿Qué puedo hacer para que parezca un accidente?

20.9.06

Una persona de palabra.

O sea, que para un político que me hace gracia (Rodríguez Ibarra), anuncia que se va. Y este hombre es todo un fiera. Empezó siendo presidente allá cuando se aprobó la constitución, hasta ahora, que dice que se pira. Oiga, explíqueme cómo lo hace, porque ya me gustaría a mí ser presidenta (aunque fuera de la comunidad) durante treinta años seguidos, y que, encima, tenga trabajo seguro cuando me lo deje por voluntad propia (aunque lo suyo sea por prevenir). Y este disidente dentro de su propio partido sin pelos en la lengua diga que se va, es para hacerle un monumento. Porque no lo echan, sino porque se va antes. Porque ha dicho lo que le ha salido de los bigotes y tan contento, y no ha rectificado, como otrossssss... ¡Quién le iba a decir dónde estaría casi 30 años después de la aprobación de la constitución! Pues más de uno se estará preguntando dónde estará dentro de 30 años (jujujujuju) O el año que viene, por ejemplo.

Porque eso de que un político cumpla lo que dice, ya es mérito. Aquií todos blablabla y luego ná de ná. Aznar dijo que se iba, y se fue. Otra historia es la que hizo que su partido perdiera las elecciones, claro. Pero ante todo, el valor de las promesas, unidas a la memoria, tienen un gran valor. Y las personas que cumplen sus promesas valen mucho. Y son especie en extinción. Y si un político dice que se va, que lo haga, por el motivo que sea. Especialmente si ha hecho algo malo.

Volvamos a la política. Al primer ministro de Hungría le han liado una buena por una escucha telefónica en la que decía que no habían cumplido nada de lo que prometieron en la campaña electoral. ¿Sólo él? Ya me gustaría a mí tener una lista de todo lo que dicen los politicuchos en sus campañas y luego, donde dije digo... ¿Y creéis que el primer ministro húngaro va a dimitir? ¿Dimitió el pleno del ayuntamiento de Marbella? Cu-ñao, cómo vamos a dimitir si desde aquí lo vemos tó y lo tenemos tó... Lo dicho: si no has hecho las cosas bien, pa qué sigues, si tan pillao.

Ahora, un gesto del que muchos deberían aprender. Un línier (de los de fútbol de toda la vida) señaló un penalty en un partido que no era. El fallo no es que no lo fuera, sino que ni de cerca estaban los protagonistas en el área de penalty (que estaban fuera... muy afuera) Cuando el chico ha visto las imágenes por tv, él, que ha estudiado óptica y de vista sabe mucho, se ha dado cuenta de que ha metido la gamba hasta las cejas, por ello ha pedido disculpas y ha preferido no presenciar el próximo partido que tenía, algo así como un mea culpa. Vale, con esto se pueden hacer millones de chistes, billones tal vez, pero el que alguien sepa rectificar, es todo un detalle. Por una mierda de partido de fútbol, por una equivocación, quieren joderle la vida a un chaval que lo hace por afición y que ha sabido rectificar. No depende ninguna vida de lo que señale. Ni mi bolsillo. Pero que un político esté en jauja y en su salsa, y que vengan noticias de escuchas telefónicas en las que hable de lo sinvergüenza que es y que no dimita simplemente por vergüenza, es para hacerle una moción de censura... por no decir otras cosas je je je je.

Así que como ahora se estila mucho lo de las escuchas telefónicas a los políticos, estoy pensando en qué eran esos clics que escucho de vez en cuando al hablar por el teléfono de casa. ¿Me estarán investigando? ¿Me estarán grabando? ¿Quién y pa qué? Oyoyoyoyoyoyoyyyyyyyy... que me estoy sintiendo importante. Pero dinero, poco, muy poco... (claro que eso mismo dice el Muñoz y mira dónde está)

Os doy mi palabra. (pobre, pero viviré eternamente whahahahaha...) (y de becaria, ni loca...) (si alguien quiere esa plaza...) XD

19.9.06

Más trenes.

Oeoeoeoeoeoe... que me enterado de que han abierto otra bolsa de trabajo y nada, que tendré que estudiar para esta también. Pros: que está cerca y pagan bien, horarios matutinos, de lunes a viernes. Contras: que hay que sacar buena nota para quedar por delante de todos los demás, y que son sólo para seis meses. Pues nada, por intentarlo... En el paro ya estoy. Je je je je...

Hay otra empresa very important que me ha contestado sobre un currículum que les mandé hace como... medio año (anda, los de RRHH sí que hacen algo) diciéndome algo así como que les intereso pero (cachis, con los peros) que ahora no tienen ninguna oferta, y que se pondrán en contacto conmigo cuando la tengan (¿veis? lo que yo decía: les encanta hacerse los interesantes)

Están al caer las oposiciones de lo mío (jujujujuju), por lo que debería aplicarme pelín más, que estoy de un zángano... (bueno, no tanto, pero debería estudiar un poco más) (seis horas al día, por lo menos)

Se está acabando el curso, así que ya podemos empezar a cambiar el chip. Yo sigo buscando trabajo, pero vaya, que no me quieren en ningún lado. ¡Vuzotro sus lo perdéi! (estoy de un eufórico preocupante) (eso de verle las tetillas a Beckham... ¿tendrá algo que ver?)

Me han invitado a un café. De máquina, pero café. Hasta me ha hecho ilu, oiga.

Y como toca subir egos, un saludo a Silvia (se acerca la primavera), a su prima Eva (gracias por comentar), a María (jamía, cuánto tiempo sin saber nada de tí), a Goenitz (que me enchufará cuando sea presidente) (y no, de becaria no será) (XD), a Jabi (tu nombre es de origen vasco y significa Casa Nueva) y a mi Leocricia, que últimamente tengo ligeramente descuidada porque no me conecto mucho por estar con el escalofriante mundo de la legislación (aplausos y ovación).

Si me olvido de alguien (ah, si, del Redactor Jefe ¡yujuuuuuu!), que me lo diga. Sigo resfriada y es normal que las neuronas que me queden (dos o tres) estén en reposo.

Ñoras, ñores, me voy a merendar.

18.9.06

Lo que no mata... ¿engorda?

Me he resfriado. Y, con tan sencilla frase, podéis imaginar lo demás.

Dicho esto, puedo decir que estar resfriada no es tan malo, porque anda que no me ahorro millones de aromas corporales ajenos y propios. POdría, si se diera el caso, experimentar a qué huele la pelusilla del ombligo, pero como ya sé la respuesta, pues eso que me ahorro, y no sólo porque ya esté resfriada.

Ahora que me falta el único sentido que tengo hiperdesarrollado (porque el de la vista, jodía está la cosa, y el gusto va con el olfato...) (anda, el oído también se resiente con los resfriados...) Bueno, pues una miope medio sorda, medio insípida y sin poder oler los efluvios corporales de los demás, me aísla un poco del resto de los mortales (hahahahaha... yo, que viviré eternamente...)

Yo ya me he puesto el pijama de manga larga porque cuando digo que estoy mala, es que lo estoy. Y tengo frío, mucho frío. Hoy todos iban con sus tirantes y sus piratas, y yo me he apretao una camisa de media manga porque estaba tiritando y, claro, la bufanda y el abrigo quedaría así como un poco... chocante ya. Pero es que estoy mala, y es lo que tiene. Ojo, no hay que confundir los verbos SER y ESTAR, por muy reflexivos que sean. SI digo que estoy mala, no significa que lo sea. Porque no lo soy, pero lo estoy. Es al revés de buena: no estoy buena, pero lo soy. Y total, para lo que me sirve... (hahahahahaha... viviré etenamente)

Y podría estar durmiendo, o podría estar haciendo macramé, pero he estado estudiando un poco, que se avecina una oposición de lo mío (y a ver si dejo ya de limpiar para los demás, leches), así que no hay tiempo que perder (frase muy curiosa para las que viviremos siempre). Y tendré que buscarme el pan, porque anda que no comeré ni ná de ahora hasta el fin de los días...

Y si es cierto de que lo que no mata, engorda, entonces seré una masa de grasa con dos ojitos detrás de unas gafotas. Porque yo soy más grande que un virus, y sé que le puedo, ea.

...Sed buenos. Muy buenos. O si no, sus la veréis conmigo...

Ps: A mí también me hace ilu salir en blogs y tal, señor don Goentiz, y que me enlacen... Pero acordáos de la maldición de los que me enlazan (hahahhahahahha, yo, que viviré eternam...) (ah, que ahora no toca poner eso...) XD

16.9.06

El cuento de la semana

Érase una vez un programa de tv que quería lanzar a cantantes anónimos al estrellato. Tanto en Gran Bretaña, como en España, ocurrió lo mismo: dos personas con problemas a la hora de darse a entender (una, que necesitaba hablar más despacio y vocalizar y... bueno, un logopeda, y el otro que era pelín tartamudo), a la hora de cantar tenían una voz prodigiosa que dejaron boquiabiertos al personal.

Señores, a sus pies (mis más sinceras envidias)

http://www.youtube.com/watch?v=EPUXTgPup1c


Moraleja: aunque nuestros defectos sean demasiado visibles, siempre hay alguna virtud que destaca (me voy, voy a buscarme la mía...)

15.9.06

Hoy: higiene personal (para toda la familia)

Hola amiguitos. Hoy toca como tema el imprescindible mundo de la higiene personal, necesaria para todo el mundo. Para el que desconozca esta apasionante técnica, les diré que, como con agua, nada.

Yo tenía una amiga a la que le olía el alerón (chimpón) cosa mala -la pobre tenía más hormonas de las que necesitaba-, por lo que sustituía el desodorante por toallitas (de esas de limpiar a los bebés) Resultado: olisca a sudor mezclada con ese aroma de las toallitas que te echaba para atrás. Yo no digo que la chica no se lavara (es cosa de las hormonas, a unas les da por sudar, a otras por ser peludas, a otras por yo qué se), pero jamás hay que mezclar olores. Para lavarse, nada como agua y jabón -que no es tan caro- y un buen desodorante que neutralice el olor. Si te falla hasta con eso, prueba con esas compresas nuevas que son superabsorventes y también neutralizan el olor. Y me cuentas (ah, ten cuidado si tienen alas)

Los pies. Mis hormonas se bajaron a los pies, directamente. La pestuza que desprenden en invierno es insoportable, por lo que me los tengo que lavar de vez en cuando -todo sea dicho-. Peluda soy poco, pero compito en un campeonato de olor de pies y me llevo todos los premios. La solución, además de lavarme los pies a menudo, son unos polvos (no, de ésos, no) que también neutralizan el olor. Por lo menos, hasta el día siguiente. Ah, y me parto con el anuncio que empiezan a decir "son los pies", "no, son los zapatos". Y yo digo, por experiencia propia, que son ambas dos cosas combinadas en su punto concreto (como un día cualquiera de invierno, con calcetines gordos, botas, después de una larga caminata...) Toda un arma química inexplorada.

El culo. ¿Qué decir de tan importante parte corporal? De nada sirve llevar la muda limpia (por si tienes un accidente, decía un familiar mío) si las zurraspas se te pegan a los pelillos (palominos forman, oiga). Deberíamos darnos un agua en salva sea la parte después de hacer cualquier cosa con ello -excepto sentarnos-, pero un bidé no cabe en el bolso ni en el bolsillo. Así que, si eres chico, eso que te ahorras de saber lo que sufrimos las chicas cuando se nos presenta una mujer vestida de rojo y nos dice "Hola, soy tu menstruación".

La ropa. Eso de que si lavas mucho una cosa delicada se estropea, es cierto. Pero es que si no la lavas, entre las manchas que te hayas podido hacer, y el olor a sudor, te crea un aroma a añejo que tumba de espaldas, así que elige qué quieres hacer con ese jersey que te pusiste anoche -con 40º a medianoche mientras corrías doce kilómetros y te cayó encima una litrona de cerveza-.

Las uñas. Si son negras, ya sabes. Hay que amputar (de nada sirve el agua, lo siento)

Los dientes. Ya sé que eso de meterte algo en la boca puede ser algo violento para los que no tienen la costumbre por otra clase de menesteres, pero si una se puede meter una... Bueno, que un cepillo cabe en la boca (cachis, a punto he estao de contar aquí yo mis experiencias, anda que no os gusta tirar de la lengua ni ná) (pero qué cotillas)

Así que amiguitos, para zanjar la polémica, diré que el que tuvo no retuvo (lo digo por esa higiene de antaño de ciertas culturas que ya no se practican -coincido con Eva-) PERO no hay que irse tan lejos. Las abuelas decían que con la regla no podías bañarte, ni lavarte el pelo, ni montar a caballo (¡socorro! ¡Es cierto, jamás monté a caballo con la regla!) (ni si ella!!) o a la bicicleta...

Si, hay poca agua, pero pa lavarse un poco yo creo que habrá.

Ah, he descubierto que existe un producto para lavar el pelo en seco (yo flipo). Supongo que será útil para gente que no pueda lavarse el pelo por estar en un hospital (por ejemplo), pero ahora, con inventos así, ya no tienes excusa para llevar el pelo grasiento.

AH, y mi enhorabuena a todos los calvos, porque ellos se ahorran un pastón en productos capilares, y a los que les falta el sentido del olfato (no me acuerdo cómo se llama), porque se ahorran cienes y cienes de olores.

Saludos, es viernes, y ya empiezo a aburrirme. Ays... Me voy a ver la tele (yo no sabía que el que sale en Bea la Fea es el hermano gemelo del pringao ese de Gran Hermano) (ta güeno, pero lo hace de pena...)

14.9.06

Hablando con las paredes

Hola, pared. Te veo pálida. Claro, como no sales de casa, no te da el sol. Bueno, pues que sepas que ahora no llueve. Mañana no sé, pero es que este tiempo me volverá loca. Esta mañana llovía a cántaros (paraguas al canto) y, cuando he salido de clase, parecía la tonta del paraguas, porque hacía un sol que te cagas. ¿Sabes? Que yo prefiero no mojarme aunque luego me toque ir cargada...

Dios.... ¿¿¿¿viste ayer la tele???? Si, el programa del patinaje. Es que no había nada mejor. NI nada peor, claro está. Y lo ví. Y hombre, no está nada mal (a la fuerza me lo tuve que tragar), pero prefiero el canal de Nasionalyeografis y esas frases chorras como "Después del automóvil, el vehículo más usado es el carrito de la compra". Pero no ví carritos de la compra. Ví a Fuentes, que ahora quiere ser como Lobezno, con esas patillas que se ha dejado. ¡Já! ¡Ya le gustaría serlo! Y, aunque se pareciera, ese chaqué rojo le sentaba como el culo. Un chaqué rojo... Diossssssssssss. Eso si que es ser un hortera.

Tengo un problema. Enorme. Creo que no debería contártelo, pero es que ya no sé qué hacer. Me puede, creo que no lo soportaré. Es que me he puesto un pantalón blanco y se me ha manchado con vino tinto... y no se va. Es un gurberris (auténtico, ¿eh? que una es pobre, pero no va de imitación) (pa una cosa que tengo de marca...) (vale, me lo compré en las rebajas) Si no se va la mancha... Ya lo he lavado dos veces y ná... ¿Quién dijo que el frotar se iba a acabar? QUE ME LO DIGA A LA CARA.

¿Sabes lo que dicen en la tele? Que los niños tienen un suspenso en ortografía. Que confunden g y j. Ke ejcriven mal. I le exan la qlpa a ls móviles x esa mnra d ponr ls msn. Na mirda. Ej k ls mastrs no sabn nsñarls.

Ayssssss... No tengo ganas de ná, na más que de morim-me, pero haré cosas algo más productivas. Me voy a limpiar el cuarto de baño, por ejemplo.

...Que la ortografía os acompañe.

12.9.06

Si no quieres ser como yo... ¡NO LEAS!

El mundo de los blogs es una nueva forma de literatura en el que los participantes sacamos nuestra vena literaria y artística para contar cualquier chorrada (porque no me digáis que la mayoría de los blogs -sobretodo el aquí presente- están llenos de tonterías. Si acabas de llegar a este nuestro blog y crees que vas a tener un relato subidito de tono, mejor que te vayas a otro sitio, porque aquí no hay ná de eso. Si crees que aquí vamos a organizar un foro didáctico sobre el viaje en el tiempo y si es posible, mejor que no sigas. Pero si te apetece leer cosas chorras que no sirven para nada, pero que te entretienen (cosas de la cultura general), pues adelante. Eso si, luego no digas que no te he avisado.

He leído que los Reyes Católicos eran muy austeros. Mucho. La Católica tenía la costumbre de guardar todo retal de tela que le sobrara a la hora de hacerse un vestido, y que ella misma era la que le zurcía las camisas a Fernandito. Era un poco rácana, pero parece ser que era ella la que tenía el poder de la decisión en la corona. Ah, y no le gustaba lavarse. Como a la Josefina, la de Napoleón (claro que ella sólo acataba los deseos del suo maritto, que le decía cuando se acercaba el día del regreso de la guerra "no te laves, que me gusta tu olor") (pero a lo mejor, tardaba dos meses en volver) (...ya me está picando todo) ¡Ah! Y los Católicos decidieron expulsar a los judíos para no pagarles lo que les debían (como lo que hacen ahora los judíos con los palestinos, pero con tierras por enmedio)

En la época de los nazis, ya sabéis que les dió por marcar con una estrella de tela la ropa de los judíos para diferenciarlos de los demás ciudadanos de la raza aria (¿cuala?) Bueno, pues este genial invento no era suyo (como tampoco lo fue la svástica, ahora demonizada): fue el mismísimo San Vicente Ferrer el que lo creó, allá en su época. Qué poco originales fueron los nazis, si todo lo que usaron ya estaba creado (desfiles militares como en la época romana, sin ir más lejos) Ah, pero si hicieron una cosa que poca gente había hecho antes: estudios de geología, porque creían que la tierra era hueca (Hitler tenía plena fé en ello), para hacer túneles que cruzaran la tierra y atacar a posibles enemigos por sorpresa. Hay qué ver qué lista puede ser una persona para unas cosas y para otras ser un auténtico ignorante de la vida (yo misma)

Aprovechando que Goenitz me nombra en su post (y a Beckham también lo nombra... mmmm) decir que en Australia el deporte rey es el Footy (lo dice Silvia, y si lo dice Silvia yo me lo creo).

En la época de la Inquisición, tenían un método infalible para saber si una persona era bruja. La ataban de pies y manos y la tiraban al río. Si flotaba, la mataban por serlo...................................

George Whashington usaba una dentadura de madera porque no tenía piños.

...Y ahora, me voy a ver el tomate. Porque no sólo de leer vive el hombre...

PS: Deduzco -corregidme si me equivoco- que el comentario anónimo es de Jabi.

PS2: Ta lloviendo que te cagas. Menos mal que esta tarde no tengo que salir (creo) (oh, cielos...)

PS3: No lo he contado por vergüenza, pero hace tiempo mandé un correo a alguien para saber si estaba bien, con tan mala cabeza por mi parte, que me equivoqué de dirección y alguien habrá recibido mi mensaje y se habrá jartao de reir por la confusión. Se ria o no, dos cosas: una, que ya sé qué dirección es la correcta, pero ná, ahora ya como si se me olvida. Dos, que a la persona a la que escribí el mensaje le importo una mierda porque nunca más se supo de ella.

PS4: Cada vez llueve más. ¡Y sin salir de casa! (por fin llueve...)

11.9.06

Feria, fiestas y mojitos de ron.

El cuerpo se me resiente, pero hay que ver... Bueno, mejor no lo véis y yo os cuento lo que se puede contar je je je je je je

El sábado me fui de casa después de comer porque habíamos quedado para tomar café con las de la despe. Yo pensaba que iba a ser así, algo relajado, alguna copa, alguna discoteca, algún boy... Cuando pilla Maru (la novia), y nos suelta que vamos a por el autobús. ¿Ya? Pero si son las seis (es que el café nos duró un par de horas, y yo como muy tarde XD). Ya, pero vamos a por el autobús. ¿Y dónde vamos? Aaaaaaah...

Nos quedamos muertas cuando entramos con el autobús para la autovía de Albacete. Y cuando entramos por la ciudad, que está en fiestas, ya casi que nos daba igual, porque cada una ya iba medio tajá (incluso yo, que soy abstemia hasta la tercera copa y sólo llevaba dos). El autobusero (un chico joven que nos miraba casi con miedo) se despidió de nosotras y se marchó con su autobús, dejándonos cerca de la feria. Casi era la hora de cenar, por lo que Maru acabó llevándonos a un restaurante en el que había encargado una mesa para todas (no sin antes ir preguntando a la gente por dónde se iba). Y cenamos tan bien, que dejamos de ser personas para convertirnos en masas informes de grasa y líquido (es que el vino rosado entra mu bien) (demasiado bien) Así que ya a una hora prudente (cerca de media noche), nos fuimos rumbo a la feria. A mí me entraron las neuras ¿nos pasaríamos toda la noche subiendo a los cabalitos, a la noria o jugando a la tómbola para que nos tocara un perrito piloto? POs no, que nos fuimos a la zona de los chiringuitos (que no son propiamente chiringuitos) del recinto, que está formado por varios pasillos -no sé explicarlo de otra manera- con barras a ambos lados, y tiene una especie de plaza central rectangular (¿o es cuadrada?) con la música a tope y lleno hasta los topes (doy fe de que estaba lleno) Había más gente que en la guerra (es lo que tiene estar en fiestas un sitio), pero me lo pasé bomba. A ver cuál de todas era más animal (sabéis que yo soy un alma cándida e inocente je je), por lo que acabamos todas partías de risa (hay que ver lo graciosa que puede resultar la palabra hermafrodita dentro de cierto contexto) (jijijijijiji)

Ejem... digamos que dejé de ser abstemia esa noche. Si, superé las tres copas (vivalmojito!!!!)

Lo peor: el meadero, por esa manía que tienen las chicas (pedorras) de colarse, haciendo que las que estábamos formando la cola, (como personas civilizadas), nos meáramos aún más sin avanzar un solo paso.

Luego seguimos la fiesta cambiándonos de sitio (es que era agobiante), por otros sitios que tenían una peculiaridad. ¡Eran borrosos! Yo jamás había visto sitios borrosos je je je. No sé cómo, acabamos comiendo chocolate a las siete de la mañana en nosédónde y viendo las carreras de motos por una tele pequeña que tenía el hombre en un esquina. Cuando llegó el autobús para recogernos, estuvimos todo el camino saludando y mandando besos a todo coche que pasara a nuestro lado por la autovía. Al llegar a nuestro destino, vimos que aún era pronto, pero dos se fueron a casa. Las demás desayunamos de nuevo en un bar de agüelos que hay cerca de la plaza mayor de aquí. A mediodía -en la vida me ha pasado esto- volvía a casa. Yo pensaba anda, si no tengo sueño, pero voy a ver si me duermo... Y no recuerdo haber llegado a poner la mejilla en la almohada.

Me levanté a las cinco con más hambre que nada, y alimenté mi espíritu con cosas contundentes (me apetecía morcilla) (de piñones, para más señas). Estuve con los pies en alto toda la tarde, y sólo salí para comprar tabaco, por lo que me acosté mu pronto (a las nueve) y me he levantado esta mañana como si me hubieran pegado tres palizas juntas.

...En clase me he despejado un poco, pero creo que me voy a echar la siesta.

Si, ya sé que día es hoy (varios aniversarios je je je je). Un saludo a Cataluña/Catalunya, que celebran la diada.

9.9.06

Adiós, soltería, adiós...

Mañana (hoy, más bien) me voy de despedida de soltera.

Debería estar durmiendo, pero es que me he puesto a leer unos apuntes de la oposición, al tiempo que el otro ojo lo tenía puesto en la tele, una mano en el boli y otra con un cigarro... vamos, que cuando he mirado el reloj, me he encontrado con la misma página de los apuntes con la que empecé, el cigarro consumido en el cenicero, el boli entre los dedos, y yo viendo la telesin hacerle ni caso a los apuntes de la Corona, Título II de la Constitución Española de 1978. No me importará la corona española (allá ellos con sus rollos de sucesión y tutelas y regencias) (...como no me afecta), pero he acabado tragándome el andandarás corasón, por lo que he acabado arrastrándome hasta el ordenador (no, si yo no quería), y escribir un poco.

Cuando me levante mañana, me toca limpiar donde tenemos la lavadora, que se nos ha escoñao así como un poco. Y mira que le hice todas las técnicas de reanimación que sabía (el boca a boca, la reanimación cardíaca), pero definitivamente se ha muerto, por lo que ya hay otra lavadora que la sucederá en el trono que tenemos para tales menesteres, y antes de que llegue hay que adecentar un poco el asunto. Eh, qué apasionante lo que acabo de contar, ¿eh?

Pues lo de la despedida (es que sé que os hacía ilu que os contara lo de la lavadora) es que no tengo ni zorra idea de dónde iremos, aunque se oyen rumores de que vamos a un boys... A ver, a ver, que os veo... A mí ilusión, lo que se dice ilusión, no tengo ni una por ir a un boys, y más siendo que nunca he ido (pero es que tampoco me muero por ir) Si vamos, bien, porque veré lo que hace tiempo que no veo (o sea, nunca): enormes fistros duodenales que sólo parece que los tienen los chicos de los boys. ¿Y yo? ¿Qué haré cuando vea un fistro delante de mí? ¿Me elegirán los boys para manosearme lascivamente mientras...? Ejem... Que estoy pensando si sirven aceitunas en esos sitios XD

Porque eso de que en las despedidas de soltera hay mucho peligro... bueno, depende. Por lo que he presenciado en todas a las que he ido, a nadie se le ha ocurrido hacer nada que pudiera comprometerle. Cuando digo nadie, me refiero a las novias de turno. Los novios son otra historia. Hay de tó en la viña del señó. Lo que tengo claro es que si mañana la novia pilla cacho, ni muerta lo cuento. Si soy yo la que pilla cacho (pero la líbido la tengo en coma profundo irreversible), lo contaré, lo prometo. Pero es que yo no voy pillando cacho por ahí.

Yo creo que soy tonta o algo, o rara o una cosa así. Me he pasado toda la vida viendo cómo los ligues de una noche se multiplicaban entre la gente de mi edad y sin problemas. Yo es que no soy capaz de nada así. He catao poco varón (pero a alguno más de la media). Pero es que no me atrae la idea de irme con uno que no conozco de ná. Y no es romanticismo. Yo no voy buscando amor en nadie. Es más, no quiero enamorarme nunca más (mis necesidades sé cubrírmelas yo solita je je je je) Y aunque mi madre me diga hija, algún día conocerás a alguien y... yo sé, lo presiento, lo noto, que no hay santo varón en el mundo que me aguante (primero y el más importante de los detalles) (es el segundo, era broma XD) y que me deje muda/embobada/encoñada por los siglos de los siglos. El ojo come, pero el oído también. Y yo creo que lo que yo quería, no existe.

Soy rara, o soy la excepción. Era como la oveja negra en la pandilla por no hacer lo mismo. ¡La de veces que Alfonsa me decía Ahora vuelvo y acababa llamándonos al amanecer diciéndonos que nos fuéramos sin ella! O de la noche que me quedé completamente sola en una playa, un sábado, porque las tres chicas con las que iba tenían cosas que hacer. Menos mal que habían bares en todas las calles y que ví a alquien conocido para perder el tiempo esperándolas cuando cerraron los locales, porque si no, hubiera sido una noche muuuuuy larga. O la noche que éramos cuatro amigas, conocieron a tres chotos, de repente se iban las tres con los tres, me iban a dejar sola... y aparece un cuarto chico que, se suponía, que era para mí. Si hooooooooooooooooombre, la llevas clara. Ni qué decir tiene que me fuí antes, pero, tengo que decirlo, mis amigas se vinieron conmigo (aunque no les sentó muy bien mi reacción) (claro que el que me había gustado no se había fijado en mí) (je je je je)

Pues nada, así está la cosa. Pero oyes, que lo mismo me dejo de fumar y empiezo con esto, así me pongo al día, porque a estas edades debería llevar... veamos... uno por finde... má o menos... si mi primer beso fue a los 17 años... los de mis amigas a 15-16 años... casi 600 chicos debería llevar...pero llevo... como (puf) dos con todo completo... (¿veis? ¿veis?), nada, nada: mañana mismo me pongo al día. O no. O si... Mmmm... Tendré que cenar muy bien para coger fuerzas... (me pregunto qué habrán hecho esos 500 y pico chicos que no han tenido nada conmigo) (y si tienen blog, qué dilema)

Así que hasta que me entre sueño, voy a hacer un poco de turismo internetero. Total, mañana tendré tiempo para refocilarme y para terminar con toda la reserva de vodka de los bares. Si, soy abstemia, pero al tercer cubata dejo de serlo. Por eso no suelo beber je je je je je. Sólo espero que no me echen del pueblo y me nombren persona non grata, porque cuando bebo me pongo de un mimosón........................................ diosssssssssssssssssssssssssss... tontorrona total... Por eso, tampoco bebo, no sea que quiera darle mimitos a ése chico (tan guapo él, llevaba toda la noche fijándome en su nariz grande...) que pasa por mi lado y que no tiene la culpa de ná. (Acabo de confesar que me molan las narices grandes) (oyes, hay quien tiene predilección por el tamaño de otrassssssssssss partessssssssssssssss)

Ah, un saludo para Jabi, que me ha dejado señales de vida en el correo (pero qué majo es este chico, oyes) (¿...tendrá...?) XD

8.9.06

Soneto.

La mente de un alma inquieta,
aburrida hasta la saciedad,
hace que se comprometa
a salvar la humanidad.

Pero no contenta con ello,
y decepcionada por todo y por nada,
me meto a poeta sin resuello,
por aburrida y apocada.

Que el blog no siempre es prosa,
ni cuento cosas de reir
ni todo de color de rosa

miras, y ves lo que llega a escribir
una (oh)diosa
pero te entretienes... Párdiez, me voy a dormir...

Ps: Hoy la dedicatoria es para Mister Goenitz (enlazado a la parte derecha).
Ps2: Un saludito a Leocricia. Oyes, que si quieres un poema... que no tengo problema... (anda, un pareado!!!) (¿te sirve?)
Ps3: A esas Australias Imperiales, un saludo. (Que lo digo por tí, Silvia...)

6.9.06

Saber no ocupa lugar

Volviendo al tema de ayer (apasionantísimo, por lo que veo y por los millones de comentarios que me habéis dejado por ello), tengo que admitir que Beckham es pelín torpe. No se puede decir SI y GRACIAS a todo el mundo que te pregunta, a todas horas, porque luego te puede hacer pasar por tonto (nene, ya somos dos). Es mejor preguntar ¿lo queeeeeé? o ¿lo cualo? (en su defecto), un educado ¿perdón? o ¿perdona? (si es chica la que te pregunta) que luego corregir lo dicho. Otra cosa es que luego te quieran linchar por desdecirte (sabemos que todos, lo que quieren es ser como tú) (yo me opero, si es necesario) que no vas a ser padre. Cachis... ya no te podrán dar la medalla de oro con brillantes como puños por salvar al país del estancamiento en los nacimientos de criaturas.

Volviendo al tema de los chistes (hoy estoy repetitiva, sus chincháis) veo que la Cenicienta es un mito caído ya. Anda que Eva y su Supermán desesperao no tiene miga ni ná, pero como estoy hablando de niños recién nacidos, allá va otro chiste digno para la ocasión:

Están unos bebés en sus cunitas del hospital cuando uno le dice a otro:
-Psssst, psssst, oye, perdona... ¿tú, qué eres? ¿niño o niña?
El bebé mira para abajo.
-Pues creo que niña, porque tengo los peúcos rosas... ¿y tú?
El primer bebé estira la cabeza.
-Andá, pues yo niño, porque tengo los peúcos azules...
Un tercer niño se puso a llorar.
-¿Qué te pasa?
-¡Que no sé lo que soy!
-¿Cómo que no lo sabes?
-Es que tengo los huevos tan grandes, que no me puedo ver los peúcos...

Así que hoy hemos aprendido a ser maleducados: nunca digas que SI y GRACIAS si no has entendido correctamente la pregunta (alguien podría haberte dicho: ¿quieres que te empape de gasolina y te prenda fuego? Oséase, que ojito) y que los niños de hoy no son como los de antes.

Ah, y que sepáis que he sido estafada por un test: me dice que sólo viviré hasta los 80.2 años. Y me lo dice a mí, un test, si no me conoce de ná.... XD (gracias, Silvia, he aprendido algo más de inglés)

...Tengo hambre (de nuevo). Y la comida sí que ocupa lugar (se puede vivir sin saber, pero no sin comer)

Ñoras, ñores... ta mañana.

5.9.06

La solución a todos tus problemas.

¿Quieres ser padre? Pues pídele a Beckham los calzoncillos, porque anda que menudo fiera tiene que ser... Y, con una poca de suerte, se te pega algo.

¿Necesitas Viagra? Pues pídele a Beckham los calzoncillos, porque macho, lo de este chico no parece ni real siquiera... (cumple con todas, por lo visto) Huélelos si es necesario... Póntelos sin lavarlos antes (el lavado neutraliza los posibles efectos) ¡Haz algo con ellos! Lámelos si te ves muy necesitado...

¿Quieres ser rico? Pues hazte con unos calzoncillos suyos, y subástalos por Ebay. Eso si: no seas tan cutre de afanarlos (como le pasó a su famosa bufanda, que fue vilmente sustraida delante de una cámara de tv) y salir luego en la tele para que se te hinche el precio de la subasta (es que luego retiran los productos conseguidos asín). Hazlo legal: se los pides, que seguro que él te los dará encantado (total, si luego ni los lavará, se los comprará nuevos todos los días) (éstos, en detergente tienen que gastar muy poco) (joer, eso del ahorro lo llevan a rajatabla en estas lides)

¿Quieres ser madre? Llama a Beckham directamente. A tí no te harán falta sus calzoncillos...

...Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, que mi niño al final va a resultar ser un superhéroe. Pero tiene un defecto. Uno solo.

...Que aún no se ha cruzado conmigo.

3.9.06

Es que vaya cuentos nos leían...

Ayer me acordaba de una pseudoversión del cuento de la Cenicienta:

-¿Por qué lloras, Cenicienta?
-Porque mi madrastra me ha roto el vestido y no puedo ir al baile del príncipe.
-Bah, no te preocupes...
Y el hada madrina agitó la varita mágica y ¡PAM! le convierte los harapos en un traje de diseñador exclusivo, ¡PAN! transforma una calabaza en un ferrari último modelo, ¡PAN! convierte a un ratón en chófer, y le da unos zapatos de cristal.
-Ala, niña, ya te puedes ir. ¡Pero recuerda! A las doce, en casa, si no, se te convertirá el c*ño en una raja de melón.
-¡Si, madrina!
Total, que Cenicienta se va a al baile, y en cuanto el príncipe la ve, se le acerca y ya no la deja sola en toda la noche. Pero llega la hora de cenar y el príncipe, en la mesa, la entretiene tras el primer plato, el segundo plato... Pero hay tanta gente que tardan mucho en servir los manjares, por lo que antes de la medianoche aún no habían servido el postre. Cenicienta se da cuenta de que están tocando las campanadas cuando aparecen los criados con el postre. El príncipe le dice:
-¡Melón! ¡Oh, fantástico! ¿Sabes que es mi postre preferido? Por cierto... ¿a qué hora decías que te tenías que ir?
Cenicienta se sentó un poco más cerca de él.
-Pues a las tres... o a las cuatro... ¡Yo qué sé!

O aquél que va Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo.
-¿Dónde vas, Caperucita?
-Voy al río a lavarme el culo.
-Jo-der, cómo ha cambiado el cuento...

...Me sabía más, me sabía muchos más, pero estoy envejeciendo (no sólo yo wahahahahahaha). Pero me ha apetecido compartirlo con alguien... si es que hay alguien en el mundo aparte de mí...

Muertos, aparecidos y fantasmas, abstenerse, que luego me da miedo. AH, y a los del spam que me mandan anuncios de viagra... nenes, que a mí, precisamente lo que se dice viagra, no me hace falta.

Voy a limpiar un poco la casa. Sed felices y comed muchas regalices.