31.8.06

La tentación y cómo caer en ella.

Mi armario es... atemporal. Vamos, que puedo ponerme algo de hace trecientos años y tan contenta. Y yo no me gasto mucho en ropa, primero, porque no me gusta gastarme mucho dinero en eso (tacaña que es una para esas cosas) y segundo, porque a mí no me gusta toda la ropa. Cosas de que no hubiera tallas para mí no hace mucho... (reacción lógica después de comprobar durante años que mi talla no existe en esas tiendas de ropa juvenil) Así que ahora que entro dentro de la media nacional (y no, no es la 38) y sigue sin venirme la famosa talla única de millones de tiendas, he decidido empezar a renovar mi vestuario de otoño-invierno porque todo me viene así como un pelín grande.

La sorpresa ha sido el encontrarme en mogollón de tiendas liquidaciones, aprovechando las rebajas, de temporadas invernales pasadas. Que si pantalones. Que si camisas. Que si jerseys. No he podido evitarlo, he acabado cargando 2 pantalones, 2 camisas, un jersey y una chaqueta-impermeable que me ha encantado (y con sorpresa: la talla que marcaba no corresponde a la medida real, por lo que era la única de la tienda y me la he llevado yo por un precio ridículo). El total no ha sido descarado (y más en las tiendas en las que he estado, para mi sorpresa y mi alegría), y más que las liquidaciones son eso mismo: liquidaciones. Lo que no vendan, se lo comen con patatas, así que podéis imaginaros qué precios. Y a mí me gustan las liquidaciones más que las rebajas, qué queréis que os diga...

En cambio, tengo debilidad por una prenda de marca. En mi armario siempre tengo dos pares, y hablo de los vaqueros esos-tan-famosos-que-no-se-liquidan. Puedo gastarme sin pudor lo que me pidan por ellos (suelen durarme dos años como media). Lo malo es que ahora me vienen un pelín grandes je je je, por lo que, para que no se pudran en el armario hasta que me vengan bien, los combinaré con jerseys largos y camisas por fuera este invierno. Que si no lo digo, no se entera nadie. Así que ahora tendré que mataros a todos... (ah, ah, se siente...)

Pero ahora veo que no es que roce la pobreza, es que estoy sumergida en ella después de las compras de esta tarde. Pero es que no puedo estar este invierno dándole la brasa a mi madre para que me arregle la ropa. Además, que tocaba renovar vestuario, y ya he empezado poco a poco... Es más, si me pongo a comprar camisas cuando llegue el momento, me costarán cinco veces más de lo que me cuestan ahora y no, que la pela es la pela, y pa una que tengo, la tendré que amortizar. Así que viva las liquidaciones. Y como yo no tengo pensado salir en ningún catálogo con las nuevas tendencias de la temporada... qué más da.

Lo malo (que es bueno, pero es malo) es que a mí la ropa me dura mucho. Mi camisa preferida la tenía desde los 15 años. Era blanca, con florecitas lilas, monísima, y resistente la jodía... Pues murió hace dos años cuando mi madre la secuestró sin que yo me enterara y se deshiciera de ella. Fue un crimen, me creó un trauma impresionante, en serio... Había sido testigo de tantas cosas en mi vida... Salió ilesa de un accidente de moto que tuve y que, por llevar las mangas subidas, me quemé un brazo con la carretera. Uf, aún me acuerdo de ella... Seguro que este año también me la pondría (y mi madre me desheredaría, fijo)

Y como me dura mucho la ropa (la que es buena, no como ciertas prendas que, con o sin marca, duran un lavado -en serio-) tengo el armario lleno. Y de todas las tallas. Puedo reciclar algo de otros años (camisas de cuadritos monísimos a las que les tengo unas ganas... o algún jersey sin bolitas). Y ahora que pienso: es curioso cómo puedo estar pensando en ropa de invierno con el bochorno que está haciendo aún. Eeeeeeeeh, que mujer previsora vale por dos. Y yo ya dije que yo no tiro nada... El síndrome de Diógenes puro y duro, pero con la ropa.

...Y mañana... las empresas volverán a funcionar, y se pelarán por contratarme, y escribiré un post en el que os anuncie que tengo trabajo y de qué (eso ya es harina de otro costal...), y me felicitaréis, y me pondré para mi primer día mi camisa nueva con mis pantalones nuevos, y me encontraré que todas las de la empresa han cargado ropa en el mismo sitio que yo, e iremos todas igual, como si fuera un uniforme, y nos odiaremos (somos chicas, recordad) por llevar todas lo mismo, y entonces, para romper la tensión, diré algo así como:
-¡Pero qué buen gusto tenemos, leches!
Y me aplaudirán, y hablarán muy bien de mí, y mis halagos llegarán hasta el director, que me ascenderá porque le encantará mi camisa (es gay, todo hay que decirlo), y me convertiré en una pofesioná como la copa de un pino, conservaré la camisa hasta los restos, siempre y cuando mi madre no la tire antes, y la enmarcaré, la pondré en el salón de mi supermansión con ocho piscinas (ni el Roca ese, oiga) y les diré a mis nietos:
-Con esa camisa, vuestra abuela empezó a trabajar.
-¿Qué camisa, abuela?
Y miraré el marco vacío, y miraré cómo mi madre sale pitando en su silla de ruedas motorizada y yo, con mi andador, intentaré alcanzarla antes de que se deshaga de esa camisa también...

...Ays... Es bonito soñar, ¿no?

Pues buenas noches :D

30.8.06

La vida sigue igual.

Como decía Julio Iglesias, siempre hay por quien vivir y por quien luchar. Otra cosa es que se lo merezcan, claro. Y hasta que te das cuenta de que todos tus esfuerzos no han servido absolutamente para nada, pasa el tiempo, y te encuentras conque ha pasado una época de tu vida que podías haber utilizado para hacer macramé (con lo importante que es el macramé para el ser humano) en vez de preocuparte por quien no se lo ha merecido.

Que les zurzan. Pero yo de justiciera lo tengo chungo. La vida no me da oportunidades. Y, cuando me las da, no me apetece. Pero a veces lo hago así, de forma espontánea y sale bien. Yo, con el plato frío de la venganza de primero, postre, café y copa. He optado, en cambio, por la indiferencia. Donde las dan, las toman. Tengo otras cosas mejores en qué pensar. Pero por mucho empeño que tenga para buscar trabajo, mi perfil no encaja para nada ni nadie. Y se me están pasando los meses pensando que no cotizo, que no cobro un sueldo, que el paro se agotará, y que soy una inútil. Porque no sólo a ojos de la sociedad soy una perdedora. Y lo seré hasta que gane, claro.

Me doy cuenta que esta carrera que tengo tiene menos posibilidades laborales de las que me contaron. Eso, o es que no estoy ampliando horizontes correctamente. Estoy dándole la vuelta a varios apuntes para saber algo más de algunas cosas, para repasar otras, intento enterarme qué más podría saber para incluir en mi currículum vitae que pudiera interesar a las empresas. Lo de las oposiciones sigue pendiente, aún no sé una fecha para presentarme. Pero me molesta que no reciba una mala llamada para una oferta de empleo. Argh... que yo quiero trabajar (si es que ya me muerdo las uñas) Y mi posición a la hora de búsqueda de empleo es activa (que yo activa soy un rato...), miro en todos los sitios, mando currículums a empresas por mi cuenta y riesgo... y ná. Que, o se ha muerto todo el mundo, o es que siguen de vacaciones. Mierda, que yo no quiero estar de vacaciones... ¡quiero trabajar! Supongo que en septiembre habrá más movida, porque de verdad, necesito trabajar a la de ya. Ipso facto. Ya mismo. Me siento inútil y quiero remediarlo... Y como escribir en el blog no me da de comer...

Y es un problema el vivir a tomar por saco de las empresas que puedan necesitar a alguien como yo (que alguna habrá, digo). Me imagino que mirarán mi currículum y dirán, uf, ésa ta mu lejos, y pasarán a la siguiente persona. No, mire, oiga, si lee más abajo podrá leer "disponibilidad para cambio de residencia". Que no me importaría cambiar de aires, vamos, que creo que es lo que me pide el cuerpo. Pero no lo leen. Salvo una empresa, las demás ni se dignaron en llamarme pa ná. Y me siguen quitando trabajos de las manos... (me callo, porque esto parece un blog de critiqueo)

Así que dejaré que se consuma agosto de este año, que ha pasado sin pena ni gloria por mi vida. Poco puedo destacar de este mes. Y lo que puedo destacar, es malo. Y estoy enfadada. Muy enfadada. Y prefiero estar furiosa que estar llorando. Y este año, ya he llorado demasiado.

Por todo ello, mientras no me convierta en una sociópata profesional, seguiré siendo una receptora de la prestación por desempleo con curso ocupacional a la mitad, y seguiré buscando trabajo, porque no me queda otra.

Y esperanza tengo, a kilos, a toneladas... ¿o se venden por unidades?. Lo que no da son frutos je je je je je (regresó mi faceta prisillas...)

Ale, con dios...

29.8.06

Un minuto de silencio

Declaro un minuto de silencio por una persona a la que acabo de borrar de mi lista de personas queridas.

Con brazalete negro, la mano en el pecho, suena el himno mientras las plañideras hacen su papel a la perfección. Los soldados disparan las salvas, una por cada insulto. El público pide clemencia para sus oídos. El cura dice que tiene prisa y que en diez minutos tiene una boda en la otra punta del pueblo. Un murmullo por las últimas filas relatan lo sucedido. Su madre llora. Sus tíos mueven de un lado a otro la cabeza. Los soldados siguen disparando salvas, una por cada insulto. Mi madre está enfadada. Mi padre permanece callado. Las flores se marchitan. Bueno, las dos flores que habían, se han marchitado, y eso que eran de plástico.

En el centro de todos, un agujero en la tierra que contiene un ataúd con un trozo de papel en su interior, con su nombre escrito. Él está escondido, le da vergüenza siquiera personarse, siendo que es para él este evento. Los soldados siguen disparando salvas, una por cada insulto. Si siguen así, se quedarán sin balas.

Hace un sol radiante y los asistentes van de negro, con la que está cayendo. Todos miran a su alrededor, buscando entre las caras a alguno de los dos protagonistas. Él está escondido, viendo cómo los soldados no tienen bastantes balas para todos los insultos que se ha dicho. Su madre se levanta y se va. Mi madre se levanta y se va también. Los demás, se quedan hablando mientras el ataúd se tapa con tierra y el cura se marcha echando leches a la boda que tiene en cinco minutos. Alguien pide tabaco y fuman. Alguien no recuerda dónde ha dejado el coche y se va. Los demás lo imitan. Él ve cómo todos desaparecen de la ceremonia, quedándose solo. Sigue escondido porque no se atreve a dar la cara.

¿Y yo? ¿Dónde estoy yo? Me veréis viendo la tele, tumbada en el sofá, bebiendo cocacola y fumando. Comiendo pipas y chuches. Con los apuntes encima de la mesa. Y sabiendo que los soldados se iban a quedar sin balas. Una bala por cada insulto (y cada ofensa) que he recibido por parte de él.

Dicen que la sangre tira.

Joer, entonces yo tengo que ser adoptada. No le ha valido ser familia mía. Si quería desahogarse con alguien, que lo hubiera hecho cara a cara si hubiera tenido cojones. Pero no. No tienen cojones las personas así. Ahora ya no se atreve a un cara a cara conmigo. Ahora ya no.

Que le den morcilla malagueña! (es que si digo que le den por el culo, como que suena un poco mal) (y no es propio de una señorita) (hablo de mí) (...¿ya os estáis riendo?) (...canallas)

...A este paso me convierto en sociópata o en antisocial, o en algo de eso. Otro menos. Menos mal que hay seis mil millones de personas en el mundo...

28.8.06

Inventáos otra excusa

Supongo que ya habréis escuchado la noticia de que tres marineros han estado nueve meses en alta mar, perdidos, hasta que les han rescatado. Yo no les he visto cara de hambre, ni quemados por el sol... Lo mismo es que soy bastante escéptica. ¿Nueve meses? Mirad sin más a los que vienen en patera, que son menos días, pero hay quien no soporta el viaje. ¿Nueve? ¿¿¿¿meses????

O lo mismo que un déjà vu. Gracias, don Gabriel García Márquez. Si es que hay quien se inspira en donde menos se lo espera uno ¿eh?

23.8.06

Donde dije digo...

Acaban de joderme viva.

Mira que he aprendido cosas en mis años de estudio. Cosas que, aunque no me sirvan de nada en la práctica de la rutina diaria, están grabadas a fuego en mi memoria. Aún recuerdo los huesos del cuerpo humano. Las valencias del oro (que para lo que me sirvieron...) Poemas enteros de la clase de literatura en segundo de BUP. Definiciones de exámenes orales que hice con doce tiernos años y aún están ahí. Y los planetas del sistema solar.

...Pero ahora van y sueltan, jodíos ellos, que ahora Plutón, no es un planeta como tal.

Me gustaría saber qué opina de ello (que lo habrá) el que suspendió por no poner Plutón en la lista Vip de planetas en el exámen global de la asignatura, y el profesor hiciera mofa de su ignorancia públicamente (todos sabemos que los grandes genios y los visionarios son incomprendidos nazcan en la época en la que nazcan).

Hombre... A mí, que ahora me digan que Plutón no es ya un planeta, me fastidia. ES como decir que te han vendido algo falso. NO sé, ni me importa, quién y cuándo dijeron que Plutón era un planeta, pero esos científicos o astrónomos, no se ponen de acuerdo. Tampoco son muy cooperativistas, por eso de echar por tierra lo dicho años ha por colegas de profesión con renombre histórico, mientras que los de hoy en día pasan por absolutos desconocidos. Y hay que pasar a la historia, pienso yo que piensan ellos je je jeje je.

A duras penas aprobé las matemáticas. Que ahora me dijeran que los vectores, las derivadas o los números complejos no son tales, no me supondría ningún trauma, puesto que están en el más triste de los olvidos y en lo más profundo de las ignorancias. Que me dijeran que Larra era mujer o que Bécquer realmente se cambió de sexo y se hizo cabaretera, tampoco me alteraría lo más mínimo, puesto que sus obras seguirían siendo las mismas. Pero... ¿que hayan dicho que PLUTÓN NO ES UN PLANETA? Por ahí no paso. Es como el Padrenuestro. Yo sigo rezando el viejo, porque es el único que me sé. Yo sigo pensando en pesetas, no en euros. Yo mantengo lo que aprendí y que me sirve para la vida diaria, de ahí que tolere muy mal los cambios de cultura general. Bueno, lo de la inteligencia ya dije que se esfumó. Por eso, desde mi completa ignorancia, intento conservar lo poco que sé.

Plutón es el noveno planeta del sistema solar. Es pequeño, y dicen que está formado por hielo. A mí me da igual que esté a tomar viento y que no pueda visitarlo nunca. Plutón seguirá siendo, para mí, el noveno planeta. Y las valencias del oro son 1 y 3. Ala, ahí queda eso.

Por cierto, no tengo la constancia de que haya ninguna asociación de amigos del planeta Plutón ni que haya un movimiento con recogida de firmas incluida para su readmisión en los libros de ciencias. Lo que tengo claro es que a los profesores de ciencias, y más con el curso sin empezar, les acaban de estropear el temario. Y a las editoriales de libros de texto, también, otro poquito.

Pd: Sigo viviendo en la ciudad fantasma. Por aquí no ha vuelto aún nadie...

22.8.06

Habemos güelto (o ancha es Castilla, amigo Sancho)

Se acabó lo bueno, y vuelta a la rutina cotidiana diaria de tós los días.

Yo que pensaba que Toledo iba a ser la ciudad-objetivo, y resulta que no. Veréis...

Primero, se decidió ir a Campamento-Base, que es mi pueblo natal situado en la meseta castellana en donde hubo que darse ración de familiaje, ya que había compromisos (madres primerizas, futuros novios...) y había que cumplir con ellos. Cumplimos hasta la saciedad (dicho por mi estómago) con un frío de narices porque esa ola de frío de Groenlandia nos dio de lleno. Y yo, con sandalias y con una chaquetilla. Bueno, su apaño hizo.

Se nos unió mi primo A y su amigo. Fuimos de turismo por los alrededores, otros pueblos y tal, de tapas y de paseo, de ferias y fiestas ajenas y propias y el estómago recibió su ración de grasas para recuperar toda la energía perdida durante esas caminatas. No puedo dejar constancia gráfica (snif) porque la cámara esta no se habla con mi ordenador. Ahora dice que no quiere funcionar, y no va. Así que esperaré a poder descargarme las fotos en otro sitio (delicá y exquisita la cámara, oiga...)

La cámara de toda la vida, tampoco está muy fina que digamos... Uno de los carretes ha salido en blanco. Vamos, que más mala suerte...

La sorpresa fue cuando alguien, en la cena, me preguntó si había visto alguna vez la Mezquita de Córdoba. Yo dije que no, y... al día siguiente me llevaron allí. Y si, que vaya, que impresionar, impresiona. Me gustó. Me gustó mucho ver el sistema de regadío que hay en el parque interior de la mezquita. Hasta me perdí por el barrio judío je je jeje, entre guiris, italianos y japoneses. Ah, y la famosa Calleja de las Flores, mostraba lo que pueden hacer las altas temperaturas con las plantas (toas shushurrías). Bueno, ví el crijtolofarole, si sirve como consuelo... XD

Y... me quisieron leer la mano unas gitanas que andan por los alrededores de la Mezquita, con ramitas de romero. Y yo, que no, y ellas que si, y yo, que no, que me dejes, y ellas, que no, que ven aquí, guapa (¿veis cómo quieren engañarnos? Llaman guapa a cualquiera XD) y acabé diciéndole a una que qué significa en su pueblo que te digan QUE NO. Estoy maldita y remaldita, lo sé, lo presiento, pero vamos, qué me van a contar a mí... ¿de amores bien? ¿el trabajo bien? ¿de salud fenomenal? Namierda. Y, encima, que me cobren por mentirme. Con la torre partida ya tuve suficiente.

Ah, nos tomamos un café en un pueblo que se llamaba Guarromán, província de Jaén. Un saludo, porque les agradezco horrores que pusieran un báter en lugar tan oportuno...

Volvimos a Campamento-Base, en donde nos enteramos, al día siguiente, que en Córdoba había caído una tromba de agua. Esto ya me da por pensar... Si cada vez que me voy a un sitio, llueve... Joer... Habrá sequía porque yo casi no salgo del pueblo je je je je... Invitarrrrrrrrme, invitarrrrme, y veréis cómo llueve de tal manera, que por allí saldrían las uvas como melones.

Y... nos fuimos a Toledo. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! El Alcázar está cerrado por obras, pero no me importó, porque yo ya lo había visto una vez que fui. Lo que no conocía era la judería, ni el museo Sefardí, ni otros sitios... Nos pateamos la ciudad agusto, sólo que el aspecto que mostrábamos era un poco extraño: sandalias con chaqueta. Porque aunque hacía sol, por allí no habría más de 15 grados. Ah, pero todo el mundo iba igual...

Teníamos pensado subir a ver el Valle de los Caídos y/o el Escorial, pero ya no podíamos más. De tanta cuesta y de tanto caminar, tengo los glúteos a la altura de los hombros. Ese viaje, para otro día.

...Diosssssssssssssssssssssss, qué rabia lo de las fotos. Entre unas que no salieron y las otras que no se quieren descargar... Bueno, cuando pueda, las cuelgo. Que lo prometido es deuda, y yo suelo cumplir mis promesas.

Je je je je... Despeñaperros es un lugar que me revoluciona. La primera vez que bajé por allí, eché la pota, años ha. Y ahora, me meaba viva. Moraleja: Niña, a la tercera te toca la lotería fijo.

Voy a zanganear un rato. Sed felicesssssssssssssssssssssssss.

13.8.06

Os doy un respiro (sólo uno, ¿eh?)

Esta semana no estoy, no estaré, pero espero volver (si no vuelvo, mala cosa), por lo que os atormentaré con un post de despedida je je je je. Ya os contaré dónde nos dejamos caer, porque la cosa promete.............(siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) queiluqueiluqueilu....

Bueno, pues os hablaré de una Nochevieja que organizamos en los bajos de la casa de una amiga. Los padres se iban, vivían en una casita adosada con jardín, por lo que podíamos hacer todo el ruido que nos apeteciera porque por allí no había ni dios. Teníamos veinte dulces años y yo jamás recuerdo otras Navidades tan calurosas como aquéllas -como que íbamos en mangas de camisa por la calle Y SIN HABER BEBIDO-.

La dueña de la casa era una perfecta fregona: no porque limpiara, sino porque se pasaba limpiando. Se caía algo al suelo, allá iba ella con la escoba a barrernos los pies. Si se vertía algo, enseguida la fregona nos mojaba los zapatos. Vale, que luego nos íbamos a poner a limpiar, pero es que era un garaje, no el comedor de gala para embajadores y reyes e invitados ilustres...

Los chicos (unos diez) (la pandilla era grande, muuuuuuu grande), me pillaron la cámara fotográfica y se subieron a mear (fue la excusa que dieron), pero realmente se pusieron todos en el comedor de la casa arrodillados, con los pantalones bajados hasta la rodilla y se fotografiaron el culo. Algo así como una fotografía panorámica de culos. Bajaron, no dijeron nada, y la noche se volvió borrosa (muy borrosa XD)

Al revelar las fotos, me encuentro con la foto. Qué queréis que os diga, a mí lo de los culos de hombre me persigue. Me entró la risa tonta para al final partirme de risa. Los chicos se pensaban que yo la rompería o algo, pero al aparecer donde estaban todos con el carrete revelado y enseñar la foto, todos casi se tuvieron que ir de la vergüenza, porque las chicas y yo jugamos a ese juego tan divertido que se llama QUIÉN ES QUIÉN pero con culos en vez de caras.

No sólo adivinamos quién era el que tenía el culo más bonito (culilampiño sonrosado precioso, por cierto), sino quién estaba mejor armado (ya sabéis por qué, vamos). Alguien no cerró las piernas y se le vió lo que le cuelga al toro de Osborne. Otro, por despiste, levantó la cabeza antes de tiempo y perfectamente se veía qué culo era el suyo. Los culos eran grandes, pequeños, peludos, negros, y todos tenían su nombre. Ni qué decir tiene que los chicos no volvieron a coger mi cámara de fotos.

La foto creo que aún estará por algún sitio porque me parece que no la tiré. Es que yo no tiro nada je je je, pero tampoco es para ponerle un marco y colgarla de la cabecera de mi cama. Pero fue una época muy divertida aquélla, muchísimo, que me hace pensar una cosa. Y es...

Qué coño le pasa a los tíos con esa manía de fotografiarse el culo.
...Creo que no conozco a nadie que no lo haya hecho...

Pues nada... No me despido, porque pienso regresar. Un beso a todos, y cuidáos (y dejadme comentarios diciéndome que me lo pase bien, que os traiga algo, etc, etc...)

PS:Por supuesto, el reportaje fotográfico de donde haya estado no faltará (si no falla la cámara digital, claro)

Sobre gustos...

A mí me encanta el humor absurdo. A la mayoría de la gente le sale la risa tonta con los chistes verdes, se quejan primero y se ríen después con un chiste de humor negro... Lo de humor amarillo es universal (y más ahora que vuelven a ponerlo en Cuatro) XD, pero sin duda, el mejor humor es el absurdo que, sin decir nada, hace que te rías. Vamos, por lo menos, yo...

Una que ha sido muy aficionada a los tebeos (si, yo les llamo así) y leía cuanto caía en mis manos (Spiderman, Silver Plate, Los cuatro fantásticos, Mortadelo y Filemón, Zipi y Zape... Candy Candy... XP), me encontré hace un lustro con unas tiras cómicas de un niñito que era el jodío mu cabroncete, y enseguida me enganché. Habrá quien prefiera a Garfield, a Mafalda, o a cualquier otro. Bueno, yo hablo de mí... Me gusta Calvin & Hobbes. Tanto me gustó, que fui comprándome unos libros suyos con los que me entraron los mil males por reirme tanto. Es que es muy bueno... muy bueno, el jodío.

Watterson, su creador, no es el típico dibujante que triunfa y comercializa con todo tipo de objetos que le reporte un gran beneficio. Viendo cómo estaba el asunto, se retiró en lo más alto, no comercializó con nada, y las historias de Calvin se paralizaron. Pero Calvin fue todo un fenómeno, por lo que aún somos legión los que leemos cuanto hay sobre él. Y Watterson, pudiendo ganar muchísimo dinero (mirad sino a Schultz, el de Snoopy), sigue trabajando en lo suyo como si nada.

Si acaso no tenéis el gusto de conocer a Calvin y a su tigre de peluche Hobbes, os lo presento enseguida:









(Por cierto: la tira viene que ni pintada XD)

12.8.06

Piratas de hoy y de siempre.

La definición de pirata es bien conocido por todos hoy en día, en el más amplio sentido de la palabra. La cosa cambia cuando hablamos de piratones, del top manta y cosas de ésas. A mí me apetece hablar de los piratas, ésos que surcaban los mares desplumando barcos cargados de oro que las leyendas han mitificado bastante, dándole un aire romántico (pero de romántico, ná de ná, porque se gastaban una mala baba...)

Hace años me dejaron en verano un libro que me tuvo absorvida. Era sobre, cómo no, piratas, pero más bien sobre arqueología y científicos que se dejaban el sueldo y los años en descubrir dónde habían escondido los piratas sus tesoros. Eso de haber un tesoro enterrado en alguna parte le llama la atención a cualquiera, por lo que hay quien hace de ello su profesión (y hacen películas, como la de los Goonies). Estudiaron los barcos que salieron de América llenos hasta la bandera de oro y fueron interceptados por corsarios que les sablearon cuanto podían. Otros barcos, no sé si más afortunados, sufrieron lo que propiamente se llama naufragio, por lo que su oro, o el que pudo haber, si es que lo hubo, yace en el fondo de los mares del Caribe. O de las costas de Cádiz, que también los hay.

Pues resulta que estos hombres tan listos dieron con un mapa auténtico de una isla en el que un pirata ponía, con pelos y señales, dónde lo había enterrado. Y diréis, joer, chupao lo tienen... Pos no. Es que el mapa tenía miles de detalles. Veinte pasos para un lado, una roca en tal sitio, ochenta pasos p´allá... Pero eso de que la isla dibujada no tuviera nombre, complicaba un poco la cosa. Así que echaron mano de las fotografías satélite de los millones de islas que hay por los mares, algunos atlas, y fueron comparando, hasta que dieron con una que se le semejaba mucho: la isla de Cook. Y se fueron todos para allá.

Que esa isla fuera lugar de descanso para piratones y corsariones, no era nuevo, por lo que nuestros amiguitos se encontraron otras expediciones que iban a lo mismo o a algo parecido. Cada uno en un sitio, ale, a excavar... PERO es que esa isla no está desierta, que tienen ciudades y tal, y los habitantes vieron que, por la codicia, por la arqueología, o por lo que fuera, les estaban destrozando la isla. Así que las autoridades tuvo que poner "turnos" para que trabajaran, por lo que allí seguirán hasta que se les pase la vez, y lleguen otros. Que una isla tiene los metros cuadrados contados y no es plan estropearlos, al precio que tienen...

Hubo quien rescató del fondo del océano verdaderos tesoros por naufragios, pero acabaron encontrándose con piratas modernos que pululan cualquiera de estos trabajos de extracción. Y eso tiene que fastidiar, porque si parece que es bastante complicado el rescate del fondo de cualquier cosa, imagináos lo que se tiene que hacer para dar con ella, como es estudiar las coordenadas del naufragio, o su posible paso por esas aguas, estudiar el crecimiento de los corales para calcular a cuántos metros puede estar la nave, la fuerza de las corrientes marinas por si se hubiera desplazado... En fin, que si a un escritor le fastidia que le plagien, pues imaginad la de dinero que pierde (antes y después) un buscador de tesoros LEGAL (todo sea dicho).

Y, para rematar el asunto, salían una fotos en las que se mostraba la riqueza que estuvo escondida durante años bajo los corales, perteneciente a "Nuestra señora de Atocha", creo recordar. Jurl, eso no es mostrar, sino dar envidia. No sé el porcentaje que se quedó el que lo encontrara, pero tiene la vida solucionada durante cuarenta y siete reencarnaciones...

Eso si... Aquí en España prohíben todo esto, no sé por qué.

Pues nada. Hoy me duele la cabeza. Después de tanto tiempo, no lo había echado de menos, oiga...

Consejos de belleza.

Hola, amigas (música de violines)

Sabéis que el alcohol es (hic) uno de los grandes enemigos del cutis (hic). El tabaco tampoco es bueno, no sólo para el cutis, pero eso ya lo sabéis también (acabo de apagarlo). Así que ahora miráos en el espejo y decidme qué veis:
A. A vosotros/as mismos/as
B. A otra persona
C. No os véis
D. Estáis borrosos.

Si vuestra respuesta es la A, es que la realidad es así de triste (o de alegre, según vuestra autoestima en ese momento). Si habéis contestado la B, yo de vosotros iría corriendo a ver a un médico. SI habáis elegido la C, es que lleváis un pedo que te cagas, o es que sois vampiros y aún no os habéis enterado (menos mal que estoy yo aquí, que si no...) Si habéis elegido la D, es que ese espejo necesita ser limpiado de vez en cuando.

Bueno, pues manos a la obra: como de donde no hay, no se puede sacar, pues se juega con lo que se tiene. Coged leche limpiadora y ponérosla en la cara. Ahora, os limpiáis la crema con algún pañuelo o similar. Después, coged el tónico facial y ale, a ponéroslo. Cuando se seque, vuestra dosis de crema de noche. (si, hay crema de noche, y crema de día) (y crema pastelera también, pero para la cara... uf, como que un poco pringosa)

Ahora que todos estamos un poco más bellos, nos encendemos el cigarrito y escribimos en el ordenador un post mu tonto para que nadie se entere de que has bebido demasiado lilalilalalí...

Ps: Sólo he descrito cómo se desmaquilla una. Podría explicar para aquéllos que no lo conozcan, el salvaje mundo del maquillaje, o de cómo el eye liner siempre se queda por donde no debe. O de cómo cuando te perfilas los labios pareces un guarrón desorejao. O de cómo sudas como una cerda a los dos minutos de maquillarte. O de lo poco que dura el pintalabios... O de..

Ps2:Eso de que dura poco el pintalabios no es porque alguien me lo quite. No tienen cojones XD

Bueno, amigas, hasta aquí los consejos de belleza. (música de violines) Otro día hablaremos de la importancia de lavarse el culete todos los días, y de llevar la muda limpia, por si tienes un accidente.

Ah, y para los de la respuesta B, id ya mismo al médico. Miedo me estáis dando ya...

11.8.06

Tas equivocao, chica!!!!!

...que man liao y mirad a qué horas llego. Mañana no me levanto ni con espátula, ni con aceite hirviendo ni ná. Mañana será viernes para todo el mundo, incluso para mí. El viaje ya ha empezado su cuenta atrás, y aún no sé qué poner en la maleta. Me han devuelto un dinero que cierta empresa me debía (pa un capricho, o dos si son baratos). El pelo crece (yupi!), la mancha del bigote se difumina por segundos (yupi!) y no hay ninguna novedad laboral (pero algún día...)

PERO es que creo que alguien está en un error que... vamos, es que es mu fuerte. ¿Os acordáis de cuando hablé de los que cuelgan fotos por internet para vengarse de alguien? Pues creo que soy testigo involuntario de ello. O algo así... Veréis, esperad que os cuente...

Todo empezó con esas famosas postales de amor que me mandaban de Portugal que, por lo visto, no eran para mí (yo ya me lo imaginaba, pero dije que eran para mí para autoconvencerme de lo deseable que puedo llegar a ser) (he dicho que PUEDO llegar a ser, no os riáis, malvados) firmados por A (no es la inicial, pero hay que seguir un orden). Bueno, pues ahora han venido la segunda y la tercera parte: dos féminas brasileiras, para más señas, me han mandado correos en portugués, algo bastante desconocido para mí. Una de ellas, que llamaré B (por eso del orden alfabético), manda una especie de mensaje cariñoso, diciéndole a ese galán que le manda las fotos. ¿Qué fotos? pensé yo. Y un enlace que me provocaba... le pincho... y ná, que no veía ná. No salía nada. Y pienso... pues nada, que se han equivocado. Pero la moza repite el mensaje y manda el mensaje de nuevo. Pensé, no lo pincho porque no lo voy a ver... y lo dejé estar.

PERO es que otra moza, a la que llamaré C (siguiendo el orden alfabético) manda un correo en el que al mozo lo pone de vuelta y media (eso es fácilmente inteligible aun sin entender el portugués) y le dice que cuelga la foto en internet, y que a ver qué piensa de él ahora su familia... con un enlace. Y yo pienso cu-ñao, qué fiera tiene que ser el muchachote para que C estuviera atacaíta y llegara a hacer algo así. Pues nada, le doy al enlace y...

Pffffffffffff...

Sólo se ve a dos durmiendo la mona en el suelo, mientras uno de ellos tiene la mano en la barriga del otro por debajo de la camiseta (los dos vestidos, apunto). Pos vaya. Claro que si el chico perteneciera a Alcohólicos Anónimos, pues sería lógico que alguien se enfadara, pero si no...

Espero no tener que seguir con el abecedario, porque si no, me va a dar por pensar que ese chico, además de un chulomierda, me quiere fastidiar a mí, porque la que recibe esos correos soy yo.

Ahora no sé si decirle a las chicas que se han equivocado de persona. Porque superzrú sólo hay una, es chica, española, y no entiende el portugués. Ni a ella misma :D

Y a ella, por si alguien aún no se ha enterado, también la han ignorado, despreciado y menospreciado, y aprende a vivir con ello.

En fin... que habrá gente pa tó, pero que miren bien a quién les mandan los correos, porque no puede ser que sea yo la que reciba cosas que no son para mí.

Y sigo pensando que es bonito estar enamorada... pero en fin...

(snif) ...Qué le vamos a hacer...

7.8.06

Soy gafe

Decididamente, soy una gafe de tres pares de narices. ¿Que no? Ahora os cuento, ahora os cuento...

Primero, el mundo debería conocer mi infinita capacidad de gafar todos los blogs que se enlazan conmigo. Unos por una cosa, pero otros por otra. Antes de decirme "oye, que te he enlazado", deberíais pensarlo mejor. No digáis luego que no he avisado...

Silvia: me enlaza, la enlazo, se va de viaje a Tailandia, y ale, tsunami que te crió. A ver qué pueden pensar de mí ahora los thailandeses, que ni leen mi blog ni ná... Pobrecillos, a ver qué culpa tienen los pobres de que yo sea gafe de narices.

Goenitz: le visito el blog, me dice que me quiere enlazar y el muchacho se ha desvanecido en el tiempo y en el espacio, porque nunca más se supo de él. Además, no sé qué me pasa (o qué pasa) porque NO puedo ver su blog. Se lu ha tragau la ré, lo que yo diga.

Toni: otro que tal. Crea su blog (porque en realidad era SU blog) y ale, otro en la lista de bajas. Si es que no puede ser... también me lo he cargao.

Villo: a este le pasa lo contrario. Se le reproducen los blogs. Tiene uno de poemas y todo... A ver cuando me animo y le enlazo este también porque parece que mi maldición no le afecta (claaaaro, como fue el primero...)

María: me dice que tiene un blog, intento verlo y no puedo nunca (no puedo echarle la culpa a la red siempre, pero juro que yo no he hecho nada).

Lifetime: me enlaza, la ascienden y ahora engrosa la lista de desaparecidos en combate (tampoco puedo echarle la culpa a agosto)

Así que si por una de esas casualidades creáis un blog, no enlacéis este cutreblog-gafe-de-cojones. ¡Ni se os ocurra!

Que lo mismo es que es verano y la gente está de vacaciones, oiga, pero pa mí, que no es por eso.

Ah, y con retraso, a los que os habéis largado de vacaciones, mis más sinceras envidias. Eso si, cuando yo me vaya (que al paso tan gafe que llevo nosénosé) ya veréis ya, ya veréis... (Toledo, la semana que viene, pero no sé qué día)

Ñoras, ñores... a sus pies.

Pd: A mí, que no me da el sol ni de coña, me ha salido una gran mancha en tol mostacho y parece que llevo bigote -yo, barbilampiña, piernilampiña, sobaquilampiña, inglilampiña-. Ni loreal ni lancom ni leches: viva la Bella Aurora!!!! (de venta en droguerías) (7.60 eurillos, para quien quiera saberlo) (barato y efectivo)

Pd2: Gafe bigotuda sin pelos... je je je je... ¡¡¡Esto empeora por momentos...!!!

4.8.06

Si sale bien la cosa...

Admito que soy parte de este alto porcentaje de españoles que no tienen para irme a pasar una semana siquiera de vacaciones por ahí. Alguien pensará mal de muchos, consuelo de tontos. Pos no, jomío, no, es que el mundo está mal repartío, y cada uno juega con lo que tiene. Y como tengo poco, muy poco dinero (lamierdaleuro) pues haré lo que sea para perderme esas fiestas locales que llenan agosto de orquestillas y bailes. Cachis, me las perderé :P

¿Qué se necesita para irse por ahí? Vehículo: coche, habedlo, haylo, sin aire acondicionado, pero haylo, por lo que si no sescoña el embrague a medio camino (hagan sus apuestas), acabaremos en cualquier sitio, siempre y cuando no sea por aquí. Vale, nos perderemos todas esas fiestas patronales de agosto, que sé que todos estamos deseando que lleguen (admitidlo, canallas...), pero como todos los años las hacen...

También se necesita compañía. Por lo menos, que lleve el coche y tenga carnet. Porque eso de conducir sin carnet y que te paren y que te multen y que te quiten 23 puntos del carnet si no los tienes suena a broma... Pero bueno, que haya carnet y dinero para gasolina es ya un buen principio.

¿El destino? Bueno... teniendo en cuenta que con lo grande y ancha que es España hay un montón de sitios adonde ir, no creo que sea un problema. Mi destino preferido, Toledo (si, con la que está cayendo, pero me hace ilu) pero se escuchan rumores para ir por más arriba y más abajo (bastante más arriba y bastante más abajo), pero bueno, quien lleve el coche, que decida. Este verano no pienso pensar (qué frase tan rara).

Así que mientras la conductora se decide, pensamos en dónde dejarnos caer y rezando que esos días no hagan demasiada calor (qué ilusas, ¿verdad?) (si, mi hermana y yo), pues nada, a seguir en la academia. Total, puedo faltar tres días sin justificar y no pasaría ná. Es como ahora: en vez de aprender a rollovers con Photoshop, pues ale, a escribir en el blog. Hoy no estoy inspirada.

Y como cada uno juega con lo que tiene, pues nada... No puedo irme una semanita por ahí, tampoco me apetece irme a la playa con mis padres (bueno, puedo alquilar mi cama a algún/na interesado/a XD) por lo que me conformaré con lo que haya.

...Pero seguro que me lo paso bien.

2.8.06

Verano infantil

A los ocho años fui por primera vez de acampada.

Mis padres nos apuntaron a mis hermanos y a mí, junto a los hijos de unos amigos, a unos campamentos que se harían en Castellón, en un pueblo costero. El campamento estaba organizado de tal manera, que las tiendas de campaña, para 8 personas cada una, formaban un rectángulo al que apuntaban todas las puertas. Niños a un lado, niñas a otro, más mayores a otro, adolescentes más allá... Yo tuve la desgracia de compartir tienda con niñas a las que ni conocía.

Eran repijas, de capital al 100%, y todas hablaban de una manera muy rara. Ya hablaban de marcas cuando yo seguía con mis bambas azules, todas tenían chándal de marca cuando yo iba con un simple pantalón corto de una tienda de al lado de mi casa. No estuve muy a gusto con ellas y, en cuanto podía, volaba a reunirme con los míos, cosa que me aisló aún más de lo que ya estaba.

En la tienda de al lado pusieron a unos niños de nueve a diez años... y ahí empezó el jaleo.

Resulta que en la tienda habían varios niños con los que yo solía jugar. César, víctor, y otros más que no recuerdo sus nombres ya. Pero había un chico, monísimo, con ojos azules, moreno, que era las delicias de las chicas de mi tienda. Era un niño bien también, pero que tuvo un error fatal. Bueno, el error fue... para mí. Es que al niño tan tierno, no se le ocurrió otra cosa que fijar sus azules ojos en mí.

Siempre jugábamos juntos, y él quería que yo le diera un beso, pero yo me negaba. A él le daba igual que yo le rechazara, seguía buscándome, seguía contándome sus cosas, seguíamos sentándonos juntos en el autobús cuando nos íbamos de excursión. Lo malo fue que las chicas de mi tienda lo tomaron como un ataque frontal, por lo que me robaron toda la ropa interior y las toallas que tenía tirándolas por ahí. Alguien las encontró, días después, así que podéis imaginar lo que tuve que hacer para estar limpia (préstamos, vamos)

Este chico, cuyo nombre será Braulio también -casualidades de la vida- me dijo que me quería. Pero una tarde en la que yo había salido de la tienda, las niñas intentaron llamar su atención. Él y los otros entraron en su juego, que si besitos y que si tal, de una sitio a otro, carreras y tal. Cuando yo regresaba, ví a las niñas que lo llamaban para que entrara en la tienda, pero él, desde la suya, me miró, se rió, me enseñó el culo (¿?) y se metió para dentro. Yo, a cuadros. En cuanto llegué a entrar en mi tienda, todas las lobas se tiraron encima de mí para saber a qué santo Braulio me había enseñado a mí el culo y no a ellas.

Ese misterio aún continúa.

Junto a él participé en una ginkana bastante improvisada y salió bien. Él me escribía notas de amor y las dejaba en un árbol que había en el centro del campamento -en donde todos podían dejar cuantas notas quisieran-, y todos se enteraron de nuestra historia. Por él, me apunté al mismo grupo en una competición que se hizo. Yo, como para corresponderle, tuve que ser la única fémina en lanzamiento de martillo. No, para los curiosos, no quedé la última.

El último día nos intercambiamos la dirección para escribirnos. Me dijo que le gustaría volverme a ver, pero teníamos ocho años y una capacidad de olvido impresionante, puesto que yo me dejé la nota con su calle en la cafetería del campamento, y él nunca me escribió.

Años después, otro santo varón me enseñó el culo, pero era porque pensaba que yo era otra persona (vamos, que no sabía que yo era YO). Aún se avegüenza de ello (y ES para avergonzarse) (cuánto pelo)

Ahora pienso qué será de él. Sólo recuerdo que era muy guapo, que tenía los ojos azules y que era moreno, con la piel muy blanca y llena de pecas. Y recuerdo su nombre.

Y pienso qué será de las niñas tontas que me tocaron en la tienda (siliconadas, fijo)

Y me pregunto quién fue el que rescató mis toallas y mi ropa interior: me lo encontré todo lavado y tendido para que se secara. Fuera quien fuese, hace que me acuerde también de él/ella porque no le dí las gracias.

Y pienso en cómo me puedo acordar de gente que me habrá olvidado hace años.

Fue un bonito verano. Ahora, espero que éste me resulte inolvidable, porque YO seré a la que le toque los 15 millones de euros en la ONCE, así que no compréis, que no tenéis nada que hacer...

Y dicho esto, me voy a dormir, que mañana me tendré que despegar de la cama con espátula.

Pd: Un chiste que me ha gustado (mu malo): ¿Qué se ve desde la torre más alta de Toronto? Torontontero (a una, que le mola Canadá...)

1.8.06

Costumbres que cambian

No hace tantos años, la gente bien cubría sus cutis y su piel para que no les diera el sol. La lógica era contundente: la gente bien no tenía broceado, eso era cosa de los currantes del campo, que se renegrían bajo el sol al trabajar. Luego la cosa cambió. La gente bien empezó a invadir en vacaciones las costas y los currantes no podían. Ahora cualquiera se achicharra bajo el sol. Y, el estar moreno, ahora sólo es una señal de si quieres estar amarronao o no.

Yo soy de las de blanco nuclear.

Utilizo un factor elevado (un 50 aproximadamente), no sea que me queme, de ahí que luzca un blanco inmaculado de piel. Como soy propensa a los lunares, mi meta es batir el récord de que cuanto menos sol me dé, mejor, por lo que si veis a alguien casi con un burka por la playa, ésa seré yo. Pero no será fácil encontrarme a menudo, porque no suelo ir a la playa propiamente dicha.

Pero alucino al ver a todas esas gentes humanas que toman el sol. Allá cada uno con su moreno, pero en la playa ves toda la gama de bronceados. Un repertorio de color infinito...

Tenemos paseando por la orilla a la que con su palidez extrema (yo mismamente) hace que cualquiera se note más moreno que ella.

Tenemos junto a la toalla al que se ha pasado de vuelta y vuelta, y su palidez, más o menos extrema, se convierte en un rojo gamba humana que da grima sólo con mirarlo. Y lo peor es que aún no se ha dado cuenta de que se ha quemado, cosa que la playa entera sí lo sabe, y es el objeto de todas las miradas...

Por allá, bajo la sombrilla azul de propaganda la que le gusta broncearse, pero decide que ya está bien, por lo que se encasqueta el sombrero, se pone la camiseta, se acomoda bajo la sombrilla, se planta unas gafas de sol tamaño casco de astronauta y lee una revista, mientras las piernas siguen estando al sol.

No puedes dejar de mirar a la que no es que esté morena: se ha carbonizado. Tiene un color nogal oscuro tan intenso que dudas ya de que sea de raza blanca. Ésa no ha estado de vacaciones en la playa, es que se le olvidó ir a casa desde el año pasado. Si no es por eso, no entiendes cómo una persona puede llegar a tener ese color. Si fuera verde te sorprenderías menos.

También está quien se compra ochocientos bikinis y cada día se pone uno. Lo malo es que cada parte superior del bikini tiene los tirantes de una forma diferente, por lo que tiene los hombros llenos de rayas y marcas. Algo así como los presos que salen en las películas, que marcan cada día que pasa en la pared, sabes cuántos días llevan en la playa por la cantidad de marcas que llevan en los hombros/espaldas/etc.

Luego están las que se saben monas, las que se creen monas, y las que ni lo son, ni lo están.

Cómo no, los chicos que se ponen a jugar a algo para captar las miradas femeninas, y lo que hacen es joder a los demás llenándolos de arena. Acaban -sin excepción- enterrados vivos bajo el chiringuito playero por el resto de los bañistas. Sus cuerpos nunca se encontrarán.

...Huys, que me he ido. ¡Si yo estaba hablando de los tonos de piel! Pos eso. Tengo mi blanco nuclear inmaculado y puro.

Y ahora... me pongo a hacer algo, que tengo una cosilla que hacer (remunerada) y no se trata de limpieza. Voy a hacer... mi primer página wés (prefiero que quede entre el que la encargó y yo: mi imagen decaería demasiado ya ante vosotros)