29.6.06

La mujer objeto

Siempre quise ser una mujer objeto, para que me sacaran a pasear por la calle, para llevarme a fiestas y lucirme, para ser agasajada por todo tipo de dádivas y regalos, para ser admirada, idolatrada. Quise ser mujer objeto porque ellas no necesitan pensar, los demás lo hacen por ellas. No tienen que meterse en hipotecas porque para eso están los hombres que las rodean, comprándoles casas o áticos en el centro de la ciudad. No se preocupan por cotizar puesto que su cotización la marca el hombre que las acompaña, y siempre suele ser superior a la de las currantes normales (las currantas tienen que tener un trabajo para poder cobrar pensión, y las objeto tienen que cobrar la pensión antes de jubilarse).

No esperar a las rebajas para comprar ropa, no preocuparme por mi línea teniendo quien me pague las liposucciones. Estos labios finos quedarían de lujo con silicona y ponerme la boca como el culo de una mula, que sé que a los chicos les gusta. No preocuparme por una carrera porque no necesitaría ni pensar. Tendría mi sueldo todos los meses, todos los gastos pagados y el joyero a reventar.

Iría a fiestas llenas de glamour, me codearía con la jet set, que a ellos les mola las tías objeto. Me acostaría con cuanto apuesto rufián me apeteciera sin que se enterara el que me paga las facturas. A las malas, y yendo mal la cosa, me tendría que desposar con un viejo archimillonario al tiempo que me tendría que liar con su nieto que es el que está bueno aunque no tenga un duro. Y yendo peor la cosa, siempre me quedaría un divorcio millonario con una manutención de siete cifras al mes debido a que alegaré que me acostumbran muy mal y luego no sé trabajar y que de algo tengo que vivir.

Sola, abandonada por mi amante de turno, rico hasta la náusea, me liaría con otro vejestorio y me haría reportajes en las revistas del corazón, puede ser que a cambio de muchos ceros a la derecha. Y mi retirada digna, gracias a los millones de kilos de botox, lo haré en una residencia exclusiva en la que escribiré mis memorias (bueno, me escribirán, puesto que yo no sabré escribir, porque hasta los cheques me los habrán firmado los demás)

No siempre se consigue lo que se quiere en la vida. ¿Veis? XDDDDDD

De pata negra.

Una imagen vale más que mil palabras.

Pues imaginaros muchas imágenes juntas, con música de fondo y efectos especiales...

La prime

La segun

La refinitiva

Si no has sonreido con ninguna, es que eres un sosainas.

Si te has reido con las dos primeras, noragüena, y que sepas que en cinco minutos te tocará la lotería.

Si has bailado con la tercera también, eres de los míos.

Más: de dónde procede la palabra spam.

Y con la que me identifico.

¿A quién no le hacen gracia los bebés?

...Hay que ver lo que se hace cuando tienes mucho tiempo libre y poco sueño, ¿eh?

28.6.06

Porca miseria

Es curioso cómo la gente se comporta según tengas un trabajo u otro. Cierto, lo he sufrido en propias can-nes. Y lo mejor de todo es cómo la gente de descomporta cuando estás en el paro. También depende de con quién des.Ejemplos: ves a una amiga a la que hace tiempo que no ves y trabajas por aquél entonces a tomarpolculo de tu casa en un hipermercado.
-Ay, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora (esta última parte de la frase va junta, inseparable y es inmediata)
-Pues... trabajo en un hipermercado en la sección de música...
-Ay, pues qué divertido, ¿no? (esta no se entera de cuando llega el jefe de sección con un cabreo del quince por el parte de robos y roturas que han habido ese mes)
-Hombre, mejor que estar en charcutería, si... (porque eso de estar rodeada de chopped, no tiene que ser muy diver, ¿no?)
-Pues estarás a la última de música...
-Pues hombre, sé quienes son los que más venden, pero no tengo ni idea de lo que cantan... como no los escucho...
-No digas eso... seguro que te lo pasas bomba allí...

POr supuesto, la gente se cree que en la sección de música de un hiper de la capi, con toda una sección para tí solita a medias con el jefe (que siempre está desconectado o fuera de cobertura) significa estar enganchada a los cascos para escuchar las novedades, porque el trabajo se hace solo. ¿Alguien sabe lo que es etiquetar a mano 1.500 cds de un sólo cantante, alarmarlo y tenerlo preparado antes de abrir tienda? Pues esa chica, desde luego que no.

Ahora, el ejemplo va cuando estás de cajera en un hiper que duró lo que dura un culebrón. Mi contrato se acabó al tiempo que se cerró la tienda y no fui yo la causante de ello. Doy con otra amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo de cajera en un hiper.
-¿Pero tú no estabas de frutera?
-Si, pero se me terminó el contrato y ahora estoy aquí.
-Anda, y qué tal.
-Pues nada... bien.
-Chica, cada vez que te veo, te superas.

Esta chica se piensa que cada vez que nos vemos da la casualidad de que el día anterior me he cambiado de trabajo.

Siguiente ejemplo: ahora estoy de técnico de archivo en el ayuntamiento. Doy con una amiga.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Trabajo en el ayuntamiento, en los archivos...
-¿A quién se la has chupado?

...Su cadáver nunca fue encontrado, así que no perdáis el tiempo en buscarlo que nunca lo diré.

Último ejemplo: situación actual. Un familiar.
-Ay, chica, cuánto tiempo... Buenoyquéhacesahora
-Pues mira, un curso del paro hasta que me salga algo.
-¿Y no sería mejor que buscaras trabajo?

Comentario que me hicieron el otro día cuando, delante de ciertos conocidos, comenté que me iba a limpiar unas horitas.
-¿Y te pasas la vida estudiando para ahora irte a limpiar?

Ay... Es que las vidas da muchas vueltas y yo soy mu poco delicá. En fin, que cuando consiga un buen y definitivo trabajo, y creedme que estoy en ello por la cuenta que me trae, escucharé algo similar de boca de todos:
-Ya era hora ¿no?

...Argh, no veo la hora de que llegue ese momento...

Pd: ¿¿¿¿¿Pero es que no hay ofertas de trabajo en el mundo en las que me llamen????? Estoy harta del Descartado. Mira que como me remangue...

Perdiendo puntos.

Ya que YA nos hemos enterado TODOS que la SELECCIÓN ha perdido, podemos hacer varios chistes de ello:

1.Como CUATRO ha sido el canal que ha retransmitido los partidos de la selección, ha jugado cuatro, y al cuarto, fuera. Menos mal que no los han puesto en TVE1 (XP). Pero ójala el canal retransmitente hubiera sido CANAL 9 (por la cifra..., ya sabéis...) (ah, que sobran partidos...) (bueno, pues serían acumulables al próximo campeonato/mundial/JJ.OO...)

2.Zizou (Zinedine Zidane para los ateos y los laicos del deporte rey) se ha despedido de España. Que dice que se retira tras este mundial... Y nada mejor que con un gol a su ya ex-compañero Casillas (Iker, bonito, no le invites a la boda).

3.Creo que ya se me han agotado los chistes (eh, que son cosecha propia...)

Bueno, pues creo que tras el blog anterior he perdido muchos puntos de imagen. Muchos. Vamos, que si me viérais ahora sonándome como que ya dejábais de entrar en el blog. AH, y menos mal que no me veis, porque tras el gel y la esponjaquerascadenarices, me han salido unas extrañas ronchas rojas en la piel. Bueno, puede ser lepra, pero seguro que hasta que no se me caiga la mano no iré al médico...

¿¿¿¿Pero cómo puede haber tanta suciedad en un sitio cerrado???? Amos a vé: entiendo que las puertas y las ventanas no cierren al vacío, pero... joer, que ahí había de tó. NO entro en detalles por si las moscas. Eso si, mi recompensa económica será suculenta (ta bien pagado) (pa retirarme...) XD (retirarme, digo...) (¿de qué?) XD

Pues mientras se me seca algo el pelo, espero que se me vayan las ronchas estas y me tomo un vaso de leche (fría y sin azúcar, que es que lo queréis saber tó) para limpiar las cañerías (las superiores, me refiero XD), escribo algo y voy a veros a algunos de vosotros por ahí, que no he visto ná hoy. Jo, pero ahora que caigo... ¿con qué pelos me levantaré mañana...? Ugh... entre los moc.. negr... , las ronchas y el pelo como el del anuncio de once ocho once (a lo afro para los que no veáis la tele), mañana no sólo estaré estupendísima sino que me echarán del país. Joer, así no me extraña que me abandonen los santos varones... Porque a ver... ¿qué chica fisna dice de qué color salen los mocos?

Joer... es que hoy, si se diera el caso, sería un buen día para dejar de comerme los mocos.

Eeeeeeeh... me estoy superando, ¿eh?

Pd: Vale, mañana, temita neutro apto para todos los públicos. Por ejemplo: por qué a las ricas herederas no les dejan los novios y a las chicas en paro si (no, si lo digo por mí... XD)

27.6.06

La historia de los mocos negros.

Bueno, pues érase una vez una bella princesita que no tenía trabajo y unos amigos le ofrecieron unas horitas de limpieza por ahí. La chica dijo que si, por lo que se puso sus peores galas, unas zapatillas viejas y se recogió su largo cabello en una coleta...

...y la chica acabó llena de polvo, rebozada en toda la porquería, pegada por el sudor. No sabía que pudiera haber tanta suciedad en tan poco espacio. Se había tirado toda la tarde limpiando y barriendo, había cambiado de raza, para pasar a ser de blanca a grisácea (digamos que una indefinida). El cabello estaba también gris, y como estaba un poco resfriada, resulta que los mocos le salían bastante oscuros... y hasta ahí puedo llegar XD

Como en la piel ya no le cabía más suciedad y ahora por la noche se iban a otro sitio a limpiar otro poco, la princesita aprovechó para ducharse y cambiarse de ropa puesto que quien la veía por la calle con esas fachas la tomaba por lo que no era.

...Y como la princesita tiene hasta las nueve para cenar, aprovecha para fumarse otro cigarrito y escribir otro rato en el blog.

Y por si alguien no se ha dado cuenta, la prince soy yo. Eh... ¿ a que nadie habla de estas cosas en los blogs? Dios... había visto mocos verdes, o transparentes... pero negros...

Bueno, no diréis que original no soy... (y un poco cochina también) XDDDD

El hombre del sombrero

Cuando yo tenía 17 años trabajé en una frutería durante ese verano. Como podía, alternaba el trabajo con los estudios en nocturno. La clientela era numerosa, por lo que no siempre podía slair a las ocho de la tarde de la tienda para ir al instituto a tiempo. En cambio, en verano, parecía que todos querían tomates y melón a las nueve de la noche.

Entre la clientela, en la que había de todo, una pareja me llamó mucho la atención. Era una parejita de personas mayores, de sesenta o setenta años, que siempre iban juntos a comprar. Hasta ahí, nada extraño. Pero es que siempre aparecían de la mano por la tienda, se consultaban las cosas entre risas y miradas cómplices. Él, con un sombrero blanco, ella, de verde, y maquillada magistralmente. Los dos tenían charme, encanto, algo, no sé. Pero me cayeron estupendamente.

Cuando terminé de trabajar allí, los seguía viendo por el pueblo. Me quedaba mirándolos al ver cómo se besaban, como si fueran adolescentes, cómo se trataban, con qué cariño. Él, con su eterno sombrero (que cambiaba según la estación) y ella siempre vestida de verde, muy bien maquillada. Eran como niños pero se querían como jóvenes a pesar de su edad. Siempre los admiré por ese amor que irradiaban. Se les veía felices. Tan felices...

Pasó el tiempo y no supe de ellos hasta que el año pasado me encontré con el hombre. Lo reconocí por el sombrero, de espaldas, y supe que era él. Me extrañó verlo solo, pero otro día, al verlo de frente, en sus ojos ya no estaba la alegría de antaño. Miraba al suelo, aún tan digno, un poco más viejecito, pero solo. Pensé que a ella le habría pasado algo. Y supe que algo había pasado cuando seguí cruzándome con él por la calle siempre solo, con la mirada triste o mirando al vacío sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista.

Durante todo el invierno lo ví pasear con su sombrero, su abrigo impecable y su bufanda bien puesta. Pero sus ojos seguían tristes. Las manos en los bolsillos y yo con mi mirada puesta en él. ¿Dónde estaba esa alegría que yo presencié? ¿Adónde se habían ido esas risas cómplices? Ya me gustaría a mí que me quisieran, aún a esta edad, tanto como él quiso a su mujer.

Llevo meses sin verlo. Lo dejé de ver de repente, de un día para otro, pero estoy segura de que ahora que se acerca el verano, no saldrá a la calle con su sombrero blanco. No volveré a verlo sentado en el banco que está frente al hogar del pensionista. Pero sé dónde está.

Ahora ríe y camina de la mano junto a una mujer vestida de verde.

26.6.06

El misterio de la relación entre el verano, la diarrea y los Beatles.

Resulta que anoche me atreví a ver Cuarto Milenio, ese programa de ese Iker que no es el Casillas. Bueno, pues como cagarri soy un rato, sólo estuve el tiempo necesario para no tener luego sueños malos malosos. Y vi que el tema era interesante: Leyendas y satanismo en la música rock. Y yo dije, joer, que yo esto (creo) lo aguanto, así que me acomodé en el sofá, libre por fín de progenitores, y con el mando en la mano (dispuesta a cambiar el canal en cuanto mis miedos superaran el 1%), me pongo a ver el programa.



Resulta que cuenta una leyenda (tonto el que no entienda) que Paul McCartney está muerto. Sip. Y murió cuando los Beatles eran jóvenes y estaban, además de todos, en el esplendor de su carrera. Y la gente, que además de mucha imaginación, tiene mucho tiempo libre, descubrieron pistas inconfundibles: En la portada del disco Abbey Road, por ejemplo, el indicio de que el bueno de Paul está criando malvas es porque:

1.Va descalzo y los demás no (bueno, yo a veces me he dejado las llaves de casa)
2.Lleva el paso cambiado del resto de los Bitels (pero sólo por llevar la contraria, digo yo...)
3.Lleva puesto un traje que sólo llevan los muertos (dios...)
4.El coche que se acerca va directamente a él (si lo miras así...)
5.El escarabajo que está aparcado tiene un "28IF" en la matrícula, que es que Paul tendría 28 años si no se hubiera muerto (qué lógica más aplastante)
6.Tiene los ojos cerrados (joer...)

Y así, más detalles, que revelan que los trajes de sus compañeros son los propios del enterrador, del maestro de ceremonias y del que cava la tumba en la tierra (escojoná, oiga)

Creo que jamás me he reido tanto con un programa "de miedo". Joer, y yo decía que yo, que además de imaginación, tenía mucho tiempo libre... Pues veo que ha habido quien me ha superado. También hablaron de mensajes ocultos escuchando los discos de los Beatles al revés (y era un cura, por lo que los curas también saben sacar partido a su tiempo libre).

Mientras aún me salía la risa tonta, cambiaron de tema: un sitio en Brasil en el que unas tumbas no dejaban indiferentes a nadie... Cambié de canal porque mi risilla se convirtió en esa clase de risa nerviosa que sólo aparece cuando ya me he ido pata abajo. Apago la tele, enciendo todas las luces antes de ir apagando mientras camino por el pasillo... Tumbas en Brasil... Sus muertos... Joer, que me da miedo... Tardé un güevo en dormirme, pero lo conseguí...

Y ahora la pregunta: ¿cuál es la relación entre los Beatles, el verano y la diarrea? Pues que cuando en un programa así NO hablan de ellos, te cagas viva. Y ya sabemos que para adelgazar es recomendable la fibra. Y como ya estamos en verano, nada mejor para perder peso que relajarnos el esfínter con una buena sesión de miedo.

Qué lógica tan contundente la mía, ¿eh? ¿EH?

25.6.06

Contadores y estadísticas.

Eso de los contadores es bastante simpático algunas veces y muy chocante en otras.

Yo empecé a escribir para que se me leyera, me daba igual la gente que lo hiciera, pero que no le dejara indiferente a nadie. Bueno, tengo que admitir que salvo a unas diez personas, a los demás les traigo sin cuidado. Los de los gavil... etc, no cuentan, puesto que dejarme un mensaje para que les dé el msn de alguno de ellos, para mí no tiene valor, la verdad sea dicha. Durante casi un año sobreviví sin contador, sin saber la gente que me leía. Podía hacerme una idea por los comentarios que me dejaban (dejábais), pero vamos, se lee un post y no siempre se tiene ganas de opinar. Sólo cuando me vi en la lista de los más leídos, (ojo, que hablo de blogdiario en hispavista) me encontré conque si, parecía que el blog lo leía más gente de lo que yo creía. Y cuando me puse el contador (blogdiario me daba opción a ello), me llevé la sorpresa. En dos meses una cifra escandalosa. Eso si, todo gracias a los gavil... Tanto como el post más visitado, el mes más visitado y en el que más comentarios recibía. Pero los contadores tienen un detalle que a muchos se les escapa.

Los contadores te reflejan los gustos de las personas que entran. Como ya he dicho, te dicen qué lee más la gente. Lo que pasa es que paralelamente, aparece otro contador. No es lo mismo las visitas que los visitantes. En el otro blog tendría 23.000 visitas, pero realmente los visitantes eran muchos menos. Eso es lo que realmente queremos saber: cuántos nos leen. Hay algunos que, incluso en esos premios que dan a los blogs, o para falsear estadísticas, se tiraban medio día entrando repetidas veces en el blog para hinchar la cifra, subir puestos en el ránking. Yo no he llegado a esos extremos, puesto que yo empecé sin contador. Ahora que lo tengo, me encuentro con que son muchas visitas para tan pocos visitantes.

En blogdiario he vuelto a recuperar el primer puesto. Misteriosamente, han desaparecido otros blogs que me superaban, y no ha sido la primera vez. A mi entender, su contenido era demasiado polémico o no reflejaba la realidad de las estadísticas. Sólo es una opinión, mía, pero mi opinión. Tal vez han visto cosas en Hispavista para eliminarlos de la gran lista y yo no quiero que me pase lo mismo.

Dejé mi blog allí por si algún día me apetecía volver. No hablo de temas polémicos porque no es mi estilo. No me meto con nadie tampoco ni juego con la sugestión de la gente. No vendo nada ni ofrezco nada. Aquí, en Blogger, no sé ni dónde hay un listado para leer los blogs en castellano que hayan. También desconozco si hay una lista de los más leídos.

Pero repito. Yo me fijo más en la cantidad de gente que entra que en la de visitas totales. Las visitas totales, al fin y al cabo, son sólo cuántas veces se ha entrado en el blog. Por muchas veces que entre una misma persona, el de visitantes sólo la cuenta como una única vez.

...Ta mañana.

Estudios científicos caseros, por Euphrasie of Bourbon and Greece

Resulta que han venido mis tíos del puablu (si, se pronuncia así) y hemos estado prácticamente toda la tarde, hasta hace nada, comiendo y bebiendo. Si hay algo famoso en mi familia, no son los dineros ni los títulos nobiliarios. Tampoco nuestras posesiones en Marbella o la de veces que hemos ganado el título de liga. Semos famosos en ser los que más comida preparan por metro cuadrado. Así que hoy he recuperado todos los kilos que he perdido en este tiempo. Y sin ningún remordimiento. Pero a base de reirme, creo que habré perdido la mitad... (¿cómo puede hacer una persona que me ría tanto?)

Bueno, como introducción, ya lo llevo bien. Ahora mis padres y mis tios se han ido a tomarse un helado, a tomar la fresca por ahí, y yo, que hoy, casualmente hoy, no me apetece salir, me he quedado frente a la pantalla del ordenautis con mi vaso de cocacola. Y... ¡oh, sorpresa! Que se me ha vertido sobre el teclado...

Según el estudio científico casero espontáneo que he tenido que hacer así, de repente, he comprobado que el teclado no iba. Menos mal que tenía otro que tuve que cambiarme porque hacía demasiado ruido. Ahora parezco una mecanógrafa del escándalo. Menos mal que no hay nadie en casa, porque seguro que me desheredarían. El teclado relleno de cocacola ha sido envuelto con papel de cocina, depositado boca abajo para ver si aún puede revivir, pero no las tengo todas conmigo. Pa mí, y no se lo digáis a nadie, que sa muerto. Pobrecico, con lo barato que me costó y el buen resultado que me ha dado... Qué lastimica, por diosssssss...

Dicho esto, he llegado a las siguientes conclusiones:
1.La cocacola en vaso es corrosiva para los teclados del ordenautis.
2.Nunca bebas cocacola mientras no estés completamente segura/o de que, cuando cojas el vaso y lo transportes por encima del teclado hasta tus labios, no se va a derramar.
3.Posiblemente tendré un principio de párkinson por la extraña manera de habérseme caído el vaso (curiosamente, misteriosamente, ha vaciado él solito su contenido cocacolero en el teclado) (¿vida propia? ¿fuerzas ocultas?) (...¿fantasmas...?) (no me jod...)
4.La cocacola excita, porque ha sido verterse en el teclado y se me ha puesto instantáneamente una mala ost.................
5.Los teclados y la cocacola no se llevan bien. A ver si aprenden de la amistad de la cocacola con los tornillos oxidados.
6.Los teclados que guardas por escandalosos son un recurso extraordinario en caso de un ataque de cocacola.
7.A partir de mañana, fanta de naranja. Experimento casero: ¿los teclados y la fanta de naranja son compatibles?
8.Si comes peta zetas y bebes cocacola al mismo tiempo no te mueres. Es mentira. O, como ocurre en el Sexto Sentido, yo seré Bruce Willis y aún no me he enterado de nada.

Conclusión 1: Si ves cocacola, huye... ¡huye!

Conclusión 2: También puedes no hacerme caso.

Conclusión 3: Es que como me hagas caso... pffffff.

Conclusión 4: Con la calor que hace, casi es mejor la cocacola fresquita.

Conclusión 5: Pero sin teclado no puedes escribir en el ordenautis.

Conclusión 6: Mira, haz lo que te de la gana, pero como se te caiga cocacola en el teclado, te acordarás de mí.

...Ah, se me olvidaba, pero esto lo tenía que haber escrito antes... Bueno, da igual, por si a alguien le interesara:

Vendo teclado negro, marca Microsoft.
Buen precio.
Cocacola de regalo.

24.6.06

No sé qué pensar.

Hoy me he vuelto a encontrar con una persona que consideré amiga mía hace mucho tiempo y que ha hecho que hoy quiera hablar de algo.

Esta persona, a la que conocí en COU, se había quedado sin amigas, sin pandilla, pero sabía cómo hacer que las demás nos apiadáramos de ella. Yo fui la que le invitó a unirse a nuestro grupo, conmovida por la insolaridad de sus antiguas amigas, la incomprensión a la que era objeto, a la lástima que causaba ella, porlo simpática que era. Podía hacer que cualquiera se riera a carcajada limpia en cuanto abría la boca. Pero tenía un lado oscuro.

No sé la fecha exacta en la que me di cuenta. Me encontré con que yo era objeto de su obsesión. Venía a mi casa a cualquier hora para ir a tomar café. Si por una de esas yo no estaba, era capaz de esperarme en la puerta de la calle el tiempo que fuera preciso, a veces horas. Yo estudiaba y trabajaba, por lo que tampoco disponía de mucho tiempo, pero desde luego, no quería estar con ella, y menos a solas. Venía a por mí al trabajo todos los días. Me esperaba a la salida del instituto y me acompañaba a casa. Así, todos los días. Me controlaba, me acosaba. Llamaba a mi casa cada hora para saber si, por una de ésas, yo ya había llegado a casa.

Con el resto de la pandilla no sucedía lo mismo. Esta chica era capaz de dominar a todo el mundo y tenía una capacidad alucinante para hacerse con todos. Mis propias amigas, que me conocían desde hacía años, creían que yo no quería saber nada de ella, que era una mala amiga, siendo que ella me consideraba como su mejor amiga. Ni tanto, ni tan calvo, les conté lo que sucedía, pero no me creyeron. No fue lo peor, sino que cualquier cosa que yo hiciera, me hacía sentirme un modelo a seguir por ella. Yo era como su ídolo. Me decía que me admiraba por mi capacidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo, por mi manera de ser, incluso (jate tú) me consideraba bonita. Yo estaba cagaita de miedo. Ya no sabía cómo quitármela de encima, ni por activa ni por pasiva. Decidí que se cansara de mis rechazos y mis excusas, por lo que me encargué de que en mis ratos de ocio ella no estuviera. A ella le desagradaba cierta gente con la que yo me relacionaba, amparándose en la excusa de que con ellos no le hacía caso. Vi su punto flaco y lo ataqué. Con esta gente, cuanto más, mejor. Y ella, cuando vio que yo no le hacía caso ya, ni quedaba con ella, decidió dejarme sin amigas. Y lo consiguió.

Ahora ella tiene otra amiguísima que está más que dispuesta a dejarse atosigar. Siempre van juntas. Lo común que tenemos la otra y yo, es que creo que somos personas normales, ocupamos nuestro tiempo trabajando, estudiando o haciendo cualquier cosa. Esta chica no, sigue viviendo de sus padres, sin trabajar, sin dedicarse a nada, a la sopa boba. Siempre está esperando a la otra a la puerta del trabajo, o a la puerta de casa. Pero si sarna con gusto no pica...

No fue la primera vez que me pasó, ni fue la última. Tengo algo que hace que alguna gente se obsesione conmigo, no sé porqué. Yo me obsesiono por un trabajo, por los estudios, pero no por otra persona.

A mi, qué queréis que os diga... Ahora me encuentro con que soy la obsesión de otra chica. Y joder, que eso a mí me da miedo. Mucho miedo.

Un genio incomprendido

Ya he despertado, mundo. He roncado (pero no me he oído), miro mis legañas en el espejo (hoy no bato mi marca personal) y la sempiterna arruga está hoy en el brazo. Bonito día, promete calor. El café ya no está ni frío, simplemente ya no está, y si está, será en alguna parte de mi organismo. Tengo el pelo, pienso -esa mala costumbre que tengo-, demasiado largo, y merece ser eliminado. A nadie le gusta andar con una manta en la cabeza con la que está cayendo, por muy natural que resulte. Necesito depilarme (es lo que tiene la cuchilla, que no dura mucho), pero me consuela saber que no seré admirada por nadie, por lo que tampoco me preocupa mucho.

Me ha dado por pensar que alguien puede haberme metido un troyano de esos en el ordenador, por la de cosas raras que me hace este trasto. No puedo descargarme algunas fotos -mmm... qué casualidad-, se me bloquea... La página de blogdiario ha hecho desaparecer el contador de todo el mundo para sustituirla por otra de subastas... Vale, sé que la última vez que me fijé en las visitas totales, rondaban las 23.000 que nostanadamal... Aquí no voy por el mismo camino, pero como que me da igual. Por aquí seguís, y es lo que cuenta (vamos, que no os tengo que aburrir demasiado).

Pienso que fumo mucho, que bebo poco y salgo menos aún. No estoy leyendo nada, quiero practicar más el html y me entra pereza... Miro mis gafas, que de tan modernas, parezco más la señorita Rotenmeyer que Eufrasia. Quiero hacerme mechas, pero lo postergaré a cuando el color de mi pelo se desvanezca. Tintes que me ahorro. Quiero comprarme ropa, pero no me gusta nada y paso de ir tienda por tienda en busca de lo que no existe (uséase, que me acomode).

...Gracias a los dioses, los que no pueden ver felices a los mortales, que existen los blogs. Porque todo esto se lo cuento a quien sea y me mira de forma extraña pensando que se me ha ido la pinza. Aquí lo puedo escribir y quedarme tan pancha porque vosotros/as ya lo habéis dado por hecho, y desde hace tiempo.

Soy un genio, entonces. Por depilar, pero un genio.

No, no tengo abuela. Pero cuando la tenía, no me decía esas cosas XD

Los sueños, sueños son

...enas noches.

Como tengo un sueño que me duermo viva, y mi cama me llama a gritos (y como siga así despertará a mis padres), dejo este post como testigo de mis sueños.

Mis sueños... pues sueños son. Cuando tengo sueños yo no pienso, ni imagino, ni construyo castillos en el aire. Simplemente me escuecen los ojos, me siento cansada y sé que en el mejor sitio en el que puedo estar es en mi cama. Cuanto más sola, mejor, ojo al detalle. que yo me espanzurro boca abajo y no hay dios que me despierte. Y ronco. Y se me cae la babilla (y a vosotros, y a vosotros...) Y dejo de existir hasta el día siguiente. Y no sueño casi nunca. Y si sueño, mala cosa.

Mi subconsciente descansa cuando duermo porque para eso bastante trabajo tiene durante mi vigilia. Yo pienso mucho, es algo que se me da muy bien. Encuentro la respuesta a muchas cosas mediante la observación y la meditación. Siiiii... meditar es pensar. Lo que pasa es que si dices yo pienso mucho es como que eres una retorcida que le buscas tres pies al gato. Si dices que meditas, queda como más fisno y eso, más chic. Pues para las dos cosas, que son equivalentes, usamos lo mismo: esa neurona que nos queda. Pero lo mismo hay alguien por ahí que tiene suerte y su encefalograma plano le evita muchos sinsabores...

Yo antes soñaba mucho. Ahora me he vuelto demasiado realista. Mi parte soñadora se ha muerto y podrío pa siempre. Que yo antes era un alma cándida e inocente, ingenua... Ahora soy igual de ingenua pero como se me ocurra soñar de nuevo, me corto la cabeza a mordiscos yo misma. ¿Que no puedo? Esperad a que un día me dé por pensar cosas bonitas y haga algo que me haga salir en el telediario y sabréis de lo que soy capaz yo. Aquí ya sólo se piensa en primitivas, en un trabajo y en poco más. Para qué sirve soñar... Total, si cuando vuelves en sí te encuentras con los mismos problemas y tus mismas historias. Es como las drogas, pero más barato. Si, pero los mejores sueños son los que te entran cuando te acabas de arropar con la sábana.

Por eso, como decía Pedro Salinas, no rechaces los sueños por ser sueños. Joer, que yo no los rechazo... Pero si estoy deseandito meterme en la cama con mi almohada, con mis babillas y mis ronquidos... O como decía Neruda, muere lentamente quien no arriesga lo cierto por lo incierto, para ir detrás de un sueño. Mire, señor Neruda, que ya sé que usted está muerto, pero yo, lo único cierto que sé, es que ahora que mis ciclos de sueño vuelven a ser normales, los aprovecharemos. Lo incierto será la hora en que me levante. Y meterme en la cama no creo que sea un arriesgamiento mortal. Bueno, si se cae el techo, tal vez...

Así que como me lo dice Neruda, pues le haré caso. Iré detrás de un sueño: el que tengo, que casi no me deja tenerme en pie.

Niños/as... sed buenos. Yo ahora le voy a pegar una paliza a Morfeo que se va a enterar...

23.6.06

54.000 euros.

Habrá quien piense que eso de tanto hablar de dinero me convierte en una pesetera. Pero, según el diccionario, es la persona que en TODO busca ganar o ahorrar dinero. Uh... Con lo barata que resulto yo... Con la de dinero que la gente se ahorra conmigo. Yo soy de las que se conforman con lo de que lo cuenta es el detalle. Es más... ¿os he pedido dinero? ¿Donativos? ¿Trabajo? ¿Creéis que soy tan superficial para eso? Bueno, oyes, que serlo, podría intentarlo... Otra cosa es cómo se me daría.

Como a mí nadie me da 54.000 euros por nada, ale, a los saudíes tampoco. Mal de muchos, consuelo de tontos. Yo, por ese dinero, si jugara a fútbol, metería 25 goles, pintaba las rayas del estadio, vendía las entradas, en los descansos vendería pipas, chicles y palomitas... Uf, pues anda que no resultarían rentables los 54.000 euros... Pero estos jugadores de fútbol, que están hartos de bollos, eso no es ná. Les da igual perderlos o ganarlos, porque anda que no tienen que tener. Pero los parados como moi, seríamos capaz de muchas cosas...

Estoy completamente segura que como futbolista sería un auténtico desastre (por eso de que no doy nunca pie con bola, y que me meten cada gol que lo flipo). De tosmodels, chungo... Ahora que empiezan los cástings para OT, podrían intentarlo... En caso de ser finalista, siempre podrían venderme como una voz muy especial (seguro que a nadie le resultaría indiferente). Como actriz, pues bien, pero dejaría en el paro a mucha gente y eso no es bueno. Como hija adoptiva de la Thyssen, he llegado tarde. Parece que ha adoptado gemelas. Tendré que conformarme con seguir mandando currículums a ver si me cae algún otro contratillo temporal que, al paso que llevo, seguro que bato récords (¿y el premio?¿Eh?)

Con la esperanza (compartida por el resto de la humanidad) de una primitiva o un euromillones, seguiré respirando y suspirando por ganar unos eurillos. Me han ofrecido limpiar unos locales junto a unos amigos y oyes, que la pela es la pela. He dicho que si (amos, ¿qué os pensábais?). Total, tampoco sería la primera vez que me he ido a limpiar (uf, si os contara yo en lo que he trabajado...)

Limpiando no se gana 54.000 euros en 90 minutos. Trabajando en muchas otras cosas, tampoco.

...¿Seguro que nadie quiere una página wés? XDDDDD

Vamos, que nos vamos.

Algo así fue lo que le dijo Noé a los del arca. Pues eso mismo me lo aplico, que por fin es fin de semana y vamos, que ni mis alegrías me duran eternamente, ni mis penas tampoco. Duran más, pero no son eternas. Por la cuenta que me trae.

Mientras hago tiempo para ver a la selección española (por la que yo no apostaba un duro), me tomo mi café, que ahora quema demasiado, así que haré tiempo. Hoy no he leído la prensa, por lo que no tengo ninguna idea de lo que pasa en el mundo. Es lo que tiene el Dreamweaver, que te absorve (¿o es absorbe?... nu sé) cosa mala, me voy a convertir en una viciosa y haré de mi vicio mi trabajo (algo así como las estrellas del porno, pero yo sin enseñar ná) y me voy a forrar haciendo wés para tol mundo... Entonces, el mundo temblará, y todos se pegarán por contratarme, todos querrán una web mía en vez de un hijo (joer...) y pasaré a la historia como la persona que ha batido el record del mundo mundial en hacer wés (dejad que me ralle de vez en cuando...)

Jabi me dice que se va de comida. Que se le van cuatro del trabajo (porque supongo que será ese el motivo) (la duda está ahora en que si se van a despedirlos o a celebrar que se van). Pues en la clase desaparecen de golpe dos, uno está en espera de respuesta y yo esperaba otra, sobre el contrato basura ese de las administraciones públicas. Pues el trabajo basura también se lo dan a otra (si es que cuando yo digo algo...). Mi Fräulein está a un plis de írseme a los Madriles a currar. Me voy a quedar casi con la del spá y poco más... Menos mal que tengo el Dreamweaver para ponerme... Y cuando empecemos con el Fotoshop... huys... se me está erizando el vello... (y María, eres un solete ;D)

Volviendo a un tema: que man dicho que a los de Arabia Saudí les darán 54.000 euros de ná si ganan a España. Mirad... cuando una está en el paro y escucha esas cosas, se le pone una mala leshe... Desde luego, el mundo está mal repartío. Lo que haría yo con 54.000 euros... y con 5.400 también... y con 540... y, por supuesto, con 54... Eh, que siempre hablo de millones de euros... XDDD

Así que mientras veo el ej-pa-ña-ej-pa-ña oe oe oe... Pensaré qué tema puedo elegir para el próximo post. Que ayer fue un día mu tristecico y no es plan. A tres posts al día... Joer, que hoy tocan ¿cinco? ¡Cuñao...!

Nada, voy a ver si la selección me inspira... (hum... ese Casillas nostánadamal...)

22.6.06

Me han gafado.

Qué triste, por diosssssssssssssss... Este año no levanto cabeza, que lo digo yo. Que nada, que este año no es mi año, algo así como el ciclo del Niño y de la Niña. Bueno, pues la bendita infancia me ha dejado sequías extremas en alguna parte (dinero, trabajo...) y en otros, multitudes y abundancias (problemas, decepciones...) Es que... joer.

Resulta que no hace mucho un amigo me sugirió mi ayuda para el diseño de páginas web, cuando yo no sabía ni lo que era el css. Dijo que yo tenía imaginación y buen gusto (pa los hombres, no te fastidi...) Bueno, el caso es que al poco tiempo casi se ríe de mí al decirme que todo se trataba de una coña. Ah, pues vale. ¿Le tenía que dar las gracias entonces? No me gusta que la gente se ría de mí, pero eso de ponerme a prueba, o como que a ver cómo reaccionas, me sentó muy mal. Muy muy mal. Yo no voy poniendo a prueba a nadie, por lo que eso me tocó no sólo las narices, sino también la moral. Un amigo, si de verdad lo es, no te dice algo para un "por si acaso".

Luego, el que cuyo nombre no me quiero acordar, era como un concurso: prueba tras prueba, prueba superada o prueba de resistencia, a cambio de un premio. A mí, qué queréis que os diga. Mi paciencia tiene un límite y el horno ya no estaba para bollos. Si hubiera querido batir el récord de la resistencia, me hubiera apuntado a una maratón. Pero el corazón, que es un órgano muy curiosico, ya me estaba fallando. Desde taquicardias hasta pinchazos. Ansiedad, parece ser. Nerviosismo, tristeza, llanto... Vamos, que estaba hecha una mierda. Lo sigo estando, pero el corazón ya no me está dando sustos. Y cuando alguien te quiere, no te pone a prueba ni te intenta dominar...

Esto debería haberlo escrito al principio del post. Resulta que un conocido me ofreció un puesto de trabajo de lo mío en donde él trabaja. Hasta me consultó todo lo que se necesitaría en el puesto de trabajo. Sólo serían unos meses, pero la empresa está cerca de donde vivo. Vale. Acabo de enterarme de que ese puesto de trabajo se lo han dado a otra persona, que no sé quién es, pero me importa muy poco. Este conocido me ha fallado también. Si no me iba a dar el puesto de trabajo, a qué santo me lo ofrece. A ver ahora cómo narices le tengo que hablar cuando me lo encuentre...

Llevo un mes sin llorar. Me da igual reconocer cuándo lloro o cuando no. Pero llevaba un mes sin llorar. Ahora siento que gente, en la que he confiado, me han manipulado y utilizado, para después dejarme de lado. Yo creo que no me merezco esto.

...Se me ha enfriado el café. ¿Hay algo más que me pueda pasar hoy?

21.6.06

En un país multicolor...

La semana que viene, el mismo día, se celebran dos acontecimientos en este país. Uno es el cumpleaños de alguien, a quien no felicitaré . El otro, es porque ese día es el día del Orgullo Gay. Pues vale. Orgullosos podemos sentirnos todos, y no por eso montamos un desfile. Eso si, seguro que ése es bastante más divertido que el que yo pudiera imaginar (invitarrrrrrrme, invitarrrrrrrrrme...)

Todo esto viene porque he recibido vía email un archivo de unas camisetas que, parece ser, que pondrán a la venta cuando el Papa vaya a Valencia city. Son negras, y el lema que luce en el pecho es muy escueto, pero alusivo a la alcaldesa de la ciudad...

Rita... ¿El papa sabe lo tuyo?

Yo no sé qué le entra a la gente con esas movidas. Yo creo que hay que respetar a la gente por cómo son, no por lo que se es. Conozco a heteros que son repugnantes, y conozco a gays o lesbianas repugnantes. Pero por tener un cargo político, no hay que jugar con eso para desprestigiar a la persona. Me parece infantil, cuando la crueldad llega por no ser igual que los demás. ¿A quién no le han llamado cuatro ojos? ¿O gordo seboso? A mí, en el instituto, me han llegado a intentar desprestigiar por tener el pelo muy bonito... Pues con esto igual. Como no se es como la mayoría de los mortales, sirve como arma de desprestigio...

Vale, ahora alguien dirá que la derecha y la iglesia siempre van de la mano. Vale, pero eso no quita que un homo quiera ser creyente. La iglesia está en contra de ellos, por muy buenos que sean. Es contradictorio, pero vale. El problema es de los que no son tolerantes. Hay quien es muy tolerante y tiene mucho talante, lleva la contraria a la iglesia, y resulta que ahora apunta hasta a la suegra al ver al papa cuando venga a España. Pues eso también es contradictorio. Y es como el chiste: "Papá, quiero ir al circo" "¿Para qué, hijo? Quien quiera verte, que venga a casa"

Por otra parte, han habido casos de otros políticos que, simplemente por su condición, han sufrido los boicots por parte de su partido, tan liberales, tan abiertos... Un buen político tuvo que renunciar a su propósito porque sus mismos compañeros de partido se convirtieron en detractores al utilizar su condición sexual como arma de desprestigio. Ahora, este político está mucho más alto que los demás. O ahora todo el mundo se ha echado las manos a la cabeza porque un juez la mar de importante ha declarado que entiende, y que tiene pareja estable desde hace años. ¿Acaso esa declaración hará que su trabajo sea visto con malos ojos? ¿Es que todo lo que ha hecho quedará en entredicho por su condición sexual?

No seamos niños... Queda tan infantil, tan ruin y tan fácil, que no ofende quien quiere, sino quien puede. Y, a estas alturas, queda fatal, por lo menos para mí, que se utilice eso para dejar mal a cierta gente.

Que somos modernos, dicen... Pues cuando queremos, vemos que no.

Las bicicletas son para el verano

Pues ale, una ronda de bicicletas para todos, porque yastamos en verano (tú no, Silvia) (y si, eres una sagerá, pero se agradece ;D).

Pero es que a mi no me gusta el verano, porque sudas y siempre estás sudada, y acabas oliendo mal, y te tienes que duchar de nuevo, y cuando sales de la ducha vuelves a sudar, y te pones el aire acondicionado, y luego vienen los resfriados. O te vas a la playa, que está llena de todas esas cosas que hay en la orilla (arena, gente, toallas...) y acabas sudando, refrita aunque estés rebozada de protector y oliendo a crema, agobiá de la multitud, porque para una vez en la vida que quieres ir a la playa, te encuentras a medio planeta en ese sitio... y te vuelves a duchar, vuelves a sudar, y luego hueles a aftersun... Si no vas a la playa, vas a la piscina, en donde también te rebozas de protector, pero también te da por sudar, te das una ducha allí, y el agua sale fría de narices, tiritas medio muerta de frío y... empiezas a sudar de nuevo. Que no, que no hay manera...

Yo soy de invierno (Silvia, hazme sitio). Mi bufandita, mi abriguito... Porque otra cosa no tendré (ni belleza, ni dinero...), pero en invierno soy la única persona que tiene las manos ardiendo. Los pies helados, pero las manos son la delicia de todo aquél que me las pida (pero no en matrimonio, valga la aclaración). Eso si, en verano, las sigo teniendo ardiendo, y hasta yo misma me doy asco, me sudan y tal, me toco el brazo y me agobio yo misma conmigo misma... Uf, si es que me entran unos calores...

Pero luego, en verano, soy un as para encontrar el chorro del aire acondicionado. Aunque no me guste. En clase, habito bajo en aparatito, que me escupe toda la santa mañana el airecillo que me deja con los pelos de tol cuerpo como a Espinete (rosas no, de punta). Y cuando nos vamos a tomar café, si me buscáis, da igual dónde me siente: siempre doy con el chorro del aire acondicionado... Aviso, de este verano no salgo viva... Seré el primer caso de gripe aviar condicionatis de la historia...

¿He dicho que estamos en verano? Pues aún me quedan tres meses para aguantarlo. Si, en diez días puedo largarme a la playa... pero yo soy más de montaña. Y como en casa, qué queréis que os diga...

Porque un cambio de país, así, de repente, al norte de Canadá mismo... como un poco drástico... ¿no?

20.6.06

Si es que...

Amos a vé, almas de dios...

Lo que he dicho antes de que cada día me acortáis más el nombre, era talmente una coña. Total, estamos en family, uséase, que mientras no me llaméis imbécil o similares (o peores) como que da igual.

Otra cosa, que no viene al caso, pero vale. Resulta que por los blogs hay una cosa que se llama troll, que parece ser que es un individuo de lo más repelente y que se encarga de llenar los blogs de comentarios que son de todo menos comentarios. Parece ser que lo que intentan es desestabilizar la armonía de la humanidad. Vale, yo soy de todo menos armónica, el blog es de todo menos famoso, y el que haya llegado a estos lares uno de ésos, tiene su mérito, me hace sentir importante y todo. Pero es que tengo varias babosadas de semejante elemento en el correo. Me quejaba (de broma) que me acortáis el nombre, y resulta que este sujeto sin predicado me llama otras cosas que no voy a tolerar. Por ello, como tengo sus ip (el chico se ve que se aburre), pues nada, que lo mismo un día la pongo aquí bien grande para que algún alma caritativa haga lo que le plazca con ella.

Desde luego, qué lástima de madres... Tantos sufrimientos para parir una cosa así... Tantas preocupaciones para educarles y que esos elementos no hayan aprendido nada (ni a escribir)... Tantos desvelos por alguien que, sólo con dos frases, te resume lo que son.

Ay, Herodes, que te equivocaste de niños...

Speak in silver.

Bueno, pues quiero cambiarme de sistema operativo en el ordenador, puesto que el que tengo creo que aún va con señales de humo y tal, y no entiendo cómo internet lo admite, pudiendo tirarlo a patadas de la red. El problema es que tengo/necesito hacer ejercicios en casa con el Dreamweaver, pero es que esto, como le meta un programa más, me pega una leche que me vuelve la cabeza. Así que tengo que vaciar tooooodo (del todo, estoy en ello) y arriesgarme a "actualizar el sistema operativo", por lo que, si soy un poco valiente, con mis conocimientos avanzados de programación (esas risas, que las oigo), os libraréis de mí un día entero. O más, con mucha suerte para mis detractores (son tantos...)

Bueno, tengo que reconocer que yo soy muy aventurera para estas cosas. Me gusta aprender las cosas, aunque la mayoría de las veces sea al estilo científico, por lo de ensayo y error. Pues yo de anemia anda cortita, porque de yerro, vamoooooooos... otra cosa no, pero el yerro tós los días. Así que ahora es atreverme. Sólo me falta un empujoncito, el decir voy a ponerme... Pero es que no me atrevo. Así, yo sola, con mi atrevimiento, como que me da un poco de yuyu, no sea que me cargue todo esto... Menos mal que tengo la ayuda incondicional de un amigo, que si no... Pero tampoco quiero molestarle...

Resulta que nos hemos tirado todo este tiempo para aprender html y css, y resulta que hay un programita que, repito, se llama Dreamweaver que es... ¿cómo lo diría? ¿Maravilloso? O lo mismo es que una ha aprendido algo de html, por lo que ahora, con el programita, sólo es apretar botoncitos y le pones el color que quieras y tal... Tres semanas de mi vida con el html y ahora, resulta que un programita lo hace tó. Me encanta.

Pero como voy a tener que ensayar y mucho, y a hacer cosas para luego enseñarlas a las empresas, que se pegarán por contratarme y eso (envidiadme, envidiadme), me tengo que instalar los programitas de marras. Vale, ya sabemos que soy arcaica, que cutre un rato, pero quiero renovarme. Y la intención es lo que cuenta , ¿no?

Me voy a merendar que tengunhambreeeeeeeee....

Si no quieres ser como yo, lee

Como he dejado muestra para la eternidad de que mapaño con el html en el bloj (la cutre soy yo, que no decoro esto como debería) (pa qué negarlo), ahora dejaré muestra a la humanidad de la de idiomas que sé hablar, además del griego y del francés, por supuesto... (que ésos, los podría hablar tolmundo) (es atreverse XD)

Ejem... Bueno, sastamente como que no soy tan polilingüe o como se diga (políglota, se dice políglota, burra) (gracias por el apunte), sino que lo que voy a escribir lo copio de un libro. Si, ya sé que existen lo de los derechos de autor y tal... pero es un libro que tiene la tira de años y que, para más inri, lo regalaban con una revista (uf, qué pocos beneficios...). Bueno, tampoco diré el título, no sea que la liemos, y espero que el autor, si lee esto, comprenda que sólo quiero enseñar idiomas al personal. Y nada mejor que su libro.

Dicho esto, copio: (uf, uf... perezosastoy...) (no pasa ná, es el primer post de la tarde)

Palabras de sabor muy grueso como pija, coño, cojones, joder o carajo eran
usadas con asombrosa fluidez (...)El verbo latino futuere ha dado en italiano
fottere, en francés foutre, en catalán fotre, en gallego y portugués foder y en
castellano hoder o joder.

Aclaración: Ambientémonos en el Siglo de Oro (si, ese tan bueno que tuvimos hace siglos) y veréis lo culturillas que éramos. Bueno, nosotros no, sino nuestros antepasados. Gracias a ellos, tenemos un gran vocabulario (viva la Ilustración!!!!)

Ahora os preguntaréis: ¿Qué clases de libros lee Eufra? (o Eu, al paso que llevo me llamaréis E) Todos, queridos míos. Lo que pasa es que no suelo hablar de ellos...

Señores de las editoriales... ¿por qué os gusta tanto haceros de rogar? Y yo en el paro...

19.6.06

Estadísticamente hablando...

NO HAGÁIS CASO SI SALE ALGO RARO, ES QUE ESTOY PROBANDO LO CUTRE QUE SOY



Florentino, apadríname

Y ahora, el botón que no hace nada


Más estadísticas.

Aunque el post anterior haya quedado un poco corto, eso tiene solución, ahora sigo con otro rollazo.

Bueno, pues ahora quiero hablar de los documentales de la 2. Estadísticamente, no tengo cifras que mostrar, pero TODOS acaban diciendo que los documentales de la 2 son tremendos, y no sólo por los animalitos y bichejos del África Tropical. En realidad, son muy buenos, en serio (joer, ahora no me vais a creer), sobretodo, los de La noche temática y Documentos TV. No los sigo a temporadas, otras temporadas no me pierdo ni uno de ellos, pero hubo uno en el que me tronché de la risa. Hablaba de la diferencia entre los hombres y las mujeres desde su más tierna infancia.

En el documental ponían a unos niños detrás de una especie de muro hecho con algo transparente, pero rígido. Los niños podían ver a su madre al otro lado, y querían ir con ella. Pero estaba el muro. Los infantes, dependiendo del sexo, se comportaban de una manera u otra. Los niños (masculino plural) se liaban a golpes y a empujones para derribar el muro. Era una forma de demostrar que los mashos consiguen las cosas usando la fuerza bruta. En cambio, las niñas, mucho más tiernas, al ver la imposibilidad de alcanzar a su madre, lloraban esperando a ser rescatadas por su progenitora. Qué tien-no...

Luego, otro estudio en el que querían ver el sentido de culpabilidad de los niños. A todos ellos, por separado, una mujer les daba un muñeco con un brazo desprendido, que los niños no llegaban a descubrir hasta que cogían el muñeco de forma diferente a la mujer (que sabía cómo coger el muñeco, qué lista ella), por lo que el brazo caía. Las niñas, por eso del instinto maternal y todo eso, se preocupaban, en una especie de sentimiento de culpabilidad, en poner el bracito al muñeco. Como ninguna sabía (joer, eran niños de tres a cinco años), pedían ayuda a la mujer para que las ayudara. La carita se les cambiaba cuando el muñeco aparecía por fin entero. En cambo, con los niños fue completamente diferente...

AL caerse el brazo, todos los niños lo primero que hicieron fue echarse a reir y mirar a la mujer, para luego volver a mirar el muñeco y jartarse a de reir. La mujer les preguntó a todos ¿No lo quieres arreglar?, y la respuesta fue similar: No. La mujer (a todo esto, los niños tronchaos), insistía: ¿Porqué no lo quieres arreglar? Y los niños contestaban: ¿Para qué?... Pasemos un tupido velo.

Luego, estudiaban el comportamiento de los adultos ante un niño que lloraba. Para el estudio, pusieron una cámara oculta en la calle y pusieron a una niña de unos diez años, rubia, guapa, en un portal y le dijeron que llorara. La niña estuvo haciendo como que lloraba durante un buen rato. Todos los adultos pasaban por su lado, la miraban, pero ninguno le dijo nada, sólo una mujer le preguntaba si le pasaba algo. Y los del estudio fueron más allá. Le pusieron unas esposas en una mano, y la engancharon a una verja. La niña seguía haciendo como lloraba, y sólo una mujer fue la que pidió ayuda para hacer algo por la pobre niña, pero los demás (incluyendo a TODOS los hombres, no hicieron nada).

Así que siguendo esa regla de tres, si me veo encadenada con unas esposas en un verja, tengo que ser rubia para que alguien se preocupe por mí. Que si me dan un muñeco y ya se le cae el brazo enseguida, es que es una mierda de regalo,y una ya es mayorcita. Y que yo no tengo que llorar ni liarme a patadas para que venga mi madre, porque viene sola, y que acaba de preguntarme a cuántos chicos he pervertido ya por internet.

Eso, querida mamá, sólo lo saben ellos. Yo ya he perdido la cuenta XDDDDDDD

Estadísticas.

Si hay una cosa imprescindible en la vida, son las estadísticas.

Por ejemplo, desde que he vuelto a casa de mis padres, el 100% de los días he tomado de postre arroz con leche. A mis padres les queda el 33.3% periodo de vástagos en el hogar familiar. Formo parte del 60 % de población femenina en mi familia, y soy 100 % yo misma. ¿Lo veis?

Ahora, hablaré de las famosas elecciones para el estatut de Cataluña (o Catalunya, o Catalonia, o...) en el que las estadísticas han arrojado un resultado acojonantemente favorable al citado estatut (ehhhhh... hoy hablo de política, ¿no? POS NO: hablo de estadísticas)

3.4 de cada 10 personas fueron a votar (el resto estuvo viendo el concierto de los 40 por la tele o la carrera de motos, o en la playa, o en...)

Un 73.90 % han dicho que si.

Un 20.76 % han dicho que no.

Un 5 % ha votado en blanco o nulo.

Conclusiones: Que el 51 y pico % del censo electoral ha pasado de ir a votar y se la refanflinfla el estatut. Y que luego digan que eso es una victoria política (pfffffffffffffffffffffffff) (han ganado los del sí, pero... ¿no tienen orgullo?) (participación, pedían...) (más les hubiera cundido pedir viviendas dignas...) (por pedir...)

Y hasta hoy el fabuloso mundo de las estadísticas. En el próximo post les enseñaremos, entre otras cosas, otros fabulosos estudios caseros por la Doctora Euphrasie Glamour, que tiene, además de mucha imaginación, mucho tiempo libre.

Aceptamos sobornos, gratificaciones, maletines, y demás dádivas en metálico (bueno, en billetes de 500, mejor)

18.6.06

He vueltoooooooooooo!!!!

...Vale, mi padre no me deja ni ver el mando de la tele, así que nada, ya sabéis qué os toca... (esos alaridos, que los oigo)

Estoy intentando borrar de este artefacto, desde el que os escribo, unos cuantos cienes de cosas que no me sirven ya para nada. Programas que ya no me van, que ya no utilizo o que ya no quiero. Algunos se dejan, pero otros no sé, pero parecen que no se quieren ir de mi vera... Ays, la de tiempo que hemos estado juntos... la de cosas que hemos vivido... pero nada, que ya no me sirven y no creo que los vuelva a utilizar (como por ejemplo, la memoria de las prácticas de la carrera).

Mosquis... Estoy viendo cosas que tienen... como doscientos años, que me mandaron antes incluso de que se inventara el internet... La broma del posavasos de la Coca Cola... Un archivito de Ricky Martin para ponerle una hojita donde quieras... Fotos... Más fotos... ¿...qué coñ...? Joer... Ays, no quiero verlas... (porqué no las he visto antes para borrarlas!!!!!) Ale, borradas (ojos que no ven, corazón que no siente) :P

Ahora que tengo el bicho ese que es una memoria en pequeñito (huy, el alhzeimer, que no me deja acordarme de cómo se llama), puedo descargarme cosas para que esto se quede un poco más limpio y más ancho. Porque yo no es que tenga aquí documentación de alto secreto de estado ni fotografías comprometedoras de nadie, pero mierda y tonterías, un rato muy largo. Que si una novelita que émpecé a escribir hace... joer... tres años y la tengo sin terminar pero no quiero borrarla... Que si otra novelita que está más completita pero que también la tengo sin terminar... Y cosas así, que me dan cosa borrarlas, más que nada, por el tiempo que les dediqué (es que a mí, cuando tengo que estudiar para una opo, no sé qué me pasa, pero NECESITO escribir de otras cosas).

Algún día me cambiaré de cacharro, que este ya está cascao y cada día me va peor, pero hasta que no ahorre algo, lo tengo que aguantar como sea, que el vicio ya está en mí, y quiero que me posea durante mucho tiempo más...

...Acaba de entrar mi madre a la habitación y me ha preguntado que qué es lo que hago en internet. Le he contestado que conocer chicos para quedar y pervertirlos y ella me ha contestado que pobrecillos. ¡Viva las madres! Ole.

...Ahora me está diciendo que si no tengo que estudiar. Y yo le he dicho que si, que tener no es el verbo adecuado, que el debería estar es la conjugación verbal correcta... Uf, creo que lo de las oposiciones se quedrá en agua de borrajas al paso que llevo... (o lo mismo un día de estos sus doy una sorpresa)

...Diosssssssssssssss... Menudo partidazo estoy hecha. Vivir de mí, no podríais (bastante tengo con sobrevivir yo), pero joer... por lo menos no os aburriríais conmigo (me habitan tantos mundos...). Me queda el consuelo de saber que aún conservo el sentido del humor. Poco, pero aún queda.

Argh... Como pille a mi hada madrina...

Hazme sitio...

No hay nada como salir un fin de semana y que, al volver a casa, te encuentres con que tu madre ha vuelto a las andadas con el "dónde has estado, con quién, a qué hora volviste, qué hiciste...". Pero tampoco hay cosa comparable a compartir el cuarto de baño después de cienes y cienes de años para tí solita. Ahora, escucho eso de "date prisa...". Vale, pero todo depende de lo que esté haciendo :D

Yo con mis padres me llevo bien, bastante mejor que muchos con los suyos, y reconozco que, como hija soy algo así como "una joyita", para envidia de muchas/os. Pero eso no significa que sea perfecta (bueno, si, pero quedaría poco modesto :P). Sea bueno o malo, lo cierto es que tengo la mala costumbre a acatar todo cuanto me dicen. Ahora soy el mando a distancia de la tele de mi padre, la técnica en el aparato del plus y la que hace los mejores cafés del mundo (como que me dice haz el café tú, que a tí te sale mejor -buen truco, eh?-. Para mamá, soy su niña, que he güelto cargaita de problemas, los que conoce y de los que no tiene ni la más ligera idea. No me miman, ya no tengo edad, pero eso de que sea la única desdendencia superviviente en el hogar familiar tiene su recompensa (me hacen arroz con leche... me voy a arrozenlechar XD)

He estado viendo -cambiando de tercio-parte del concierto de los 40 por la tele. Joer, qué envidias me entran... yo quiero estar en un concierto así... Es lo malo de vivir en una aldea perdida de los mundos de dios, que el presupuesto para fiestas no da para mucho, y te conformas con tres grupillos que, aunque hayan sido números uno en ventas, luego se disuelven. Es algo común por estos lares. Semos gafes. Aquí es venir un grupo a tocar, y nada, que poco después anuncian su separación. Héroes del silencio, Ella baila sola, Comité Cisne (si, éra mu chica yo, pero lo recuerdo), El último de la fila... Podría avisar a los mánagers de los grupos que no vengan a este pueblo, pero como se enterara la concejalía de fiestas de que la que se ha ido de la lengua he sido yo, me inhabilitan hasta para ejercer mi profesión actual -cobradora del paro-. Así que casi mejor que mantengo la boquita cerrada, que también quiero disfrutar de algún concierto en las fiestas del pueblo.

Así que ahora, para matar el tiempo del domingo, intentaré hacerme un hueco en el sofá de casa para ver la tele (el qué, lo decidirá mi padre). Si no me gusta lo que hay que ver, volveré al mundo del blog y escribiré sobre otra chorradeishon de las mías.

Total, si no escribiera yo de vez en cuando en el blog... estaría vacío XP

Ahora, respuestas varias:

1.Oiga, Juanje, en una película religiosa, con Beckham de Judas, pondría en práctica el pecado de la lujuria todo cuanto el susodicho me permitiera. Y así, dejaría de ser religiosa, para pasar a ser pornográfica, que es otra clase de cine. Y sería la única estrella porno del mundo que, en vez de erecciones, provocara vómitos entre el público.

2. Hola Toni!!!! ¿Ya has votado hoy.

3.Al del Spam: (censurado). Ya lo sabes, so capullo.

Bueno, bonitos... Voy a ver si me hago con el control del mando de la tele y con un sitio en el sofá.

17.6.06

Muerta.

No, que no me he muerto. Pero casi. Estoy muerta que, como todo el mundo sabe, es una frase hecha. Vamos, que no puedor, no puedor con mi vida. Me tiemblan hasta las manos. Es que, amiguitos todos, acabo de llegar de hacer la compra.

Reconozco que a mí los pulsos se me dan como que muy mal (siempre pierdo), pero eso de batir el récord de peso repartido en bolsas de la compra, vamos ¡soy la mejor! Camino cargada como una burra más de lo que mucha gente podría soportar, pero yo puedo, me digo, mientras tiquitiquitiqui, voy haciendo camino. Eso si, cuando llego al destino, no puedo más, si pudiera morirme en ese momento, lo haría sin nigún problema, pero ya sabéis que yo no tengo pensado morirme nunca...

Pero es que del peso que he llevado, tengo los brazos temblorosos (será que necesito mi dosis de azúcar... marchando bocata de leche condensada), como si tuviera a estas tiernas edades ya el parkinson (sagerá que es una). Arf, arf, pero he llegado a casa, a pesar de todo. A pesar de la calina que está cayendo. Da igual lo que pueda llover (parece que tenemos tormentas), porque he traído comida para dos años, tres meses y cuarenta y ocho horas con doce minutos. Una, que lo tiene todo controlao. Ahora, que llueva, pero en todos los sitios, y que haya agua para todos de una vez.

Eeeeeeeeh... que no se me olvide... María, hija, que no puedo ver tu blog (chica, a ver si es de verdad que YO tengo más problemas de los que quiero ver/reconocer y no sólo con mi blog) (que no miréis a la derecha, digo)

Bueno, pues como este blog está lleno de glamour y yo soy muy glamurosa, voy a quitarme las cascarrias con una buena ducha y esperemos que haya maquinillas suficientes en casa para quitarme los pelos de las piernas (mañana, mi padre que se afeite con una piedra pómez).

Ale, que os cunda el sábado (y a mí este café que me está sabiendo demasiado bien...)

A mí no me pasa lo que a la protagonista de las películas.

Recuerdo que cuando fui al cine a ver Pretty Woman (película tonta donde las haya), acabé partiéndome la caja torácica y diciendo que , como a todas nos gusta sentirnos la protagonista de la película -si es que nos gusta, claro-, que más de una le diría a su madre: mamá, quiero ser puta y para que me pase lo mismo. Y claro, luego vendrían los infartos... y las enfermedades venéreas... pero el multimillonario no vendría... Ays, ignorantes...

Porque eso de las películas tiene su cosa. Había una película española, que no recuerdo su nombre, en la que la hija del protagonista quería casarse con su novio, a lo que el padre se negaba en rotundo. La chica, en plena desesperación, amenaza al padre:
-¡Como no me dejes casarme con él, te juro que me voy de puta barata a Barcelona!
Y el padre se quejaba:
-¡Joder de puta... ! ¡Y barata! ¡Y, encima, a Barcelona!
...Es que no hay nada como tener adversión, sobretodo por lo barato y por Barcelona (XDDDD) (no me odiéis, que lo decían en la peli)

Mirad que he vivido cosas (habito mundos enteros, he conquistado galaxias desconocidas...) pero a mi no me pasa nunca como a las protagonistas de las películas. Ni me llevo al príncip... ejem, al caballero armado, ni me rescatan del dragón, ni me aparece Hugh Jackman para quitarme de encima a unos cuantos mutantes mu remalos que vienen a hacerme pupita... Argh, qué triste es ser anónima...

Pero tiene sus cosas buenas el que no te pase lo mismo que a la protagonista de una película. Yo, por ejemplo, si fuera la star de una peli de miedo, me daba el infarto a la tercera escena, directamente, sin anestesia ni ná. ¡Por diosssssss! ¡Si sería un sin vivir...! Mirando hacia atrás mientras andas por el pasillo... Enciendes la luz del cuarto de baño... Te sientas en la taza... y ¡zas! Porque resulta que el asesino se había escondido dentro de la taza, y me ha clavao el jodío un cuchillaco impresionante donde más duele. Primero el hombre se había escondido tras la escobilla, pero como que quería sorprenderme más... Y vaya, así lo consigue. Eso, si no me dan los tres infartos juntos antes...

En una peli de tiros (acción, les llaman ahora), yo creo que sacaría más provecho. Ahí sería lo de from lost to the river, así que me cargaría a todos los que pudiera antes de caer abatida por un certero disparo en la frente. Ah, que soy yo la protagonista... Bueno, pues me veo llenita de sangre, con el dilema después de cómo se va la sangre en una camisa blanca... ¡una solución, quiero! Pero como seguro que me habría cargado al que me diera la respuesta a mi problema, pues nada... a frotar con jabón lagarto.

En una peli lacrimógena, pues yo estaría... llorando. Me inflaría a llorar directamente. El protagonista masculino me diría:
-¿¡Pero por qué lloras ya!? ¡¡¡Si no sabes qué te voy a decir!!!
Y yo:
-Si no hace falta... ¡si yo tengo la lágrima fácil! ¡Y me lo imagino! ¡Seguro que ahora te mueres!
Por supuesto, el protagonista no me entendería nada porque a mí, cuando lloro, no se me entiende cuando hablo. Bueno, en realidad hasta sin llorar se me entiende. ¡Menos mal que me queda el lenguaje escrito!

En una peli de humor, yo estaría escacharrá a reir. Me pasaría lo mismo que con la lacrimógena, pero tronchá de risa. Miro al protagonista y ¡ale! ¡Marchando un ataque de risa! Y el otro:
-Oyes, pero si aún no he dicho nada...
y yo:
-¡Que me meo, calla, que me meo...!
Una pena, vamos. Es que cuando estoy meá de la risa, tampoco se me entiende.

Luego, un musical. Y saldría yo cantando todo lo que me sé, a capella, a pleno pulmón, desafinando lo menos posible y haciendo hasta la música, los efectos especiales y dirigiendo la orquesta. ¡Ah! ¡Y bailando! Como una bailarina más del ballet Entre Amigos, con una sonrisa de oreja a oreja, pin pan, pin pan... la la la la laaaaa... Hay en el sielo un luserooooo que brilla más que la plataaaaaa...

...Bueno, pues menos mal que no soy la protagonista de ninguna película. Sustos, llantos, infartos, asesinatos y meás de risa que me ahorro.

...¿Y quién dijo que quería ser como la protagonista de una película? Tengamos un poquito de dignidad... (Beckham... sólo uno y te dejo en paz...)

16.6.06

Por el interés, te quiero, Andrés.

Aunque el título del post sea una rima fácil, refleja una verdad como un templo. Desconozco el origen del pareado, pero creo recordar que se trataba de una canción (¿Puede ser que sea de Siniestro Total?). Proceda de donde proceda, lo cierto es que todos hemos sufrido en propias carnes el interés de ciertas personas hacia nos, quienes, en cuanto hemos saciado/acabado con el motivo de dicho interés por parte de la otra persona, hemos terminado en... bueno, desde luego, junto a esa persona, no, desde luego XDDDD

Yo no quiero entrar aquí en debates del por qué del comportamiento de estas pseudopersonas (joer, pero es que hoy me ha pasado algo con una amiga que... argh... no sé si hacer que parezca un accidente o un suicidio...), por lo que hablaré de la otra clase de interés: al 10% TAE. Que nooooooo... De por qué resultamos interesantes a personas.

Todo esto viene porque esta tarde estaba viendo el resumen de Supervivientes en la tele (que no veo nunca, pero bueno, el mal ya está hecho) y ha salido la polémica de que si una habla más con unos porque tienen una conversación más inteligente... Amosavé: que porque hables con uno más con otro, no significa que uno sea tonto de lápiz y el otro un Nóbel. Lo mismo, digo yo, es que con uno tienes más en común que con el otro. Normalmente, la gente nos relacionamos más con otros similares, es decir: compartimos algo en común, una afición, un trabajo, unos estudios... o tal vez sea pura afinidad. Yo me hablo hasta con las piedras, pero eso no significa que todo el mundo me crea interesante o inteligente (dios me libre). Puedo hablar sin profundizar con cierta gente, y con otra ser más abierta y explayarme agusto. Pero al contrario también pasa. Hay gente que, por el motivo que sea, no ve en mí a alguien a quien contarle sus penas y, en cambio, alguien que no conozco apenas me habla de sus más oscuros secretos. Anda, leches. Será que uno me ve inteligente y el otro no, ¿no? Poz no. Es afinidad... o ganas de soltar lo que te estás callando a quien sea (otra cosa es que esa persona te demuestre que vale la pena)

Lo del programa de esta tarde ha sido un lapsus monumental. ¿Que todos son tontos menos ella y con los que se habla? ¿Que si ella me habla a mí pasaré al selecto mundo de los superdotados? No mezclemos conceptos, porque nada tiene que ver el tocino con la velocidad. Si una persona tiene interés o afinidad con otra, tampoco es lo mismo. Lo malo es cuando de golpe y porrazo te dejan de lado y adiós y muy buenas, después de contarte lo que no sabe su mano izquierda. Ahí, el interés, se llama Andrés. Una vez has llenado el vacío que tenía esa persona, patadita en el culo y que no te conozco de ná.

Pues eso. Que hoy una amiga me ha demostrado lo inteligente que soy y lo desinteresada que he sido. Porque ella se ha descubierto como una interesada y una tontalculo. Y para mí, como si se muere.

Diossssss... dame enemigos!!!!!!!

14.6.06

La isla desierta

El piso está que da pena.

Allí se han quedado los muebles y poco más. Todo lo que tenía aprecio para mí, me lo he traído a casa de mis padres. Por no tener allí, no tengo ni conexión a internet, ni teléfono. Hoy han cortado los dos servicios. Por eso, para no tener que ver mi piso medio desguazado, vacío y triste, casi mejor que me venía a casa de mis padres, en donde dormiré esta noche por primera vez desde hace... ni me acuerdo. Y estaré hasta... a saber.

Pero entre tal cantidad de trastos, entre libros y ropa, fotos,marcos, jarrones que no he querido dejar allí y otros artilugios de los que no he querido desprenderme, me pregunto si tengo el síndrome de Diógenes al acumular tantas cosas que, realmente, no son imprescindibles para mí.

Hay quien se gasta el dinero en viajes, en ordenadores o en teléfonos de última generación. O en ropa. Yo ya dije que mi vicio son los libros, así que en caso de urgencia, como último recurso está el venderlos (pero como ultimísimo recurso, que conste, antes me vendo yo) (...pero ¿quién iba a querer pagarme?) :P

Pero para mí los libros no son imprescindibles. Es un gusto como cualquier otro del resto de los mortales. Los acumulo, los leo, pero no me dolería perder alguno (depende de cuál, claro está). En cambio, sería una catástrofe perderlos todos. Que las cosas, si tienen que pasar, poco a poco... que te consuelas con lo que te queda... Y cuando no te queda nada ya... pues... no sé, seguro que habrá algo que hacer (y joer, que estoy hablando de libros)

Ante la pregunta de qué me llevaría a una isla desierta (suponiendo que alguien me la hace), yo no soy de las que te dirían "un amigo, un libro y una caña de pescar". No, porque yo no sé lo que me llevaría. Lo mismo me llevaba tabaco y dos cosas más, mientras que haría lo mismo que Marlene Morreau para llevarme un cuarto objeto (el mismo, por cierto) y que no contara como "cosa". Es que no tengo ni idea de qué me resultaría imprescindible para vivir allí.

Veamos... Si estoy sola en una isla desierta se supone que será porque no hay civilizaciones humanizantes por allí, por lo que ya puedo descartar la depiladora y todo aquél ungüento/potingue de belleza para parecer más mejor, porque total, como sólo me vería yo misma...

Al estar sola, no puedo hacer nada con otra persona, por lo que descartaremos tándems, el segundo mando de la Play y los walkie talkies. Bien, por lo menos ya voy viendo qué no me llevaría. Y como estoy sola, y la isla estará hecha una pena, pero no hay enchufes, como que la aspiradora o la vaporeta tampoco serían buenas ideas. Ni la taladradora, el ventilador ni nada que vaya a luz.

Como allí tampoco habrá nada en donde matar el tiempo, me ahorraré un montón de pasta en cines y bares. La cafetera tampoco funcionaría allí, cachis... Argh... ¡¡¡el ordenador tampoco!!! Entonces... ¿cómo os contaría yo lo que hago por allí? Vaya, en eso no había caído yo... (suponiendo -todo sea dicho- que alguien quisiera saber lo que hago yo por allí...)

Los libros tampoco me los llevaría, porque como máximo me durarían dos semanas. Y luego... ¿qué? Nada, no fuera (o fuese) que los bichitos de por allí les gustara el papel y les diera por entomologuizarme el librito ante mi impotencia y me diera por hacer la cremá en pleno Caribe (suponiendo que sé hacer fuego y que estoy en el Caribe)

...Bueno, pues creo que yo no me llevaría nada a la isla desierta. Siendo mala, casi desearía que alguien más naufragara y lo viera por allí. Como Beckham, o Hugh Jackman...

Entonces, seguro que si hubiera llevado tres cosas, no les haría caso a ninguna de las tres.

Suponiendo, claro está, que Beckham o Hugh no tuvieran tres cosas con las que entretenerse en la isla desierta... Pero seguro que cuando no hay lomo...

Si no naufragara nadie, seguro que acabaría aburriéndome y pensaría en qué tres cosas me podría haber traído a la isla... Me miraría los pelos de las piernas, la piel quemada... Un sombrero no estaría mal, por el sol y eso... Crema antiinsectos... Un abanico... ¡Diossssss! ¡El bikini! (¿o se supone que lo llevo puesto?) (lo tendré que preguntar)

Pero vamos, que como no tengo pensado naufragar porque el yate lo tengo en el mecánico, pues pa qué pensarlo. Además... imprescindible no hay nada. Bueno, si, hay una cosa. Y es estar vivo.

...Eso del bikini me ha dejado con la intriga. Pero total, si estoy sola, qué más me dará estar en bolis o no (mirad a Eva y a Adán, que con una hoja de parra se apañaron mu rebien) (pues anda lo que se puede hacer con la hoja de una palmera)

Os preguntaría qué os llevaríais vosotros a una isla desierta, pero mucho estoy preguntando yo últimamente...

13.6.06

Manazas!

...Desde luego, anda que mi madre se lució poco conmigo... No sé si lo que ha pasado en el blog lo podré arreglar (y mira que he probado cosas) o si a medida que escriba, se le pasará (porque ya he detectado el problema y no entiendo cómo lo puedo solucionar...), pero es que me he cargao hasta el contador (aunque ya le haya puesto otro). Ale, de estreno prácticamente y esto está hecho un desastre. Yo, como el rey Midas, pero en vez de convertir las cosas en oro las hago polvo... (no os acerquéis demasiado por si las moscas...)

Hoy es martes y trece, por si no os habéis dado cuenta. Vale, pues lo he comentado en clase y Fräulein me dice que en su país el día de mala suerte es el viernes y trece. Yo le he contestado que los españoles somos así de chulos, haciendo exquisiteces sólo para nosotros (este chico tiene un GRAN sentido del humor...). Y luego ha salido el tema de la selección española, que si tenemos un equipazo (eh, que lo ha dicho él...), que si somos muy buenos (huy, qué ignorante...), que si vamos a quedar muy bien... Yo le he dicho todo lo contrario, que ir pa ná es tontería. Me apuesto lo que queráis a que no llega a cuartos... Vale, pasemos del fútbol.

Ahora me ha dado por ver House, más que nada porque yo antes veía Mujeres desesperadas y con lo del cambio de horario, pues como que se me hace muy tarde y ¿qué ves mientras? Pues nada, que le he cogido el gustillo al doctorcillo que es así como un poco irritante (y prepotente, y fantasma, y sarcástico y con mucha mala leche para los demás). Y claro, después de House va Anatomía de Gray, que tampoco está nada mal. Aquí no puedo negarme a la mejor calidad del producto extranjero que al nacional (no conozco a nadie que vea la primera a esas horas)

...Pues nada, que me voy a ver la tele. Y como todos, menos Jabi, no me contáis lo que habéis hecho, pues os castigo a no saber nada de mí hasta mañana. Ale, ahí queda eso (y tú, Jabi, eres un campeón) (¡viva Jabi!)

Uuuuuuuuuuh... qué mal...!

Aim sorri. Traducción: soy una zorr... noooo, quiero decir... que lo siento. Así está mejor. Y es que no sé capasao que el profailer y todo lo de la derecha se me ha ido patas abajo y se ha deslizado por la pantalla sin saber por qué. Mamá, te prometo que yo no he tocado nada, ha sido un niño que se ha ido...

...Buena la hemos liado ahora con el blog recién estrenado... Menuda programadora de html y css que estoy hecha... (empresas de diseño de webs: no leáis esto)

Venga, no miréis a la derecha y así no sabréis lo incapaz que soy (que no miréis, he dicho).

Hoy hemos boicoteado el bar al que solemos ir. Pensemos... si tenemos media hora para tomarnos un cafelito... y han tardado 25 minutos en servirnos... y el bar estaba medio vacío... y han servido antes a TODOS los que han entrado después que nosotros... entonces es que no nos quieren allí (tontas...), asín que mañana mismo nos vamos a un bar de agüelillos que está al lado de la academia que además de ser como muy de época, estamos más en nuestro ambiente (entre la chusma, me refiero... semos chusma, por eso no nos quieren en ese bar tan pijo) Pues ale, que les den un ratito morcilla malagueña... Total, no nos echarán en falta... (arrieros somos, so rancias...)

Y es que a ver... porque estés trabajando en un sitio tan de guays, no significa que seas alguien, ni que lo vayas a heredar, ni que sea tuyo... Vale, ese bar está de moda por aquí, pero... es que vamos porque lo tenemos al lado, no por otra cosa. Y como el bar de agüelillos lo tenemos al otro lado, pues nada, que no nos molestará el cambio. Y diréis, lo mismo dará. Pues si, lo mismo nos da. Pero lo que no da lo mismo son esos aires de grandeza... Si les hubiéramos hecho algo, pues entonces todo tendría explicación... Pero como vemos que nunca nos atienden como deberían (vamos, antes de los 20 minutos de haber pedido) y a pesar de ser clientes asiduos, con temporizador (en media hora nos vamos y todos consumimos) vemos que somos non gratos. Pues ale, que les den un poco a todas un desatascador...

Tengo que arreglar lo de la derecha del blog (que no miréis, desobedientes) Argh... qué vergüenza, en pleno curso de programación... que me pase esto...

Ah, que no se me olvide... Olim... pia. También le he quitado ya la falta de asistencia XD

Voy a ver qué hago. Hoy estoy perezosa. Vale, entonces voy a perder el tiempo no haciendo nada.

¿Qué estáis haciendo vosotros ahora?

12.6.06

Y a la de tres.

Tengo un problema con la cámara digital porque no consigo grabar algunas fotos a cd. Es más, aún tengo las fotos del viaje a los Madriles de marzo en el disco duro y... tampoco puedo grabármelas porque me sale un formato de fecha que yo desconocía (suponiendo que ignoro que estamos en 2098). Si, definitivamente, la informática y las nuevas tecnologías NO son lo mío (...y que me hayan incluido en el curso de Técnico de software... ésos no me han visto bien...) (y tampoco leen el blog) XDDDD

¿Os dije que ya tengo el nuevo libro de Pérez Reverte? ¿El de No me cogeréis vivo? Po zi. Ya puedo morirme tranquila (bueno, pero yo no tengo pensado morirme nunca, así que nadie se haga ilusiones...)

(NOTA: Menudos suspiros se oyen desde aquí... La pared está retumbando... La vecina se lo está pasando bomba...) (¿la echaré de menos cuando me vaya?)

Como cosa más trivial (y más personal) deciros que estoy batiendo el récord de días sin dolores de cabeza (no los he contado, pero muchos...) Que intentaré batir el récord ahora de viajes a la playa (espero seguir con la bonita cifra de cero) aunque mis padres se tiren allí DOS meses (dios, qué agobio). Que no me han llamado de ninguna otra entrevista de trabajo (y de la que hice tampoco) (joer, éstos han leido el blog) Que me he jartao a reir con los compañeros por... Mejor, lo cuento...

A ver... Quien conozca a un policía de su pueblo que no tenga una barriga asín de grande, que levante la mano (no me veis, pero la tengo levantada) (no os digo con qué estoy escribiendo, pues). Pues resuuuuuulta que aquí todos los locales están de ocho o nueve años de embarazo, por las dimensiones de la curva de la felicidad (se ven que son felicisísimos). Pero hay un par que son atletas, de los que corren y tal. Hubo un atraco en una zona de la Village, y la poli (uno era el ShuperPoli) llegó a tiempo para ver por dónde huían (a pie) los cacos. El ShuperPoli tiró tras ellos, pero uno se cansó -fue detenido por el otro poli- y el otro caco siguió con el sprint... con tan mala fortuna, que resulta que se cansó de correr antes que el poli... Je je jeje... Ya es mala suerte que te toque el único poli sin barriga de la província y que, encima, sea un campeón. No me digáis que no tiene su gracia...

...Pues yo me he tronchao :P

Weno, pues creo que por hoy ya lo llevo bien. Voy a ponerme el pijama (hoy: modelo de pantalón de cuadritos rosas y blancos y camiseta verde de tirantes) (vale, no pega ni con cola, pero oyes, que tampoco voy a salir en el Hola...) (ni me va a ver nadie...) y me voy a ir a dormir, que mañana es martes y, aunque no sepa muy bien qué haré mañana, seguro que mi día empieza demasiado pronto para mi gusto.

Una... Dos... y... Tres.

Klan-paaaaana y se acabó! Boooop!

Reflexión.

Esta tarde he leído por casualidad una frase y no he podido resistirme a anotarla en un trozo de papel para que no se me olvidara. Me parece tan sublime, tan real y tan actual para mí, que el corazón me ha dado un vuelco, teniéndola que leer de nuevo para saber si la había leído bien.

...A veces se piensa en qué se ha fallado, se intenta averiguar dónde estuvo el error. Y el problema siempre está en tí, en que no has visto realmente cómo es la otra persona...

Regala tu sonrisa a quien la merezca,
tu amor a quien lo valore,
tus lágrimas a quien te acompañe
y tu vida a quien te ame.

...En la vida he dado tanto de mí y, aún así, me siento como cuando te enteras que, el mejor regalo que has hecho a nadie nunca, ha acabado en el cubo de la basura.

Bueno, por lo menos, sigo viva... y con una preciosa cabecita rapada por fin.

¡Que noooooooooo! ¡Que es bromaaaaaaaa!

Gente del mundo: me voy a ver CSI que ya ha empezado.

Informatique.

Recibo una carta del paro con una (otra) oferta de Formación Ocupacional. Adivinad de qué...

Técnico en Software. Ale, toma ya. A mí me han tenido que ver cara de monitor, porque anda que mandarme esa carta... Pero a ver, ¿qué narices tengo yo que ver con eso?. ¡Si apenas sé manejar el ordenador que tengo! He pasado más horas con él que con mi madre, y aún así para mí, esto sigue siendo un misterio... Como mi madre, otro misterio... ylo del sofware suena a expediente X para mí...

En un arrebato de lujuria informática, me he comprado un bichito de esos que es una memoria en pequeñito (decidme el nombre que se malvidau). ¡¡¡2 Gigas!!! ¿Cómo es que algo tan pequeño tenga más capacidad que mi ordenador? Pues ya mismo le conecto el teclado con celo, le enchufo el ratón (no sé dónde, pero seguro que le encuentro sitio) y el monitor a ver si pirula mejor que el trasto que tengo. Tecnología punta junto a un ordenador arcaico... Pero oyes, que a mi, para lo que lo quiero, me funciona, de momento, pero me funciona. Cuando haga PLOFFLFLFLPRRT, será hora de hacerme a la idea de que tengo que renovarme o morir. Pero como yo no tengo pensado morirme nunca...

Antes de que se me olvide... Sil...via... Vale, ya te he quitado la falta de asistencia XP

Cambiando de tema... Hay que ver cómo me crece el pelo... ¿Alguien tiene problemas de alopecia? Lo vendo barato, oiga... Voy a tener que rapármelo ya mismo, o para verano tendré que buscar trabajo de princesa encerrada en la torre del castillo para poder echar la trenza almenas abajo para que el príncipe pueda subir a recat... ¿He dicho príncipe? Mejor, me rapo el pelo ya mismo.

...¿Os imagináis? Técnica en software con curso de diseño web rapada... Diossssssssss, todos se pelearán por contatrarme... XDDDD

Güeno. Me voy a estudiar un poquito más... Sed felices!!

11.6.06

Entre amiguitos.

Por lo que veo, últimamente no he perdido amistades, sino que he ganado otras. Además, veo que otros, a los que podría considerar buenos contertulios, han vuelto a dar señales de vida. Y aunque no estamos aquí todos los que somos, estamos entre amigos.

Esta amistad tan extraña nacida en plan cibernáutico es aquélla que puede hacer que un comentario de una persona, a la que sólo conoces por unas frases, te llegue más o menos dentro (léase que te toque las narices -¿eh, Toni?- o que te hagan pensar en que tiene toda la razón del mundo). Eso es importante. Que no sólo sea que te digan lo bien que escribes, sino que te quieran hacer partícipe de sus opiniones. Y me siento halagada. Vamos, que me gusta pensar que, al fin y al cabo, los amiguitos se perdonan sus más y sus menos, que pa reñir, ya tenemos a los que conviven con nosotros entre semana.

María, espero que esta nueva etapa te parezca tan buena como la primera (pero ya dije que segundas partes nunca fueron buenas, así que no te hagas muchas ilusiones...)

Leocrícia: Ay, jamía, contigo comparto algo más que comentarios...

Jabi: Es un orgullo recibir mensajes como los que tú mandas...

Villo: Tú fuiste el primero, y eso es ya de por sí un título... Me alegro saber de tí... (¿sigues con ese peazo bigote?)

Y, cómo no, mi Toni... Hola, Toni. :D

Aún falta más gente (Olimpia, Silvia, Anacleta...), pero vamos, que no hay problema: yo puedo con todos :P

Y agradecidaaaaa y emocionadaaaaaa so-la-men-te puedo decir: ¡¡¡¡gracias por veniiiiiiiiiiiiir!!!!

Cosas que se me dan bien

Buenoooo... anda que no hay cosas para las que soy un as. Por ejemplo, en ser una borde.

Para darle la vuelta a la tortilla al post anterior, tengo que reconocer que tengo un montón de cualidades y de virtudes que no me sirven de nada a la hora de buscar trabajo. Sé dibujar más que bien, tengo muy buena memoria, soy buena persona... Vamos, que tengo estrella (lo dijeron las cartas) pero siempre acabo estrellada. Mientras que no haya que amputar, pues en eso estamos...

Sobre de que soy una borde, es innato en mí. Ante cualquier situación que me desagrada o ante una persona que me ha tocado los ovariotti, pues nada, que no puedo remediarlo. De alma cándida con la que te puedes reir horas y horas (no de ella, sino con ella, ojito) me metamorfoseo en una especie de engendro lleno de pústulas que tira sapos y culebras cuando habla. ¡Atención! ¡Y sin decir un solo taco! Que eso tiene mérito, ¿eh? Puedo sacar de sus casillas al ser más inhumano del mundo, hacer que cualquier mequetrefe bravucón se convierta en un niño al que le han quitado el chupete... Joer, tengo que imponer. Cuando me pongo así...

Un día estábamos unos amigos tomándonos algo a la fresca en una terraza. Uno de los allí presentes estaba sentado con su novia y, además era policía (es policía aún, a pesar de todo). Casualmente, yo estaba entre los dos (por esa extraña costumbre de chicos a un lado y chicas a otro). Bueno, pues un grupo de niñatos caminaban por los edificios pegando patadas a las puertas, llamando a los timbres... Los niñatos tendrían unos veinte años, por lo que sabían perfectamente qué hacían. Al llegar a la terraza, la emprendieron a patadas con las sillas, tiraron una sombrilla y siguieron armando jaleo junto a nosotros. El policía empezó a decirnos en voz alta: "joer, mirad a esos, qué gilipollas, anda que como me levante...". Yo, más prudente, le recomendaba que se callara, no fuera que le escucharan. Y él, venga a repetirlo, elevando la voz... y los chicos, cómo no, lo escucharon. Y se acercaron...

Bueno, qué os voy a contar... Los chicos casi se lían a golpes con los de la mesa, unos increpando, y los otros diciéndoles que se fueran de allí. El policía no se atrevió a levantarse siquiera, pero allí los gentucillos querían sangre, y empezaron a decirnos de todo. Hasta que se me hincharon las narices, literalmente.

Sé que dije algo así como "Idos a tomar por culo pero ya". Todos (sin excepción) se quedaron pillados. Me había levantado de un salto, tirando la silla al suelo y me había plantado frente al más valiente, que era el que más gritaba y al que le olía el aliento a cebolla (imagináos porqué lo sé). El chico empezó a decirme (...lo que hay que oir en esta vida) que ése les había estado insultando, vamos, como si yo fuera (o fuese) la señorita en el patio de párvulos. Le dije (y de muy malas maneras) que me importaba una mierda, pero que se fueran de allí, que estaban haciendo el gilipollas.

...Y (misterios de la vida) me hicieron caso.

Los chicos se fueron con sus gamberradas a otro sitio. Todos me decían que estaba loca, que me podían haber dado un guantazo... y yo dije que ya estaba hecho, que los chicos se habían ido, así que se olvidaba y punto. Pero miré al policía:

-Mira que te lo dije, que te estuvieras calladito...

-...Bah, porque estaba de paisano, que si no...

Ese día, además de descubrir lo borde (y valiente) que puedo llegar a ser, me enteré de lo fantasma que puede llegar a ser un hombre.

...Por supuesto, se me dan muy bien hacer otras muchas cosas. Otro día contaré cómo sacar de quicio a una pandilla entera de chicos, los más pijos de la ciudad que, por cierto, la mitad ahora me saluda.

Cosas que se me dan mal.

Yo jamás de los jamases dedicaría mi vida a la física y a al química porque vaya estropicio haría con la humanidad como yo tuviera un tanto asín de responsabilidad, y que con mis proezas tuviera que salvar el mundo (vamos, que me veía sola...) (guau, toda la tierra para mí sola... diossssssss ¡pero qué ancha iba a estar!)

Tampoco sería contable en una empresa porque eso de las cuentas no es lo mío. Para el que conozca el plan general de contabilidad, yo añadiría un asiento nuevo: 001.000.000.001, en el que todos los ingresos (absolutamente todos) a saber dónde irían a parar. Yo aviso ya de antemano: ni se os ocurra contratarme como contable...

Otra cosa que se me da mal es el ganchillo y la costura. ¡Qué poco me parezco a mi madre! Yo, como mucho, hago los dobladillos del pantalón, coso botones, zurzo algo y el punto de cruz no se me da mal, pero nada, que no hay manera. Cuando me den las llaves de mi nuevo chalet con suelos de mármol y piscina olímpica, tendré que poner un triste hule en la mesa de cristal en vez de un tapete de ganchillo, con lo bonito que quedaría... Eso si, la fontanería (pequeñas chapuzas) no se me dan mal... Vale, ya sé qué quiero ser de mayor...

La cocina: No es que se me dé muy mal. Mal del todo no... Yo creo que es más bien una especie de adversión. ¡Si luego me salen unos platos estupendos! Pero no... hay cosas que no me salen... La olla, en mi casa, está casi sin estrenar, no sea que me dé por hacer unas lentejas y explote, que con la racha que llevo... Tampoco sería cocinera de mayor... Nooooo...

Ahora, los hombres. Bueno, EL HOMBRE. Porque lo mío es mu triste. Muuuuuuu triste. Porque a ver... ¿Cómo me las apaño para ser feliz con el afortunado del siglo (porque a mí me dura una eternidad cada encoñamiento) y verme enseguida en el más triste de los olvidos? No me vale que me digan eres divertida, o eres inteligente, o eres buena conversadora, o tienes unos ojos bonitos... ¡¡¡¡Mentira!!!! Si yo tuviera todo eso, no me abandonaría ni uno. Ni uno. Pero todos me dejan. Sin excepción. Por eso, puedo prometer y prometo que al próximo hombre que no me guste y se me acerque con cara de cordero degollado, le muerdo. Mejor dicho: al próximo hombre que se me acerque, sean cuales sean sus intenciones. Así que mucho cuidado (si eres hombre) de pedirle a alguien la hora o fuego en la calle, que lo mismo soy yo y acabas volviendo a casa con un bocao en la frente.

...Ahora que tengo todos los dientes je je je je...

10.6.06

El principio (y van dos)

Como el cutreblog es tan cutre que no me ha permitido entrar en casi dos días a escribir nada, pues nada, que me cambio de sitio.

La elección ha sido tan aleatoria que me he acogido al artículo cuatro mil ochocientos cincuenta barra cero cero cuatro de una ley que no recuerdo, pero que dice algo así como que huye ahora que puedes. Pues eso hago. Eh, pero sin rencillas, porque el otro sitio fue el que me dio conocer a la humanidad... Que una es agradecida al fin y al cabo...

Hasta que aprenda cómo va este blog, seré igual de cutre que antes, pero poco a poco, que cada blog tendrá sus truquillos y sólo pido tiempo para ver cómo pirula este. Prometo hacer todo lo que pueda para darle algo de imagen, a ver qué tal se me da.

Pues nada. Me voy a repasar un poco mi html, que ahora estoy con los framesets y frames y ando así como un poco perdida (es lo que tiene haber perdido un día de clase). Lo mismo acabo escribiendo otro post antes de que acabe el día (hagan sus apuestas) pero nunca se sabe...

Y a todos los que me habéis seguido hasta aquí: BIENVENIDOS A CASA (incluso ése que yo me sé) (¿hacemos las paces?) ;P